1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind – они ниибацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Е*ать-колотить – это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..» 11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don’t trust anyone. 15. Бразильские сериалы – невъе*енное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью «Loser». 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез – это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…» 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки – ниибацца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов». 29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь. 32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO! 33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто. 37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО! 38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой

Ничего не понял... Видать старею... :yawn:

стеб над готишно-альтернативно-токио-хотельной и хз какой культурой ЭМО )))

фигня какая-то,вот 101 правило блекаря или 101 правило альтернативщика это прикольно...

бля, я ни разу не смеялся пойду поплачу :cry:

kronkbit :D погоди, я с тобой )

вот 101 правило блекаря это прикольно...

 

Ага, мне тоже нравится :D

"Эмо"-Мода. (главное)
«...
Вот некоторые атрибуты внешнего вида "эмо"-персонажа:
- Причёска Emo Romulan (толстые, выкрашенные в чёрный цвет, сальные волосы должны быть коротко срезаны спереди бритвой и прикрывать половину лба. Таким же образом волосы срезаются высоко по ушам.)
- Фактически, любые сальные, выкрашенные в чёрный цвет волосы. Кусками спереди, пейсами сзади и по ушам, плюс взлохмачены.
- Причёски в стиле "афрос", а-ля Karp и At The Drive-In.
- Бакенбарды.
- Очки в роговой оправе, или, по крайней мере, в толстой чёрной оправе.
- Бритая голова и заросшее щетиной лицо. Всё это особенно хорошо смотрится с очками в роговой оправе.
- Тяжёлые слаксы, обычно очень плотные и короткие.
- "Стариковские" штаны из полиэстера.
- Тонкие кофты из полиэстера, очень маленького размера (с верхним рядом пуговиц и воротником). Также майки детского размера со случайными лозунгами на них, или со спортивными номерами на спине.
- Такие же узкие майки с хеви метал-дизайном (Iron Maiden, Metallica, Motorhead). Желательно немного заношенные.
- Цокающие чёрные ботинки.
- Теннисная обувь (низкие Chuck Taylor или "конверсы" Jack Purcell).
- "Старошкольные" Vans.
- Шарфы
- Куртки работников автозаправочной станции. ...
- Подойдёт классическая верхняя одежда для улицы, в виде пальто. Например, популярное Blue Peacoat.
- Заколки для ребят.
- Косметика (мужская или женская).
- Тесные жакеты и свитера с v-вырезом. Свитера тёмных тонов с поперечной полосой.
- Штаны из чёрного денима должны быть подвёрнуты не более, чем в два раза.
- Штаны из серии "рабочая одежда". В самом крайнем случае, допускается вельвет.
- "Эмо"-куртки из той же серии, выдержанные в земляных тонах, а также коричневого, серого и темно-синего цвета. Одна-две нашивки.
- Бумажники с цепью, но ещё круче - большое кольцо для ключей (стиль швейцара).
- "Кенгурухи" с металлической застёжкой-молнией.
- Проклёпанные веганские ремни (разных цветов) и напульсники.
- Анорексичная худоба. Здесь очень помогает веганство.»


Добавлено ([mergetime]1161358004[/mergetime]):
"EMO: странное слово из трех букв.

Наверняка вы уже слышали о новой загадочной субкультуре, популяризация которой в России сейчас как раз растет. Странные девушки с черными волосами, блестящими заколками на голове и колечком в нижней губе, худые парни с челкой, закрывающей половину лица, в черно-белых кедах и "почтальонской" сумкой через плечо с россыпью разноцветных значков и импровизированных заплаток - вы их уже видели? А может, вам доводилось читать в аннотациях о группах в строке «жанр» непонятное слово "emo-core"? Или вы все чаще видите на людях одежду с черепками, пистолетами, названиями таких групп, как from first to last, the used, my chemical romance?
В последнее время у подростков часто возникает вопрос: так что же такое эмо, и откуда оно взялось?Emo - сокращение от emotion (эмоциональный) начало свое существование в 80-ых годах на западе. Кто-то считает, что эмо - это утяжеленный инди, кто-то, что оно произросло от хард-кора, сохранив звучание, но изменив тематику песен, кто-то уверен, что это одна из разновидностей панк-рока... мнения расходятся, и никто сейчас точно не может сказать, кто первым заиграл эмо-кор.
Как же отличить этот стиль музыки от других?
Визг, плач, стоны, шепот, срывающийся на крик... тексты о несчастной любви, несправедливости, о жестоком и полном насилия мире. И эмо бывает разное. Кто-то любит более мелодичные и спокойные песни, кому-то больше нравится тяжелые, надрывные композиции. Нельзя сравнить одну эмо-группу с другой. У каждого разные эмоции, и по-разному их получается выражать. Самое главное, чтобы они были искренними.
Стандартный набор для любой эмо-группы: гитара, бас, барабаны и солист с сильным голосом, умеющий брать самые высокие ноты. Неистовая сила музыки, сложнейшие партии, импульсивность, лопающий перепонки длительный крик (scream) - все это эмо. Послушайте My Chemical Romance, From First to Last, Yage, From Autumn to Ashes, Billy Talent, At the Drive-in, Cable Car Theory, Cursive, Dead Pop Club, Jimmy Eat World, the Mars Volta, The Used, Matchbook Romance, Thursday, Finch, No Knife, Get Up Kids...
В интернет-сети можно при желании отыскать фильм «How to be Emo?» , в котором подробно рассказывается, как стать эмо. А некие Adam and Andrew запустили в Интернет свою песню «I must be Emo», из которой также можно узнать, кто такие эмо-киды.
Итак, как мы уже выяснили, выражение эмоций - главное правило для эмо-кидов (emo-kids - те, кто относит себя к субкультуре эмо). Самовыражение, противостояние несправедливости, особенное, чувствительное мироощущение, эмо-кид часто ранимый и депрессивный подросток. Он выделяется из толпы ярким внешним видом, ищет сообщников и мечтает о счастливой любви. В отличие от готов, эмо-кид не ходит на кладбища, не пьет кровь и не думает все время о смерти. I'm crying - написано у него на лице, для эмо-кида свойственно часто кардинально менять настроение, он не умеет быть спокойным. Уравновешенность, состояние покоя, апатичность - что это?!
Бисексуальность - распространенное явление среди эмо-кидов. Здесь же размытые рамки между полами, мальчики похожи на девочек, девочки похожи на мальчиков, которые похожи на девочек... порой и не отличишь.
Как выглядят эмо?
Худые, высокие подростки с жесткими, прямыми, черными волосами (рваная челка, закрывающая половину лица, сзади волосы торчат в разные стороны), у девушек возможны детские, смешные прически - два маленьких хвостика, яркие заколочки - сердечки по бокам, особенно мило это смотрится в сочетании с пухлыми губками и большими наивными глазками. И мальчики, и девочки могут красить губы под цвет кожи, использовать светлый тональный крем, лицо выглядит бледным, ярким пятном смотрятся густо подведенные черным глаза. Глаза - зеркало души. Душа - эмоции. Узкие джинсы, возможно с дырками или заплатками, проклепанный ремень с цепочкой, а может и розовый с hello kitty или powergirls. Обтягивающие футболки со смешными детскими рисунками (Микки-маус, губка Боб), черные с названиями эмо-групп, с перекрещенными пистолетами (классическая надпись: bang-bang) или с разорванными в клочья сердцами на груди. На ногах кеды или вэнсы, на руках разноцветные браслеты, особенно популярны снэпы, на шее крупные яркие бусы или белый жемчуг, позаимствованный у бабушки. Свитера с v-вырезом, пиджаки со значками, олимпийки времен СССР, жилет с ромбами как у дедушки, длинные полосатые шарфы, проколотые язык, губы, уши, нос, переносица... Часто эмо-киды делают в ушах тоннели - это такие большие дырки (в среднем 12-16 мм), в которые вставляют плаги (круглые сережки) или тоннели (бублики с дыркой внутри). Эмо-киды ходят с сумками через плечо или рюкзаками, на которые вешают много значков, мягкие игрушки, заплатки. Некоторые эмо-киды носят квадратные очки с прозрачными стеклами в черной оправе и полосатые гетры на руках (наиболее распространенные – черно-розовые). На ногтях - черный лак (у мальчиков часто облезлый и не на каждом ногте), в ушах наушники (распространенное явление - эмо-киды, слушающие музыку на кассетном плеере, а дома на виниловых пластинках), в сумке мини-версия sony playstation, дома dendy. Эмо-киды не брезгуют одеждою из стоков и секонд-хендов, говорят, что там часто можно найти то, чего нет в самых дорогих бутиках. К сожалению, в России нет магазинов, предназначенных для эмо, в отличии от Великобритании и США. Потому приходится заказывать вэнсы в интернете, а надпись на майке делать самостоятельно акриловыми красками или отдавать макет рисунка в специальные магазины, печатающие их на футболках.
Эмо-киды часто являются стрейтэйджерами. StraightEdge («четкая черта)» - движение, пропагандирующее здоровый образ жизни. Скажи «НЕТ!» алкоголю, сигаретам, наркотикам и беспорядочным половым связям. Если вы видите в интернете ник, с «Х» в начале, середине или конце (x___emo-kid_X, x_BrokenHeart), то знайте, что крестики здесь не для красоты, они обозначают, что человек с таким ником принадлежит к стрейтэйджерам.
Как правильно: эмо или имо?
Да, существуют разногласия по тому поводу, как правильно говорить: эмо или имо. Если обратиться к источникам, то есть, к слову emotion, то читается оно так: «имоушн», а сокращенный вариант emo: «имо». Но существует русское слово «эмоциональный», отчего и пошел вариант «эмо», который сейчас более распространен в нашей среде."

Ура, просвятили. А то я знала только понаслышке.

пейсами сзади

вот я так и думал,что это связано с несвойственной славянам культурой...а шалом эмокиды не говорят? И вообще прочитав про эмо мне стало понятно,почему так много народа носит значки на одежде...но лучше ХАРДКОР чем эта фигня,я прослушал дисков 5 разных эмо групп,но так и не врубил в эти стоны..это даже не музыка..

да ну,они все одинаковые

70 правил настоящего дезера аффтар: Astrum aka Труп 1) Будь брутальным. 2) Будь маньяком. 3) Будь брутальным маньяком. 4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница. 5) Рычи. 6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!! 7) Используй словосочетание "ёбаный социум" как можно чаще. 8) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами. 9) Не забывай при этом рычать. 10) Ёбаный социум! 11) Борода - это круто. 12) In Flames - пидары 13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена. 14) Ты должен съесть хотя бы одну библию. 15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом. 16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа. 17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - пидары. 18) На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз. 19) Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер. 20) Ёбаный брутальный социум! 21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду. 22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны. 23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse. 24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения. 25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник. 26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer. 27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления. 28) Сделай клип, где бомж превращается в демона. 29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит. 30) Все твои соло должны напоминать бульканье. 31) Периодически просматривай "Лики смерти". 32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем. 33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть. 34) Power это не метал! 35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!". 36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ. 37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры. 38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face. 39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника. 40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры. 41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com 42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины. 43) Являйся фанатом Marduk и Immortal. 44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу. 45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном. 46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном. 47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов. 48) "Крик" это не фильм ужасов! 49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit". 50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death. 51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку. 52) Смотри Southpark! Картмэн рулит! 53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами. 54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри. 55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу. 56) Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов. 57) Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм. 58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife! 59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ёбаный социум"! 60) В конце интервью, если интервьюирующий : А) мужик - пообещай увидеть его в аду. Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса. 61)Никогда не пиши тексты на французком. 62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками. 63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death. 64)Лого обязано быть красного цвета. 65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine. 66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами. 67)Изучай биографии маньяков-убийц. 68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death. 69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой 70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую. блин,многие правила мной выполняются...как говорится HAMMER SMASHED FACE и опарышы в твоей башке снятые с Джимом Керри это круто

101 правило тру – блэк - металлиста 1. Hе будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не геи - "тру". 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... 11. ...слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей. 13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Hе будь Дэни Филтом 15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" 16. Hе будь Дэни Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время) 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!" 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Hо не будь Мортиисом (или Дэни Филтом). 31. Hикогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1) 36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. 38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Hикогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен) 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. 47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный) 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет. 53. Hикогда не говори "блин" 54. Hикогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1) 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь: 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый 69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!! 72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру". 73. Hе будь Дэни Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!! 78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись: 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д. 81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет. 82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11). 90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки! 100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...

70 правил настоящего дезера

есть конечно совсем уж никакие пункты, но в целом зачотно) читал как раз под Bolt thrower ))

мне пункты про Cannibal Corpse,опарышей и Джимма Керри нравятся...

Ненавижу эмо Ж( Странно, но даже не знаю чем аргументировать - розовыми свитерками или пидоватыми причёсками, может чем то ещё... Короче - fuck da emo

мне тока что одна деваха сказала
******* (01:22 AM) :
а что ты вобще понимаешь в эмо???

******* (01:22 AM) :
да ничего!!

******* (01:23 AM) :
ты стебешься над тем, чего не понимаешь!! ьыть эмо, не значит только ныть!!

******* (01:24 AM) :
я не должна никому ничего доказывать!! прощай!


бугага, обосновать даже не может


Добавлено ([mergetime]1161466102[/mergetime]):
я просто спросил - ты сама-то знаешь что это такое?

Мляяяя автор ну ты и ****еб!!!! Решил постебаться, так для на4ала узнай 4то такое "ЭМО", и как оно выглядит!!!! А мешать всех с ЭМОгавном это ты зря!!! (я про муз.группы) Так 4то тема не раскрыта, аффтору НЕЗА4ОТТТ!!!

Мляяяя автор ну ты и ****еб!!!!
Решил постебаться, так для на4ала узнай 4то такое "ЭМО", и как оно выглядит!!!!
А мешать всех с ЭМОгавном это ты зря!!! (я про муз.группы)
Так 4то тема не раскрыта, аффтору НЕЗА4ОТТТ!!!

Ты забыл написать:
"Вам бы только издеваться… :cry: :cry: "

:megalol: :P

kronkbit, +1 :thumbsup:

К эмам и всяким сочувствующим:
если в ЫМОмузыке или ЫМОбоях с ЫМОгерлами есть хоть что-то, кроме ЫМОговна - потрудитесь предоставить.
Не верю.