Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.

Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.

Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.

И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.

Вот именно.
Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."

Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."

У мамы на лице написано просто какое-то вселенское о**ение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах.

И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: "Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???"

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно.

Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооой???" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.

И тут начинается, собственно, кино.
Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: "Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормааально??"
Вова говорит ей: "Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?

И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??
Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально".

По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
"Как нормааально?? - выдыхает мама.
Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой", - и указывает на девушку рядом со мной.
Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: "Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!"

Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать "да", чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: "Нет",- и понимаю, что шоу, сцука, маст гоу он.

Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: "Почему?"
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: "Потому что я лесбиянка".

Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : "Зачот".
Маме: "Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь..."
Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: "А вы? Вы тоже лесбиянка???"
Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: "Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?"

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: "Остановите на светофоре!", - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : "Спа-си-бо". Думаю ему еще будет весело, этому Вове.

А я до сих пор чувствую себя замысловато. (с)

...и я...))) :D

Такс, для не понятливых или не внимательных:
http://www.maybe.ru/...um.php?t=112261

Пацталом :lol:

Аффтар жжот. Пешы исчо :thumbsup:

в поряде ситуэйшен =)) ща думаю тема про геев оживет ;)

АиА, я уж подумала, что это с тобой произошло :D класс)

АиА Молодец, не растирялась!
Ситуация, конечно, шикарная.

жалко его маму :( на самом деле, родители растят сына, мечтают о том что будут внуки... а тут на тебе... в каком то смысле зря старались, род закончился. ну АиА , ты всё равно классно сделала!

парниша мог бы матери сказать,что он типа активный,а не пассивный,мол не такой пидор :lol:

аннапетровна и валент, а символ (с) вам ни о чем не говорит?)))) и ссылка внизу поста? :megalol:

гавнецо. и савсем не смешно.

ЗЧТ!!! У мя аж слёзы от смеха на глазах выступили. Супер!

парниша мог бы матери сказать,что он типа активный,а не пассивный,мол не такой пидор  :lol:

я всё таки думаю, что без разницы кто кого дерет - дети по-любому не из жопы рождаются)
а маму жалко, воть.

аннапетровна и валент, а символ (с) вам ни о чем не говорит?)))) и ссылка внизу поста?  :megalol:

так это была ты???

История написана на коленке за пару минут.

давайте свои такие писать и постить

про девочку лесбиянку,признающуюся в этом своему отцу..... :lol:

ну как вариант! :D Вот еще: Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -??? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -??? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - ААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -??? Очередь -??? Деваха -!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!! Деваха -??? Продавец - Уффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -??? Очередь -??? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -??? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -??? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???!!!???!!! !!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий. Естественно (с)! :D

ужасная, злобная и бессердечная очередь. Довели девочку. Уже и колодки нормально не купишь)))

Вместо этого я говорю: "Нет",- и понимаю, что шоу, сцука, маст гоу он.

:megalol: да все было очень смешно , если бы не было так грутсно ....

а с продавцом и девахой , это грамотно .. :D

Аффтор жжот :megalol: я пацталом :megalol: Вообще в первой истории маму жалко, а во второй девушку, правдо ей подойдет пословица: не зная броду, не суйся в воду...