Вот-вот сессия, а как сдавать кто знает? Никто? Вот и я про тоже, мозги есть - сдашь, а если нету? У кого какие идеи, предложения ПИШИТЕ, не стесняйтесь :wink: З.Ы. 1-ый курс рулеззз! :twisted:

хы... то, чт тебе могли бы предложить здесь писать нельзя =)) :lol: а жаль..

Всем просто всё на блюдечке, да с голубой каёмочкой подавай. Не выйдет, господа, не выйдет. :twisted:

Ннда, флудерский форум... :roll: :evil:

Серег... на данный момент флудишь тока ты - люди по делу говорят !!!вот тебя не волнует как ты щас будешь сдавать сессию? Вот меня очень волнует!! хотя я думаю особенно ничего сложного не будет (по крайней мере буду надеяться на это) . Я конечно не гений... но сесиию вообще то собираюсь нормально сдать :) поглядим увидим.... а вообще и вправду интересно - а ваще есть способы как нить халявно ее сдать чтоб ваще не париться?? (про "заплатить" и так всем понятно)

можно рассматривать такие варианты.. - итак, преподовательница по предмету X любит молоденьких мальчиков... и ты именно в её вкусе, ну значит первый экзамен сдали. - следующий препод вовсе не любит мальчиков, а сам мужиком называется.. но у него вдруг обнаруживается дочка/внучка.. ты подводишь ситуацию так, что девочка начинает уламывать ближайшего родственика поставить тебе автомат... и если ты не был лопухом, тот ставит. - а вот этот фанатеет от собирания марочек.. твоя задача подогнать ему альбомчик, а можно и встречу устроить с телевизионщиками из программы "выдающиеся собиратели марок" в общем.. вариантов много.. :wink: но лучше все-таки ходить на лекции и семинары и иногда заглядывать в тетрадку дома.. - должно хватить

вообще надо юбку покороче одеть, а остальное приложится (или приложут)))))

вообще надо юбку покороче одеть, а остальное приложится (или приложут)))))

о! граммотный совет!! спасибо.. наверное, так и поступлю. :lol:

Ха, Серег, мы с тобой на эту тему уже говорили кажется сеня =)))))

Мдя, Scudetto короче надо лизать всё что можно или ботанить как какой-нить к примеру мистер Х? :roll:

Так-так так, а почему здесь нельзя писать, как можно не очень ботаня сдать сессию? Может мне на мыло кто напишет? :mrgreen:

гхм.. я бы тоже не отказался, если бы мне написали... это было бы очень кстати :roll:

Вы хоть иногда читаете, что другие пишут?
Ответ на вопрос о халявности сессии содержится в теме "Что надо делать, чтобы не вылететь из универа?"
http://mirea.org/for...topic.php?t=111, третий пост.

Для очень ленивых по адресу ftp://mireaorg_uplo:mirumira@mirea.org/ я выложил все свои оставшиеся после 5 1/2 непоймичего курсовые. Пользуйте. Описание там есть.

Да, кстати, спасибо, что напомнил, я почти всё от туда скачал, а вот посмотреть забыл, так что пошёл я опять смотреть на этот бред и вникать не мыслемые познания не совершенного будующего науки :roll:

СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА

ИЛИ КАК СТУДЕНТУ

ПЕРВАКУ

ДОЖИТЬ ДО ДИПЛОМА,

НЕ ИСПОРТИВ НЕРВОВ

И НЕ ШЕВЕЛЬНУВ ПАЛЬЦЕМ.

Вступление

Автор сих строк - выпускник Питерского Политеха, отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех ?попавших?, пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных злобными преподами. Сам автор имел обширную практику сдавания экзаменов на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца!



Общие советы

Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки ? именно здесь Вам предстоит провести большее количество времени. В кофейнике можно ? поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда). Узнайте имена всех барменш в столовках и кафешках и никогда не стойте в очереди.

Не ходите в институт к первой паре ? это вредно для здоровья. Особенно когда учиться начали с половины девятого или с девяти (не помню точно ? я раньше двенадцати в институте не показывался). Не ходите на физ-ру, а если ходите не бегайте кроссы вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зачёта вполне достаточно бутылки шампанского или пару пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку в зимнюю сессию к Новому Году, а пиво соответственно летом. С преподами женского пола вариант получения зачета тот же, хотя возможны вариации.





Лекции и экзамены по ним



Не ходите на лекции. Если пошли сядьте подальше, не включайте очень громко плеер, сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите через ряд: - Б8!? ? Мимо! ? А3!? ? Убил!. (Как то я на этом сильно попалился). Сидите скромно и тихо, почитайте детектив, разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В общем не выпендривайтесь. Кому не во что окунаться можно полистать чужие лекции по другому предмету или содрать какой-нибудь курсовичок.

Как не ничего не зная сдавать экзамены.

Способ первый (Хорошие отношения)

Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в неделю) стоит у лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но если не знаете о чем речь можно использовать заготовки: - Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и ? Разрешите выйти?!. Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр.

В любом случае постарайтесь наладить отношения с преподавателем, или хотя бы не осложняйте их. Что бы наладить хорошие отношения можно из семестра в семестр применять тактику автора. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь: ?- Я, такой-то такой-то, из группы такой-то.?, расскажите страшную байку какой Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег надо чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает кучу времени и понимая офигенную нужность высшего образования (ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о дворниках и мусорщиках) Вы просто раскалываетесь между институтом и работой (неплохо заранее придумать где работаете). Потом клятвенно пообещайте ходить на все лекции по возможности и попросите препода порекомендовать Вам почитать какую-нибудь литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть сочиненная им какая-нибудь бредовая метода или учебник (а то и несколько), которой он очень гордится и любит впихивать их (частенько за деньги) всем подряд. Если Вам предложили купить что-нибудь ? покупайте, если цена в разумных пределах. Только перед этим малость поконючте, скажите, что зарплата только через три недели, а Вам еще нужны деньги на лекарства для дворняжки, подобранной Вами на днях, умирающей от голода под забором. Если просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку, а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати познакомьтесь с дамами в методкабинете ? на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте поблагодарить ? тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием.

Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте название и автора, потом пролистайте примерно четверть страниц и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь ? хорошо, не понятно ? просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией идёте на лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной физиономией (или пользуясь рекомендациями приведёнными выше), в конце Вы подходите к преподу и говорите: - Вот Вы мне порекомендовали книжку, все понятно. Вот, правда, на странице такой-то (называете страницу, которую читали перед этим) немного не ясно. И тыкаете книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите: ?Эврика!!!?, и сжав попку в кулачок, размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. При этом не стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок ? преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте момент после конца лекции, когда препод уже собрался и выходит в дверь аудитории. В этом случае препод обычно всегда спешит и не будет тратить много времени на объяснение материала, зачастую он просто посылает Вас: ?В следующий раз?, но в его голове зависнет, что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Не забудьте периодически повторять процедуру открывая учебник в середине, между серединой и концом, и неподалеку от конца повествования. Опытным путем доказано ? выполнив все перечисленные действия Вы без проблем сдадите экзамен.

Лично я это проделывал целую кучу раз и всегда срабатывало. После второго курса даже перестал брать учебники, просто ссылался на мифическую страницу 14 (обычно такая стр есть в даже в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то и то-то. То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой в начале конспектов лекций у своих одногрупников.

Способ второй. (Умный студент)

Подходит для преподов, которые любят когда студент не просто все выучил (т.е. списал), а типа врубается в тему. Сидишь на экзамене ? потихоньку списываешь. Когда все готово ? посмотри в какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что нибудь в них измени ? плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны вариации. Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же просекает, что у тебя кое где явные ошибки ? и радостно тыкает пальцем в конспект. Тут ты должен закатить глаза, пробормотать что-нибудь типа ?с точки зрения банальной эрудиции? (но чтобы по теме подходило) и дальше конкретно все разложить по полочкам с доказательством и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в спешке или от волнения ошибся ? и дело в шляпе. Нормальный препод (а для ненормальных читай следующий пункт) даже не будет дальше спрашивать по билету ? и так все ясно ? вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки и ставит пять баллов, ну или четыре. Что и требовалось. Данный способ подходит для студентов чей IQ (коэффициент интеллекта кто не знает) больше хотя бы 120, чтобы хоть как то запудрить преподу мозги. Не сможешь уверенно это сделать ? начнет гонять по всему билету, а то и курсу, - и ты попал как веник. (Узнать уровень своего интеллекта можно скачав программу с http://isfakultet.narod.ru в разделе софт).

Способ третий, но не последний (Тупой препод)

Подходит также в случаях когда тупой ? студент (такое тоже бывает). Еще бывает как в кино ? тупой, еще тупее.

Предыстория. Как то попал я на зачет по физике. Не ставила мне тетка его просто никак, что называется втупую. Ну да она и сама такая. Прихожу раз так так в восьмой сдавать зачет ? она мне дает задачу вопросы и сваливает. Я, естественно, все списываю с учебника для ВУЗов по физике, она приходит, проверяет ? и говорит ? не правильно. Я ? что не правильно. Она ? все не правильно. Я достаю учебник, показываю откуда честно списал. Она ? я такой учебник не знаю (???), и типа дО свИдания.

Тогда был применен третий способ. Заключается он в том, что препода надо задолбать своей персоной.

Приходишь на кафедру, говоришь ? где эта Марья Ивановна (про себя ? сволочь, тварь и тд). Тебе отвечают ? нету. Делаешь лицо как будто у тебя диарея (понос по-русски) и говоришь ? как же так, мы же договаривались, у меня же срочно, ей же надо. В конце говоришь ? обязательно передайте приходил такой-то студент. Главное донести до человека важность дела. Требуется наличие актерского таланта, но можно и без него ? монотонное задалбывание тоже ничего. Еще неизвестно что лучше. И так делаешь везде, где бывает данный препод ? на кафедре, лабораторных, в подсобных помещениях. Как только встречаешь препода ? тут же радостно кричишь ? когда же пересдавать будем, вот и допуск есть. Договариваешься на пересдачу ? и ? не приходишь. И так несколько раз. Когда препод готов, его начинает трясти от одного твоего вида, и кричит дурным голосом ? Что вы за мной ходите, что вам от меня надо??!!! Со спокойным до колена лицом достаешь зачетку и ласково так: А поставьте зачет (экзамен) и меня больше не увидите никогда. Препод ломается на глазах ? потухшие глаза, на лбу испарина, ладошки мокрые ? зачет в кармане.

У этого способа два минуса ? долгое время проведение акции (у меня заняло несколько месяцев, правда сдавал хвост аж 2 года), и если препод попадется совсем уж тупой ? то скорей он вас сам задолбает.



Теперь как сделать так чтобы не писать лекций, но всегда иметь их под рукой.

Лично мне одной ручки хватало на 2 года учёбы. А для этого необходима строгая экономия ? даже расписание нельзя записывать. Только использовать ручку в экстренных случаях ? в лифтах и туалетах, или записать телефон приятной девушки, проходившей мимо, когда ты занимался высшей математикой ? подсчитывая сколько будет стоить пять бутылок пива плюс сигареты и чипсы.

Сами понимаете, чем меньше вы тратите на ручки, карандаши, линейки и тетради, тем больше остаётся на пиво.

После таких веских аргументов Вы стали само внимание. Итак, во-первых набросайте в уме у кого самые хорошие конспекты лекций. Хорошие конспекты оцениваются по следующим критериям: почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений не превышать разумных пределов, конспект должен быть хорошо составлен и оформлен, а не представлять из себя обрывки записок сумасшедшего. Как правило пишут такие конспекты один-два, максимум три человека с группы. Поэтому установите дружеские контакты с другими группами ? ведь первых три курса все пишут одно и тоже, да и после того как начинается специализация множество предметов преподаются всему курсу (белиберда типа ТОР, ТОС, Механика грунтов и т.д.). Самый лучший вариант ? найти друзей на старших курсах. Лучше всего на год старше (более старшие вряд ли вспомнят куда подевались их лекции, а то еще и скажут что такого предмета никогда и не было). Теперь у Вас есть определённая база данных где можно стрельнуть лекции. Перед началом сессии договоритесь у кого какие лекции Вы берёте. И дело в шляпе, а точнее в зачётке.

Ещё один важный момент. Всегда возвращайте лекции обратно. При возвращении лекций надо девушкам дарить шоколадку, а мальчикам пиво, детям мороженое ;-)). Можно делать это через раз. Только тогда Вам будут давать лекции из года в год.

Данную схему можно применять для доставания курсовых и т.д.

Получив задание, будь то задача по теормеху или сопромату, или курсовик, не спешите приступать к ночным бдениям, вполне достаточно будет поспрашивать у ребят. Почти всегда у кого-то будет такое же задание с минимальными изменениями.

я не пойму, весь этот форум называется "помахай инсту ручкой" :roll:

я не пойму, весь этот форум называется "помахай инсту ручкой" :roll:

Неа, наоборот, люди делятся опытом, чтобы этого не случилось=)))

ну вряд ли этот форум приведет к глобальным изменениям кого нить:))))

ну вряд ли этот форум приведет к глобальным изменениям кого нить:))))

Ну почему, если кто-то успеет прочитать некоторые посты до того момента, как их потрут, тогда у него, быть может, проблем будет меньше.