Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен. Профессор: -Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган из шести букв. - Фаллос. -Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х..! - Из двух? Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивет ее левой: - На! - Из одной? Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец: - О! - Ладно, "четыре", можете идти. - Как "четыре"?! Я же на вс е вопросы ответил! - Вы не хотите "четверку"? - А если я еще из семи букв назову, поставите "пять"? Профессор Сидоров долго думал-думал - не может придумать слово из семи букв. - Ну ладно, назовете - поставлю "пять". Студент называет: - Сидоров!..

На лекции по химии: - Итак, формула декана C10H22. Из зала: - А какова формула ректора?

Из записей в журнале "Скорой помощи": "Причина вызова - покраснел писюн. Диагноз: хронический алкогольный обоссыт".

История имела место на дачной кухне. Действующие лица и исполнители - бабушка и внучок. Завтрак. Бабушка: - Съешь-ка кашки! Внук: - Какашки?

На телевидении снимали рекламный ролик о собачьем корме. По замыслу сценариста в определенный момент та должна была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ, подходит к телевизору и лижет экран - якобы ей очень хочется. Перед съемочной группой встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран? Консервы на него не намажешь (очень уж на дерьмо похоже, не эстетично), колбасой натерли - не помогло. Тут одного деятеля осенило. У его собаки, сучки, как раз течка была... Вот на что псы должны реагировать! Намазали экран, пес телевизор настолько полюбил, что хотел его любить :oops: в буквальном смысле слова :oops: . Его было просто не оттащить от экрана! Так что все получилось очень натурально.

СН3 в цель, а (С3H7 - p и/а) не туда. С3Н7 все деньги, ковер, телевизор, компьютер, стиральную машинку, автомобиль и умер от цирроза печени. С5Н11 ты той девушке.

Божатся, что было с Рядновым: "Введем переменную. Назовем ее Пи с дужкой. (ржач) Что, не нравится Пи с дужкой? Ладно, назовем Пи с домиком (^) ..."

Уннилпентиум - убитый процессор Pentium Унниллоктий - человек без локтей. Унниллениум - отъявленный трудоголик. Углерод - болото, костер. Гелий - помазок. Литий - сталевар. Бериллий - вор или кредитоспособный человек. Бор - лесной бальзам. Азот - от начала. Кислород - лимон. Фтор - попугай. Неон - женщина или транссексуал. Натрий - крем. Магний - компас.

Чтобы очистить себя от всякой гадости и похудеть, нужно
купить 500 г пятизвездочного армянского коньяка. В полночь налить часть этого зелья в ночной горшок, немного разбавить водой и сесть на него "по нужде". Из задницы будут вываливаться всякие лягушки, жабы, грызуны, ящерицы, чудовища. :twisted: :twisted: :twisted: И проделав так 10 раз, вы сбросите 16 килограммов веса и начнете новую жизнь.

_____________________________________________________________
врач с девиантным поведением
_____________________________________________________________

Когда сижу я на горшке и говорю "агу-агу".... и пьяный в дупель...и башке....лягушки тают на снегу............
_____________________________________________________________

а ты сам через это прошел? я че-то как-то побаиваюсь такого самолечения

Этот "совет" мне сказала врач из спецшколы, где работает моя мама.
Та несколько раз вызывали милицию, говорили, что заложена бомба, приходили кинологи с собакой, но ни бомбы ни телефонных террористов не нашли.
Дети там ну просто атас: поджигают шторы, занимаются сексом в спальнях, кончали в потолок, сломали все дверные ручки, ломились без спросу к моей маме.
А мат в той школе стоит трехэтажный. Преподавателей посылают, на медсестер обрехиваются. А директор всему этому потакает.
А дети не хотят учиться: им бы поскорее попасть в тюрягу за совершенные ими преступления по www.ukrf.narod.ru

Кроме того, если вы хотите избавиться от глистов, купите ароматическую свечку, в полночь поставьте ее в ночной горшок, зажгите и сядьте. Если свеча потухнет раньше, чем вы обожжете анус, лечение провалено.
Еще сильнее действует петарда в ночной вазе. Только этот способ мы советуем применять, если сильно болят геморрой, позвоночник, поясница, крестец, ноги и руки.
А если болит голова, пусть вас переедет грузовой поезд.
Если вы ослепли, то встаньте в центр ядерного взрыва.
А для закалки организма поможет ядерная зима: и загорите, и искупаетесь и покатаетесь на "лыжах".
:evil: :twisted: :evil: :twisted: :twisted: :evil: :evil:

1111000111100001 1111011110111001 0101101101101101 1111001111011101 Операция провалена... Попробуйте переустановить WINDOWS. Код переустановки: 1288-ASF-DOS-5679 1111011101111111 111000101...! Произошла критическая ошибка! ................................................ Произошла критическая ошибка! ................................................ Произошла критическая ошибка! ................................................ Восстановление системы после ядерного взрыва невозможно! ................................................ Нечего было садиться на свечку ................................................ 0000000000000000000000000001 stop Debug Manager: 0010111011111110110111101111 Все восстановлено. Ok.

Более 80% россиян считает, что раз американцы ничего не запасают на зиму - они тупые.
Из журнала "Вокруг Смеха".

а какое отношение этот топик имеет к форуму Юмор? PS Александр Вальерич, ты б че-нибудь нормальное бы создал, а то у тебя ни одна тема выше нуля не поднимается :wink:

Сейчас зима на носу, и никакая тема выше нуля не поднимется. А это анекдот взят из журнала "Вокруг Смеха".

Цитата

Сейчас зима на носу, и никакая тема выше нуля не поднимется.

остроумно.

А у тебя мысли не поднимаются выше автомобильных аварий и случайных половых связях. Уж не от гаишников в автомомилях роджаются дети. А инциденты в автомобилях не только от детей. Это пьяные за рулем виноваты.

И почему американский топик превратился в нуль, с которым сравнивают другие топики. Что, не найдется другого места для недовольных.

Цитата

А у тебя мысли не поднимаются выше автомобильных аварий и случайных половых связях. Уж не от гаишников в автомомилях роджаются дети. А инциденты в автомобилях не только от детей.
Это пьяные за рулем виноваты.

ты вообще к чему это сморозил? У тебя все сообщения на своей волне идут что ли?