Во мне вдруг ни с того, ни с сего проснулся писательский талант. За время своей жизни я побывал в нескольких замычательных странах, впечатлениями о которых хочу поделиться. Но речь пойдет не о том, как так хорошо, а об их дятлизме (да и нашем тоже) и прочих веселых наблюдениях (я ж все-таки патриот =) ). Испания. Канары. Осень 2003 г. Самолет. Что делают все нормальные люди, летя куда-либо в самолете? Правильно, бухают. Мы сначала мы выпили поллитра заморского дьюти-фри пойла на троих – я брат и его жена (да сколько она там выпила?), затем еще политра на двоих с братом (большую часть я, так как до того времени я столько заморского бухла по таким низким для Москвы ценам не видел. Когда оба моих спутника уснули (они летали в отпуска за границу каждое лето с 96-го года, я у меня отпуск был первый), я ессно, купил ишо и положил в задний карман джинс. Брат, говорил, что очень испугался, когда увидел, что я наглой пьяной рожей хлебал алкоголь из горла, попутно беседуя с погранцом, отвечая на вопросы типа «Какого хрена тебе здесь надо?». Но поскольку страна хорошо живет в том числе и туризмом, меня, пьяного в умат, все же пропустили. Приехали в гостиницу, оставили супругу брата и пошли гулять. Не ГуляТЬ, а просто тихо-мирно пройтись по окрестностям. Проходим мимо автобусной остановки, там на лавочке сидит девушка. Увидела меня, сорвалась с места и прямиком вприпрыжку ко мне (именно меня и именно ко мне, брат подтвердит). В затуманенном мозгу пронеслось «Бляди!». Слава богу, «Бриллиантовую руку» смотрели все и, видимо, фразу «Руссо туристо, облико морале, ферштейн?» к тому времени знали уже все заморские проститутки. На следующий день брат повеселил этой историей жену. Потом подумал и добавил: «А может не проститутка, может, просто время хотела узнать». Следующее утро, бассейн. Понятное дело, что после такого обильного возлияния ни о каком море речи идти не могло. Поскольку всем известно, что большинство европейских и турецких курортов буквально оккупировано немцами, то и встречи с немцами не избежали и мы. Но какая, блядb, встреча. Я подошел к бассейну, упал в него (не прыгнул, не нырнул - именно упал), отмок под водой, насколько мне это позволяли мои легкие, поплыл к противоположному бортику, вынырнул… На том берегу прямо передо мной гениталями мне в глаза лежит немецкий бабец, точнее говоря, старушка. Ну хрен бы с ней – лежит и лежит. Итиху мать, ну не топлесс же! Я со страха (со страха!) занырнул опять в бассейн под воду, подумал чуток, мож чего пригрезилось с похмелья, выныриваю…Нет, те же сиськи, вернее, то, что когда-то называлось сиськами, а ныне прикрывают пупок! И только мое врожденное чувство такта не позволило мне заблевать бассейн. Вообще немцы на отдыхе – весьма специфичный народ. Ходят, гуляют, тусят, ведут себя достаточно свободно, но не раскованно, как мы. Когда мы ведем себя раскованно, немцы постоянно делают вежливые, но настойчивые замечания. Но есть лекарство! Говоришь им «Гитлер капут!» - и немцы возмущаются, краснеют, обижаются, но до конца своего отпуска вы больше их не увидите и не услышите. На курорте ходит куча народу без верхней части бикини, причем особи женского рода разного возраста – как старушки, так и молоденькие (чмоки =) ). Так что новоприбывших от проведших на курорте уже несколько мужиков можно отличить не только по загару: новенькие стыдливо прикрываются всем тем, что под рукой, включая самими руками. Хочется заметить, что прикрываться надо, глядя именно на туристок, поскольку красота испанских женщин сильно преувеличена. Не знаю к чему, но вспомнилась экскурсовод, которая, когда мывернулись с очередной экскурсии, сказала: «Большое спасибо, при выходе из автобуса не забудьте поблагодарить водителя Мигеля. Он сегодня славно поработал!», - недвусмысленно намекая на чаевые. Да, Мигель охренительно перетрудился, крутя баранку и втихаря попердывая в водительское сидение! Не помню, чтобы за мою работу мне начальство выдавало чаевые. Ну да хрен с ним. Еще вспомнилось. При выезде из гостинице нас погрузили в автобус, и девушка-представитель турагентства вела перекличку, чтобы никто не потерялся, никого не забыли. Она: «Короткова». – Мужской голос: «Здесь». Она: «Лисенкова» – Мужской голос: «Здесь». Она: «Малышева». – Мужской голос: «Здесь». Тут у нее ступор, и она говорит: «Я ж женские фамилии называю. Почему мне отвечают мужские голоса?». На таможне я сделал еще маленький вывод: на Канарах либо растет травка, либо ее туда возят, иначе как объяснить, что таможенники и погранцы напрягались при виде коробка спичек, spizzhennyh из гостиницы? )))

повеселил,спасибо))

Поехали дальше. Южная Корея. Сеул-Пусан-о.Оенаро. январь 2005 г. Есть четыре отличия между Южной Кореей и Московской областью: рельеф, глаза и дерьмовая еда, и 21-градусная водка(!!!). Наверно, в Корее я второй раз в жизни порадовался, откушав в МакДональдсе (первый раз я радовался, когда я валялся два месяца в больнице, охренев от перлового продела и рыбы на ужин). Сказать, что еда перченая – это ничего не сказать. Они кладут очень много перца. НУ ОЧЕНЬ МНОГО. И именно кладут, а не сыплют, приправляют. Перец красный, острый, но не молотый, а резанный. Нас было пятеро. Я с еще молодым желудком, и мой начальник с упаковками «Мезима» еще более-менее вытерпели (хотя один раз я не выдержал и засрал толчок дальше, чем было видно), но трое других неподготовленных были очень впечатлены корейской кулинарией, один из них (мущчина сет под семьдесят) даже на работе в следующие две недели появился только два дня по два часа. Видать, его желудок на него обиделся. На первый завтрак я взял национальную корейскую хавку вместо обрыдлого эггс-н-хэм. «Бывалый» сказал мне: «Парень, ты еще успеешь.» Как он был прав, и приветы корейской канализации. Наше знакомство с технологиями началось с поезда, который херачил по бескрайним корейским просторам со скоростью за 300 кмч и встроенными проводницами. Знакомство с корейской культурой началось с изучения языка. Сначала русские спросили, как будет «водка», потом как будет «пиво», потом как будет «девушка», и только потом узнали, как будет «спасибо». Кстати, несколько корейчиков, в свою очередь, также делали успехи в изучении великого и могучего, и вскоре стали почти без акцента поминать «нашего кролика-писателя». Знакомство с развлечениям началось с телевизора в гостинице, когда вход в гостиницу огласило русское «Мужики, здесь работает порно-канал!». …Целый день было ветрено. Мы кутались в свои осенние куртяшки с Черкизовского рынка при температуре -3С. Вечером нас пригласили на званный ужин, где продолжилось знакомство с местной культурой. Пацаны, прикиньте, у них не принято наливать самому себе! Невежливо, нах! Первую мне налили (твою мать, 21 градус!) и объяснили, чтобы тебе налили еще, надо как-то поставить (или взять) рюмку и произнести заклинание на корейском, которое я, конечно, не запомнил. А поскольку гаврики, с которыми я оказался за столом, были поголовно за рулем, то их вопрос выпить/не выпить не мучал вообще. Их-то да, а мне как быть??! Поэтому я остался трезвым и простуженным. Слава Богу, свои позже в гостинице (а также «кровать» - матрас, простынь и подушка, хоть и на полу, но с подогревом) не дали умереть. При отлете в аэропорту я случайно увидел кафешку, где на витрине лежали торты. Я чуть было не продал мать родную и свою задницу за кусок сладкого! Ничего на свете вкуснее я в жизни не ел. В течение следующей недели я жрал исключительно сладкое. Так, чего я еще забыл…Ааа, про женщин! Скажем так, уж не настолько я изголодался, чтобы смотреть на кореянок, так что будет считать, что их там нет.

а ты там палочками ел? или вилку с ложкой попросил?

Палками. В городах еще можно просить ложки-вилки, а на островах такие вещи не в почете

я вот в Москве вилку прошу и не обламываюсь ))

В Москве я тоже вилку пользую. И пиво пью на улице. И негров называю неграми. И дорогу перехожу, где мне надо. И не обламываюсь.

когда про негров сказал,то фильм Брат-2 вспомнился))

абалденно, я тоже путешествовать так часто хочу

Швеция. Стокгольм-Линчопинг. Зима/весна 2005/2006/2007 гг. «БлR, а где все люди?» Это была моя первая мысль, когда мы прибыли на место, разместились в гостинице и вышли погулять. Семь вечера, перед Рождеством, а на улице вааще пусто! Я грешным делом подумал, что по радио объявили военную-ядерную-радиактивную-биологическую тревогу, а мы, по причине незнакомства с местными диалектами и наречиями, ничего не знаем и не понимаем. И только потом со временем понял – эти мерзавцы ленивы, как член столетнего старика: офисы работает до пяти (вот вам и шведский социализм), магазины – до шести, еще час у них вечерний променад, а после семи по улицам ходят только немногочисленные русские туристы. Открыт только общепит с недетскими ценами на хавчик (пиво относительно недорогое). Ааа… Пиво! Кто-нибудь когда-нибудь видел пиво 3,2 оборота? Понимаю, «Невское Ice». А 2,1 оборота? Так вот, пиво крепче 3,2 вы в магазине не купите ни в жисть. Все, что крепче, распихано по специальным винно-водочным магазинам (по одному на район, в маленьких городах так вообще один на всю округу), в которые за все наши многочисленные посещения никто из нас так и не смог попасть, поскольку мы работали до пяти с хреном, а магазины работают до шести (леший с ними, мы оторвались в duty-free, там и круглосуточно, и дешевле вдвое). Кстати, в Швеции самый зачотный duty-free из всех тех, в которых я когда-либо был. И бухло достойное, и цены божеские. Кроме того, товар из бухлового магазина всегда пакуется в специальные красные пакеты, чтобы все окружающие видели, что ты только что затарился ханкой, и сопровождали тебя укоризненными взглядами. Когда шведы приехали к нам в первый раз, они предпочли пеффка к обеду (поскольку обычно въеbать 0.2 л 2,1 об. им совсем не зазорно) и очень долго разглядывали охренительную для скандинавского мозга цифру в 4,6 об. на этикетке от «Старого мельника» (которое они, кстати, оценили). Женщины… Девушки еще выборочно вроде неплохи, но в основной массе, по-моему, все, как одна деланы топором пьяного столяра. Вот и развенчан еще один миф о грудастых скандинавских блондинках (( Будучи в Швеции, я, наконец, понял, каким образом Евросоюзу удается успешно бороться с курением: первое – курить в кабаках, конторах и т.д. (фашисты!) нельзя, только на улице, и второе (наверно, самое важное), пачка сигарет в пересчете на наши деньги стоит 150-200 рублей!!! Спасала исключительно запасливость, вскормленная с молоком матери, пережившей многокилометровые очереди за спичками и солью. Гуляя ночью (по их меркам пол-одиннадцатого вечера – это глубокая ночь) по Стокгольму в поисках заведения с милым для советского уха названием «KGB» мы увидели одного пьяного в умат персонажа, справлявшего малую нужду на чистый шведских улицах. «Ага, так и здесь есть неблагополучные элементы», - подумалось нам. Мысли развеялись как дым, когда этот панкующий гаврик попросил закурить на нашем чистом и родном языке. Вспомнилось… В аэропорту нас встречал автобус. Водила, погрузив нас, сел на водительское место, снял с панели трубочку и дунул. Да-да-да, та самая «трубочка», в которую надо дунуть. «Процедура обязательная, иначе она не заведется», - пояснил он. Теперь догадайтесь, что мы обсуждали между собой следующие минут пятнадцать? Правильно, как обмануть «трубку», о чем еще может думать пытливый советский мозг потомственных инженеров. После того, как мы объяснили смысл нашей беседы водиле, он еще долго не понимал, зачем «трубку» нужно обманывать и подозрительно косился на нас.

хаха,хорошо рассказал...в Швецию я вот бы съездил,там групп музыкальных клевх много и на их социализм бы глянул..

Ну чо, поехали дальше? Израиль. Телль-Авив-Иерусалим. Зима 2006 г./весна 2007 г. Любой русский должен хоть раз побывать в Израиле. Если раньше говорили, что Болгария – 16-я республика СССР, то Израиль беспесды 17-я. Понравилось. Тепло (ну дык, из зимы 2006 года при морозе -30, если кто помнит, в тепло +20), жрешь пуза, везде понимают твою ностальгирующую русскую душу, и даже подскажут как пройти на нужную тебе улицу, начав словами «Значит це так». Конечно, количество кошерных евреев напрягает. Хотя, как потом оказалось, они тоже не дураки водки попить. Но какая же все-таки шальная и экспрессивная нация. Представьте галдящих на рынке армян, помножьте на экспрессивность итальянцев и желание хохлов чего-нибудь спиздить (не в обиду хохлам – к ним у меня вообще особая страсть) плюс средиземный загар – и вы получите еврея. Хотя даже такие закаленные бойцы с терроризмом иногда пугались нас, в хлам пьяных и распевающих «На поле танки грохотали». Однако, в этой командировке нас собралось человек пятьдесят, и я иногда думал, кто же больше евреи – мы или они? Пример: В Иерусалиме гид повел нас на местный рынок в специально обученный магазин (кстати, никто не знает, сколько эти злое@учие гиды имеют процентов от магазина?). Рядом с магазином ко мне подошел арабчонок с предложением купить арабский платок (кифа, чо ли?). Рядом со мной стоял командированный хохол. Мне предложили одну за 50 местных денег, а две за 40 каждая. Я было предложил хохлу войти в долю и купить две за 80, но хохол сказал арабу: «Нее, десятка – и не больше». Началась торговля: «30». - «Не больше 10». – «Ладно, уговорил, шайтан, 25». – «10». – «20?». – «10». Тут уже погрустнел даже араб, который понял, что либо он платки нам впарит с прибылью меньше того, на что он рассчитывал, либо отсосет по полной программе, так как вокруг нас уже стали собираться наши, и никому он дороже чирика уже вообще ничего не продаст. «15!!!» - был его молельный предсмертный стон. Но, как говорится, где прошел хохол, там еврею (а тем более арабу) делать нечего. И араб был повержен на цифре «10». Я спокойно с ним расплатился, араб уж было повернулся к хохлу, чтобы вручить ему платок и получить слезами заработанную десятку, как последний гордо произнес: «Пока ты тут торговался и цены ломил, я уже передумал». Вам известно выражение «Спал с лица»? Вся эта гамма одновременных чувств – от непонимания до ненависти пронеслась по лицу гордого сына Палестины. Но хохол (кстати, здоровый мужик, бывший боксер) смерил его взглядом равнодушного победителя и пошел своей дорогой. Мне кажется, что если бы хохол и араб были бы одни, то хохол араба бы еще *уем по щечкам бы похлопал, мол, мал ты еще с нами тягаться. Еще пример: мне до сих пор непонятно, зачем (зачееем, блять!!!) сорок девять славян дружно накупили еврейских шапочек??? Забавно, что когда они все вышли из магазина и уселись в автобус, тут же их напялили на свои макушки. Но самое забавное, что последним в автобус заходил я, как вы уже догадались, в арабском платке. Я зашел в автобус, я там над сидениями возвышаются одни только еврейские шапочки. А я в платке. И не смотря на то, что среди всех этих персонажей были люди очень высокого ранга, я не удержался и сказал: «Вот теперь видно, кто из вас есть кто, кто еврей, а кто мудак. Аллах акбар».… Автобус сотрясался от ржача до самой гостиницы. Но какие же там страшные бабы… Лет до 23-25 они еще как-то держаться, но после начинают расползаться вширь так, что мама дорогая. «Видал я ебл&ща, но шоб такое!!» ((с) Шура Каретный). Поэтому если видишь в Израиле более-менее симпатичную женщину, то либо она туристка, либо иммигрантка. Причем наша.

хехе, забавно.

и правда смешно становиться окгда читаешь эту тему

Чего-то я давно никуда не ездил
Ну чё, давай попрем?!
Украина, Днепропетровск, Весна 2003/лето 2004/лето 2007/весна 2008/весна 2009 г. Одесса, Лето 2005 г.
И не надо трещать, что это не заграница! Если бы меня когда-нибудь выперли из родной страны за все мои грехи и сказали бы «Выбирай любую страну», я бы беспесды выбрал Украину. Таких шикарных девушек я больше нигде не встречал!!! Каждая – королева, только гонору никакого. Исключительно положительные барышни. Загорелые, декольте, юбка-ремень, ножки сочные, попки аппетитные. Даже один из моих начальников, мужик 65 лет, не одну шею себе сломал. «О, - говорит, - какие лошадки пошли!». К слову, в Украине разрешена проституция, ну это так, к слову :-). А столько стриптиз-клубов, как в Днепре на правом берегу, я даже в Лас-Москве не видел. Да еще по таким детским ценам. Есть пару мест, которые могу порекомендовать Только как-то пусты они. Кризис, хуле. Кто интересуется секс-туризмом, тому именно сюда, а не в злое@учий Таиланд. Цены на местные товары просто смешные. Видел объявление о продаже трехкомнатной квартире в Днепропетровске за 75 тысяч долларов. Абзац! Расстраивает другое. Они косят под европейцев, и после восьми-девяти часов хрен ты найдешь нормальный открытый магазин, неважно продуктовый или еще какой.
Из указанной выше географии видно, что на западенщине я не был. Восток (Днепр) относится к русским нормально-доброжелательно, а Одессе вообще на все пох. Но на всякий случай на вопрос «Откуда ты?» я отвечал, что из Твери.
А какая у них шикарная кухня! Смалец с черным хлебом, бараболька с цибулей, вареники, прочие мясные и рыбные явства и заканчивается это горкой сала и запотевшим пузырем горилки! И на посошок! А какие порции! К слову, я давно пришел к выводу, что таких жидовских и оскорбляющих человеческое достоинство ресторанно-клубно-барных порций еды, как в России, нет больше нигде.
Официальный язык, конечно, у них угарный. Чего стоит «Терминатор» на украинськой мове и «Педигри для цуценят» вместе с «Нацюцюрниками Durex» в рекламных промежутках. С другой стороны, на мове, по крайней мере, там, где я был, они сами не мастаки шпрехать. Все беседы ведутся на русском языке с конкретным незабываемым украинским акцентом. Кроме того, они сами этого языка и не знают и не шибко переживают по этому поводу.
Достопримечательности особо осмотреть не вышло, поскольку: 1. в Одессе в отпуске я жил в однокомнатном номере с двумя девчонками http://www.mirea.org...l...=si&img=849 http://www.mirea.org...l...si&img=1103, а в Днепре было особо некогда – работа (читай про стриптиз-клубы).
Виз не надо, нужна миграционная карта, по утере которой погранцы (в поездах) «по закону имеем право оштрафовать на крупную суму» в размере 250 гривен, что и делают с лицами спасителей, а наши с благодарственными лицами отстегивают, ибо 1300-1500 рублей замечательная альтернатива украинскому вокзальному обезьяннику.
Кстати, международный аэропорт города Днепропетровск – один из самых неинтересных аэропортов, в которых я когда-либо был. Один магазин duty-free плюс единственное малюсенькое кафе с самым отвратительным меню в мире. Буду там с голоду помирать, так лучше пойду в duty-free и нажрусь импортного шоколада с виски, чем полтора часа стоять в очереди за холодной «пиццей».
Еще вспомнил из рассказа источника, заслуживающего доверие. Сало, как известно, продукт стратегический и вывоз его из Украины запрещен. Один таможенник отобрал сало у одного пассажира, типа, нельзя. Угадайте, что он с ним сделал? Нет, ни хрена не съел и не зажал. Он бросил его в мусорный бак вагона, после чего пассажир спокойно его оттуда выудил.

Обалденный рассказ...повеселил) Хоть что-то ненапрягающее прочитать сдесь можно).

интересно. про запрет вывоза сала придумывать не надо

Америка, штаты Соединенные, Вашингтон, Даллес, Сан-Франциско, Лос-Анжелес, Лонг-Бич, Пало-Альто, 1989-1992 гг. Лето 2006/Осень 2006/Осень 2007/Зима 2007/Осень 2008 г. Знаете, что такое запах свободы? Это запах духоты и влажности, вездесущего фаст-фуда, туалетного жидкого мыла и всеобщей стерильности. Ваши неограниченные возможности заканчиваются там, где начинаются неограниченные возможности другого человека. Все мастера своего дела, причем исключительно своего, то есть как по Задорнову, если болит правая ноздря, то нужно обращаться к специалисту по правой ноздре, но никак не по левой. Или мы гордо носим форму службы безопасности аэропорта, но при этом мы не знаем, можно ли пить пиво возле входа в аэропорт, хоть бы и в бумажном пакете, мы тут так, просто чемоданчики проверяем. Аэропорт. Вернее, даже не так… Погранцы. Обычно проблем с ними не бывает, если лучезарно улыбаться, правильно отвечать на вопросы и лучше иметь правильные сопроводительные бумаги. Типа, как в фильме «Брат-2» - они спрашивают, какого черта ты сюда приперся. Но случаются косяки. Едем группой, первым вырывается персонаж, воспитанный в лучших советских традициях – то есть в очередь надо бежать первым. Фигня, что язык не знает, не понимает, чего его спрашивают, фигня, что водитель-провожатай еще полчаса будет стоять в очереди и ему еще ошиваться в аэропорту ну часа полтора как минимум – главное первый, первый покурит, первый получит багаж, не зря же в далеком 67-м он получил значок ГТО первой степени. И на беседе с погранцом он дает в «штангу» - неправильно понимает вопрос и неправильно на него отвечает. Его просят «пройти», на что отвечает: «Ребята, да я не один» (не, ну как же, коллектив и прочая фигня) и по одному сдает нас всех. После чего нас благополучно приводят в обезъянник-отстойник и держат там пять часов. И это после 13-тичасового перелета! Все в лучших традициях российской милиции: задержали и забыли. На скромные вопросы «А в чем, собственно…» ответ один – ожидайте. Худо-бедно, связались с принимающей стороной, которая прислала бумагу, что мы не иммигранты, не бомжи, не террористы, а потомственные инженеры и вдобавок долбоеды. С этой бумагой в руках и гордостью в словах черножопый погранец (негр – нельзя, черножопый – можно) «Козлы, это вы въезжаете в мою страну, а не я в вашу» отштамповал нас и послал куда подальше восвояси. Все в мире относительно – что может быть прекраснее, когда тебя посылают в пешее эротическое из пиндосского обезъянника. Другой случай. По их же законам к ним можно въезжать в страну со старым, недействующим паспортом, в который вклеена действующая виза, и с новым паспортом без визы. Но, видимо, правовая безграмотность процветает и в Америке (иначе откуда у них столько юристов?!), в том числе и среди погранцов (кстати, «васпов» – по другому белых с европейскими чертами лица – среди погранцов почти не встретишь), и свои законы они знают только в объеме своих должностных обязанностей (опять вспоминаются спецы по правой ноздре). В общем, одного такого нашего опять просят «пройти» и «ходит» он у них часа три. За эти три часа я выкурил полпачки сигарет, поругался с начальником, который с шашкой наголо пытался прорваться в таможенно-пограничную зону для освобождения рядового Райана с криком: «У меня там мой сотрудник сидит!», после чего был остановлен мной словами: «Хотите сесть рядом с ним?». Затем я был запедалирован на тему его вызволения и выдран за незнание телефона российского консульства, которое обязано нам помочь. Кстати, если у вас возникнут, какие-либо проблемы за границей, то наше консульство/посольство – это последнее место, в которое стоит обращаться и с которым вы захотите общаться. Но об этом позже. Остальных персонажей все это действо заботило мало, ибо они постоянно бегали в туалет. Не то, чтобы дрищ и болезнь почек. Просто в самолете они купили бутылку виски 1,75, а выпить в самолете им не дала возмущенная общественность. Почему-то выпить в туалете самолета они не додумались. Впечатления о стране теперь такие: по сравнению с 92-м годом американцы сами испортили свою страну всеми этими иммигрантами. Латиносы, азиаты, арабы, индусы – просто кошмар! Я теперь даже негров гораздо больше люблю – они хотя бы в этой стране 400 лет тусуются, а все остальные приезжают и только портят и культуру, и внешний вид всего и вся того, что раньше называлось Америка. Теперь это просто свалка понаехавших. По сравнению с этим уже и Москва не кажется филиалом горских сел. Даже предупреждающие надписи теперь кроме английского делаются на испанском из-за обилия латиносов, поскольку «понаехавшие» не слишком утруждают себя изучением великого и могучего американского языка и многие говорят хуже уровня школьного хорошиста. Но ничего не сделаешь – политкорректность. От которой они сами стонут. На многих машинах навешаны стикеры содержания “Un-P.C. and proud of it!”. Но, несмотря на это, в «умных», инженерных компаниях негров и остальных цветных не так уж и много, но те, что есть, реально умницы. Вообще, негры прикольные персонажи. К примеру, вез нас с корпоративной пьянки негр на автобусе и всю дорогу слушал какой-то нигерский джаз 40-50-х годов. Моему собутыльнику уж больно музыка пришлась по вкусу. Он к нему: «Что за музон и где его купить?». Негр, пожилой седой водила, гордо поднял вверх указательный палец и сказал, что такого ты нигде не найдешь, это он сам сделал себе компиляцию лучших песен с редких альбомов, и этот сборник стоит немерянных денег. После чего, помолчав полминуты назвал цену – 10 баксов и он слушает диск в последней раз на самой большой громкости. Автобус умирал остаток дороги под нигерско-джазовое «Hello Yeah!». Товарищ в результате с благодарностью отдал пятнашку. Дороги там хороши. И даже все по правилам ездят. Ну превышают чутку – не страшно. Во-первых, все законопослушные, а во-вторых, штрафы немерянные (к примеру, проезд на красный в Калифорнии платный и стоит это удовольствие ни много ни мало 281 доллар). Но, к сожалению, все ездят ТУПО по правилам. Смотрел с утра выпуск местных новостей, пока собирался на работу. Рассказывают про пробки на дорогах. Картина: кадр с вертолета, дорога, две полосы одну сторону плюс полноценная обочина, асфальтированная. Все плотно плетутся в две полосы со скоростью, ну пусть будет 35-40 кмч. И тут справа, по обочине, неизвестный падонаг обходит толпу. Причем не быстро так, ну не более 50 кмч. Негодованию диктора не было предела: «Боже мой, что он делает, он едет по обочине, он подвергает жизни других людей опасности!». У нас бы так с этой обочины нарезали еще ряда два. Побывав в Америке, я понял смысл фразы, что ценность автомобиля зависит от количества подстаканников. А что? Машина-автомат, дороги прямые, на каждом шагу указатели, заблудиться в нашем метро и то легче. Так они с утрева либо стакан с кофе туда ставят, либо сосасолу по всем подстаканникам расставляют с гамбургерами и картошкой, пьют, жрут – и чешут на работу. Хрен ли тут рулить – ты мне подстаканник в тачке нарисуй! Пешком они не ходят. Если бы у них сортиры стояли бы на улице, они и до сортиров бы на машинах ездили. Пешком ходим только мы. Пошли мы в алкогольный магазин. Ага, это на машине пять минут езды, а пешком, да еще когда компас сбит, да еще темно, да еще через десятиполосное шоссе… В общем, до магазина почти за час мы добрались. Затарились на будущее, да еще чекушку взяли на дорогу. И решили, есссно, злоупотребить, отойдя подальше. Слава богу, кто-то из нас вспомнил, что обратный путь нелегкий пролегает через широкое шоссе. Переходить ее было тяжело по трезвости, а выпивши так вообще смертельно. Перебежали, страху натерпелись, и для снятия стресса решили тут же выпить в кустах у дороги из горла, после чего побрели по кабакам.

Кабаки. Это только у нас народ шарахается по кабакам с целью поесть-попить. Они же там отдыхают, тусуются. Обыкновенный пиндос может взять кружку пива, коктейль или стакан вискаря и сидеть глушить его весь вечер, не напрягаясь, попутно пялясь в телек на футбол/хоккей/бейсбол/гонки и трещать за жизнь с барменом. Видимо, у барменов потрещать за жизнь с клиентом либо положено по инструкции, либо им просто по приколу – у нас такого отношения к клиенту нет. У нас как – закажи, выпей, расплатись, - и пнх! У них – совсем другая история. У них всяк входящий бармену друг, товарищ и брат. Ну а мы то со своей широкой душой (читай, хорошими чаевыми) вообще стали им как родные. Пришли в кабак, сели за барную стойку. Заказали по пиву: один – сорта А, второй –сорта Б, третий – сорта В. Потом русская душа захотела банкета, мы слегонца накидались, после чего нам перестали наливать. Мы бузить, быковать на барменов, на нас ноль внимания фунт презрения. Ушли. Приходим на следующий день. Сели за стойку - на нас ноль внимания фунт презрения. Через ощутимое время барышня с лицом «жрите, свиньи» все же принесла по кружке пива. И все, больше даже никто не подошел! Мы обиделись (еж – птица гордая), расплатились. Но русские уходят гордо. И мы, оставив чаевых на сумму вдвое больше выпитого пива, удалились. Я сам не видел, но товарищ, уходя, обернулся на барную стойку. Картина была следующая: все бармены столпились около наших чаевых и с лицами потомственных олигофренов рассматривали очччень большие чаевые! На третий день, едва мы успели сесть за стойку, подскакала девочка и выдала: «Первому – сорт А, второму – сорт Б, третьему – сорт В». Вот что чаевые делают с гордым американским народом! После чего нам и наливали, сколько и чего нужно, и встречали как дорогих гостей, да и русский стали потихоньку учить. Дрессировка удалась! Как уважаемый читатель подозревает, в кабаках не только выпивают, но и трапезничают. На размеры порций жаловаться не приходилось. Опять же, только в России рестораторы настолько мелочны. Еда разнообразная. Не будем судить о качестве генномодифицированных продуктов, скажу только, говна можно нажраться и в России, но запахи переработки еды такие ядреные только здесь. Когда русский человек садится за стол, что он хочет увидеть в ожидании основных блюд? Правильно, хлеб, соль и запотевшую. Ну, соль есть, ну хлеб в каком-нибудь виде нарисуют, но ставить пузырь на стол – ни в какую! Будут таскать рюмками, десять раз по пять рюмок туда-обратно, заскребутся по-черному, но бутылку, да алкоголя, да на стол? – Да ни за что! Это вы можете ехать в соседний штат, там можно, а здесь – хрен вам. Хорошо, начнем наш ускоренный курс подготовки официантов по бегу меж столиками. На старт, внимание, марш за очередной порцией. Хорошо, приносят нам по рюмке на нос. Но закусывать стейком с картошкой фри как-то не комильфо, чего-то явно не хватает… О! Огурчика! К слову, в заведениях официанты для ублажения клиента и выработки его лояльности к заведению могут принести и «чего-то» сверх. В нашем случае, мы попросили нарисовать нам соленых огурчиков. Нам попалась официантка – девочка девятнадцати лет, которую родители увезли в Америку и жила там к этому моменту лет шесть. Она быстро по-русски сообразила, что к чему и мухой метнулась на кухню, однако подала блюдо истинно по-американски – Один огурец среднего размера был старательно покромсан тонюсенькими кружочками, как обычно режут в советском макдональдсе. Система отлажена. Система отлажена на высшем уровне. Каждый винтик на своем месте, все шарниры, зубчики, пружинки смазаны и работают безотказно. Отказы начинаются при постановке первой же нестандартной задачи. Как только появляется нестандартная ситуация, система сразу виснет хуже виндоуса. Ох, какое холодное они разливают пиво. Болело у меня горло, а пива хотелось. Девушка-голубушка, ну что тебе стоит взять мой бокал пива и подогреть его в микроволновке? Взгляд барана на новые ворота, пожалуй, и то менее удивленный. Система повисла, релюшки застопорились, колесики заело. Когда она, наконец, поняла причину моего желания, она пошла совещаться с менеджером. Вообще, это универсальный ответ любого попавшего в затруднительную ситуацию американца – «Я сейчас позову/проконсультируюсь с менеджером». Спецы по правой ноздре. В результате мне было отказано по причине того, что небезопасно греть пиво в микроволновке и к тому же это запрещено законами штата (да, уважаемые, есть и такие дебильные законы: запрещено носить мороженое в заднем кармане джинсов, бить жену по тяжелыми предметами по средам, грабить дома без предварительного письменного уведомления и стрелять из винтовки из окна второго этажа. Из окна первого можно, третьего – хоть обстреляйся, из окна второго – ни-ни). Такой же ступор вызывает просьба человека сделать гамбургер без кетчупа. Ну не ест человек кетчуп. Ну сделайте без кетчупа. Не могут. Ну как же, все любят с кетчупом, дети, взрослые, даже собаки – и те без кетчупа даже Чаппи есть не будут, в технологической карте изготовления гамбургера на двадцатой странице, рисунке 5.3.2.4-2f показано, что надо полить кетчупом, а вот клиент, падла такая, не ест этот настоящий американский кетчуп. Ступор полный. Раз уж зашла речь об официантках, то спешу сообщить, что в одном из заведений, где мы столовались, одно лето было очень много русских официанток – 4-5 девушек плюс один пацаненок работали в заведении по программе обмена молодежи для работы в летнее время. Ну, мы как-то зацепились друг за друга, особенно с двумя. Но что можно сказать о русской девочке, приехавшей из глубинки (одна с Новороссийска, вторая с Абакана)? Она быстро понимает, что попав в американскую забегаловку, она рискует навсегда так и остаться русской официанткой с зарплатой в 1000 долларов плюс чаевые, из которых надо отдать 500 филиппинке, у которой они на двоих снимают комнату в подвале, где даже при +35С приходиться спать в шерстяных кофтах и носках. А еще надо на что-то есть, пить, хочется приодеться, да еще и денег заработать и увести начальный капитал к себе в город-герой Мухосранск. Ах, как страшно жить! Но пребывание в Америке уже навсегда наложило на них свой отпечаток – Мы были в Америке. Американской мечтой болеют не только американцы. В разговоре с ними постоянно проскакивают наигранный акцент и американские слова, потому что «Я жиуу в Юнайтед Стейс уже два месяца и стала забуыать, как это будет по-rrusski». На явную издевку «Лады, давайте тогда по-английски» они реагировали достаточно кисло и сразу переходили на рязанско-ростовский акцент с «а»какньем и «гэ»каньем. Через десять минут все повторялось заново. Вообще, с нашими барышнями, уехавшими в Штаты (да и вообще в любую другую страну) творятся презабавнейшие метамормозы. Поделим их на два типа: «гордая американка» и «стопроцентная американка». Первый тип – вид надменно-скучающей барышни, которая никак не желает выдать своего происхождения. Едва же заслышав русскую речь на улице (да еще, не дай бог, в свой адрес!) она надменно морщит носик и картинно отворачивает голову, как будто рядом с ней полковой конь насрал недельную норму. Она же не для того ехала из убогой России в славную Америку, чтобы эти грязные русские свиньи омрачали прекрасный мир Барби своим присутствием. Второй тип – это скользкий, как дуэводы – на плохих машинах ездить не хотим, на хороших еще не можем. Так и они. Они хотят быть американками. Ой, извините, они хотят быть Американцами (ибо американка – это уже указание пола, а то есть харрасмент, прости господи, а то есть оскорбление, а то есть суд, а то есть бабло, а то есть сытая обеспеченная вся оставшаяся жизнь ни за хрен! Вот). Нет, даже не так – Они хотят стать Американцами больше, чем сами американцы. С одной такой мы столкнулись, слава яйкам, на российской территории. Она общалась с нами на совещаниях исключительно на английском, где-то постоянно забывала свои manila folderы, вспоминала свои apartments и эггс-н-хэм, и не понимала, почему всех возят в комфортабельном автобусе, а ее (ну не совсем ее) подопечных – на вэне марки Газель. «У нас в Америке (прочувствуйте, как звучит - У нас в Амеrrике!) за такое на вас бы подали в суд за харрасмент». В доступной форме ей было рассказано, что мы в России и у нас нет слова «харасьменть», а если она продолжит выпендриваться, то с завтрашнего же дня на Газели будет пересажена вся компашка. Кста, один раз для отстрастки прокатили ее на пазике Разумеется, исключения есть, но они настолько единичные, что даже глупо говорить. Так я отвлекся от наших официанток. …Так вот. … надо на что-то есть, пить, хочется приодеться, да еще и денег заработать и увести начальный капитал. А денег мало. То, что дешево, оно задаром не нужно, а то, что нужно, весьма дорого. Зато есть девичья хитрость. История долгая и слезоточивая, расскажу суть …И стали они в супермаркете штрих-коды с дешевых товаров переклеивать на дорогие, и покупать их за копейки. Раз получилось, два получилось, три уже не получилось. Посадили в местное КПЗ. Так у них был настолько перепуганный вид, что завсегдатаи тюремных камер, местные татуированные черномазые (напоминаю, негр – нельзя, черномазый – можно) Матильды им даже свои порции еды отдали. …Рассказчица замолчала. «И чего?» - спросили мы. – «Чего, чего», - ответила она, - «Через две недели суд». Далее ее нить теряется и мы так и не узнали, села ли она в тюрьму, отделалась ли штрафом или просто была выслана из страны. Хотелось бы верить, что последнее. Они хоть и дуры, но они наши дуры, как бы им этого не хотелось.

Вообще, народ в СШП максимально положительный. Все постоянно друг другу улыбаются, чуть что – извиняются, постоянно благодарят ни за хрен и снова улыбаются, хотя в глубине души, может даже и не сильно глубоко ненавидят тебя за все, что только можно. Стиль одежды у них абсолютно непонятный, он насколько свободный, что создается впечатление, что ты не Америке, а на каком-то дачно-прудном пляже. Одинаковые футболки с непременными надписями «Американский орел», «ВВС США», «Сорокдевяточники Сан-Франциско», «Вашингтонские Краснорожие Редскинс», «Калифорнийский Университет» и иже с ними. Причем одинаковые, что на мужчинах, что на женщинах. Одинаковые кроссовки с белыми носками, натянутыми чуть ли не до колена, сандалии или шлепки, и опять же одинаковые на всех. Одинаковые джинсы или шорты ниже колен – одинаковые на всех. То есть, если встретить на прогулке семью американцев со своим выводком, то можно долго гадать – кто из них папа, кто их них мама, них кто еще какой родственник. Как сказала знакомая девушка, живущая в Штатах: «Выбор одежды огромен, а выбрать одежду не из чего». Я, конечно, утрирую, есть и хорошая одежда, но она настолько дорогая, что лично мне в такие магазины было как-то страшно и неудобно заходить самому. По-видимому, так же считают и американы, поэтому без вопросов покупают джинсы в дешевых магазинах по чирику за штуку. Наши сограждане – тоже. Мы командировки летаем исключительно как в шоп-тур, а уж в Америку – тем более. Наш человек прилетает туда с одной сумкой килограмм на десять, а улетает с тремя и большим перевесом. Везут все – от джинсов и кроссовок до ноутбуков. Потому что дешевле! Я вчера купил «настоящие американские джинсы Colin’s» (это при том, что в самой Америке джинсов не делают уже лет двадцать пять) за 2700 рэрэ (90 долларов). В Америке им красная цена – пятнашка! Да и ноутбуки последних моделей дешевле раза в полтора минимум. Вот у них – рынок. А у нас – рвачество (кстати, Ворд слово «рвачество» даже не пометил как ошибку! Можете сами проверить). Кстати, не только джинсы и технику уже давно не производят в Америке. Все производство распихано по Азии, и даже на малюсеньком паршивеньком американском флажочке пришита бирка «Сделано в Китае». Чтобы найти хоть что-нибудь, сделанное действительно в Америке, нужно ноги стоптать до задницы, и в результате таким американским артефактом окажется смеситель убогого вида и качества, но с крупной гравировкой «США» и наименованием компании-производителя. Тащим все. Мужик русский – мужик работящий. И решили наши работящие мужики обзавестись бензопилами. Пришли в магазин, выбрали, продавец предложил опробовать их в деле. А у мужиков глаза загорелись, где же им еще предложат дать пожужжать пилой по деревяшке еще некупленной, фактически чужой пилой да забесплатно! Конечно, говорят, хотим. Причем все те, что покупаем, и требуем потестить. Им в ответ: «Говно вопрос, сэр». Не, ну как же, нахаляву, да еще и сэром величают! Ууу, сука, сервис! Залили во все пилы порцайку керосина, или что у них там, включили, распилили, все работает. Лады, говорят мужики, берем, заверните. Сливают бензин, пакуют с коробку, сэр, пожалуйте в кассу. Мужики продавцу, типа, ты нам ручку сделай, чтобы нести удобно было. Продавец в непонятку – какую ручку? А зачем? А вы разве ее до дома в руках понесете? Мужики долго пытались ему на пальцах объяснить, что надо сделать, потом плюнули – и растеклась советская инженерная мысль по американскому ширпотребу: Один мужик сделал ручку из клейкой ленты, второй – из веревок, третий так вообще вырезал ручку в картонной коробке. Американы, наверно, в последний раз такими удивленными глазами смотрели только на Гуддини, а наши, прихватив покупки, пошли их обмывать, попутно гордо повторяя по себя: «Ну они и тупппые». Но я же обещал рассказывать не только про их, но и про наш долбоизм. На хрена было заливать солярку во все бензопилы??? Результатом испытаний стала не совсем конфискация, скорее задержка бензопил в аэропорту, поскольку бензин-то из пил слили, а пары остались. И эти самые пары оказались унюханными в специально обученных устройствах безопасности по проверке багажа. «Мы их не конфискуем, по прилету обратно в страну вы можете их забрать. Или пускай родня ваша приезжает и забирает». Да на хрена она мне здесь по прилету, тем более моей родне в Америке, которой, к тому же у меня нет! Ответ простой: Не скребет и не задерживайте очередь, сэр. Мужики остались без пил. А погранцы довольны, что выполнили инструкцию, спасли самолет, родину, а, может быть и весь мир. Смена закончилась – все по домам. Жизнь каждого американца расписана поэтапно. Стандартный детский сад, школа, колледж, институт или профучилище, потом работа, женитьба, дети, кредит на покупку жилья, который надо будет выплачивать лет тридцать, но его это не парит, поскольку он точно знает, что зарплата у него стабильная, и, будучи специалистом 3-й категории через год он станет спецом 2-й категории, через два – 1-й, через пять лет он станет ведущим, через десять – старшим, еще через десять – ведущим с возможностью стать еще и третьим помощником второго секретаря Самого Главного в конторе, а потом дети по своим хатам, пенсия, клумбы у дома, вечерний покер такими же старперами, как и он и может быть, даже небольшая яхта. Ну так, не яхта, а маленькая баржа. И не парится ни про ипотеку на тридцать лет, ни про стоимость бигмака и стакана колы. И он знает, что в его родной стране все стабильно и его всегда защитит государство.