ГОПНИКИ. КТО ОНИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

(трактат в 6 актах)

?По крематорию в каждом городе,
По газовой камере на каждой улице,
По петле намыленной на тупой башке,
Покажем гопникам настоящий фашизм.?

гр. ?Система Безопасности?

Акт 1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую ?высокую? культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена ?кадров?, а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой ?высокоинтеллектуальной? толпе? Конечно ?любера?. Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более ?современному? термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной ?стиль? одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от ?классической? - как они её называют, до абсолютно безобразной ?восьмиклинки?, очень напоминающей о аэродроме ?Пулково? и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень ?гармонируют? со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку ?барсетка?, в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта ?мода? пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо ?продвинутые? гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от ?строгого? костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по ?понятиям?. Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по ?понятиям?. Причем эти ?понятия? никакого отношения не имеют с так называемым ?воровским? законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько ?коронных? фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - ?Кто ты по жизни?? - ожидаемый ответ - ?Пацан?, ?Босяк?, ?Вор?, ?дядя Степа?. Абсолютно не ожидаемый ответ - ?фанат?, ?скин?, ?дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда?. Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает ?виснуть?. Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова ?пацан?. ?Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова ?поц?- но еврейски - хуй. Следовательно, пацан - маленький хуй? (цитата из книги Григория Климова ?Протоколы советских мудрецов? стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: ?С какой целью интересуешься?? - это стопроцентный хит по ?зависанию? гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: ?Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу!?. Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт ? 5. ?Культура? гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают ?высокой? культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в ?спальных? микрорайонах, на которых гопники ведут ?высокосветские? беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется ?хит? Михаила Круга ?Владимирский централ?. Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт ? 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...

?Нас становится всё больше
И скоро гопоте придёт пиздец,
Пройдут штурмовиков отряды,
Заразу уничтожат наконец?


взято тут:
http://www.roller.ru...step=1&count=20

Акт 4, Акт 5 - реально портрет многих людей. Остальное просто прикольно почитать :)

добавлю.. элита гопоты носит так называмые "белые тянучки" - белое трико. Отсюда и пошли мысли и мечты девушек с рабочих окраин - "принц в белых тянучках"...

Паулло.. извиняй но оттуда же взял и сюда... уж очень веселая весчь.... КОЛХОЗНЫЙ ГОП (Фанатская поэзия) Я гоп, хозяин стадиона, Свирепый уличный боец. Купил я сэмачек полтонны, Теперь фанатам всем пиздец. Набью в трико своих карманы Своей гоп-пищею родной, Звоню друзьям (все наркоманы): Пошли замутим мордобой! Братва, конечно, будет рада, Приезжим Фанам в рыло дать, И побежит, снеся преграды, В прихожку кэпки надевать. Трико натянем побыстрее И провонявшие носки, И олимпийка тело греет, Не мерзнут гопника соски. Затянем мы шнурки потуже На тупоносых башмаках, Забыл: посрать сходить ведь нужно, Чтоб не приспичило в кустах. Доехать чтоб до стадиона, Мы сядем, пацаны, в обоз. Доедем - сострижём бабоны, Ребёнка доведя до слёз: Отнимем все его рубли мы Толпою в 10 гопарей, Чтоб доказать то, как круты мы, Дадим ребёнку пиздюлей. Поправив на затылке кэпки, Пойдём фанатов мы искать. Их разноцветные розетки Так тянут fuck им показать. И флаг фанатский мы разрежем На 20 маленьких полос, Чтоб фаны те как можно реже Наведывались в наш колхоз. Подходим ближе, кажем fuckи, Вокруг - фанаты и скины. Гриндом впаяли мне по сраке, Порвав спортивные штаны. Раздался чей-то крик: "Погнали!", И тут деревни весь hard core Все свои кэпки покидали И наложили все в трико. Фанатов было 18, А нас - полсотни пацанов. Они нам дали так просраться - Не достираем мы штанов. Конечно, все мы побежали, Спасая задницу свою. Друзья барсетки покидали, Про кэпки уж не говорю. А сзади бритые парнишки Наподдавали нам под зад. А мы, как пьяные мартышки, Бежим, куда глаза глядят. В итоге пострадал я сильно И месяц сэмачек не ел. В постель мочился я обильно - Видать, мне почки скин задел. Но мы им отомстим конкретно... Хотя бы в следующем году: Мой кореш с зоны выйдет летом, И соберёт он гопоту. Пацан он умный - без базара: Он может 3+2 сложить, Объем колхозного амбара, Наверное, сможет он найтить. И знает и седой, и древний, Из мелюзги иль мужичья, Он - самый первый на деревне Среди колхозного бычья. Создаст он план свой гениальный, И отхерачим мы скинов! Пока ж... продолжу труд стиральный По отмыванию штанов.

когда я тусовался на Эгладоре то гопниками там называли чуваков, которые приходили туда посмеятся над местными или даже может быть раскатать им люлей. их не любили. но что интересно когда я туда приходил уже будучи остриженым под машиночку и в шортиках на меня тожже пялились все явно недоброжелательно - вот так я стал гопником. )) в глазах толкинисов и панков.

А я думал, что гопота - это ткой стиль американской танцевальной музыки, где только и твердят о перспективе хорошей фигуре и предлагют сбросить лишний вес или накачать мускулы.

Сейчас газовые плиты в Москве заменяют на электрические, и газовая камера никуда не годится. Есть другая альтернатива: кварцевая камера. Эффект почти такой же: цвет синий, как у "Газпрома", включены кварцевые лампы (лучше старые советские: они излучают ультрафиолет C, который вызывает мгновенную катаракту, выпадение волосы, дегидратацию организма и смерть от избытка озона). Лучи UVC сжигают легкие, волосы, глаза и тело, а также травят озоном и окисью азота: лучи B причиняют сильную боль, вызывая пузыри; а лучи A все больше разхдражают кожу и слепят глаза.

Чир Александр Валерьевич, вы опять что-то курите? :)

Нет, я не курю. А некачественные кварцевые лампы действительно излучают ультрафиолет с длиной световой волны менее 200 нм. Эти лучи взаимодействуют с кислородом воздуха, превращая его в озон за счет ионизации. А лучи длиной 185 нм могут быть катализатором реакций азота с кислородом, при которых образуются:
N2O - веселящий газ (в некоторой степени является наркотиком),
NO - окись азота, при обычных условиях образуется во время грозы (ядовитый газ).
NO2 - ядовитый газ бурого цвета (правда, концентрация его много меньше, чем первых двух), "лисий хвост". Содержится в выхлопных газах автомобиля, выделениях из газовой плиты (что показала проверка домов в Великобритании) и дыме из заводских и фабричных труб.
Кроме того, ультрафиолетовые лучи С разрушают клетки всего живого.
Радуйтесь, что на Земле есть атмосфера - она предохраняет нас от радиации.
А если хотите сберечь озоновый слой - чиркайте за собой спичками в туалете.

А американскую гопоту я все равно слушаю: "Take control of your mind, your bory and your soul".

ГОПНИКИ. КТО ОНИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?
Забавная экранизация =)
Видео. Трафикоопасно.

Экранизация жжот :laugh: Давно так не смеялся.

Над видео ржал)))... актерам Оскара)... автору - Нобелевскую премию за изучение жизни гопников)... Вопрос в другом.. .никто не знает, что за мелодия играет на заднем фоне? Что-то ооооочень знакомое, но... что-то не могу понять что именно...

Вопрос в другом.. .никто не знает, что за мелодия играет на заднем фоне? Что-то ооооочень знакомое, но... что-то не могу понять что именно...

Песня "House of a Rising Sun". Кто исполняет не помню.
Следующая Deep Purple - Soldier of Fortune.

The Animals - The House Of The Rising Sun

Благодарю)))... *ушел искать их в инете*

да никак не бороться мы с вами и есть гопота :P

*надевая свою кЭпку. доставая мешочек сЭмЭчЭк. садясь на корточки* Истино так... слуш, а ты кто по жизни?

не за пацанов обидно

За пАцАнов? Или за ребят, за парней???