Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Добавлено ([mergetime]1125648689[/mergetime]):
Пасть тигровой акулы огромна,
Но и в неё не влезет тот х*й,
Который я в пятницу кладу на работу.

Понедельничный стишок На работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Отъебитесь, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне хуйней занимацца напряжно И не надо просить, мол, зайдите Я, пожалуй, на днях к вам зайду, И вообще, больше мне не звоните, Заебали, пойдите в пизду. Что вы в моник пасете,- не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты, Неужели по мне, блять, не видно - Я сегодня не буду работать! Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, пидерасты, Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты. Вопщем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За весёленькие выходные.

Пасть тигровой акулы огромна,
Но и в неё не влезет тот х*й,
Который я в пятницу кладу на работу.

Из утренней речи шефа в понедельник: "И напоследок... я, конечно, осведомлён, что пасть китовой акулы огромна и туда кое-что не помещается... но учтите, что даже кит с треском провалится в ту п@зду, которой накроется ваш отдел, если через полчаса у меня на столе не будет отчёта... Удачного дня!"

"Контракт просрали" _http://www.livejournal.com/users/apazhe/3389307.html

И так каждое утро... :)

Начальник, верь, перед тобой благоговею, Не посчитай меня корыстным и порочным! Но мне претит до тошноты сама идея Работать завтра без оплаты сверхурочно!

http://www.livejourn...rty/244756.html

Планктонная мораль.

Вот нравится мне словосочетание офисный планктон. Прежде всего, в силу предельной точности. Четко определяет, откуда персонажи и их размер. Но вот неожиданно выясняются любопытные дела. У этого планктона есть своя этика. Ага. Мозгов нет, ненаблюдаемые в смысле (я в лучших традициях Копенгагена утверждаю, что о том, что ненаблюдаемо не имеет смысла говорить), а вот этика есть. Просто так и хочется сказать ? ДАЙТЕ ДВЕ! Две этики в смысле. Корпоративной зовется. Тут надо четко понимать. Есть просто этика ( см. там всякие умные словари и если не асилил, патамучто букав многа спроси у Косиловой. Она разъяснит) а есть еще корпоративная этика.
Тут опять таки, грамотные камрады меня начнут успокаивать ? типа одно слово меняет смысл второго напрочь. Ну вот как есть слово ?член?, а есть ?член-корреспондент?. Разница как говориться колоссальная. Но мы этим камрадам ответим просто ? офисный планктон надо уничтожать! На земле в небесах и на море! Это худшая разновидность мудаков в худшем смысле этого слова.
Ну так о чем это я?..
Значится приходит эта амеба в свой офис, вся такая в костюмчике и корпоративном галстуке, и начинает утро с пения гимна корпорации ? ?наши панталоны самые кружевные, мы дарим людям радость?? . Пропела она гимн, делать ни хрена не умеет, бамажки поперекладывала и лезет в инет. А в инете что? А в инете амеба обличает преступный сталинско/брежневско/кастровский режим. Ага. Сидит в офисе ничего не делает кроме как стучит на соседей, мозгов даже не хватает понять, что ее положение в фирме хуже чем раба в древнем Риме, и обличает. Иногда правда она дружно присоединяется к мнению остальной части офисного планктона и идет оставляет в комментсах 5000 постов по поводу иероглифов. А хрен ли ей? Образования нет ( я думаю у всех читающих хватает ума понять, что советские 2х-месячные курсы бухгалтеров, которые сейчас называются высшим экономическим образованием на самом деле просто способ отъема денег у долпойопов? ), интересов кроме как получать на 100 руб. больше в месяц нет. Очень насыщенная жизнь. Очень.
Днем планктон еще разучивает хором ?принципы деятельности корпорации?. Прикинули?
?Мы честные, мы правильные?.??.Короче узнав бы что твориться в офисе, где тусуется обычный планктон Ким Ир Сен дружно бы вбил себя ап стену от зависти.
Да. А еще у планктона бывают корпоративные вечеринки. Они обычно снимают зал в каком нибудь кабаке и проводят только с участием своих. Почему так? А потому, что при виде этого планктона и того, что они вытворяют по пьяни у любого нормального мужика возникает желание ознакомить эту мразь с ударом стулом по межушному нервному узлу (такой удар представляет один из самых красивых ударов в стиле ?кабацкая драка?. Мастерски исполненный, с разлетом стула на куски, он обычно приводит к махалову в стиле ?общее толковище?. Зачинщику обычно удается скрыться.). Это же убожество просто. Все речи сводятся к тому, кто более нежно исполнит на бис глубокий засос начальника в анус. Ну а разговорчики ? у слесарей гораздо интеллектуальнее. Хехе?.Я раз помню, проводили мы раз товарищеский ужин по поводу защиты одного камрада в некоем кабаке. Так вот. Подошел к нам Грузин (натуральный Грузин, выглядевший как и положено Грузину из кабака во всех анекдотах) и спросил, можно ли он похохочет вместе с нами. Когда ему объяснили, что тут собственно меньше чем к.ф.-м.н. никого нет и по этой причине ему врядли будет интересно, Грузин таки заказал лезгинку ?для сваега друга кантитата всех наукав?? и подсел к нам за столик с коньяком. Надо сказать, что компанию он не испортил.
Я про что? А что бы сделал Грузин попав на сборище планктона? Ага?.Хорошо если бы их просто избили в туалете. А то еще бы и надругались над начальством корпорации в особо циничной форме. А что? Я в маршрутке обычно всегда опускаю планктон. Особо цинично. А глаза они всегда опускают?

Как заставить себя работать, даже если вам эта работа совсем не нравится или просто вам надоело все время работать. 1) Представьте, что вы ходите на работу из-за скуки. Так, если у вас дома живет только кот и вам с котом общаться надоело, вы решили пойти на работу, чтоб там поработать. 2) Представьте, что вы сидите в тюрьме и кроме работы у вас ничего нет. Тогда, чтобы окончательно не свихнуться, вы работаете. 3) Представьте, что у вас на работе проблемы, от решения которых зависит судьба всего человечества. Мне как-то на работе было не до работы, и я посмотрела на сотрудника, для которого рабочие проблемы всегда кажутся мировыми проблемами, поэтому у него получается хорошо работать. Я тоже попробовала представить рабочие проблемы мировыми, у меня получилось, и с тех пор я всегда применяю этот метод. 4) Похож на предыдущий, только от решения этих проблем зависит ваша судьба - жизнь или смерть. Только если вы уже каждый день себе такое представляете, лучше к этому методу не прибегать - этот метод хорош только для несерьезно настроенных к работе личностей, а для серьезных и ответственных подойдет следующий метод - метод хобби. 5) Представьте себе, что ваша работа - это ваше хобби. Соответственно вы, работаете только ради интереса и делаете только то, что вам нравится. Вы не слушаете глупых приказов начальников, а делаете только то, что весело и интересно. 6) Чтоб хорошо работать, нужно обязательно на работе брать перерывы: пойти на улицу проветриться, поговорить с соседом или выпить чашку кофе. А еще можно побегать вокруг здания, где работаете, иногда помогает (проверено на личном опыте). Когда вернетесь, намного легче работать. 7) Наградите себя после работы ничегонеделанием, купите себе цветы либо приготовьте что-то вкусное, еще можно поиграть с ребенком или котом. 8) Сами себя похвалите за успехи на работе. Не ждите, пока вас похвалит начальство - этого может никогда не произойти. В конце концов вы работаете не только для работы, но и чтобы чему-то научиться. Если вы на работе ничему не учитесь, похвалите себя за выносливость. 9) Празднуйте каждый успех на своей работе: прыгайте, громко кричите, пожимайте всем руки, чтоб не только вы, но и все окружающие были за вас рады. 10) Мечтайте на работе, как вы после работы будете хорошо отдыхать. Хороший отдых - залог хорошего настроения на работе. В общем делайте все, чтоб на работе вам не было скучно. И еще - что бы вам не говорили - никого не слушайте, а делайте все так, чтобы в конце рабочего дня у вас на душе было хорошо от приятно проведенного дня. © Copyright Островская Светлана

Серьёзный менеджмент

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...