ЖЕНЩИНА И МОЗГ Пьеса для двоих Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забираеттолько носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Женская доля... Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое,у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

http://www.rabailkal.com/hypnose.htm

Вижу два поста про женщин. Должно бва аналогичных поста про мужиков. Нужно быть полит-корректным!

Вижу два поста про женщин. Должно бва аналогичных поста про мужиков. Нужно быть полит-корректным!

Я не против, но нигде такого не находил.

Это с форума Windhund, я решил это перевести на русский (звиняйте за качество перевода), потому как оборжался конкретно --------------------------------------------------- "Почему копы больше никогда не появятся на улице Брайса" Я никогда не подозревал, что вялотекущая прогулка на байке по жилому району может быть настолько опасной. Как я был наивен... Я ехал по улице Брайса - милый район с прекрасными улицами и небольшим траффиком. Я проехал мимо одной машины, и из под нее внезапно вылетела рыжая ракета и уселась прямо передо мной. Это была белка - наверно, она пыталась перейти улицу. Я, честно, ехал довольно медленно, но тормозить было поздно и деваться было некуда, т.к. оно сидело чертовски близко. Вообще-то я не люблю давить животных, и тем более не люблю делать это на байке, но в данном случае я был готов переехать эту белку - у меня даже не было времени, чтобы подготовиться к столкновению. Не пугайтесь, защитники животных - белки, как выяснилось, могут сами прекрасно позаботиться о себе! За секунды до столкновения белка вскочила на лапы. Она стояла на задних лапах и смотрела на мою приближающуюся Валькирию с твердой решительностью в ее маленьких глазках. Она открыла пасть, и в последнюю секунду с воплем подпрыгнула - я уверен, что на беличьем языке этот крик значил "Банзай!" или даже "Сдохни, вонючий ублюдок!". Прыжок получился впечатляющим - она взлетела строго вверх, перелетела через лобовое стекло и влетела мне прямо в грудь. После чего эта рыжая тварь уселась на мне. Если бы я не знал, что она одна, я бы поклялся, что она привела с собой еще 20 белок для этой атаки. Рыча, шипя и раздирая мою одежду, она устроила бурную деятельность - а на мне была только футболка, перчатки и джинсы, так что это причиняло определенное беспокойство. Это рыжее торнадо больно царапалось! Представьте себе мужика на черном хромированном байке, одетого в джинсы, футболку и кожаные перчатки, едущего где-то 40 км/ч по тихой улочке и сражающегося за свою жизнь с белкой. И проигрывающего... Я схватил ее левой рукой. После нескольких неудачных попыток у меня получилось поймать ее за хвост, и я со всей силы швырнул злого грызуна куда-то налево, чуть не вьехав при этом в бордюр. По идее, на этом все должно было бы закончиться. Должно. Белка должна была ускакать куда-нибудь во дворы по свои делам, и я должен был поехать дальше к дому. Но это была необычная белка. Это была даже не обычная обиженная белка. Это был Злая Атакующая Белка Смерти! Каким-то образом она ухитрилась поймать мой палец в перчатке своими лапами, и, закрутившись от силы броска, с впечатляющим ударом шлепнулась мне на спину, после чего продолжила заниматься своим антиобщественным и весьма раздражающим занятием. До кучи, она ухитрилась утащить мою левую перчатку! Ситуация не улучшилась. Совсем не улучшилась. Она продолжала царапаться, и теперь я не мог до нее дотянуться. И это еще не все. Я держал байк только одной - правой - рукой за ручку газа, и усилие броска в сочетании с исцарапанной спиной привело к тому, что я нечаянно повернул ручку. Неплохо так повернул. Поворот ручки газа на Валькирии может дать только одно - ускорение. Это то, для чего она сделана - и сделана, между прочим, очень и очень неплохо. Двигло зарычало и переднее колесо оторвалось от дороги. Белка зарычала от злости. Валькирия - в экстазе. Я... ладно, я просто зарычал. Теперь представьте себе мужика на черном хромированном байке, одетого в джинсы и слегка порванную белкой футболку, только в одной перчатке, едущего где-то 75 км/ч и быстро разгоняющегося по тихой улочке на одном колесе и с сумасшедшей белкой на спине. Оба, и мужик и белка, рычат от злости. Из-за неожиданного ускорения мне пришлось взяться второй рукой, чтобы вернуть себе контроль над байком. Это предоставило белку саму себе, но мне, правда, совсем не хотелось вьехать в дерево, чей-нибудь дом или припаркованную машину. До меня все никак не доходило, что нужно отпустить газ - мозги просто заклинило. Я нажал на задний тормоз, но это, конечно, не дало никакого эффекта, учитывая мощность двигла Валькирии. В это время белка решила, что я не уделяю сражению с ней достаточно внимания (видимо, это была Злая Атакующая Фашистская Белка Смерти), поэтому она перелезла через плечо и забралась ВНУТРЬ моего шлема, зашипев мне прямо в лицо. Мои крики стали громче... на белку, правда, это не повлияло. У Валькирии сработал ограничитель оборотов (потому как мне некогда было заниматься переключением передач), и переднее колесо наконец-то начало опускаться на асфальт. Теперь представьте себе мужика на черном хромированном байке, одетого в джинсы, конкретно разодранную футболку, в одной перчатке, катящегося примерно на 100 км/ч по-прежнему на одном колесе, с огромным торчащим из-под шлема рыжим беличьим хвостом. К этому моменту я уже немного охрип. В конце концов, мне удалось снова схватить белку за хвост, вытащить ее из-под моего шлема и швырнуть ее по возможности далеко. На этот раз это получилось... почти. Весьма почти... итак. Представьте другую картину. Вы - полицейский. Вы с напарником свернули на тихую улочку и припарковались, чтобы спокойно заполнить всякие бумажки. Внезапно появляется мужик на черном хромированном байке, одетый в джинсы, разодранную майку, болтающуюся на ветру, в одной перчатке, с жуткими криками катящийся примерно на 100 км/ч на одном колесе, и внезапно швыряющий со всей силы живую белку точно вам в машину. Я услышал крики... чужие. Мне удалось взять байк под контроль, наконец-то опустить переднее колесо, и с визгом затормозить перед оживленным перекрестком. Вообще-то, мне надо было бы вернуться и извиниться перед копами (и найти свою перчатку). Надо. Но тут было две проблемы. Во-первых, копам явно было совершенно не до меня. Когда я обернулся, обе двери патрульной машины были широко открыты. Коп, который сидел на пассажирском сиденье, быстро пятился в сторону чьего-то двора. Коп, который был на месте водителя, стоял на улице и целился из винтовки в собственную патрульную машину. Копам явно было не до меня... они всегда настаивают на том, что "дайте профессионалам справиться с этим". С другой стороны... я видел, как с заднего сиденья летят в разные стороны куски обшивки и, собственно, сиденья. И я могу поклясться, что я видел белку, показывающую мне свой маленький кулачок и средний палец... одну очень опасную белку. И теперь у нее была патрульная машина - слегка ободранная патрульная машина, но она была полностью в ее распоряжении. Я глубоко выдохнул, включил поворотник, медленно свернул с улицы Брайса и спокойно поехал дальше. Самое лучшее, что мне оставалось - купить новую пару перчаток. И пластырь.

http://www.mk.ru/num...rticle28301.htm

http://penguin.afisha.ru/

http://www.starcarlt...ash/Jeepers.htm

Кто-нибудь понял смысл?

http://www.starcarlt...ash/Jeepers.htm

Кто-нибудь понял смысл?

Не стоит ездить в метро... ;-)

Телега обыкновенная, запряженная лошадью в исполнении студентов разных
факультетов.

1. Кибернетика.

Hу очень крутая телега, компьютерное управление колесами, лошадь с искусственным интеллектом и т.д. Первые четыре метра едет нормально, дальше глючит и требует сменить коня или дорогу, причем с каждой следующей версией число глюков удваивается.

2. МиСУ

По слухам почти такая же крутая телега как на кибернеткие, только дешевле и не глючит, но чтобы на ней проехать нужна не менее чем вторая форма допуска. Впрочем чтобы на нее поглядеть издалека хватит и третьей формы ;-)

3. Горно-строительный

Замечательная телега из мрамора. К сожалению не едет, потому что и колеса и сама телега и лошадь вырезаны из одного цельного куска. Hа вопросы о том как это юзать, разработчики рекомендуют взвалить на плечи и нести.

4. Технологический

Хорошая телега, не такая крутая как на МиСУ или Кибернетике, зато иногда можно куда-нибудь доехать. Правда колеса при этом желательно самому догнать напильником, а на случай если дно или стенки отвалятся, в бардачок положен молоток с гвоздями. Подковывать лошадь тоже придется самому. Управление вожжами.

5. Мехмат.

Телега в некотором отношении даже круче чем на кибернетике, но к сожалению функционирует только в вакууме и запрягать туда надо исключительно сферического коня...

6. Гуманитарный

Вместо телеги ? небольшой трехсотстраничный рефератик на тему "метафизическое обоснование сущности экзистенциальной тележности как первоосновы лошадиного движения"

7. Медицинский.

Здоровая такая красивая лошадь. Телеги правда нет. Седла тоже.

8. Кафедра теологии.

Только тот кто истинно верует в эту телегу, сможет на ней доехать. Hо не куда захочет, а куда пожелают Высшие Силы.

9. Естественно научный.

Ходят слухи, что их телега может двигаться чуть ли не со световой скоростью в восьмимерном пространстве. К сожалению ей для этого необходимо бесконечно большое количество топлива. Кроме того в трехмерном пространстве существуют только оси от колес и двести пятьдесят страниц матописания четырехмерной лошади.

10. Военная кафедра.

Тачанка модели "не подмажешь ? не поедешь". Говорят стреляет, хотя никто не пробовал. Зато водку жрет как лошадь.

(Взято с www.xakep.ru)

БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ РУССКОЙ И ВСЕОБЩЕЙ ИСТОРИИ Билет N1. 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов. Билет N2. 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что? Билет N3. 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих. Билет N4. 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Билет N5. 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы. Билет N6. 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой. Билет N7. 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва). Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали? Билет N9. 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси. Билет N10. 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки. Билет N11. 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика. Билет N12. 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами. Билет N13. 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского. Билет N14. 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

http://www.westerns....c&topic=indians
http://www.westerns....c&topic=cowboys
http://www.westerns....&topic=cowboys2

Вижу два поста про женщин. Должно бва аналогичных поста про мужиков. Нужно быть полит-корректным!

12,5 ОТКРЫТИЯ
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась
новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не
приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к
кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он
один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он
посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он
сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в
чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А
разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась,
если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:
<Вы не туда попали>, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя
подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя
одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете
Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам,
отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел
перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в
ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до
вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз
переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка
Катя сказала, что <эти железяки> портят эстетический вид гостиной. Не
выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый
воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в
здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в
<Спорттоварах>.

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему <А мой-то вчера>:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые
мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг
майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на
кулинарные рецепты. А вечный вопрос <Что приготовить на ужин?> терзал меня
почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила,
терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и
всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой <У нас есть что-нибудь
вкусненькое?> лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось
дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на
прилавках магазинов появились пакеты с надписью: <Еда мужская. 10 кг>.
Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня
тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил
босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как
бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных
загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти <улитки>
хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под
диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там
схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел
зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове <поликлиника> и
взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от
нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед
продажей покрасить старенький <Опель>. И, как настоящий мужчина, сдерживая
рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными
дисками, мобильным телефоном и газетой <Спорт-экспресс>.

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при
этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее
образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: <Доброе утро,
дорогая>, <Что у нас на ужин, любимая?> и <Иди ко мне...> Справедливости
ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с
приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с
лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и
произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру
он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от
телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой
любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он
щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У
меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и
телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два.
Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей
вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не
посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато
можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой
драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты
где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость
осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он
рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда.
То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей
совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к
своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше
на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его
почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего
рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он
пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он
глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива,
пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не
умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды
вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не
вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой <Гы>...

-- Это пусть сосед буквой <Гы> ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья РАДУЛОВА

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: "О"кей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Мужики смотрите что "мы" с ними натворили
http://www.woman.ru/...mView&ID=870227

Небольшое лирическое отступление - здесь не смешно если вы не носились по улицам с куском чёрного хлеба, посыпанного солью и помазанного нерафинированым подсолнечным маслом, то вы не совецкий ребёнок! А если совецкий, то у вас не было детсва. " ДЕТСТВО.... Если вы были ребенком в 70-е или 80-е оглядывоясь назад, трудно поверить что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удавольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда когда зажигались уличные фонари там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ламали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мораженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров 165 каналов спутникового телевидения компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Затоу нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах пускали спички по весенним ручьям сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто то нужен, мы стучолись в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на борьбу, или в спорт секцию, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разчарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Радители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? "

http://mirrored.flabber.nl/winnoise/

Мужики смотрите что "мы" с ними натворили  http://www.woman.ru/...mView&ID=870227

Дааа, тяжело им. Проблеы какие-то. Особенно у последней!

История мира согласно сочинениям американских студентов. Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева. Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору. Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период. Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О?Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой. Со временем египтяне утонули в пустыне. Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт. В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э. Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия. Персидская империя была основана Медеей. Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени ?Яху?. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат. Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев. Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене. Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке. Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию. Философы атомисты открыли принцип е = мс2. Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги ?Республиканцы?. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника. Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года. Рим был основан дядей Ремусом и волком. Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку. Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: ?И я, Брут! ?. Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест. У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним. До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Христианин начал новую религию с пословиц вроде ?Крот унаследует землю?. К счастью, потом от этой идеи отказались. Св. Иероним отказался верить в секс. Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест. Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок. Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим. Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции. Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе. Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы. Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа. Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц. Джихад стал богом суахили. Турки наслаждались пиком могущества. Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем. Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом. Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая. Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду. Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать. Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная. Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. Макакиавелли, часто бывший безработным, написал ?Государя?, чтобы получить работу у Ричарда Никсона. Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива. Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико. Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей. Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть. Папы Римские, конечно, обычно были католиками. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию. Людовик XIV стал королем Солнца. Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик. Прага была столицей Булимии. Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы. Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу ?Кэнди?, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть. Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе. Последней соломинкой в пачке ?Кэмэла? стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки. Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией. Самолет был изобретен братьями Маркс. Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора. Декамбристы в России устроили дежурный переворот. Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм. Бакунин был известным анахронистом. Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году. Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии. Автоманская империя оставалась с больным Европы. Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу. Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой. У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах. Немое кино вышло из моды к 1850 г. Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший ?Триумф Воли? и ?Супермена?. Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию. Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии. Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера ?Бремя белого человека?. Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной. Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией. Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку. Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря. Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия. Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно. Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией. Флоуренс Аравийский воевал в пустынне. Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии. Средний класс в России назывался большевицким. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге ?Капитализм: высшая стадия социализма?. В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде. Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины. Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму. Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана. Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения. Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли ?1984 год?. Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Гитлеровская атака на Россию называлась ?План Барбарелла?. Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как ?Большая тройка?. Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере. Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу. Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как ?сионисты?. Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем. Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис. Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках. Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие. Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди. Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика. Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала. Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию. Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.