Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто круто . - Слона? А зачем ? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, правда здорово! ? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Честное слово . Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Не хочу . Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 миллионов денег . - Окстись, дорогой, откуда у меня такие деньги? . 4 - Это грабёж!!! , 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя - Послушай, что я хочу тебе сказать , че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей попортил , а сегодня начал большой дом ломать . пауза - Не может быть! ... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.

Заходит в рэсторан новый русский (НР). Здоровый такой шкаф, голова сразу в плечи переходит. И с ним его охранник Вася (тоже не маленький) с чемоданчиком. Содятся за столик. К ним официант: чего подать изволите? -принеси нам суп из черепах -извините, но у нас нет такого блюда в меню -ничего страшного. нука Вася... Вася достает чемоданчик. Открывает - там черепахи. Он выбирает побольше и дает официанту. Тот ее берет и пропадает на пол часа. НР устал ждать, говорит Васе: иди проверь. Вас встаетя, идет на кухню, там повар стоит с резаком и ждет, когда черепаха голову высунет. Она высовывает - он размахивается - она голову убирает - он промахивается. И так проходит не один раз. Подходит Вася, берет резак: смотри и учись. Засовывает палец в жопу черепахе - она высовывает голову - он ее отрубает. Повар: наерное Вы умеете их еще и превосходно готовить? Вася: нет, не умею Повар: тогда где Вы этому научились Вася: Я нигде не учился. просто мне приходится каждое утро завязывать шефу галстук.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула. *** Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. *** Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо. *** Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела. *** Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц. *** Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц. *** Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли. *** Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер. *** Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. *** Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц. *** Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер. *** Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер. *** Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился. *** Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", - подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши. *** - Штирлиц, вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер. Голос Копеляна за кадром: "Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана.. Он ее сразу узнал... *** Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет. *** По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. - Рокеры, - подумал Штирлиц. - Панк, - подумали гестаповцы.

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера. А вообще-то нехорошо издеваться над Штирлицем. :?

Штирлиц сел в такси и сказал шоферу: "Гони". Через несколько минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Штирлиц сел в такси и сказал шоферу: "Трогай". Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он решил подумать еще раз.

http://www.ostrie.ru/category/15/

Штитрлиц шёл по улице. Сзади послышались шаги. "Это Мюллер!"- подумал Штирлиц. "Да, это я!"- подумал Мюллер.

Поздней ночью советский разведчик Исаев появился в Берлине. У него были документы на имя штандартенфюрера СС Штирлица. Ничего не выдавало в нём русского разведчика. Даже болтавшийся у него за спиной парашют и автомат ППШ. Каждый год 23 февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он как никогда был близок к провалу. "Штирлиц, так Вы ж еврей! Я прикажу Вас расстрелять!" - закричал Мюллер! "Неправда, я - русский!" - ответил Штирлиц. "Штирлиц, я Вас раскусил! Ваш аусвайс пахнет руской сивухой!" - говорит Мюллер. "Ничего подобного! Это Борман, года ставил печать - дыхнул на неё!" - отвечает Штирлиц. Проходя по коридору Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. "Заперто" - подумал Штирлиц. Штирлиц тыкал штопором в пробку. Пробка у входа в пивную стала редеть и вскоре исчезла совсем. Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал справа - не нашёл. Поискал слева - не нашёл. Поискал спереди - не нашёл. "Не сезон" - подумал Штирлиц.

"Я - русский", сказал Штирлиц. "А я немецкий", ответил Борман.

Вот еще несколько: В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках. Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Таких историй много. Например: 1. Летел один мужичок на транспортном самолёте по сибири пассажиром. Вместе с ним летело несколько 30ти лировых (а может и 50ти) баков со спиртом. Такие, которые крышкой с резиновой прокладкой закрываются гермечитно (как для молока почти). Набрали высоту. Летят. Выходит штурман, второй пилот и радист с тазиками. Спрашивают мол, спирт будешь? Мужик удивился немного, но согласился конечно. Поставили ему тазик в ноги. Перевернули в него бидон со спиртом (горлышком вниз - естественно ничего не течёт - закрыто герметично). Сказали: "Держи!". Сами также расселись. Ворой пилот крикнул первому: "Давай!" и самолёт тотчас провалился в пике. Через пару мгновений, когда скорость падением увеличили, пилот вытянул штурвал на себя. Не знаю сколько g были перегрузки, у мужика яица чуть кресло не продавили, но в середине выхода из пике из под ГЕРМЕТИЧНО ЗАКРЫТОЙ КРЫШКИ начал струиться спирт... Повторив такой манёвр несколько раз удалось сцедить около 500 мл спирта с каждого бака. 2. Главному технику какого-то предприятия выдали бутыль спирта на технические нужды. Он поставил её в сейф (старый советский, на 2х колёсиках ещё тогда были), закрыл на ключ, ключ сдал на охрану. Вопрос: как мужики добыли спирт, если замок они не вскрывали, ключ у охраны не брали и автоген и прочие "хирургические инструменты" не применяли? Ответ: просто подстелили клеёночку и уронили сейф на бок - бутыль разбилась и спирт стёк через щели.

Я расскажу анекдот про свой любимый факультет Объявили в МИРЭА среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - РТС! - По винам первое место - ЭиУ! - По водке первое место - Кибера! Голос из зала: - А как же ВМС? - Так ведь конкурс-то любителей...

Я расскажу анекдот про свой любимый факультет Объявили в МИРЭА среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - РТС! - По винам первое место - ЭиУ! - По водке первое место - Кибера! Голос из зала: - А как же ВМС? - Так ведь конкурс-то любителей...

ВМС рулит))))) Но алкоголиков хуже чем на электронике я пока не видел... До ВМС им далеко, но пьют там тож немало))))) Анекдот длинный а у мну зачётка по физике скоро, рассказываю в кратце: Экзамен в Бауманке, препод сидит злой никто ничё не знает. Кароче он говорит, что тот кто определит что я ему налил тому 5 остальным 2. Выхоит первый студент ему наливают, он выпивает не знает что такое 2 уходит))))) Второй, выпивает... Ну водка говорит... препод: ну да. А какая? студент: налей ещё, а хз какая... Второму тож 2. Выходит третий. Выпивает - водка, наливают ему, выпивает смирновка, наливают ещё, московская разливал петров 20го числа... Препод: Студент МИРЭА, выйдете из адитории и не мешайте экзамену!!!!!!

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... На нудистском пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв". Жена запилила мужа: - Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает. Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно". Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива. Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром: - Даже у последнего гея есть Nokia 3310!!!! - На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс. Украинская деревня...тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. - Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить? Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: - Вот это групповуха!!! -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! /////////////////////////////////////////////////// Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. *** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Кстати вот большое ретро))) перечитываю и каждый раз плющит))) очень занимательная история. Почитайте Лето. Жара. К ?McDonalds?, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки ? мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство? После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

http://hip-hop.ru/fo...?threadid=28533

тут неплохой сборничек есть. особенно про Вчеринку в Киеве, про Комбинаторику и Про "Я женатый". поручик еще Ржевский тоже.