Не судите строго, просто очень давно хотелось поделиться ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Федор Марфа-царевна Царь Змей Горыныч Кудесник Леший Русалка Водяной Федина лошадь а также литры бухла и поля шмали Посвящается Федорову Алексею. Детям до 16 читать и слушать не рекомендуется. Стоит изба в глухом лесу, где трахал лис свою лису. Сидел там Федор на бревнище и ковырял в своем носу. Подошел к своей печи, где дымились калачи. Пернул он от аппетита ? аж затряслись кирпичи. Самогона взял бутыль, половину он отпил. И рыгнув довольно смачно, жвачкой горлышко закрыл. Отдышался наконец. Взял рукой за свой конец, тискал-тискал очень долго ? думаю, концу п***ец. Собрался он за моря. Оседлал свого коня, покумарив на дорожку и посрав с большого пня, Он взобрался на седло, почесал свое е*ло, п**данул коня по почкам ? сделал, сука, западло. Что есть мочи конь заржал, на дыбы, скотина, встал, и понес так быстро-быстро ? Федор аж в штаны нассал. Несся Федор так три дня, зае*ал свойго коня. Лошадь, бедная, издохла, ну а Федор ? ни х*я. Видит Федор ? бор сосновый, х*й под пнем торчит багровый, а на пне сидит кудесник, в жопу лешего е**т. Федор молвил: ?Здравствуй, дед. Педераст ты, али нет? Х*й ли лешего ты паришь? Что, на бабу денег нет?? Испугался старичок, Запихал в штаны стручок. Леший тоже испарился, побежал мыть свой попок. Кудесник: ?Ты чего, милок, шалишь да елдой своей вертишь, аль не видишь, что я занят? Что стоишь, мудак, глядишь?? Федор: ?Ладно, дед, закрой е*ло, а не то щас дам в табло. И сходи скорей подмойся, чтоб из х*я не текло. Я скачу четыре дня , а куда ? не знаю я. Ты скажи хоть путь-дорогу: тут тропинок до х*я. А вообще я, дед, устал, тыщу верст перее*ал. Я ни капли самогона с воскресенья не держал. Мне бы, дед, пожрать еще, а то х*й через плечо. У меня в желудке пусто ? не питаться же мочой. А еще бы косячок, ?Явы? децельный бычок. Мы бы, дед, тут раскурились: вот пи**атый был б торчок. Яблочка еще б куснуть, пое*аться и уснуть, а то у коня гнедого узка жопа ? просто жуть. А еще от этих вшей мне бы баньку поскорей. Я порядком зае*ался их мудохать ? хоть убей?. Дед поднялся из-за пня, почесал он е*еня и наколдовал он лихо: появилась тут стряпня. Море, залежи икры, иностранные сыры, зажарованный цыпленок, закопченые сайры, булки с маком, калачи, жбан сгущенки ? обдрочись. ?Ну, ? сказал тотчас Федюша, ? вы тут, братцы, зажрались?. Самогона, пива море конопли и мака поле. Феде дед косяк забил, паровоз ему пустил. Дед и баньку растопил, веничек соорудил, положил на верхню полку и по жопе долго бил. Федор молвил: ?Е*-те мать! Красота какая, б**дь!? И пошел испить он водки, выпил морда, ведер пять. Кудесник: ?А е*аться у меня нету, Федя, ни х*я. Девки в город спи**овали, е*-те, шлюхи, на х*й, б*я. Ты езжай в престольный град. В граде том есть дивный сад. Там царева побл*душка под ярким солнцем греет зад. Правда, у ней мужиков, как в детсаде мандюков. Но она ведь недовольна, говорит: ?Размер х*ёв. Мне б таких бы пареньков, жеребцов и кобелев, чтобы палка была длиньше сантиметров сороков?. Федя сральник почесал из штанов свой х*й достал, от пальцов и аж по локоть свой конец он обмотал. Кудесник: ?Да, Федот, твоя елда огромна, прям хоть куда. По такой пиписке долго плачет девичья манда?. Федор вновь в седло вскочил, на дорожку подрочил. Поскакал он в путь в дорогу, п**дя лошадь по немногу. Ехал он еще пять дней, проскакал до е*еней. Сушняк давит ? нету мочи. Пить охота ? хоть убей. Видит он ? болото тут. В рот русалок в нем е*ут. Водяной нажрался, сука, спит под камнем, баламут. Подплыла к нему русалка, говорит: ?Федь, кинь мне палку. Ну, Федюша, не ломайся. Ну, давай ну че те, жалко?? Федор похлебал воды, дать хотел ей он п**ды, как ебать-то, бл*дь русалку, у нее ведь нет манды. Федор: ?Ты скажи мне, твою мать, как мне в город дое*ать? У царя там есть дочурка, мне ее бы повидать.? Русалка: ?Федя, в женихах у ней ходит сам Горыныч Змей. Но она его не любит, хоть конец аж до ушей. Он, хомячее е*ло, хочет сделать всем облом, чтоб царю х*ево стало хочет выкрасть он ее?. Федор: ?Ах он стерва, хрен, мудак. Ладно, если хочет он вот так, на него найдем управу, мать его раз пять растак. Ну-ко, детка, подь сюды. Много ли туда езды? Если, сука попадется, то получит он п**ды?. Федор на коня залез, седлом придавил мудец, и в носу поковырявшись, вновь в пути наш молодец. В город прих*ярил он. Видит люд со всех сторон: кто-то косяки херачит, кто-то глушит самогон. Прискакал он наконец к месту, где стоял дворец. Там сидит царь, горько плачет, держится за свой конец. Федор: ?Что горюешь, царь-отец, держишься за свой конец? Ты поведай мне кручину: кто устроил тут пи**ец?? Царь: ?Федя, сука, пидарас, что ж ты приехал только щас? Что, не мог приехать раньше всего на какой-то час? Этот подлый сучий Змей перетрахал всех бл*дей. А сегодня, потаскуха, добрался и до моей. Прилетел он в стольный град, пробрался он в дивный сад ? ПВОшники нажрались ? он похитил дочку, гад. Надо, Федя, твою мать, мою дочку выручать. Если сможешь, то, пожалуй, смогу за тебя отдать?. Федор молвил: ?Не вопрос. Этой суке дам я в нос. Я его так отх*ярю, что сожрет он свой понос?. Но в седло он сесть не смог: стерлось все уж промеж ног. Столько дней в седле скакать ? писька может дубу дать. Долго ль, коротко ли шел, вновь в болото он забрел. Вновь русалку он увидел, вновь поднялся его кол. Русалка: ?Что, Федюня, за беда, коль вернулся ты сюда. Если нужно пива бочку, то ведь это ерунда?. Федор: ?Ох*ел Горыныч Змей, перетрахал всех блядей. Если тронет он Марфушу, то получит пи**юлей?. Русалка: ?Чтобы Змея одолеть, Нужен те булатный меч, чтобы к е*еням все бошки размудохать с его плеч. Живет Горыныч за рекой, названой Смородинкой. Там, в огромнейшей пещере, он находит свой покой. Есть через речушку мост, шириной в Горынов хвост. Под мостом тем меч лежит сталью средь камней блестит. Как достанешь его ты, буду б*я, без х*еты, сможешь сразу без базара дать крылатому п**ды?. Снова Федор поскакал, бинтом яйца обвязал: с начала нашего рассказа слез с коня всего два раза. К речке Федя прискакал, сразу же там меч достал, сморканулся он в рубашку Змия п**дить побежал. Федор подошел к норе, грецкий вытащил орех, жахнул по нему саблёю, подавился аж слюною. Федор: ?Выходи-ка, Змий, подлец. Щас тебе придет п**дец. Я тебе вот ентой саблей лихо отрублю конец. Нех*й, сука, падла, бл*дь, тебе девок забирать. Я тебе по пимидоры засажу член, твою мать?. Змей дыхнул тут перегаром, все заволокло туманом. Но Федьку не привыкать: не впервой таким дышать. Сунул Змей свой нос в тиски и достал свои носки. Но Федьку не привыкать: не впервой таким дышать. Тут Горыныч обалдуй достал свой зеленый х*й. А Федьку того и нужно: порубил его в труху. Змей Горыныч в небо взмыл и от боли громко взвыл. Леший на опушке леса аж в портянки наложил. Змей барахтался как мог, выл как африканский бог. Но уж время его вышло ? съел свое говно и сдох. Федя через труп шагнул и в пещеру заглянул: под горящими свечами сидит Марфа вся в печали. Федор к Марфе подбежал, из штанов конец достал. Марфа долго не ломалась, с целкой быстро распрощалась. Замуж взял Федот Марфушку и устроил тут пирушку. И в городе он стал царем с огромаднейшим х*ем. Вот и сказке конец, а кто слушал ? молодец.

удалить что ли?

я за

Правильная мысль. (про удалить)

А по-моему, ничего, на Сектор похоже. Рифма, правда, местами, фуфло.

Блин, читайте классику. "Про Федота-стрельца, удалого молодца" Леонида Филатова. Вообще, в институте продавался сборник Филатова. Там оно было.

удалить что ли?

Ну если этот месс можно отнести к разделу Литературный...
(но нас же дети читают!)

(но нас же дети читают!)

Хм.
А здесь такие водятся?

(но нас же дети читают!)

Хм.
А здесь такие водятся?

А то! =оВ
"Седина не признак мудрости, а признак старости".
Если Я дылда здоровая с 3-его курса, то это не значит, что Я взрослый. Я ещё ребёнок и такие весчи влияют на мой ещё не сформировавшийся характер. =о(
;)

Тогда не читай такие посты. Тамже честно было написано в скобочках "матерная". Так что не читай более подобные посты.

Тогда не читай такие посты.
Тамже честно было написано в скобочках "матерная".
Так что не читай более подобные посты.

Запрет для ребёнка,
В равно что мёд для пчелёнка!
=оВ

А чего тогда жалуешься? Одна моя бывшая подруга (не дай бог кому такую) сказала бы по такому поводу, что ты двуличный лицемер. Ну не вяжутся твои сообщения одно с другим. С одной стороны интересно почитать, с другой - в твоем понимании это мерзость. Вывод получается именно такой: Тебе нравиться читать мерзости? Поправь меня, если я не прав, но здоровая дылда с третьего курса, по-моему, должна уметь последовательно излагать свои мысли. :?:

А чего тогда жалуешься? Одна моя бывшая подруга (не дай бог кому такую) сказала бы по такому поводу, что ты двуличный лицемер.
Ну не вяжутся твои сообщения одно с другим. С одной стороны интересно почитать, с другой - в твоем понимании это мерзость. Вывод получается именно такой: Тебе нравиться читать мерзости? Поправь меня, если я не прав, но здоровая дылда с третьего курса, по-моему, должна уметь последовательно излагать свои мысли. :?:

Попробую пояснить. Я пытаюсь сохранить в себе то Хорошее, Светлое, Доброе, что сопровождало меня в детсве. Поэтому я не буду это читать (я прочитал первые две или три строчки).
Но я понимаю, что не все такие сознательные как я (себя не похвалишь, никто не похвалит), поэтому объяснял как это выглядит со стороны ребёнка. Любоё запрет - "мёдном намазан"!
Вот. =оD

Делаю вывод (реально выводы, конечно, абсурдны): 1) не надо ставить запретов, тогда все то, что запретно-намазано не будет вызывать интереса, 2) у тебя есть дети, 3) ты никогда не смотрел ни одного боевика по ТВ позже 6 часов вечера. Слыш, а тебе нимб не жмет? :wink: Ну в жизни я не поверю, что ты как нормальный человек не употребляешь ненормативной лексики. К тому же дети лучше нас с тобой знают, где искать запреты. mirea.org, конечно, адрес несложный, но здесь еще надо найти всю эту мерзость по ссылкам. Помоему, проще набрать porno.ru. :twisted:

Делаю вывод (реально выводы, конечно, абсурдны): 1) не надо ставить запретов, тогда все то, что запретно-намазано не будет вызывать интереса, 2) у тебя есть дети, 3) ты никогда не смотрел ни одного боевика по ТВ позже 6 часов вечера.
Слыш, а тебе нимб не жмет? :wink: Ну в жизни я не поверю, что ты как нормальный человек не употребляешь ненормативной лексики.
К тому же дети лучше нас с тобой знают, где искать запреты. mirea.org, конечно, адрес несложный, но здесь еще надо найти всю эту мерзость по ссылкам. Помоему, проще набрать porno.ru. :twisted:

=oD Эко зацепило! ;) ... меня.
(кстати, я не знал что за "проще набрать" и естественно посмотрел ;))

P.S.: А нимб совсем не жмёт =оР

P.P.S.: для балланса всегда должна быть противоборсвующая сторона, в данном случае я за неё, тем самым ещё более возвышаясь в своей самооценке над другими (хотя суровая реальность меня постоянно возвращает на землю) - балланс соблюдается! ;)

Ну, за баланс сШ сШ сШ |-C |-C |-C :mrgreen:

P.S.: А нимб совсем не жмёт =оР

А где на аватарке нимб? ;-)

Ну раз вам так понравилось, вот вам еще одна. Чтобы не было эксцессов, сразу говорю - сказака матерная. Действующие лица: Кумар-Димон Главный герой Врач-нарколог Враг человечества Черт Так просто, *уй с горы Дьявол-Сатана Без комментариев Гарик-сутенер Пьянь, извращенец, по*лядун и вообще му*ак Старый мельник Он и в Африке мельник Аня Надя Соня Маша Трудящиеся эротического фронта Настя Люда Наташа Кумарова кобыла В смысле, лошадь Зоофилы-каннибалы А хер знает, кто они такие а также литры бухла и поля шмали. Детям до 16 читать и слушать только в отсутствие родителей Давным-давно на белом свете На этой гребаной планете В местах за тридевять земель, В садах, где вырастался хмель, В полях, где шмалька колосилась, Там, где варился самогон, Где девки пьяные носились, Там проживал Кумар-Димон. Любил Димон пивка попить И косячок-другой забить. И в гости забежать к соседу И трубы водкою залить. А при хорошей он погоде Любил копаться в огороде. Там выращал он коноплю, Что продавал он по рублю. Как-то раз однажды днем В город захотел Димон, Там, где Федор был царем С огромаднейшим *уем. Наркоманы всей страны С радостью сняли б штаны, Если бы Кумар-Димон В город кайфа взял б вагон. Нагрузил он целый воз, В город коноплю повез И собрался продавать За кило рублей по пять. Все бы было хорошо, Но порвался тут мешок. Через дырочку, что сбоку Сыпалась шмаль на дорогу. На дороге черт сидел Матерные песни пел. И чесал он промеж ног, Чтобы сковырнуть там блох. Шмаль учуял, падла, он ? Значит, едет тут Димон. Все в округе, даже черти, Любят его шмаль, как дети. К Куму чертик подошел, Предложил ему рассол, Потому что от Кумара Пасло сильно перегаром. Молвил черт: ?Пришла беда, И не деться никуда ? Злой волшебник врач-нарколог К нам пожаловал сюда. Покосил он все поля ? Души у людей болят, ? И ликерочный заводик Опечатал, сука, *ля. Надо делать что-то, брат. И тебе помочь я рад. Знаю, если разозлишься, Он *изды схлопочет, гад?. Тут Кумар косяк скрутил, Коноплей его забил, Затянулся, закурил, Пыхнуть черту предложил. Кумар: ?Курнуть-выпить я не прочь и народу рад помочь. Собирайся в дальний путь И стаканы не забудь!? И поехали они Супротив врача одни, В поле маковой аллеи Потихонечку *уея. Пока воз по полю шел, Поднялся Кумаров кол. Кумар: ?Ща бы трахнуть бы дивчину Да и дальше б воз повел?. У дороги росла ель, А за ней стоял бордель. Там Кумар распряг лошадку И собрался он на *лядки. Он пролез меж бабих доек, Сел на стул он возле стойки, Там где Гарик-сутенер *уем голову подпер. Гарик: ?Здравствуй Дима-распи*дяй, Хочешь ? телку выбирай. Это Света ? стар минета, Это Лиза ? стар стриптиза. Аня, Надя, Соня, Маша, Настя, Люда и Наташа. С ними будет просто рай. Кого хочешь ? выбирай. А для храбрости здесь есть Самогона литров шесть. Есть заначка у меня Самогона на два дня. К сожаленью, нету больше Браги аж до самой Польши. Злой нарколог-педераст Точит острый зуб на нас. Запрещает, сука, мразь, Шмаль курить, бухло бухать. Кто не нравится ему, Он сажает тех в тюрьму. Помоги же нам, Кумар, Одолеть такой кошмар. А то столько не бухать ? Так ведь можно дуба дать?. Кумар выпил самогон, Натянул на *уй гондон. Не успев еще напиться Он оттрахал всех девиц. Кумар: ?Этому я пидарасу Наваляю лихо сразу. Ему вырву селезенку, Сердце, легкие, печенку. Сделаю лаботомию И аналэндоскопию, и евойный позвонок Я скручу в бараний рог. Чтобы он не трогал нас Я ему заеду в глаз. Эй, карету мне, карету, Еду я к нему сейчас?. Застегнул Кумар ширинку, Затушил бычок ботинком. Вертя попой побежал Туда, где чертик его ждал. Ехали они пять дней Мимо гор, полей и пней. Сколь веревочке не виться ? захотелось им напиться. Черт сказал: ?Тут где-то рядом, Сукой буду я и гадом, Потайной ход есть старинный Под столетнею рябиной. Этот ход нам просто клад ? Это, Кум, дорога в ад. Там бухло есть, шмаль и бабы И тебе там будут рады?. И с повозки они встали, *уем по лбу постучали И, почесывая зад, Поплелися оба в ад. Долго, коротко ли шли, Наконец-то все ж пришли. Там их встретил сатана В новомоднейших штанах. Сатана: ?Суки, на *уй, *лядь, стоять, В зад карданом вас е*ать. *уй ли, на... сюда приперлись? Че молчите, вашу мать?. Кум, признаться, ошалел, Но потом, как суп, вскипел. Кумар: ?Ты чего, рогатый гомик, Тут совсем, что ль, опупел? Я щас на твои рога Натяну два сапога. И твоею бородою Подотремся мы гурьбою?. Сатана: ?А, Кумар, ну не узнал. Извини, что обосрал. Тут, Кумар, такое дело ? Прям не жизнь, а криминал. На земле ведь, говорят, Объявился некий гад. Запрещает пить он водку, Шмаль курить и трахать баб. После этого сюда Набежала прям орда. А меня прям зло берет ? Здесь не ад, а прям курорт. Ты, Кумар, пи*дуй наверх И возьми над гадом верх. И поганому козлу Надавай прям по е*лу. Тут и нечего смотреть, Врача надо одолеть. Возьми шмали чуть, Димон, С собой и водочки флакон. Ты скрути там косячок, Закури ты тот бычок, Выдохни на супостата ? Ему станет плоховато. А потом возьми стакан, Выпей водки двести грамм. Выдохни на супостата ? Ему станет *уевато. И не страшен больше он, Сука, мразь, му*ак, гондон?. Кум советы записал, Шмаль, бутылку водки взял, Вылез он на белый свет, А лошадки там и нет. Зоофилы-каннибалы Лошадь, отъе*ав, сожрали. И отправился Кум в путь: Он допрется как-нибудь. И у мельницы большой Дать решил ногам покой. Рядом мельник-пиводел Жалобные песни пел. Когда врач весь хмель пожег, Мельник с горя занемог. С этих пор он здесь сидел. В свете сказанных мной дел Старый мельник-пиводел Так остался не у дел. Стал вдруг мельник тут дрожать, Воздух ртом своим глотать. Просто из-за горизонта Врач-нарколог вылез с понтом. К мельнице пошел, болван, Ща получит по зубам. Как его Кумар увидел, Сразу же возненавидел. С диким лаем, свистом, матом Кум накинулся на гада. Стал его бить кулаками, *уем, палкою, ногами. Но нарколог был спортсмен, А его папаня ? мент. И Кумар, пи*ды схватив, Перспективу собразив, Вспомнил дьявольский совет, Сатанинский тот завет. Достал шмали он пучок И забил его в бычок. И косяк он закурил, Адский дым в себя впустил, И в нарколога-врача Мощный паровоз пустил. Пошатнулся тут же врач, Стало плохо, прям хоть плачь. И Кумар тотчас, ублюдок, Засадил ногой в желудок. Апосля пузырь достал, Пробку смачно облизал, Выпил водку сгоряча И дохнул он на врача. Нарколог: ?Пощади меня, Кумар. Я ведь сроду не бухал. Больше я, в натуре, *лядь, Не буду вам мешать бухать.? Сжалился над ним Кумар И с земли его поднял. Налил стопку ему водки И на закусь дал селедки. После этого Кумар Самогону всем нагнал. И на всю людску ораву Шмаль раздал он на халяву. И на весь е*ёный мир Закатил Кумар наш пир. Я там был И водку пил. Так как я был без усов, то с трех литров был готов Тут и сказке конец. Кто не читал ? тому пи*дец. Оторвем тому конец. А кто слушал ? молодец.

ДЯТЕЛ (рассказ Джоника Шестакова) На днях ко мне в гостиную залетел дятел и принялся долбить дедушкины часы. Можно ли считать такой случай необычным? Из писем читателей писателю-натуралисту Джеральду Даррелу. Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко ? то, значит, дятел хороший. Если негромко ? плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Спит дятел в висячем положении в дуплах и норах. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может добить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов ? пятница. Переносимая дятлом доза ? 250 децибел либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции ? 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы ? одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12, изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые ?отбойные? дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Дятел, обычно утоляющий жажду древесным соком, нередко становится жертвой садоводов-любителей, борющихся с улитками. Напившись пива из миски-приманки доверчивая птица теряет способность сворачиваться клубком и становится легкой добычей. В некоторых странах таких горе-садоводов осуждают на срок от трех до шести месяцев лишения свободы за жестокое обращение с животными. Язык дятла столь длинный, что для удобства обычно намотан на голову и засунут в правую ноздрю. Основной пищей для дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако, в Поволжье следует опасаться темячкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла ? 340 м/сек, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему ? безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, отчего его срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел может запросто издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов, не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце ? две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов ? внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие, так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. В христианской литературе Средневековья дятлы считались птицами сатаны, и немало безобидных черных дятлов сложили головы в котлах колдунов и знахарей, а также в лабораториях алхимиков. О лечебном свойстве дятлов было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Дятлов нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный чай. Мясо старого дятла с цыпленком молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение следует осуществлять один-два раза в день в течение месяца. При простудах дятлов прикладывают к груди и целуют. И дятлы немедленно выздоравливают. Уже в этом году можно дятлов можно будет свободно приобрести в аптеках, за исключением лечебных вертишеек, которых можно будет приобрести только по рецептам. Дятел, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие дятлы-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день ничего толком не известно. Специальная литература описывает случаи выкармливания и воспитания дятлами детей, потерявшихся в лесу. Такой ребенок, вернувшись к людям, не только способен полностью реабилитироваться, но и выказывает удивительные пробивные способности. Ручной дятел ? явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом ? вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Евг. Шестаков, Томск Рекомендуемая литература: 1. ?Комиссары леса?. М., 1962. 2. ?Наш маленький гвоздила?, Детгиз. 1986. 3. ?Птица против танка?. Воениздат, 1987. 4. ?Дурашка с клювом?. М. Куннилингус. 1994.

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец! Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений. Русская народная сказка про серебряное копытце. Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется. Всенародная сказка про курочку Рябу Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер. Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. Русская народная сказка про веру в людей Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника. Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться! Народная коммерческая сказка про папу Карло Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает ? не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку. Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога. Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения. Японская народная сказка "Золушкэ-тян" Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка" Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания. Американская народная сказка про крутых парней Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку. Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем. Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.