Перейти к содержимому

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Старые Сказки в новом прочтении Сообщений в теме: 50

#21
Отправлено 24 Декабрь 2004 - 15:13

kev

    Президент

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 799 сообщений
Комедия

Действующие лица

ОЧКАРИК
МУЖЧИНА
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ
ДАМА
ЛЫСЫЙ, её муж
ПАРЕНЬ
ДЕВУШКА
ПЬЯНЫЙ
БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ
ДЕДУЛЯ
ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ

Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девушка продолжают целоваться.

ДАМА. Кошмар какой-то.
ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного.
ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Пауза).
ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?
ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.
ПЬЯНЫЙ. Какая станция?
ОЧКАРИК. Станция "Туннель".
ПЬЯНЫЙ (подумав). Мне плохо.
ОЧКАРИК. Кому сейчас хорошо?
ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся). Им.
ОЧКАРИК. Это ненадолго.
МАЛЬЧИК. Бабушка, а почему мы стоим?
БАБУШКА. Сейчас поедем.

Парень и Девушка продолжают целоваться. Пауза.

ДАМА. Мы вам не мешаем?
ПАРЕНЬ. Ничуть.
ДАМА. Ни стыда, ни совести!
МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопку.
ОЧКАРИК. Зачем?
МУЖЧИНА. Вам ближе.
ОЧКАРИК. И что?
МУЖЧИНА. Спросите у машиниста: долго ещё будем стоять?
ОЧКАРИК. А он-то откуда знает?
МУЖЧИНА. А кто знает?
ОЧКАРИК. Никто не знает.
МУЖЧИНА. Вам что, трудно нажать кнопку?
ОЧКАРИК. Вы настаиваете?
МУЖЧИНА. Да.
ОЧКАРИК. Хорошо, нажал.
МУЖЧИНА. Теперь спросите.
ОЧКАРИК. Да у меня, собственно, нет вопросов.
МУЖЧИНА. Почему вы улыбаетесь?
ОЧКАРИК. А что?
МУЖЧИНА. Не надо улыбаться.
ОЧКАРИК. Почему?

Мужчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопку.

МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Что случилось? Почему стоим? Алло!
ОЧКАРИК. А вдруг он умер?
МУЖЧИНА. Кто?
ОЧКАРИК. Машинист.
МУЖЧИНА. Да вы что?
ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое; вот у дедушки спросите...
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Ничего-ничего. Отдыхаем.
МУЖЧИНА. А помощник машиниста? Он тоже умер?
ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот был ему как отец. Подобрал на улице, дал в руки профессию. Передавал секреты мастерства...
ДАМА. То, что вы говорите - возмутительно!
ОЧКАРИК. Правда?
ДАМА. Да!
ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошутил.
ДАМА. Между прочим, очень глупые шутки.
ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй - не глупо?
ДАМА. Так, это уже слишком. (Мужу). Мужчина ты или нет?
ЛЫСЫЙ. Почему это заинтересовало тебя именно сейчас?
ДАМА. Потому что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в таком тоне!
ЛЫСЫЙ. Он и не думал с тобой разговаривать.
МУЖЧИНА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё будем тут стоять? (Пауза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас спрашивают! Козлы!
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Сам ты козёл!
ОЧКАРИК. Вы были правы: он жив.
МУЖЧИНА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопку, потом бьёт по динамику). Отвечай! Отвечай, гад!
ОЧКАРИК. Слушайте, вот я смотрю на вас, смотрю... У меня такое ощущение, что вы куда-то торопитесь.
МУЖЧИНА. Не ваше дело!
ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Просто интересно: куда? (Пауза). Быть может, дело того не стоит? А?
МУЖЧИНА. Помолчи, умник.
ОЧКАРИК. Молчу, молчу...

Несколько секунд наблюдает за тем, как жмёт на кнопку Мужчина.

ОЧКАРИК. Кстати, один раз вы уже не прислушались к моим словам - и что же? Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, публично назвали козлом.
МУЖЧИНА. Чего тебе надо, ты?
ОЧКАРИК. Ничего.
МУЖЧИНА. Ну и молчи.
ОЧКАРИК. Молчу.
МУЖЧИНА (жмёт на кнопку). Прекратите смотреть!
ОЧКАРИК. Говорить нельзя, смотреть нельзя... Да вы тиран!
МУЖЧИНА. Чего тебе надо?
ОЧКАРИК. Вы уже спрашивали.

Мужчина жмёт на кнопку.

ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну не будьте же вы опять... травоядным! Вы можете жать на кнопку или на голову этого дедушки - скорее не поедем.
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Кочумай, дед, всё замечательно! Ну давайте поговорим, как люди, а? Всё равно же сидим. Куда вы так торопитесь?
МУЖЧИНА. Почему это вас интересует?
ОЧКАРИК. Просто так.
МУЖЧИНА. Ничего не бывает просто так.
ОЧКАРИК. Вы уверены?
МУЖЧИНА. Уверен. (Пауза).
ОЧКАРИК. Хорошо, я открою вам тайну. Я из органов.
ДАМА. Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите целоваться!
ПАРЕНЬ. А вы не смотрите.
ДАМА. Я сама знаю, куда мне смотреть!
ПАРЕНЬ. Тогда смотрите. (Целуются).
ДАМА. Какая гадость!
МУЖЧИНА. Козёл ты, а не работник органов.
ОЧКАРИК. А может, я и то, и другое?
МУЖЧИНА. В органах не держат болтунов.
ОЧКАРИК. Откуда вы всё знаете?
МУЖЧИНА. Да уж знаю.
ОЧКАРИК. Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию - усугубляет... Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто за эту версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя убить можете.
ДАМА. Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка.
ОЧКАРИК. В некотором смысле.
ДАМА. Но здесь - не цирк.
ОЧКАРИК. А что здесь?
ДАМА. Здесь - метро.
ОЧКАРИК. Простите! Метро - это вид транспорта. А мы сидим, как тушканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда увидим свет божий. Так что это - не метро.
ДАМА. А что же это?
ОЧКАРИК. Поживём - увидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то лабораторная колба. А может, могильник.
МАЛЬЧИК. Бабушка, а что такое могильник? (Пауза).
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Где мы?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопрос мы как раз и обсуждаем.
ПЬЯНЫЙ. Мне плохо.
МУЖЧИНА. Слушайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда, а мы слушаем этого балабола вместо того, чтобы что-нибудь придумать!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я уже придумал. Вам надо срочно отойти в сторону.
МУЖЧИНА. С какой стати?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. На всякий случай.
ПЬЯНЫЙ. М-м-м-м...
МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонку). Эй! Ты!..
ДАМА. Его сейчас вырвет!
ЛЫСЫЙ. Чистая правда...
ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях!
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

Общее смятение.

ОЧКАРИК. Ну вот. А вы говорите - метро.
ДАМА. Безобразие! Господи, ну почему я должна находиться среди этой мерзости?
ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь.
ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение!
ЛЫСЫЙ. Что поделать, дорогая. Всё сущее - разумно!
ДАМА. Кто тебе это сказал?
ЛЫСЫЙ. Гегель.
ДАМА. Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома?
ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопрос весь вечер.
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...
ДАМА. Да уберите же его отсюда?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Куда?
ОЧКАРИК. Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поиску истины! Итак: куда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия первая - к возлюбленной - не набрала большинства голосов...
МУЖЧИНА. Парень, ты что, больной?
ОЧКАРИК.Это откуда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно.
МУЖЧИНА. Сам ты каланча.
ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако - к делу. Версия вторая: вы шпион и торопитесь на явку.
Глубокая пауза. Мальчик высовывается из-за Бабушки и восхищённо смотрит на Мужчину.

ОЧКАРИК. Ну ладно, ладно, пошутил. Закрой рот, мальчик. Никакой вы не шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой больной бабушке, жертве коммунистического режима. Угадал?
МУЖЧИНА. Кретин!
ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое про вас подумать! Все бабушки мира перемрут с голоду, прежде чем вы вспомните об их существовании.
МУЖЧИНА. У тебя всё?
ОЧКАРИК. Да ну какое там "всё" - полный коробок версий! Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-ужин. Вы - язычник и торопитесь на вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммунист-ленинец и вас ждут в Минске четверо товарищей для празднования годовщины Первого Сьезда РСДРП...
МУЖЧИНА. Козёл. Ну ты козё-ёл...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия никуда не годится.
ОЧКАРИК. Почему?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Бизнесмен - в метро?
ОЧКАРИК. А у него "Мерседес" угнали.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И вещи из квартиры вынесли?
ОЧКАРИК. С чего вы взяли?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В таких... штанах - на бизнес-ужин?
ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Беру свои слова назад. (Мужчине). Видите, я умею признавать ошибки! (Гражданину в плаще). Либо язычник, либо коммунист-ленинец.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вот, другое дело... (Пауза).
МУЖЧИНА. Вы что, из одного дурдома сбежали?
ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дурдома, живут себе где-нибудь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там тоже дурдом, только условия лучше. А мы, как видите, здесь. И что самое печальное: у наших лечащих врачей - там, наверху - тот же диагноз, что у нас... Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть другие? (Пауза). Жаль.
ДАМА. Вы наверное, считаете себя самым умным здесь.
ОЧКАРИК. Ну что вы, как можно.
ДАМА. Я же вижу.
ОЧКАРИК. Что?
ДАМА. Считаете себя самым умным.
ОЧКАРИК. Ну, если вы настаиваете...
ДАМА. Нахал! Вместо того, чтобы что-нибудь сделать, сидите тут нога на ногу и поливаете всех грязью.
ОЧКАРИК. Мадам, по первому пункту ваших претензий я уже замечал, что сделать нам ничего нельзя. Пункт второй. Я могу не сидеть нога на ногу и даже готов пройтись несколько раз туда-сюда, если только это примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи. У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос относительно, как он выразился, дурдома. Дело в том, что мы с коллегой придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь - клиника... Но, я вижу, вы не согласны?

Дама хмыкает.

ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей дружной спятившей семьи?
ДАМА. Хватит кривляться!
ОЧКАРИК. Правильно! Ощущение собственной полноценности - характерный симптом для пациентов именно вашего профиля. Только не волнуйтесь!
ДАМА. Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присутствие оскорбительно для нормальных людей. И не впутывайте нас в свою компанию!
ОЧКАРИК. Мадам, в эту компанию всех нас привела сама Судьба! Всесильные Парки сплели нити наших жизней...
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Простите, как вы сказали?
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не могли бы вы пояснить свою мысль чуточку доступнее?
МУЖЧИНА. Могу. Вы сами по себе - а мы сами по себе. Ясно?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал...
МУЖЧИНА. Не понял.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Женщине простительно, но уж вы-то должны признать, что находитесь в нашем отделении с полным на то основанием!
МУЖЧИНА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кулаком по куску пластмассы, требуя от него ответа... Так что говорить о норме не приходится. Может быть, ваш случай в нашей палате - самый тяжёлый.
МУЖЧИНА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И кстати, зря вы упорствуете. Сознались бы, в самом деле - куда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не мучили. Все свои... Не хотите? Ну, вольному воля.
ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Правда, дедуля?
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Я говорю: правда, торопиться некуда?
ДЕДУЛЯ. Парамонов я!
ОЧКАРИК. Орёл!
МУЖЧИНА. Козлы!
ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там, наверху, не видели? Ваше мнение, коллега?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предлагаю поставить на голосование вопрос о сохранении статус-кво. Посидим, поговорим...
ДАМА. Глупо!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А у вас, я вижу, очень высокие требования к окружающим. И тем не менее, вот лично вы - что там забыли?
ДАМА. Нормальную жизнь!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ту, где вам плевать на всех?
ДАМА. А если и так?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. У вас милое представление о норме. (Лысому).Что говорит об этом Гегель?
ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только регулярно утирается.
ДАМА. Ах, вот как?
ЛЫСЫЙ. Но если ваш вопрос касается и меня, то могу сказать, что лично я там, наверху, видел практически всё и даже много лишнего. Так что я никуда не спешу.
ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Парамонов тоже "за"... Подними руку, дедуля! Вот... (Показывая на Парня с Девушкой). И эти двое... просто у них руки заняты. Большинство!
ДАМА. Слушайте, да они же... Ну, это уже вообще!
БАБУШКА. Ребятки, потерпели бы до дому? Ей-Богу, а?
ПАРЕНЬ. Сколько можно терпеть-то?
ДЕВУШКА. Он же стоит!
ДАМА. Фу, какой срам!
ЛЫСЫЙ. Дорогая, она имела в виду поезд!
ПАРЕНЬ. Ну, хорош глазеть, не в кино!
ЛЫСЫЙ. В самом деле, пересядем...
ДАМА. Вот ещё! Х-ха!
БАБУШКА. Петя, пошли отсюда.
МАЛЬЧИК. Я хочу посмотреть!
БАБУШКА. Нечего там смотреть!
МАЛЬЧИК. Ну да, нечего...
БАБУШКА. Петя, идём!
МАЛЬЧИК. А тетя смотрит!
ЛЫСЫЙ. Ей уже можно.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пётр, это не "Чип и Дейл". Глазки вылезут.
ОЧКАРИК. Бабушка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика.
ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их переоцениваете.
ОЧКАРИК. Я вижу, вы не верите в молодёжь.
ЛЫСЫЙ. Не верю. Минут десять-пятнадцать, от силы.
БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам...
МАЛЬЧИК (вырываясь). Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне уже можно!
БАБУШКА (хватая его в охапку и уволакивая прочь). Я тебе покажу развитой!..
МАЛЬЧИК. А-а-а!
ОЧКАРИК. Не меньше двадцати минут. Пари?
ЛЫСЫЙ. Пари.
ОЧКАРИК. Коньяк?
ЛЫСЫЙ. Идёт.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я разобью.
ЛЫСЫЙ. Засекаю. Время пошло.
ДАМА. Поздравляю. Ты докатился.
ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела?
ДЕВУШКА. О-о-о...
ДАМА. Какая мерзость!
ОЧКАРИК (Парню). Дружище, не торопись!
ЛЫСЫЙ. Не слушайте ничьих советов, молодой человек, и я прошу вас - по возможности скорее!
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...
ЛЫСЫЙ. Да я не вам!
МУЖЧИНА. Козлы!
ДАМА. Кончится это когда-нибудь - или нет?
ОЧКАРИК. Мы как раз поспорили об этом с вашим мужем.
ДАМА. Размазня он, а не муж! Нашел себе приятелей!
ОЧКАРИК. Каждому своё. У нас пари, у них - любовь, вы с язычником силой воли поезда подгоняете...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило?
ОЧКАРИК. Ваша гипотеза?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дайте подумать.
МУЖЧИНА. Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери). Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза!
ОЧКАРИК (Гражданину в плаще). Он не язычник. Он таки коммунист-ленинец. (Мужчине). Слушайте, из вас можно и нужно делать гвозди! Ну почему, если поезд остановился, где ему не положено, то он непременно сломался? Всё может быть гораздо интереснее...
МУЖЧИНА. Глупости!
ОЧКАРИК. Знаете, я не удивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте по Птоломею, в центре мироздания... Очнитесь! Ваша чугунная логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей между двумя точками может оказаться кривая!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну хорошо. Скажите, что делают там эти двое?
МУЖЧИНА. Они трахаются.
ОЧКАРИК. Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно, трахаются, но не исключено, что она в настоящий момент переживает глубочайшее внутреннее перевоплощение, а он - в тот же самый, заметьте, момент! - просто мстит какой-нибудь блондинке.
ДЕВУШКА. О-о-о...
ЛЫСЫЙ. Простите, что перебиваю, но по-моему там - всё!
МУЖЧИНА. Причём тут вообще они?
ОЧКАРИК. Это пример!
МУЖЧИНА. Пример - чего?
ОЧКАРИК. Неэвклидовой геометрии бытия!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Тьфу!
МУЖЧИНА. Мы говорили о поезде.
ОЧКАРИК. Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой остановке в тоннеле могло привести всё, что угодно!
МУЖЧИНА. Что? Кто-то перепилил рельсы?
ОЧКАРИК. Слишком прямая связь. Действительность всегда чуточку неочевиднее. Распрягите фантазию - и она приведёт вас к месту сама! За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежурный, невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипур...
МУЖЧИНА. Что они праздновали?
ОЧКАРИК. Неважно!
МУЖЧИНА. Но я не понял!
ОЧКАРИК. Выбросьте из головы! Дежурный, говорю я, с недосыпу нарушил правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс воды. Вода хлынула в подземные реки и начала размывать стены туннеля. Могло такое случиться или не могло?
ДАМА. Да вы что? Вы что!
ОЧКАРИК. Причём тут вообще я? Это дежурный по шлюзу.
ДАМА. Не смейте говорить такое! Это ужасно!
ОЧКАРИК. Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких оснований, и у дежурного вообще нет соседей, и все они выспались, а потом никто не нарушал правил техники безопасности. А просто, пока мы ехали, какой-нибудь восточный умелец обьявил всем желающим джихад, а министр путей сообщения оказался исламским фундаменталистом - и вот мы сидим тут с вами под землёй и коротаем время в приятной беседе в ожидании слуг аллаха. А? Что? Не хотите джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от машиниста ушла жена к другому машинисту, и он протестует...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Или к власти пришли кроты.

Пауза.

ОЧКАРИК. Что?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кроты. Кто заглядывал к ним в душу? Согласитесь: с точки зрения кротов метро - это оккупация. Кто может поручиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так?
ОЧКАРИК. Мама родная!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот... Сегодня у нас какой день?
МУЖЧИНА (ошарашенно). Среда.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Правильно. А в прошлую пятницу они собрались под станцией Лось...
МУЖЧИНА. Почему под станцией Лось?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А они всегда собираются там. (Пауза). Я продолжаю. К этому времени почти все было уже готово: конечно же, они давно знали планы подземных коммуникаций и заранее отрыли ходы под пересадочные узлы. Оставалось наметить число... Что вы так на меня смотрите?
МУЖЧИНА. Вы говорите о кротах?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да.
МУЖЧИНА. Но... Этого же не может быть!

Пауза. Все уже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я вижу, мне придётся начать "ab ovo"...
МУЖЧИНА. Не понял.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с самого начала, "с яйца".
МУЖЧИНА. Они отклыдывают яйца?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не отвлекайтесь. Слушайте. После войны на одном из засекреченных обьектов под Москвой биологи начали выводить особую породу кротов-мутантов для диверсионных целей. Кроты были выбраны не случайно. Известно, что они - самые жестокие существа на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в живых, кроты - никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор, пока один из них не умрёт.
ЛЫСЫЙ. Это правда.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Курировал проект лично Берия. Животных облучали, воздействуя на генетический код.
ОЧКАРИК. Да-да, я читал в "Огоньке"...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Результатов не было. Кроты мёрли. В начале пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаука и всякое такое... - а уцелевших животных просто выпустили в окрестные поля.
ОЧКАРИК. Роковая ошибка!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излучение дало результаты через два поколения: уже совершенно бесконтрольно начали появляться крупные, почти человеческих размеров особи с повышенной агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на ночные смены проходчиков метро...
ДАМА. Боже мой!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Но вскоре они прекратились - и прекратились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь?
МУЖЧИНА. Нет.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Облучение дало ещё один страшный эффект. У кротов появилась иерархическая структура - вроде той, что существует у крыс и людей: подчинение всех одному, самому сильному... У них появилась организация. Почти всё, что рождалось в чьём-то подземном мозгу, теперь могло стать реальностью... О! Вы слышите?
МУЖЧИНА. Что? Что?! (Пауза).
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось.
ПАРЕНЬ. Мужик, это ты что - серьёзно?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось шуткой.
ДЕВУШКА. Серёж, ну ты чего?
ПАРЕНЬ. Погоди.
МУЖЧИНА. Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они посылали наверх мутантов-разведчиков... Вы заметили, что в последнее время в метро стало гораздо больше слепых?
ДАМА. Ах!
МУЖЧИНА. Что?..
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мутанты были готовы парализовать поезда в туннелях, но что-то им помешало...
ОЧКАРИК. Я думаю, дождь.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дождь?
ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл - или нет?
МУЖЧИНА. Шёл.
ОЧКАРИК. Ну вот. А в это время кроты хуже слышат - ведь они переговариваются на высоких частотах...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь прекратился...
МУЖЧИНА. И что?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы ещё спрашиваете?

Пауза. Где-то внутри состава раздается скрежет.

МАЛЬЧИК. Кроты - это такие мыши?
ДАМА. Я хочу наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была наверху!
ЛЫСЫЙ. Дорогая, не всё сразу?
ДАМА. Я не хочу здесь, не хочу, не хочу!
МАЛЬЧИК. Дядь, а кроты скоро будут?
ПАРЕНЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девушке). Чего тебе?
ДЕВУШКА. Поцелуй меня вот сюда...
ПАРЕНЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слушай, чего говорят-то!
ДЕВУШКА. Серёж, ты меня любишь?
ПАРЕНЬ. Дура!

Мужчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает руку, медлит. И всё-таки решается.

МУЖЧИНА. Алло! Кто-нибудь, ответьте! Ответьте, я прошу вас. (В динамике - тишина).
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит больше.
МУЖЧИНА. Но кто-то же называл меня козлом!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не хочу вас расстраивать, но для того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Пауза).
ОЧКАРИК. А может, всё-таки - шлюз?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные фантазии. Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее.
ДАМА. Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает истово креститься).
ОЧКАРИК. Она - верующая?
ЛЫСЫЙ. Сам удивляюсь!
МУЖЧИНА. Что же нам делать?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ждать.
МУЖЧИНА. Чего?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте приготовился к худшему.
МУЖЧИНА. А на вашем?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я готов к худшему уже давно. С тех пор, как узнал обо всём этом.
МУЖЧИНА. Да! А как вы узнали?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не могу вам этого сказать.
МУЖЧИНА. Понимаю. (Пауза).
ДЕДУЛЯ (вдруг, очень громко). Товарищи! Почему стоим?
БАБУШКА (в страшном испуге). Тс-с-с!
ДЕДУЛЯ. Чаво такое?
БАБУШКА (в ухо, громким шёпотом). Кроты!
ДЕДУЛЯ. И чаво?

Бабушка начинает плакать. Пьяный, очнувшись, подходит к двери и смотрит наружу тусклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается всё тем же взглядом на Даму.

ПЬЯНЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем?
ДАМА. Гадость, гадость!
ПЬЯНЫЙ. Мне самому плохо, чего кричать-то! (Лысому). Слышь, друг, разбудишь во Владыкино. (Ложится).
МУЖЧИНА. Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно что-то предпринять!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Что?
МУЖЧИНА. Откуда они могут... прийти?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Отовсюду. За пределами этого вагона - их территория...
ПАРЕНЬ. Слушайте, что за... Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тут говорили!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Откуда вы знаете?
ПАРЕНЬ. От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашему, разговаривают?
ПАРЕНЬ. Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат!
МУЖЧИНА. Дурак!
ПАРЕНЬ. А за дурака я тебе сейчас ряшку на куски порву. Хочешь?
МУЖЧИНА. Ты что, тупой? Ты что, до сих пор ничего не понял?
ПАРЕНЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкурились, либо природой повреждённые.
ДЕВУШКА. Серёж, да ну их, Серёж...
ПАРЕНЬ. Да крыша у меня от них едет! Кроты - не разговаривают! Не разговаривают кроты!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их разговора?
ПАРЕНЬ. А вы - слышали?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит через ночь летучая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящему каравану змея? Как рассекает чёрную толщу воды акула-убийца? Что мы вообще знаем о жизни за пределами нашего слуха - мы, стоящие на еле освещённом полустанке цивилизации, посреди враждебного мира?
ПАРЕНЬ (перепуганный). Мужик, ты чего?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Он не слышал!
ОЧКАРИК. Какая самонадеянность!
ДАМА. Господи, спаси и сохрани!
ЛЫСЫЙ. Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас.
МУЖЧИНА. Скажите... Вам что: совсем не страшно?
ЛЫСЫЙ. Нет.
МУЖЧИНА. Но почему?
ЛЫСЫЙ. Реинкарнация.
МУЖЧИНА. Что?
ЛЫСЫЙ. Переселение душ. После смерти я превращусь в ворона и проживу ещё триста лет.
МУЖЧИНА. А я?
ЛЫСЫЙ. Вы верите в реинкарнацию?
МУЖЧИНА. Нет.
ЛЫСЫЙ. А вот что вы верите?
МУЖЧИНА. Да я, собственно...
ЛЫСЫЙ. Я вижу, вы ещё не сформулировали.
МУЖЧИНА. Ещё нет.
ЛЫСЫЙ. Тогда - извините.
МУЖЧИНА. Не понял.
ЛЫСЫЙ. Тогда вам кранты.
МУЖЧИНА. Какие кранты?
ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кранты. Отсутствие реальности, данной в ощущениях. Вам как коммунисту после смерти больше ничего не положено.
МУЖЧИНА (чуть не плача). Я не коммунист! Что вы привязались ко мне! Я на футбол ехал! "Спартак" играл с этими... (Поражённый). Забыл!
ДАМА. Господи, спаси и сохрани!
МУЖЧИНА. Это я что же: не увижу финала?
ЛЫСЫЙ. Смотря о каком финале речь.

Тяжёлый скрипучий звук проходит по составу. Мужчина вскакивает и прижимается спиной к торцу вагона.

МУЖЧИНА. Они?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кто?
МУЖЧИНА (одними губами). Кроты?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кому же ещё...
ОЧКАРИК (трагически). Прощайте! Простите и вы, если что не так...
ПАРЕНЬ. Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно?
ДАМА. Да сделайте же что-нибудь!
МУЖЧИНА. Нас тут пятеро мужчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто так мы не сдадимся. Каким-то му...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Мутантам.
МУЖЧИНА. Да! Каким-то, блядь, кротам! Да я им яйца поотшибаю, сукам! Да я... Что?
ОЧКАРИК (сдавленно). Ничего. (Он сидит, согнувшись пополам и закрыв лицо ладонями).
МУЖЧИНА. В чём дело?
ОЧКАРИК. Ой.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, я тут... (Вынимает платок, притворно сморкается).
МУЖЧИНА. Вот как. Значит...
ОЧКАРИК. Ох! Всё! Не могу! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в голос).

Через несколько мгновений к Очкарику присоединяется Гражданин в плаще. Они хохочут, колотя себя и друг друга ладонями по коленкам и плечам, они воют и скулят от прорвавшегося наконец наружу смеха.

МУЖЧИНА. Вот значит как...
ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кроты отменяются?
ОЧКАРИК. Ну, класс! Ай, какой класс!
ПАРЕНЬ. Ну, вы, мужики, даёте. Ну вы ваще отвязанные...
ДЕВУШКА. Серёж, поцелуй меня знаешь куда?
ПАРЕНЬ. Да с удовольствием!
ДАМА. Мерзавцы! Мерзавцы, оба!
ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться).
ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохну! Дедуля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глухой такой, а? Такую мульку пропустил...
ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не пойму: поезд, что ль, испортился?

Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.

ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом - басмачи... Не люблю поездов!
БАБУШКА. Предупреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое... Тьфу!
МУЖЧИНА (сухо). Я рад, что вам весело.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами... Ради Бога, простите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло.
МУЖЧИНА. Послушайте, что я вам скажу. Вас надо расстреливать. Всех.
ОЧКАРИК. Неужели - всех?
МУЖЧИНА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем.
ЛЫСЫЙ. Гегелем.
МУЖЧИНА. Неважно. Всех умников.
ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досуг после расстрела? Скучно не станет?
МУЖЧИНА. За меня не беспокойтесь.
ЛЫСЫЙ. А если отменят футбол?
МУЖЧИНА. Футбол не отменят.
ЛЫСЫЙ. А вдруг?
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля.
ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обрати на него внимание. Основательный человек.

И вдруг - толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за окнами стены туннеля. И - общий выдох облегчения.

ВСЕ. Ну слава богу! - Поехали! - Всё! - Наконец-то!
ОЧКАРИК. Джихад кротам! Ура!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ф-фу... (Перестав смеяться, откидывается на спинку сиденья).
ОЧКАРИК. Что с вами?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ничего. Хорошо, что поехали.
ОЧКАРИК. Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славу! (Снова хохочет).
ДАМА. Вам надо сидеть в тюрьме.
ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что расстреляли.
ЛЫСЫЙ. Знаете, шутки шутками, а ведь я тоже сначала... ну не то чтобы поверил, но... То есть гляжу на вас, вижу, что сочиняете, а всё равно...
ОЧКАРИК. Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мутанты... Чистый Голливуд!
ЛЫСЫЙ. А вообще: осторожнее надо с фантазиями.
ОЧКАРИК. Почему вдруг?
ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня... И откуда такая жуть в голову лезет? До сих пор (стучит себя пальцем по голове) сидят, проклятые...
ОЧКАРИК. Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девушку). О, смотрите!
ДАМА. Да что ж такое, а? Опять!
МАЛЬЧИК. Ура-а! Опять!
БАБУШКА. Петя, от-вер-нись!
ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк.
ОЧКАРИК. Куда прикажете доставить?
ЛЫСЫЙ. Ладно, живи...
БАБУШКА. Отвернись, кому сказано!
ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоро станция!
ЛЫСЫЙ. Не тушуйся, молодёжь! В случае чего - сорвем стоп-кран!
ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех!
ЛЫСЫЙ. Верю!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звук...
ДАМА. Хватит, хватит!
ОЧКАРИК (от дверей). Ну, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь, спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись, что мир - нелинейная штучка!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч круглый, поле ровное, да?
МУЖЧИНА. Да!
ОЧКАРИК. Терпенье и труд всё перетрут, не плюй в колодец, копейка рубль бережёт... Да?
МУЖЧИНА. Да.
ОЧКАРИК. И не надо ля-ля?
МУЖЧИНА. Не надо.
ОЧКАРИК. И всё просто?
МУЖЧИНА. Как дважды два.

Пауза. Стук колёс всё реже.

ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать.
МУЖЧИНА. Дважды два - четыре.
ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать. Болельщику "Спартака" это знать не обязательно, но ты уж поверь на слово. И если поезд остановился в туннеле, то, скорее всего, это поломка, но - не всегда...

Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень много слепых. Стуча палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам. Гражданин в плаще встаёт и остаётся стоять.

ДЕВУШКА. Серёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего не видят: ну, давай...
СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом). Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалуйста.
СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо.

Садится и, повернув голову, улыбается Гражданину в плаще, обнажив верхние зубы. Поезд трогается и въезжает в туннель.

Занавес

http://www.shender.r...text/?.file=323

#22
Отправлено 28 Декабрь 2004 - 17:36

NaPalm

    Президент

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 464 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Район:Volistad
Золушка. ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ. Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал. СЦЕНА I Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный. ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться? КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя? ПРИНЦ: Похоже на то. КОРОЛЬ: Не похоже. ПРИНЦ: Похоже, говорю. КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора. Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои. ДОКТОР: Кто звал доктора? ПРИНЦ: (показывая на короля) Он. ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит? КОРОЛЬ: Я не для себя. ДОКТОР: Поздно. (лечит короля) ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите? ДОКТОР: От ума. От него все горе. ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться? Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля. ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали? КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага. ДОКТОР: Ясно. (лечит принца). Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева. КОРОЛЕВА: Что тут происходит? ДОКТОР: Я лечу. КОРОЛЕВА: Далеко? ДОКТОР: Очень. КОРОЛЕВА: Высоко? ДОКТОР: Весьма. КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица. ДОКТОР: В иных кругах. КОРОЛЕВА: А что с принцем? ДОКТОР: Никого не узнаёт. КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я. ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька. ДОКТОР: Ну вот видите... СЦЕНА II. Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник. ЛЕСНИК: А где все? Входят суслик и белочка. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик. СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем. ЛЕСНИК: Что слышно из дворца? СУСЛИК: Как обычно. Кричат. БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал. ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно. Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Я не суслик, я белочка. БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик. Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник.. ДОКТОР: Кто тут белочка? ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он. ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик? ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она. ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя). СЦЕНА III. Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери. МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо. ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе. ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха. МАЧЕХА: Позовите Золушку. Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку. Суслик уходит. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуйте, маменька. МАЧЕХА: Что за балаган? СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет. МАЧЕХА: Ва... Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка. МЫШКА: Пиииии. Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь. МАЧЕХА: Блять. СУСЛИК: Я тут не при чем. МАЧЕХА: Во бардак. СУСЛИК: Сам удивляюсь. Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь Золушка? МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он. ДОКТОР: То-то же. Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание. МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка? СУСЛИК: Звали вы, маменька. МАЧЕХА: Вот ведь угораздило. СУСЛИК: Не каждого так. МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал? СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись? Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь рехнулся? МАЧЕХА: Не я. СУСЛИК: Не я. Суслик выходит. Входит белочка. БЕЛОЧКА: Не я. Белочка выходит. Входит король. КОРОЛЬ: Не я. Король выходит. Входит принц. ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор? ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца). СЦЕНА IV. Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея. ФЕЯ: А вот и я. СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто. ФЕЯ: Эх ай-яй. СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка. ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего. Входит доктор. ДОКТОР: Здравствуйте. ФЕЯ: Кто здесь? ДОКТОР: А вы как думаете? ФЕЯ: Золушка. ДОКТОР: Не угадали. ФЕЯ: Тогда суслик. ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею). СЦЕНА V. Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье. СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа. КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик. СУСЛИК: А что? КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть. СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа. БЕЛОЧКА: Можно выйти? КУЧЕР: Тебе зачем? БЕЛОЧКА: Я на минуточку. КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там. Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты. ФЕЯ: Кто здесь? СУСЛИК: Это я, Золушка. ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать. СУСЛИК: А я тут при чем? ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт. СУСЛИК: Ну валяй. ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву. СУСЛИК: Да ты что. ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей. СУСЛИК: Во сколько? ФЕЯ: В двенадцать. СУСЛИК: Она же всего одна. ФЕЯ: Кто? СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается. ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу. КУЧЕР: Я на минуточку. Кучер выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть? ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час. ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом). ФЕЯ: Мне дурно. ДОКТОР: То-то же. (лечит фею) СЦЕНА VI. Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король. ПРИНЦ: Какой башмак! КОРОЛЬ: Какая тыква! ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите! ПРИНЦ: Кто здесь? ТЫКВА: Здесь суслик. ПРИНЦ: Где суслик? ТЫКВА: Внутри. КОРОЛЬ: А кто в башмаке? ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика. КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины. ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов. КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно. ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет? ПРИНЦ: Весьма сомнительно. ТЫКВА: Почему? ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны. ТЫКВА: И точно. Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье. ПРИНЦ: Почему не по форме? СУСЛИК: Я Золушка. ПРИНЦ: Это что, сюр? СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило. ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас. КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик? ПРИНЦ: Абсолютно. Король выходит. Входит доктор, переодетый священником. СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье? ПРИНЦ: Выходит, что так. СУСЛИК: Это ненадолго. ПРИНЦ: Почему? СУСЛИК: Суслики недолго живут. ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего. СВЯЩЕННИК: Вы разобрались? ПРИНЦ: Да. СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой. Суслик и принц выходят. Входят два санитара. САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика? СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню. САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника). КОНЕЦ

#23
Отправлено 21 Январь 2005 - 18:05

Lily

    Аспирант

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 487 сообщений
  • Район:Москва
Буратино. Футуристический боевик. Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. Доктор Айболит. Сериал. Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика. На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. Колобок. Детский мюзикл. Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика Репка. Детектив Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. Лиса и Журавль. Мелодрама. Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин... Тараканище (Парк Юрского периода - 5) И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. Федорино горе. Мистика. Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником... Трое из Простоквашино. Авторский фильм. Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира. Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика. Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино. Мойдодыр. Мистика Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! Чипполино. Молодежная комедия Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

#24
Отправлено 21 Январь 2005 - 22:45

NaPalm

    Президент

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 464 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Район:Volistad
ПЕТУШОК-ГОЛУБОЙ ГРЕБЕШОК (музыкальная драма в двух действиях) ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА К о т П е т у х Л и с Ц ы п л ё н о к Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е ?Неужели из-за масти Мне не будет в жизни счастья? Я обижен злой судьбой. Ах, зачем я голубой?? Из м/ф ?Голубой щенок? Картина первая (Избушка Кота и Петуха. В горнице, у окошка, сидит грустный Кот.) Кот: Ну, надо же оказии случиться ? Так промахнуться с этой глупой птицей! Недаром говорят, ядрёна вошь ? Учись всю жизнь, а дураком помрёшь. Купил я на базаре у торговки Цыплёнка этим летом по дешёвке. Рассчитывал как раз под Новый Год Курятиной побаловать живот. Кормил его отборною пшеницей, Но цыпа оказалась не девицей, А шустрым, голосистым петушком С забавным светло-синим гребешком. Да, выглядело это очень странно, Но, честно говоря, по барабану. По мне бы пусть он весь заголубел, Лишь не было бы в мясе сальмонелл. Я помню, что читал когда-то где-то, Что птица счастья голубого цвета, Считал, что синий гребень ? добрый знак. О, Господи, какой я был дурак! (Звучит мелодия песни ?Голубая луна? из репертуара Б. Моисеева и Н. Трубача.) Кот (поёт): Возле леса на опушке, Где черёмуха цветёт, Жили в маленькой избушке Петушок и серый Кот. Словно братья жили дружно, На охоту Кот ходил, А Петух готовил дома ужин И порядок наводил. Ну, и всё бы ладно было, Да пополз по лесу слух, Что не Петя вовсе, а Педрила Этот долбанный Петух. Голубой гребешок тому виной ? Все в округе говорили. И избушку стороной, И избушку стороной, Ухмыляясь, обходили. Голубой гребешок (голубой гребешок), Голубой Петушок (голубой). Неожиданный для птицы, Согласитесь, грешок. Голубой гребешок (гребешок), Голубой Петушок (голубой). Если это подтвердится, То сотру в порошок. (Кот приставляет лапу ?козырьком? к глазам и выглядывает в окно.) Кот: Вон он копает что-то в огороде. Издалека Петух нормальный вроде, А подойдёшь поближе ? ё-моё! Опять надел куриное бельё, На клюве блещет яркая помада. Ну, на фига ему всё это надо? Я не могу ответить на вопрос ? Откуда взялся этот перекос? Ведь то, что в доме с женщинами туго, Не повод, чтобы ТАК любить друг друга. А коль ему и впрямь невмоготу, Мышей ловил бы, а не лез к Коту. Пришла ко мне идейка на досуге ? Я курицу куплю ему в подруги. Он перед ней в себе наверняка Почувствует начало мужика. Появятся и яйца, и цыплята? И буду жить я сытно и богато! (Кот из окна машет лапой Петуху.) Кот (кричит): Петрушенька, кончай клевать навоз! Иди скорей домой и вымой нос. (Кот закрывает окно и запирает его на шпингалет.) Картина вторая (В горницу, виляя хвостом, входит Петушок-Голубой гребешок и начинает приставать к Коту.) Петух: Я прилетел к тебе на крыльях страсти. Ты звал меня, дружок? Какое счастье! Мой Котик мармеладный! Мой кумир! Ты сладок, словно сливочный пломбир! Прижми меня к твоей пушистой шубке И подари в подставленные губки Один (хотя бы братский) поцелуй. (Испуганный Кот отбивается от Петуха и отпрыгивает в сторону.) Кот: Отставить поцелуи! Не балуй! Мне это надоело, право слово. Куриный отыскался Казанова! Нельзя с Котом любиться Петушку. Смотри, скручу до праздника башку. А что за день сегодня? Петух: Воскресенье. Кот: Схожу-ка на базар для развлеченья. Нашоппингую проса или ржи, А ты, Петро, избушку сторожи. (Звучит мелодия песни ?Лиза? из репертуара А. Губина.) Петух (поёт): Киса, Не уходи, останься со мной. Принадлежит нам день выходной. Так редко мы с тобой бываем вместе, Киса, Мой милый серый ангел земной. Киса, Пушистый мех твой дивно хорош, Зелёный взор ? ну, просто балдёж! И то, что ты меня бросаешь снова, Киса, Мне сердце ранит, прямо как нож. О, Киса! Киса, не уходи! Киса, ну, погоди, Побудь со мной ещё немного, Киска, Как жаль, что расставанья миг уже так близко. Киса, ласковый друг, Видишь ? плачет Петух. А ты опять уходишь к этим гадким кошкам. Ну, задержись, побудь со мной ещё немножко. Кот: Да будет тебе слёзы лить, Петруха. Жужжишь, как надоедливая муха. Когда ж ты убедишься, наконец, Что ты ? мужик! Петух, а не птенец! И вот ещё что, Петя, будь уверен ? Я на тебе жениться не намерен. Мой паспорт (если б я его имел) Я б как Укупник перед Загсом съел. А на базар мне нужно в самом деле, Запасы провианта ? на пределе. Ты, Петя, вытри слёзы, не грусти. Чего тебе с майдана принести? Футбольный мяч? Коньки? Бутылку водки? Петух: Купи мне лучше в сеточку колготки, Дезодорант, духи и бигуди, Сиреневые тени? Кот: Погоди! Я половины слов таких не знаю. Ты шутишь, Петя? Как же, понимаю? Оно смешно, конечно, а всерьёз Куплю тебе совок, чтоб рыть навоз. Я наблюдал, как ты в него порою Без устали ныряешь головою, А после, кончив дело, так сказать, Стараешься меня облобызать. Пора мне собираться понемногу ? Рюкзак на плечи, да и в путь-дорогу. Ещё я кое-что купить хочу, Но это, брат, сюрприз! Пока молчу. Петух (восторженно): Ах, мой проказник! Тонкая натура! Какой сюрприз? Набор для педикюра? Скорее возвращайся, мон амур! Кот (недоумённо-подозрительно): Слова какие ? педик? Педикюр? (Звучит мелодия песни ?Петруха? из репертуара А. Укупника.) Кот (поёт): Ты не рубишь ни хрена В истинной торговле. Знаешь, спешка где нужна? При мышиной ловле. Осторожно, не спеша Действуй на майдане. Или будешь без гроша, С дыркою в кармане. Базар ? дело тонкое, Петруха! На каждого может быть проруха. Базар ? дело тонкое, Петруха, Тут не зевай, держи востро Глаза и оба уха. Тут не зевай, держи востро Глаза и оба уха. Кот: Ну, ладно, я пошёл. А ты, Петруша, Будь умником, чужих речей не слушай, И сам бесед с чужими не веди, В конце концов, к окну не подходи. Сиди себе в избе, и в лес ? ни шагу, Коль снова влезть не хочешь в передрягу. Не позабыл ещё, как в прошлый раз Тебя я от когтей орлиных спас? Петух: Мне не забыть любви пьянящий запах, Когда орёл, меня сжимая в лапах, Летел куда-то ввысь, под небеса, И пламя страсти жгло его глаза. Я помню и твой подвиг? Кот (перебивая): Это ? дело! Пойду я, пока солнышко не село. Петух: Скорее возвращайся, мой герой! Кот: Ты, Петя, лучше крепче дверь закрой. (Кот уходит. Петух запирает дверь, распахивает окно и машет в него кружевным платочком.) Петух: Ушёл? Не обернулся ни разочка? Напрасно я махал ему платочком. Ох, чую я, что это за базар И что ему там нужен за товар. Противный! Променял меня на кошку! А я тут, у открытого окошка Сижу один, раздавленный судьбой, Склонивши низко гребень голубой. (Звучит мелодия ?Баллады Анжелы? М. Таривердиева из к/ф ?Король-Олень?.) Петух (поёт): Ушёл из дома серый Кот Как будто на майдан. Но тот, кто любит, тот поймёт, Что это всё обман. Звенит сердечная струна, Как колокольный звон, Что где-то ждёт его Она? А может, даже Он? Лишь бедный Петя, Впав в тоску, Поёт: ?Ку-ка-ре-ку?? (Петух, сидя у окна, плачет и вытирает глаза своим кружевным платочком.) З а н а в е с Конец первого действия Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е ?Если всеми ты любим, Быть неплохо голубым!? Из м/ф ?Голубой щенок? Картина первая (Полянка перед избушкой Кота и Петуха. На подоконнике сидит и плачет Петух. Из леса выходит чёрно-бурый Лис в большой кепке-?аэродроме? и с авоськой с мандаринами в лапах. Лис слышит плач и подходит к окошку избушки.) Лис (с южным акцентом): Вах, дорогой! Такой красивый крошка Сидит и горько плачет на окошка. Эй, ара, почему грустишь один? И как тебя зовут? Павлин-мавлин? Петух: Нет, не Павлин я, дядя. Просто Петя, Несчастнейший Петух на белом свете. Увидев этот гребень голубой, Печаль мою поймёт почти любой. Лис: Не надо плакать слёзки, синий птица, Послушай лучше мудрого Лисица: ? В далёком Заполярье у меня По линии отца живёт родня. Все белые как стены туалета, Лишь дед один лазоревого цвета Плюс имечко даровано судьбой ? Песец! Ты слышишь, ара? Голубой! Но он и то не тратит слёз напрасно, А чувствует себя вполне прекрасно. И к колеру, и к имени привык, И пьёт вино, и ест шашлык-машлык. Петух: Ах, мамочка, беда не только в цвете. Любимый Кот коварно бросил Петю. Умчался к своим кошкам на базар. Как вынести предательский удар?! Ведь я Коту открыл своё сердечко, А он мою любовь задул как свечку. Поэтому я плачу и грущу? Но всё-таки иуде отомщу. Лис: Согласен я с тобою, юный птица! С изменщиком полезно расплатиться, Чтоб больше никого не обижал. А хочешь, ара, дам тебе кинжал? Петух: Ах, шалунишка! Это так кроваво! Но я придумал лучшую забаву. Возьми меня сейчас к себе домой, Мы вместе поживём денёк-другой. Сломаем двери в этом помещении, Чтоб видимость осталась похищения. Вернётся Кот, а в хате ? пустота, От Пети нет ни гребня, ни хвоста, Ни пуха, ни пера, как говорится. Лис: Вах-вах! Какой, однако, хитрый птица! Отличный план придумать ты сумел, Но есть один существенный пробел. Я рад помочь, в избушке много места, Но там живёт Лиса, моя невеста. И тут такое дело: рад ? не рад, Но не могу ж ей дать ногой под зад! (Звучит мелодия песни ?Невеста? из репертуара Глюк'Оzы.) Петух (поёт): Что за Лиса? И зачем нам она? Я знаю точно ? невеста ещё не жена. Конечно, жаль её немного, но нельзя без потерь. Её проводим до порога и запрём за ней дверь. И клянусь ? со мною вместе ты забудешь о невесте ? е! Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоя невеста. Честный? Честная? Ё! Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоё! Ты же ? джигит! И здоров как бугай. Уж коли взялся помочь, так давай, помогай. И нарушать джигиту слово, я не вижу причин. Не может женщина так много значить в жизни мужчин. Да, цинично и жестоко, но без лишних экивоков ? о! Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоя невеста. Честный? Честная? Ё! Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоё! Лис: Эй, ара! Чую, дело тут нечисто. А вдруг меня сочтут за террориста? Ведь я рискую шкурою, заметь. И что же буду с этого иметь? Петух: Согласен, шалунишка, риск немалый. Тем более что Кот ? боец бывалый. И помнится, что он при мне не раз Рассказывал про ?альфу? и спецназ. В Америку летал на стажировку, У ?котиков? прошёл спецподготовку. Но ты имей в виду, душа моя, Что главною наградой буду я. Лис: Вай, Петя, почему не вспомнил сразу, Что этот драный кошка из спецназа? Награда твой хорош, о чём и речь, Но, кажется, игра не стоит свеч. Петух: Послушай-ка, пришла одна мыслишка. Давай Коту оставим здесь письмишко От имени грабителя и в нём О выкупе прозрачно намекнём. Напишем так: ?Коль дорог тебе Петя, Сто баксов в запечатанном пакете Ты должен положить вон в то дупло?. Лис: Зачем в дупло? А, кажется, дошло! Какой же ты, однако, хитрый бестий! Давай запросим сразу баксов двести. За жизнь твою, мой персик, мой бутон, Просить сто баксов - это моветон. Пусть, ара, эта серая скотина Оплатит мне хотя бы мандарины. За пару сотен я готов рискнуть. Петух: Тогда за дело и скорее в путь! (Петух пишет записку Коту, оставляет её на подоконнике. Затем спрыгивает на землю и подходит к Лису.) Петух: Ты видишь этот ломик у кадушки? Сломай замок на дверце у избушки, Как будто был действительно разбой. Лис: Один момент, мой птенчик голубой. (Лис берёт лом и ломает дверной замок. Звучит мелодия песни ?Нас не догонят? из репертуара группы ?Тату?.) Петух (поёт): Рубим концы За Рубиконом. Мы ? беглецы, Мы над законом. Рядом бежит Новый знакомый. Путь наш лежит В лисьи хоромы. Бьются сердца Громче и чаще. Два беглеца Прямо по чаще. Синей стрелой И чёрно-бурой Через кусты, Жертвуя шкурой! Петух и Лис (поют вместе): Кот не поймает Петю и Лиса! Мы убегаем, Мы не сдадимся! Кот не поймает Петю и Лиса! Мы убегаем, Но не боимся! Лис (поёт): Лис и Петух ? Сладкая пара. Нам серый Кот Хуже кошмара. От мандража Взмокли ладони. Только вперёд! Сзади погоня! Тайно пройти По буеракам. Нас не найти Даже собакам. Пахнет побег Наш авантюрой. Через кусты, Жертвуя шкурой! Петух и Лис (поют вместе): Кот не поймает Петю и Лиса! Мы убегаем, Мы не сдадимся! Кот не поймает Петю и Лиса! Мы убегаем, Но не боимся! (Петух и Лис убегают за кулисы, не заметив, что из авоськи Лиса выпал мандарин.) Картина вторая (Полянка перед избушкой Кота и Петуха. На полянку выходит Кот с мешком покупок и с клеткой, в которой сидит Цыплёнок.) Кот: Петруша, вот и я пришёл с майдана. В мешке тебе ? пшено, а мне ? сметана. Открой скорее дверь, поторопись! Тут ждёт тебя обещанный сюрприз. Ну, где ты? Отпирай давай избушку! Я курочку принёс, тебе подружку. Хотя она пока ещё юна, Но вырастет прекрасная жена. (Кот внезапно замечает сломанный замок, заглядывает в избушку. Потом подходит к окошку, берёт с подоконника записку и читает её.) Кот: Так вот какие, значится, коврижки! В избушке поработали воришки. Украли Петуха и, стало быть, Деньжат решили влёгкую добыть? Нет! Это у вас выгорит едва ли, Не на того, друзья мои, напали. Играть со мной решили? Но клянусь, Что с вами очень скоро разберусь. Так, судя по бумажке с писаниной, Царапали тут лапою куриной. (Кот озирается вокруг себя и замечает мандарин, выпавший из авоськи Лиса. Поднимает его и внимательно рассматривает.) Кот: Всё ясно, виден явно южный след. Ну, где мой автомат и пистолет? (Кот заходит в избушку и выходит из неё раскрашенный и экипированный, как Шварценеггер в к/ф ?Коммандос?. К поясу приторочена клетка с Цыплёнком. Звучит мелодия песни В. Высоцкого ?Солдаты группы "Центр"?.) Кот (поёт): Я из ?морских котов?, И наш девиз суров ? Не надо лишних слов И к бою будь всегда готов! Прикрыли ягодицы Защитные трусы, Сияют наши лица, Топорщатся усы! Исполним мы умело Любой приказ. Туда, где плохо дело, Всегда зовут спецназ. Задача ?морского кота? ? Только вперёд! С врагами расплата проста ? Бей его влёт! А если орёт, штык ему в рот! Горло грызи, пока не замрёт. И пулю в живот, Пулю в живот, Пулю в живот! (Кот присматривается к следам на земле.) Кот: Так, отпечатки лап я чётко вижу, Но нужно присмотреться к ним поближе. Шли двое, всё запутали хитро. Вот ? лисий след. А это? Мой Петро! Наводит этот факт на размышления. И я пришёл к такому заключению, Что Петя мой на деле, ох, не прост. Сам сочинил записку, вот прохвост! И кражи вовсе не было, а ловко Устроена была инсценировка. В лесу я знаю лис наперечёт, И мы ещё посмотрим, чья возьмёт. Уверен, что мой вывод подтвердится. Ну, берегитесь, птица и лисица! (Кот, присматриваясь к следам, уходит за кулисы.) Картина третья (Полянка перед избушкой Лиса. На полянку выходит Кот.) Кот: Настиг я беглецов, добился цели. Они следы запутать не сумели. Вот Лиса чёрно-бурого изба. Там, кажется, вовсю идёт гульба. (Из открытого окна избушки звучит мелодия вальса А. Бабаджаняна ?Голубая тайга?.) Петух и Лис (поют вместе): Завтра нам неизбежно Нужно двигать на юг. Обними меня нежно, Мой возлюбленный друг. И избушка лесная Нам с тобой дорога... А вокруг - голубая, Голубая тайга! Наша встреча случайна У избушки Кота. Это ? вечная тайна, Голубая мечта. И любовь увлекает Лиса и Петуха? А вокруг - голубая, Голубая тайга! Кот: Ну, ни фига! Да здесь гнездо разврата! По окнам что ли дать из автомата? Для Лиса и для Пети-Петушка Не жалко и последнего рожка. Избушку подпалить из огнемёта? За что-нибудь подвесить на ворота? Гранату, может, сунуть им под дверь? Нет! Я, конечно, зверь, но я ? не зверь. Послушаю, что скажут супостаты, А уж потом пальну из автомата. Эй, рота голубая! Как там вас? Выходь из хаты строем! Пробил час. (Из дверей избушки появляются испуганные Лис и Петух.) Кот: Что можете сказать вы в оправданье, Чтоб я назначил меру наказанья? Петух: Прости, коли сумеешь, старший брат. Я очень пред тобою виноват. Я ревности поверил, не рассудку, Когда затеял эту злую шутку. Ты можешь укорять меня, что я ? Увы, неблагодарная свинья. Да, я забыл про всё в угаре страсти. Но, наконец, сегодня встретил счастье! Ещё раз, брат, прошу тебя ? прости, И к Лису меня с миром отпусти. Кот: Да, Петя, ты действительно Педрила. Таких исправит разве что могила. Выходит, зря я курочку принёс? А ты что скажешь, чёрно-бурый пёс? (Звучит мелодия песни Г. Мовсесяна ?Проводы любви? из репертуара В. Кикабидзе.) Лис (поёт): Много лет подругу, Много лет подругу Я себе отчаянно искал. Но как заведённый Двигался по кругу, Не сумев найти свой идеал. В это воскресенье, В это воскресенье Я нашёл свой птица голубой. Кто-то скажет: ?Просто Вышло совпаденье?. Но оно назначено судьбой. Вот и всё, что было, Вот и всё, что было, Вот такой шашлык-машлык, друзья. Чтоб вас тоже счастье В жизни посетило, Вам простой секрет открою я. Следуй по теченью, Следуй по теченью, Никогда судьбе не прекословь. Может, скажет кто-то: ?Это ? извращенье?, А ведь это ? чистая любовь. Кот: Ядрёна вошь! Идиллия какая! Любовь у них случилась голубая. Простите за непрошенный визит. Меня от ваших нежностей тошнит. Хотите вместе жить? Ну и отлично! Я Цыпу воспитаю самолично. Есть женщины ещё на этом свете. (Кот отстёгивает клетку с Цыплёнком и выпускает его на траву.) Кот: Зовут-то тебя как, малышка? Цыплёнок: Петя! (Изумлённый Кот плюхается на землю. Немая сцена.) З а н а в е с К О Н Е Ц

#25
Отправлено 22 Январь 2005 - 00:41

Oxpa

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 237 сообщений
  • Пол:НЛО
длинно... не читал... АДК)))

#26
Отправлено 22 Январь 2005 - 00:43

Key_S

    Проректор

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 743 сообщений
Не ты один :)) Я тоже не осилил....

#27
Отправлено 22 Январь 2005 - 00:43

Falling Star

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 921 сообщений
  • Район:Inferno
зря не читал... это мегаржачь, ещё бы реально под музыку послушать, то гоблин отдыхает)))

#28
Отправлено 04 Февраль 2005 - 13:02

NaPalm

    Президент

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 464 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Район:Volistad
Пьеса, КАЛАБОК Выходит Сказочник. С. Жили-были дед да баба, ели:эх, если бы они ели до сих пор бы жили. Да, жрать у них ни чего не было. Репку съели, мышку, кошку и собачку <Жучку> на фарш пустили. Стали на внучку свою нездорово поглядывать, да та вовремя на заработки в Москву подалась, теперь по ночам работает, то ли вагоны разгружает, то ли еще что, на <Тверской>. Не важно. И вот, произошел с ними такой случай. (Сидят Бабка с Дедкой и едят из одного котелка) Б. Слышь, старый, чего-то мне наша Жучка не нравится. (Дед молча пододвигает котелок к себе) Да, что ты, я пошутила (ставит котелок на прежнее место). М-м-м, ошейник не обсасывай, из него еще бульончик выварить можно, жирный больно, Жучка его семь лет носила. Д. Ты лучше, бабка, поскреби, там у себя, помети. Может на колобок, какой насобираешь. Б. И то верно. С. Помела бабка, поскребла там у себя и испекла она Колобок. Д. Бабка, тащи Колобок, кишка кишке фиги кажет, жрать охота! Б. Несу, несу! К. Ты это, бабка, руки убери, да. Б. Батюшки Святы, разговаривает:ну да ладно. Мышка тоже что-то пищала. К. Я говорю, пакли свои убери, клюшка, да, я с тобой пока по-хорошему разговариваю, по-плохому поступать буду! Б. Ты чего, Колобок, это же я, Бабка. Я ж тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила. К. Был просто Колобок, а теперь Колобок Крутой Бок, ты старая, в следующий раз смотри, что в тесто мешаешь. Б. Ой, чего же я, дура старая, сослепу в тесто намешала? К. А я тебе подскажу. Подойди к окну. Б. Ну? К. Ну и че ты там видишь? Б. Бык колхозный стоит. К. Му. Все понятно? Б. Так вот ты такой почему, быкуешь, Колобочек? К. А че?(звучит звонок мобильного телефона) Я: Еду:Ну все, старушенция, я покатил, передай своему старому хрену пусть лапоть сосет. Покедава! С. И покатил Колобок Крутой Бок в ближайший лес по девочкам. Встретился ему на пути Зайка Серенький. Ну, не то чтобы совсем серенький, так, с отливом: З.(поет без музыки) ? Под небом голубым, есть город:голубой. С хрустальными воротами и:голубой водой. Эх, зайка моя, я просто щелкунчик! К. Здорово, чмо ушастое, ты че осел больной - уши выросли, сам нет? З. Ой, Колобок, Колобок, ты никак ко мне подкатываешь, шалун, я тебя ам! К. Че-о!? З. Ну не хочешь, ну, давай, развлечемся. Я игру интересную знаю. Называется <Угадай, кто за спиной?> Гадать не надо, автомат. А кто это такой, авто мат? Ты че, в армии не служил? Просился, да не взяли, говорят: ты какой-то не такой, ты наверно: Закосил, значит. Ага, косой с рождения. Ну что, поиграем? Не, я с лохами не играю, у тебя все равно <бабок> нет. Зато <капусты> навалом! Зелень? Прикольно. Зацени. С. И сделал тут Зайка последнюю в своей безоблачной, гхм-гхм, лазурной жизни, роковую ошибку - показал деньги. Наехал на него Колобок Крутой Бок, <зелень> забрал и дух из Зайца выбил. Шкуру на плечо повесил и дальше покуролесил.:А на пути его уже Волк Зубами Щелк. Стоит. В.(тихонько про себя поет)? Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто на на на. Пам па рарам пам пам пам па рам пам пам.:О, Колобок, превышение скорости, с вас штраф - сто долларов. К. Работаем, дядя, серый? Трудимся в поте морды. Перекусить некогда. Да и не кого. А тут ты. Вот я тобой-то и перекушу. Обламайся, шакал безродный, не по зубам! Я от дедки ушел, от бабки людоедки ушел, от зайки(голубые яйки?) попрыгайки ушел, еще и нагрел:и тебя кину, да по морде двину! А, что бы ты не сомневался в моих словах, на, подержи гранату в зубах (кидает гранату)! Ну, что вы, господин Колобок Крутой Бок, я ведь пошутил, юмор у меня такой, тупой ментовский, проезжайте, счастливого пути! Вот вам в дорогу двести долларов на бензинчик. Будьте здоровы! Слышь-ка, дядя, а че это у тебя? Это? Свисток. Подарить? Не надо, я не свищу, примета плохая. Ты лучше знаешь что сделай (шепчет Волку на ухо, тот угодливо улыбается и посмеивается, вдруг резко в ужасе приседает):Мента со свистком во рту я видел, хочу посмотреть как (шепчет) Я не могу, не получится. (ласково) А я тебе пасть порву, паршивец ты этакий! В. Пасть, пасть:Пойдем хоть в кусты отойдем: С. Так и умер Серый Волк Зубами Щелк со свистком в:ухе. Да. А Колобок волчью шкуру на плечо повесил и дальше покатил. Что он с медведем сделал, я вам, дети, не расскажу, испугаетесь, мальчиков потом в армию не возьмут (по причине, о которой и думать стыдно) Могу только дать послушать фрагмент их беседы. (Шум, выстрелы, удары, дикие крики, предсмертный вопль) Короче, Колобок Крутой Бок с тремя шкурами в багажнике выкатил на опушку леса. На ту беду Лиса бежала: К. Эй, девчонка, хочешь покататься? Л. Я с незнакомыми не катаюсь. А паспорт у тебя есть, рыженькая? Есть, а че? Ни че, садись тогда в машину, лахудра, а то башку всю снесу нафиг, а хвост на воротник бабке! Ну надо, так надо!(садится рядом) Какой обаятельный мужчина! Уговорил:А, что это мы ни куда не едем? Приехали уже. Тут не плохо. Темно и тихо. Глухомань. Хорошо. Я говорю, хорошо, а, рыженькая? Хорошо, хорошо! То-то! Хорошо. Клево! Удобно. Хочу расслабиться. Массаж? Валяй! (Лиса делает Колобку массаж плеч и шеи, зайдя к нему за спину) Класс! Нежней: Так? Да: Чем это от тебя, красавчик, так пахнет хорошо, аппетитно? Крутизной: Мукой и деньгами: Мой любимый запах, попробовать можно? Тебе, красавица, все можно: А я стесняюсь, закрой глаза, милый. Ути-пути, моя лапочка, все что попросишь:(Колобок умиротворенно расслабляется закрыв глаза, Лиса тихонько его разоружает, грабит и связывает, затем аккуратно солит голову Колобка, достает вилку и нож ) Тебе хорошо, любимый? Ага, крошка, давай еще немножко, камон, камон: камон: Расслабься, это не больно, как будто уснешь. С.Вот так вот закончилась жизнь Колобка, Лисичка вкусила румяны бока. Мораль такова этой басни, друзья - уж коли ты крут, расслабляться нельзя!

#29
Отправлено 09 Февраль 2005 - 22:51

NaPalm

    Президент

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 464 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Район:Volistad
КАЛАБОК Сцэнка для исполнения в млатших класах зауральских детских дамов с олигафриничиским уклонам. Действуищии лицца: Мама - вечно пяная блять, от постоянава пянства глаза мутные... с дикой блысковкой, волосы тонкие и жидкие... и если бы даже кто та их расчисал то один хуй выглидят они страшно, движения бессмысленные, резкие и неточные. Папа ? колхозный уебок, бывшый трактарист, со следами бышей мужской красоты ... от которой осталось лиш оредевшие, грязные, нестриженые кудри, да нестоящий, огромных размеров хуй. Аленушка ? доч мамы и папы, толстая, безформенная деревенская шлюха 15-ти лет с выглядом сороколетней колхозной банщицы, не похожа ни на папу ни на маму, с дешовой сигаретой в ебальнике.... дитя любви, молодецкай припизднутой удали и неперебрадившей браги. Являет собой хранилише всех форм и видов виниричиских, кожных, и мандавошечных явлений, когда либа завезенных в деревню хачами и деревенскими дембелями. Иванушка ? сын мамы и папы, тихий мальчик, с блеклым взглядом и виляющей похоткай ? носки вместе пятки врось?... куроеб, и воопще любитель жывотных. Две бабушки и два дедушки ? в сценке активнага участия не прмнимают, бо два дедушки нахуй сдохли от разочарования в жизни и постоянных поисков и употребления всякой хуйни которая хоть немного воняла этиленом.... а две бабушки нахуи никому не нужны... бо нищие, глупые и пративные. Городские родственники ? ОН иОНА, таки же самы пидорасы как мама и папа, тока жрут городской харч и не заебаны каждодневной необходимостью два раза в сутки топить печку и один хуй жить в холоде. Калабок ? младший сын, надежда папы и мамы, опора на старости лет, будущии солдат - защитник родины.... в обозримом будушем самостоятельная ячейка общества и немаловажная составляющая расийскай ыканомики и палитики. Цунами ? хуйня, не то волна не то просто потоп, состоит из китайцев, витнамцев, индусав и прочей черножопой поебетени. В сценке является бессловесной массой, бо по русски нихуя не понимает. С ролью удивительно простой, нихуя не говоря, выглядывая из за кулис, глазами по восточному хиттрыми... со злой улыбкой и хуево скрытой алчностью, просто сморит на сцену и в зал.... Роль создана специально для того что бы без обид задействовать в сценке всех желающих алигафренов в децких домах... и чтобы хватило ролей и для особо одаренных няничек и тяготеющих к культуре воспитатилей... и блять даже министр домов для ебанатов, при желании смог бы себе найти местечко на сцене. Действие происходит в среднестатистической зауральской деревне, в пристанище для мятежных душ мамы и папы... Пристанище представляет собой козенный четырехквартирный барак, запиздяриный хачами в добрые доперестроичные вримена по северокавказской технологии... из камышита, который в первый же год после построийки сожрали крысы.... так что под облезлой штукотуркой нет нихуя кроме пыли и сибирского холода, который навсегда поселился в стене... серый от грязи пол со следами той же доперестроичной краски в углах, поебаный голубоватый стол, с какой то хуйней вместо газеты или скатерти на нем... и только хорошенько приглядевшись видно что эта бывшая клеенка... задроченая до степени пробуждения жалости у самых черствых и жестоких особей. Две табаретки... со следами той же голубой краски, которая наследила и на столе столе. Задроченый, исцарапаный шыфанер светлого цвета... с телевизором ?витязь? на нем... вместо антены в телевизор вхуярена велосипедная спица. Действие первое?. нах Посреди комнаты стоит табаретка, на ней, забравшись с ногами и задрав голову, пялиттся в телевизор Калабок... Сквозь рябь и шыпение ?витязя? можно понять что какой то мудак читает новости.... Калабок смотрит внимательно, слегка покачивая всем корпусом, как эта делают писатые жыды в то время когда читают свою хуевую ?торру?. Его лысая, вся в шрамах и царапинах голова покачиваясь отмеряет какой то только ему ведомый ритм... Из за кулис на него пяляца китайцы и индусы... по глазам видно что они хотят спиздить у Калапка телевизор ?витязь? и запиздярить из него три телевизора ?СОНИ?, микроволновку, спальный гарнитур, пылесос и ?ЛЕНДКРУЗЕР?... Входит Аленушка, она одета всегда одинаково.... в ебанутого цвета бабкину кофту и в гамаши переделаные под ласины... ее толстая срака так распирает нитки гамашь что виден цвет трусов. Входит медленно, потягиваясь и кашляя хуевым табачным кашлем. Посмотрев вокруг и не увидев никого кто бы мог послушать хуйню, какую она скажет с просонья... она чихает от пыли и солнца... затем выколупывает пальцем из носа здоровенную зеленую козюлю, подходит к Калапку и просто?. по обыкновению, ватирает об него палец. Калапку похуй. АЛЕНУШКА подходит к столу, подбирает с пола бычок, раскуривает его, садится на фтарую табаретку и начинает чистить халодную картошку. Бормочет под нос сама себе... - Нахуй... пол сегодня помою.. . Жрет картошку без соли и хлеба. За окном раздается шум мотоциклетного мотора.... Индусские ебальники пугливо прячутся за кулисами... АЛЕНУШКА с любопытством выглядывает в акно.... Радостно сама себе - О блять... гости из города припиздили... Тороливо поправляет кофтачку, подтягивает гамаши и вытирает рукой картофельные крошки с ебальника. Входят ОН и ОНА... ОН в темных с масляным пятном брюках, светлом с одной хуево пришитой пуговицей пинжаке, и в цветной, по моде начала семидесятых рубашке. ОНА в цветном сарафане, коричневой балоневой куртке и зеленых гамашах. ОН, обращаясь к Аленушке... - Привет, а где мамка с папкой? АЛЕНУШКА - А хуй их знает, я проснулась а их нету нихуя... да вы заходите, садитесь... Глаза Аленушки самострелом ебашут в Его сторону... похоть и зависть пробивает бекарную ноту гостепреимства в ее словах... АЛЕНУШКА - Да я сёейчас сбегаю найду их.... Аленушка подставляит свою табаретку под ЕГО сраку... но ОНА успевает сесть вперед... ОН подходит к Калапку и потрепав его за плечо здоровается и спрашивает как дела.... Калабок продолжает слушать политические новасти по телевизару... его гости ни ибут?. ОН ищет глазами что то на сцене на что полжить сраку, но ничего не найдя остается в позе хуевого ученика перед школьной доской. Аленушка здагодавшись про ту хуйню, мухой подлетает к Калапку и выбивает с под него табаретку... Калабок так и пиздяритса об пол в узбекско ? писатой позе. Но Калабок тут же опять садится в свою излюбленую позу, даже не почесав разбитого в кровь ебальника.... Он продолжает смотреть телевизор... Калапка совершенно не ебет эта маленькае приключение. Аленушка подставляя ЕМУ табаретку... заискивающе-блядски постреливая глазками.... АЛЕНУШКА - Садитесь пажалыста.... ОН.. - Спасиба Аленушка... какая ты красива да умна вырасла... Заигрывая хлопает Аленушку но жирнай сраке... АЛЕНУШКА... -Хи хи хи... Убегает с комнаты сверкнув в Его сторону блядским взглядом... ОНА... (недовольно) - Блять жырная.... сука сраку отростила как у Пугачовой... а петь то совсем нихуя и не умеет.... А этот уебок Калабок фсе сука телевизор смотрит.... и как ему не настопиздело.... Индусские и китайцы ибальники немного осмелев, опять полезли из за кулис и с любопытством присматриваютса к вновь прибывшим. ОН - Ты бы лучше не пиздела, старая манда, а сгоняля бы до мотоцыкла... там два пузыря гамыры... тарань их суда нахуй.... ОНА - А закусь? Блять... а жрать то седня будим? ОН - Вот блять переебу сейчас по наглому ибальнику... будет тебе закусь и пожрать.... кто вчера блять пол селедки запиздярил?... скажи мне что не ты.... (смотрит на НЕЕ взглядом какой был бы у Гебельса если бы он допрашивал Сталина) ОНА резко сыебывает... из чего стает понятно что ЕГО слова и обещания пиздюлей вырисовались у НЕЕ в мозгах со свежей и буквальной реальностью. ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ? нах Задроченый стол, на столе два пустых пузыря из под гамыры, картофельные очистки, половина чашки квашеной капусты, луковицца, в трехлитровай банке недопитая брага... За столом ОН, ОНА, папа и мама... ОН и папа сидят не табаретках. ОНА и мама пристроили сраки на какую то хуйю из пустых ящиков и ведер. Все четверо бухие несопоставимо выпитому... Все четверо заняты сами собой... Охуевшие от такой свободы китайцы и индусы бродят нахуй по сцене и делают что хатят... всем им похуй сценарий и главные герои.... Десяток хитросраких китайцев спиздили таки у Калапка ?витязь? и тянут его в закулисы... Калабок теперь смотрит на поставленый между стен бумажный пропеллер. Пропеллер крутится от сквозняка.... Калапку интересно. Две маленькие китайские девочки рисуют на лысине Калапка иироглифы... видно что эта доставляет им удавольствие. В дальнем углу сцены раком стоит Аленушка.... ее ебут сразу пяток индусов... дырок и размеров хватает на всех... То што мы наблюдаем в этам процессе хуй в какой камасутре увидешь... В глазах Аленушке страх и обреченность... Видно что она начинает трезветь и догадываться как она попала... Ее глаза со страхом смотрят то на следующую пятерку индусов, в ожидании стоящуюю недалече и уже снявши штаны? То на охуительную очередь из любителей камасутры которая выстроилась возбудившись видом ее жирной жопы. ОНА- маме ( с явным чувством городского превасходства) - У нас на работе Марфа Аликовна, говорит што у меня самая охуительная фигура, говорит что глаз от меня отвести не может когда я работаю... говорит что если бы я за ЕГО замуж бы не вышла, то была бы в Париже нахуй... наряды бы показывала... тамошним Сапчачкам, Арбакаитям, Стрелкам и прочим блядям... МАМА - правда... это правда... у нас в родне все с фигурами... а хули такого... и в Париже могли бы.... ОНА - Ой блять ?могли бы?... хули ты то... какая у тебя фигура?... а у Аленки у твоей?... две жырных пизды... ХУЙ вам не Париж.... Марфа Аликовна тока про меня говорила.... МАМА - Блять не пизди сука... хули твоя Марфа Аликовна понимает в Парижах то?... Ее племянник и на работу то устроил, так бы хуй кто ее без докторской степени в платную сральню работать бы взял... Вон кондидатов то блять по помойкам сколько лазиит... А она вишь блять... место отхватила... ОНА - Ты бы не пиздела бы луччи, деревня ты блять... глупомордая, иди на хуй и не разивай ебало на Париж... не для тебя он... Мама охуевшая от такого разворота событий и категоричности с которой ей захлопнули перед самым ебалом дверь в Париж, пиздит ЕЕ пустой бутылкой по ебалу... Обе женщины вцепившись друг другу в космы свалились с хуйни на которой пили косорыловку и начали кататься по грязному полу отстаивая свои права на Париж.... ПАПА - ЕМУ... - То шо ты сказал то полная хуйня... какие нахуй 100 миллиардов долларов?... блять у Абрамовича и 50 то нету... Вот у Чубаиса у того да... у того нахуй и 100 и 150 миллиардов будет... ОН - ПАПЕ Да ну нахуй... по телевизору говорили что у Чубаиса каких то сраных 12,4 миллиарда... Даже Березовский и тот круче перец чем Чубаис... у него 25, 1 миллиарда... и выглядит он солиднее и по русски... а тот рыжый гандон и на русского то те похож... хуй ему а не 100 миллиардов. ПАПА -Ты я смотрю совсем охуел блять... Чубаис в сто раз круче... и русский... хули фамилия... фамилия от слова ?ЧУБ? блять... ты меня не путай нахуй... (морщится и пьет брагу) ОН - Какои нахуй ЧУБ блять... Березовский от слова БЕРЕЗА нахуй... вот и думай долбень, кто из них больше русский... Папа охуевший от скорости и неопровержимости доказательств русскости Березовского... и не найдя чего достойного ответить... столь же неопровержимого в защиту русскости Чубаиса, пиздит гостя второй бутылкой по еблищю... И пара долбоебов присоединяются к уже котающимся по полу ЕЙ и МАМЕ... Потихоньку, два клубка дерущихся за справедливость, сами сабой скатываются за кулисы и на сцене наступает тишина... Лиш в глубине сцены слышен Аленушкин кашель взахлеб? ( это значит что очередной хуй пролез в горло глубже нормы), сексуальное чафканье Аленушкиной жопы да сдавленные хохотки с обрывками индусской и китайской речи. На сцену входит Иванушка... в одной руке у него нож а в другой задушеная кошка... На Иванушкином лице глубокомысленная улыбка... Он ложит животину на стол, за которым только что пили брагу его родители... и начинает разрезать ей живот... Иванушка достает от туда еще шивелящихся котят и бросает их по одному в печь.... При этом в его улыбке кроме смысла появляется еще и восхищение.... Закончив с котятами Иванушка засовывает остатки капусты в брюхо мертвои кошке и медленно пиздует нахуй со сцены... Улыбка не сходит с его лица? Охуевший зал и китайцы смотрят ему в след... Любители камасутры на миг превратились в импотентов с разинутыми ебальниками... Воспользовавшись этой заминкой Аленушка раком уползает со сцены, оставляя за собой следы спермы и собственных буровато гнойных выделений журком текущих из ее жирной небритой пелотки... На сцене остается только Калабок... он покачивается и пускает слюну на пол... его раскосые глаза с любопытством смотрят на пропеллер..... ЗАНАВЕСЬ апладисменты..

#30
Отправлено 10 Февраль 2005 - 00:05

kev

    Президент

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 799 сообщений
Ужас это все. Ужас нечеловеческий. :twisted:

#31
Отправлено 10 Февраль 2005 - 00:14

Oxpa

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 237 сообщений
  • Пол:НЛО
длинно не читал КГ

#32
Отправлено 22 Февраль 2005 - 00:15

Falling Star

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 921 сообщений
  • Район:Inferno
Фродо к Гендальфу пришел, И спросила кроха: - Что такое хорошо И что такое плохо? -У меня секретов нет, - Тот сказал ему в ответ. -Плохо, это если дядя Дяде делает минет. Плохо тра*аться в очко С педофилом-старичком. Плохо бить баклуши, Плохо пить из лужи. Если кто-то всем подряд В попу тычет пальчик, Про такого говорят: Нехороший мальчик. Дяди те, что носят косы, Называются ?Обсосы?. Дяди те, что красят губы, Ходят в пи*орские клубы. Ну а если видишь ты Синие лосины, Приближаются к тебе Те еще скотины. Хоть известный ты герой, Но не суйся в ближний бой. Плохо, как ни повернешься, Задом, или головой. Помнишь, славный Бомбадил Вам лошадку подарил? Но вдвоем влезать в седло - Это, братцы, западло! -Значит, Гимли с Леголасом Тоже были пи*арасы? -Фродо, ты не спорь со мной. Гимли был его женой. И скрывал большие сиськи Под фальшивой бородой. Вот - резиновый гон*он. От всего спасает он. Только лишь от бодуна Не поможет нихрена. Всякий случай может быть. Будет он тебя хранить. Ты носи его на шее, Чтоб случайно не забыть. Сам запомнить поспеши, Другу Сэму расскажи, Что гон*он поможет против Праздника лобковой вши. Избежишь наверняка Сифака и трипака. Но надежнее гораздо Твоя правая рука! -Вот что значит та экзема На х*е у друга Сэма!.. И тогда известный маг Отвечает Фродо так: -Чаще нужно умываться, Спортом нужно заниматься. Больше кушать, меньше пить, И раздетым не ходить. Только Темный Властелин Мог придумать героин, Чтоб упоротые орки Веселились на пригорке. Даже Светлый Саруман Оказался наркоман! Понял я совсем не сразу, Как опасна та зараза. Героин проник и к нам, Именитым колдунам! Но, как я тебе сказал, Я недавно завязал. - Гендальф с этими словами Фродо вены показал. -Так что мой тебе совет: Говори скорее ?Нет!?, Коли шприц тебе предложат, На живот тебя положат, Или спросят за обедом: Хочешь пососать конфету? Или дядя на тропинке Ч*ен достанет из ширинки, Или Сэм попросит робко: Ущипни меня за попку!.. Коль услышишь ты такое, Сразу в рожу бей ногою! Победит тогда, ура, Дело мира и добра!

#33
Отправлено 22 Февраль 2005 - 17:18

Key_S

    Проректор

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 743 сообщений
Весело

#34
Отправлено 22 Февраль 2005 - 18:41

Rimo

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 004 сообщений
  • Район:Там, где хорошая компания
:lol: Респект!!!

#35
Отправлено 22 Февраль 2005 - 18:52

Rimo

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 004 сообщений
  • Район:Там, где хорошая компания
Ночной дозор - избранное.сцена первая: Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона. сцена вторая: Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.Много крупных планов.Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?Старуха Шульц: Опаньки.Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...сцена следующая:Много крупных плановАнтон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.Идет к соседям-вампирам.Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.сцена с мальчиком Егором:Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!Мальчик Егор: А куда идти?Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй! сцена в метро: Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся рукиАктер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.сцена с певцом ЛагутенкоСоздатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.Зрительный зал: Усратца можно!Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда! сцена следующая: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.Ночной дозор: Вот, привезли.Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).Зрители (хором): Охуеть.Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.сцена с Жанной ФрискеЖанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят. сцена с совой. Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.вторая сцена с совойАнтон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?эпизод с Гошей Куценко.Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.Зрители (мрачно): Ха ха.Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.сцена с клепкойСоздатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.Зрители (ошалело): Какой еще самолет?Создатели фильма (гордо): С клепкой!Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.Фирма Нестле бурно апплодирует.сцена с ТЭЦСветлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!Создатели фильма: Опаньки.Первая кульминацияАнтон Городецкий бежит спасать Бэкхема.Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!Светлана: Чего?Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.Везде загорается свет.Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?Вторая кульминация:Все стоят на крыше.Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?Завулон под шумок достает из позвоночника меч.Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.Завулон: Всех убью один останусь!По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"Антон Городецкий: А я тебе морду набью!Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.Антон Городецкий: А по хуй!Долго и со вкусом бьет Завулону морду.Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.©Hatifnatten ***Ночной пазер*** СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ. ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ Нам сейчас дадут **зды, но расслабляться нельзя. ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ Дать им **зды! ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают **ды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ. ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ Море волнуется раз! Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО. ОБОРВЫШ Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову! ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ Я ? Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг ? Претемный Хайнекен. ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, с**жженную с монтажного стола ОРТ. НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ Мля, зачем я так вчера нажрался? ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО Не так все было! КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ ААААААААААААААААААААААААА! ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО. ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС Этот (ч)удак изображает вампира?! МАЛЬЧИК ЕГОР А че тут ваще? ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО Ку-ку, мой мальчик! КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ Ночной донос, всем выйти из тумана! ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана. ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО Буду резать, буду бить, все равно тебе **здец! ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко **здит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ. ФАНАТЫ ГРУППЫ ?МУМИЙ ТРОЛЛЬ? Не надо так гнать, пусть помучается!Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни. ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО Не так все было! ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу. ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ Сейчас я буду тебя исцелять. ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень. ЗРИТЕЛИ Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня? ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице. ИНТЕРНЕТЧИКИ Читер! Концерт группы МЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме ?играет? ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2. На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс ?Хризантемы?. К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ. ГАЛИНАН ТЮНИНА Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала. МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой. МАЛЬЧИК ЕГОР Мам, а вампиры есть? МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов. МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ. От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма. ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться. МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО. ВАМПИРША-ПОДРУЖКА Я тебя хочу! МАЛЬЧИК ЕГОР Я еще маленький! ДОМОВЕНОК КУЗЯ Пусти! Чудовище-страшилище! КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале. ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО Не так все было! КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ ААААААААААААААААААААААААА! ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста. ИНТЕРНЕТЧИКИ [remowed]ня какая-то, не могли нормально сделать! ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс ?Хризантемы?, чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ. ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором) *ля, я уже не могу эту мутотень смотреть! ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик. МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью. МАРИЯ ПОРОШИНА Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий? КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ Это не просто слова. Давай перепихнемся? ГАЛИНА ТЮНИНА Я тебе перепихнусь! ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ ? через лифт. ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ ААААААААААААААААААААААААА! КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ ААААААААААААААААААААААААА! Показывают средневековый файтинг. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ *ля, зачем я так вчера нажрался? ЗРИТЕЛИ Эт че такое ваще? Где махач? МАЛЬЧИК ЕГОР Ты мой отец, но я стану темным. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ А в ?Звездных войнах? все было наоборот. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО. ЗРИТЕЛИ Где махач, мать вашу?! Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп. ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО Не было такого! ИНТЕРНЕТЧИКИ Хорошо, что они не экранизировали ?Лабиринт отражений?. ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС Неужели этот Лукьяненко пишет такую ***ню? ЗРИТЕЛИ А сколько рекламы было! ЖАННА ФРИСКЕ Ну что ж, начало карьере положено. Фильм начинается с того, что две группировки мужичков, одетых в некое подобие средневековых доспехов хорошие(свеллые) и плохие(собственно тёмные)сошлись в нехилом месилове посередине некого (как предполагается -очень важного для обоих группировок) моста через речку переплюйку. Но потом главныйсветлых понял, что если по-бытрому всё енто дело не свернуть - надают им такихдюлей, что потом нафиг вообще по кускам собирать всех придётся... и кстати тоже самоеподумал и главный тёмных... на том и порешили... короче договорились о том, чтосветлые могут делать хорошие дела тока с разрешения тёмных, а тёмные могут делать гадостисоответственно только с разрешения светлых. Потом нам показали еще один флэшбэк, из которого мы поняли, как простой московский паренек с прической "под горшок", глупой мордой и видом типичного лузера оказался в Hочном дозоре. Как потенциальный алкоголик, полный идиот и просто типчик с сомнительной моралью (заплатил ведьме (читай бабке из рекламы"умные все стали - вам нифига не угодишь" , чтобы приворожить жену иубить еще не родившегося ребенка) оказался в столь серьезной организации - поддается понимаю с трудом. Показывают красивые кодры с корчащейся в конвуьсияхна палубе парахода девкой. Прошло 12 лет. Герой окончательно спился. Его квартира в гавне, в холодильнике повесился таракан, в шкафу - покрытые молью и плесенью шмотки из секонд-хэнда. Его мучают кошмары, энурез, клаустрафобия и неконтролируемые крики.Перед тем, как выехать "на дело", он идет с соседом на рынок, где пьет теплую свиную кровь. Выглядит при этом как та свинья перед убоем.А дело-то поручено нехитрое - догнать некого мальчика, ведомого зовом вампира. Мальчика - вернуть домой, вампиру - дать дюлей. Однако в метро герой чувствует неожиданный приступ клаустрофобии смешанный с плановым приступом истерики, в результате которой он начинает орать на весь вагон и светить фонариком. В кадремелькает женщина с волосами, вставшими дыбом.После показывают драку героя с вампирами. Героя жестоко пиздят. Что неудивительно - я не понимаю, как в таком состоянии можно на ногах-то держаться. Герой шатается посреди заброшенной парикмахерской, и приложив осколок зеркала к лицу, размахивает какой-то оглоблей. Впрочем, ему это не помогает, и от окончания фильма нас спасает аварийный фургон "Госсвета" на реактивной тяге, спизженный у мантёров. Автомобиль светит фарами, и на экране вершатся чудеса компьютерной графики - вампир превращается в глиняное чучело и разбивает свою голову об умывальник. Hа кадре четко видно, что голова пустая. После нам показывают действо под названием "Явление heal'а шестого левела". Гесер, большой начальник (это видно по лакированному столу, новому компьютеру и мудрому взгляду) выколупывает из героя мусор, периодически погружая руки во внутренности оного. И приковаривая, мол терпи казак - атаманом будешь.В ходе "лечения" герой рассказывает о женщине в метро со вставшими дыбом волосами. Гесер незамедлительно заклеивает для эстетики герою глаз скотчем.Hа экране, как водится, кровь, сопли, очередной приступ истерии у героя, подальше от которого и уползает большой начальник Гесер.Раз, два, три - чучелко проснись!Превращение же совы в девушку превзошло все ожидания. В процессе вся и так засраная кухня героя стала еще более засранной, поскольку во время этого действасова активно разбрызгивала липкую субстанцию, подозрительно напоминающую сопли, а также разорвала в клочья не менее четырех подушек, каким-то образом оказавшихся на кухне у героя. После чего незамысловато приняла ванну и оделась в одолженную у соседа-вампира одежду.А в это время:Мальчик сидит дома, по-водимому болеет. И тут появляется вампирша, жаждущая отомстить за убиенного дружка-вампира. Однако наши герои не дремлют и одним своим появлением отпугивают гадкую кровопийцу. Войдя в сумрак, сова и герой незаконно проникают в чужую квартиру ипугают ребенка до полусмерти. Там же выясняется, что это - тот самый мальчик, которого 12 лет назад герой хотел умертвить.Сюжет накаляется - девушка со вставшими дыбом волосами сама того не зная, скоропогубит весь город, поэтому наши герои срочно бросили мальчика на попечении боевиков из организации и рванули в Ватутинки - чудесное место, где проживает наша героиня (всмысле девка с волосами дыбом). Отличается тем, что дома там стоят в чистом поле, а до ближайшего сооружения - семь верст во все четыре стороны.Кругом летают вороны, оглушительно каркая и какая на землю.В такой критической ситуации на дело кооптировали ловеласа в отставке. Его вытаскивают почему-то из большого театра где он работает осветителем (?!). Он одномоментно охмуряетдевку над которой летают вороны. Вороны как не странно продолжают летать.Интрига набрала обороты - в такой ситуации справляться с бедой отправить было некого, кроме нашего героя. Похмелье отступило, поэтому он быстро окучил дамочку, в результате чего самолет не потерпел аварию, а во всем городе появился свет, погасший из-за взорвавшейся ТЭЦ.Hо тут случилось страшное - вампирша поймала мальчика, и, затащив на крышу, начала требовать того, кто убил ее дружка. Hаш герой в малость поношенном, но белом плаще примчался на помощь.В это время крышу проламывает лифт, примчавшийся снизу. Из него выпрыгивает какой-то инвалид в трениках, с собакой и прической "старый добрый Элвис". Инвалидвытаскивает у себя из спины железный протез-позвоночник, герой хватает лампу дневного света, спизженную из фильма про джедаев и они начинают махач, из которого видно, что герой здорово дунул, перед тем как. Hу, короче, вы поняли, что его опять жестоко отпиздили?После этого хмырь говорит, что благодаря ему, герою, они, темные, получили могучего темного Иного, и вообще что типа подаёт дурной пример ребёнку и за это он, темный маг Завулон, разрешает ему набить ему морду. Hаш герой благородно пользуется предложением, а Завулон в это время охает и причитает:- О, да... Еще, так...- Хорошо...- Я-я, натюрлих...- Шнейлер! Шнейлер! Я-я!ps: вообщем фильм получился нормальный такой. не шедевр, но и не говоно. середнячок. + очень стильно снято....Пресветлый Гессер и претемный Хайнекен..то есть, Завулон, конечно))... Представим на секунду что Ночной Дозор,Дневной Дозор,Иные,Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))Итак офис Ночного Доозора.Москва. 9 июля 2004 года.Из кабинета Городецкого раздаються 2 взволнованных голоса - не может быть- я тебе говорю показывают!- кто же нас сдал?- Да никто вроде не сдал,какой то автор написал а рекламщик снял.- КТО СНЯЛ?- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!- Лас,прости я очень нервничаю,давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?- Угу.......и утебя была ещё одна жена,которой ты заказал аборт у ведьмы- *звук падающего тела*- Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину ? его зам по кадрам валяеться на полу бормоча ?Светлана меня развоплатит? а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.- Антон,тебе плохо,может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмомо произнёс пресветлый.- Шеф!вы уже знаете?о божеееееееее.........- А ты думал я ткоа по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....кто то из наших с ними.........- *лас падает рядом с антоном,антон перед этим пытавшийся встать падает снова и сильно бьёються затылком об пол*- Осторожнее великий,вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите ? разадался ехидный голос из угла кабинета- *Антон поднимая голову* Завулон,рад тебя видеть,ты уже тоже вкурсе?- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей,нет уж,я даже себе вот фонарик купил* Гесер мученечески * - великий свет............* Антон отлежав своё поднимаеться спола и садиться за ноутбук,великие маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты,поеду скоро в Алматы.......Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливаеться Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в рукеЭдгар ? ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААГесер и Завулон (Хором) ? хмЛас- приподнявшись с пола ? гыыыыыыыыыыАнтон ? твою мать.Эдгар (не переставая дико орать) ? А ВОТ И Я!!!!!!!!Гесер ? инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию,в кинотеатре так долго не орут.Эдгар ? от блин,и говорил же я ребятам,диск левый,а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам ?Чокунытым фанатам сумеречного дозора?Завулон (обеженно) ? кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похожГессер (ехидно) ? я пошутил,если я признаю что ты орал в лифте то мне придёться признать что я лазил руками в живете у Антона.......Завулон ? а вот это на Вас похоже пресветлый,все время до кишков достаните.* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех,ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))*Антон,Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха выкривая ?Вызовите кто нибудь электрика? *Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки ?Антон,ты нанимал на меня ведьму сукин сын?Немая сцена ?Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой.Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду.Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом ?фонарик проверить?.Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.Светлана ? твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ веддьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!Антон (жалобно) ? ты не сможешь меня фаерболомГесер с Завулоном (хором из сумрака) ? ОНА НЕ СМОЖЕТ?Эдгар (жуя попкорн) ? сможет сможет, и я не вмешаюсь ? я вотпуске *показывает язык*Светлана (минуту подумав) ? я несмогу так дочь грохнет.Антон (с глазами потерявшго надежду) ? Надя уже видела?Светлана ? ещё как видела,особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случаеться приступ икоты споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.Антон ? Света это только киноСвета ? это кино называеться ночной дозор,а значит оно напсиано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.Лас выглядывая из за двери ? Свет это комедияСвета ? на афишах не написано!!!Антон ? я щас призову великую силу которая докажет что я говрю правдуВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!В кабинете появляеться красная чашка нескаые наполненая непонятным свечением белого цвета,на свечении яркими красными буквами написано ?Рекламное место снято 1 каналом?Антон (падая на кресло) ? вашу матьВсе герои Ночного дозора ? ВАШУ МАТЬ!Продолжение следует........ Продолжение последовало))))))Часть 2Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года ? Кабинет Гесера.Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым залатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка.Эдгар, стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) ? хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил,так бы был намного закрученней сюжет.*Звук чего то ужасно булькающего*Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) ? это ещё что?Гесесер (неповарачивая головы от монитора) ? ничего инкивизитор,просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма,фильм же всё таки наш русский,так он чтоб мы не слышали смеха смеёться под водой.........Эдгар (недоуменно) ? что?Гесер ? голову в ведро засовывает.Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебяГесер *тихи матерясь* - незнаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.Гесер ? твою мать я предупреждал!Лас(сквозь хохот) ? вы просто этого не виделиВ кабинет заходит Семен в грязной одежде,лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от зила.Семен (как в бреду) ? 18 зилов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальтоГесер и Завулон (хором) ? оба на!Эдгар (в истерике) ? дайте мне ведроАнтон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссёра) ? а мне лучше ванночку.Лас(на полу) ? хорошо что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))Семен (обиженно) ? шеф,я 300 лет за рулем,но не могу я сделать это долбанное сальто *плачет*Гесер(садиться рядом) ? нечего Семен,Игнату больше всех неповезло но он же не плачет.*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаются головами и падают с хохотом на пол*Завулон (пытаеться быть серьёзным ) ? великий, надеюсь парик Игната не вы выбирали?Гесер (расплываеться в улыбке) ? конечно о великий,и уши прищепками к антону я тоже прекреплял чтобы сознание посмотреть,и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде ?маде ин кино? со сковородкой в руках.Ольга (помахивая сковородкой) ? так так великий.........Гесер (сглатывая) ? золотце я пошутилЗавулон (ехидно) ? какие то у Вас табельные сковородки появились.........Антон (истерически) ? вашу мать это кино!Ольга (спокойно начищая сковородку) ? кино кином а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.Гесер (виновато) ? это я против моли.Ольга и Завулон (хором) ? СТАРЫЙ *УДАК!Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.Светалана ? что за черт,всю комары покусалиГесер и Завулон (хором) ? не может быть *падают без чуств*Светалана (в непонятках) ? они явно РЕКЛАМУ пересмотрели,да не в сумраке комары а на улице...........Антон ? Свет ты все купила?Света ? конечно,партийный заказ ? нескафе,пельмени,и литр крови для тебя.Антон (падая на колени) ? Лукьяненко за что?Голос сверху ? так людям понятнее* Антон падает рядом с великими *Эдгар ? хорошее начало,хороший вкусСветлана ? херовое продолжение и вкус го***Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.?И так сегодня продолжатьеся великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком.Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино,незабудьте подкрепиться пелменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.?Завулон,Гесер,Антон (вскакивая) ? *УДАКИ!Диктор на экране ? сами *удакиЭдгар ? непонялДиктор ? ?По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дохора будет играть Филипп Киркоров?На экране появляеться Филип Киркокоров нарпотив Которого стоит кино-ГесерФилип Киркоров ? меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня с мурак гоните. Я не люблю профисионалов,навтречу к герою надо приходить подгтовленным.Кино ? Гесер ? ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть шааба!Филипп Киркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.Кино-гесер ? это мой кабинет вообще-тоФилипп ? а мне пох** встал и ушёл,я сказал встал и ушёлКино гесер (обиженно) ? вот я и уйду,до-свиданияФилипп ? говорить сначала научись по русски морда азиатская.ДО-СВ-ДАНИЯ!Все присуствующим в комнате ? оба на!Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)А так же режесер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.Иные (хором) ? ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

#36
Отправлено 22 Февраль 2005 - 19:49

Romantic

    Аспирант

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 565 сообщений
  • Район:Раменки, рядом с вернадкой, и мечурой
Надеваю волшебную шляпу и волшебный плащ...

#37
Отправлено 22 Февраль 2005 - 19:51

Rimo

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 004 сообщений
  • Район:Там, где хорошая компания
Нафига? Я че-то не доганяю.

#38
Отправлено 22 Февраль 2005 - 21:55

Oxpa

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 237 сообщений
  • Пол:НЛО
Изображение

#39
Отправлено 22 Февраль 2005 - 21:57

Key_S

    Проректор

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 743 сообщений
:D:D:D:D:D:D Классная девушка

#40
Отправлено 25 Февраль 2005 - 21:46

President

    Абитуриент

  • Пользователи
  • Pip
  • 38 сообщений
Чушь




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных