1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль (Автор идей не я)

Если у вас есть часы с альтиметром Casio Pro Trek, то попытайтесь определить, на какой высоте вы застряли, а затем по формуле N=H/3, где N - номер этажа, H - высота, определить этаж. Если у вас есть баллончик с краской, то смело рисуйте смешные рожи на лифтовой панели, или пишите про то, какая наша страна плохая. Если у вас есть MP3 или CD-плеер с музыкой транс или техно, смело входите в транс. Если у вас есть расческа и спички или зажигалка, устройте дымовуху в лифте, пока не задохнетесь. Если вы наклеиваете постеры с девушками, то наклейте их.

Если у вас есть часы с альтиметром Casio Pro Trek, то попытайтесь определить, на какой высоте вы застряли, а затем по формуле N=H/3,
где N - номер этажа, H - высота, определить этаж.
Если у вас есть баллончик с краской, то смело рисуйте смешные рожи на лифтовой панели, или пишите про то, какая наша страна плохая.
Если у вас есть MP3 или CD-плеер с музыкой транс или техно, смело входите в транс.
Если у вас есть расческа и спички или зажигалка, устройте дымовуху в лифте, пока не задохнетесь.
Если вы наклеиваете постеры с девушками, то наклейте их.

Какой странный пост, видимо с претензией, что это должно быть смешно.
На самом деле этот патетический бред автора, не зря пожелавшего остаться анонимным, вместо улыбки вызывает только массу вопросов:

1) Что это за дешевая поделка косоглазых китайских ремесленников и неужели автор считает, что найдется какой-нибудь лох, готовый обезобразить себя этим сомнительным прибором?
2) Видимо недалекий автор этого вымысла в своем жалком детстве вечно сидел дома и никогда не пользовался аэрозольными распылителями. Потому, что если б он в школе не был забитым задротом, то знал бы, что применения такого аэрозоля в столь небольшом пространстве сродни банальной "пакетной" токсикомании. Но собственно говоря, уровень развития автора, смльно схож с уровнем малолетних бичей, надувающих пакеты в подвалах и подъездах, поэтому он предлагает усугубить отравление вдыханием зловонного угара, а для пущего эффекта послушать электронную музыку. Так вот вопрос автору: каким образом уместить "рожицу" на панели лифта используя банальный аэрозоль?
3) "Если вы наклеиваете постеры с девушками, то наклейте их." И что, это по твоему смешно?

Вывод напрашивается сам собой: креатив твой - полное гавно, а сам ты - полный мудак, убей себя и не пиши больше никогда.

Если у вас есть часы с альтиметром Casio Pro Trek, то попытайтесь определить, на какой высоте вы застряли, а затем по формуле N=H/3,
где N - номер этажа, H - высота, определить этаж.

дай догадаюсь - ты живешь в сталинских высотках?

Если у вас есть баллончик с краской, то смело рисуйте смешные рожи на лифтовой панели, или пишите про то, какая наша страна плохая.

Или смело прысните себе в нос этой х*йней. Результат тот же, а краски уходит меньше.

Если у вас есть MP3 или CD-плеер с музыкой транс или техно, смело входите в транс.

Ага, а если у вы рокер, то можете смело вешаться ()если найдете на что), или забацать суицид.

Если у вас есть расческа и спички или зажигалка, устройте дымовуху в лифте, пока не задохнетесь.

А лучше сразу баллончик с краской.

Если вы наклеиваете постеры с девушками, то наклейте их.

А если вы матерый онанист, то лифт вам и на фиг не нужен.

А если ты матерый ONAнист, то смотри картину Сальвадора Дали "Великий мастурбатор" в фотогалерее. ____________________________________________________________ 10 REM ANA-ANA 20 Autoexec: autosodom 30 Run.

H=V/S + E/VS + H*k + S1*m где H - общий кайф V - количество краски в аэрозольном баллончике S - площадь лифта E - громкость электронной музыки k - ее качество: Jean Michel - 1.5 Kraftverk - 2.3 Trance - 2.7 Psychedelic - 2.9 Techno - 3.1 Prodigy - 3.4 Heavy Metal - 5.0 Hard Corps - 10.33 Российский рок - 1.1 Попса - 0.25 Джаз - 1.00 Классика: Reqiem - 10.34, похоронный марш Шопена - 10.50 Остальная - 1.25 Другая мутота - 0.85 H - высота над "уровнем" моря k - погрешность китайских ремесленников S1- площадь плаката m - коэффициент сексуальности

Друг переслал :) ================================================================= Инструкция по пользованию Линейным Институтско-Факультетским Транспортером (сокращенно ЛИФТом Главного здания МГУ) производства японской фирмы "Курицанептица" 1. Общие положения o Транспортер типа ЛИФТ предназначен для перемещения в вертикальной плоско-сти по прямой траектории. o Нагрузка не должна превышать средней загруженности студента первого курса. o Для контроля загрузки лифта применяется Звуковой Ограничитель Нагрузки Об-рывающегося Каната (сокращенно ЗвОНОК). o Управление лифтом осуществляется при помощи Кривошипно-Нажимного Оптиче-ского Привода Контроля Автоматики (сокращенно КНОПКА). o Принцип действия: ЛИФТ приводится в движение студентами, отрабатывающими физкультуру. 2. Посадка в лифт. o Подготовка к посадке в лифт. При подготовке к посадке в лифт необходимо: a. Убрать все выступающие и торчащие в стороны предметы, включая руки, в карманы и застегнуть их; b. Перевести портфель (сумку, кейс и т.д.) из походного положения в поло-жение "На изготовку!"; c. Громко в слух назвать свой рост, вес и разряд по самбо; d. Проверить - не находится ли кто-либо на линии выхода из лифта. Если кто-то находится в полосе выхода, то пассажир обязан сообщить ему адрес ближайшего травмпункта и попрощаться с ним от имени коллектива; o Посадка в лифт. Для посадки в лифт необходимо: a. Освободить полосу выхода из лифта и дождаться, пока пассажиры при-бывшего лифта покинут его; b. В порядке общего беспорядка пассажир должен пробраться в лифт и за-нять наиболее пригодную для дыхания позицию; c. Выдохнуть глубоко, одновременно назвав свой этаж и телефон близких родственников на случай непредвиденного изменения маршрута; d. После закрытия дверей умеренно вдохнуть и перевести ручную кладь из положения "На изготовку!" в положение "Попробуй оторвать, гад!"; o Внештатные ситуации при посадке в лифт. a. Задержка выхода прибывших пассажиров. В случае задержки прибывших пассажиров пассажир, направляющийся в лифт, должен с силой надавить на впереди стоящих пассажиров, подробно описав способ и место, через которое совершается выход пассажирами из лифта в данном случае. b. Ругань. В случае возникновения очага ругани у лифта во время посадки пассажир должен последовательно нажать кнопку своего этажа и кнопку закрывания дверей. Если это не останавливает ругань, значит ругаетесь вы. c. Перегрузка. В случае перегрузки ЛИФТа, о которой сигнализирует ЗвОНОК пассажир должен: i. Попытаться заглушить сигнал пением "Интернационала" или, в слу-чае незнания слов, исполнением песни "Зайка моя!" (слова приве-дены выше); ii. В случае если сигнал заглушить невозможно, пассажир должен вы-дохнуть и подпрыгнуть; iii. Если же и в этом случае сигнал не исчезнет, рекомендуется опреде-лить "на глаз" самого тяжелого пассажира и поставить на открытое поименное голосование вопрос о его удалении из лифта. 3. Ограничения при посадке в лифт. К посадке в лифт не допускаются: o лица, не достигшие; o лица, достигшие, но не поместившиеся; o лица, плохо переносящие перегрузки и перевязки. o лица, на которых итак лица нет. 4. Поведение пассажиров при движении лифта. o При движении лифта пассажир обязан: a. Дышать ритмично и редко во избежание тряски лифта; b. Зафиксировать свое положение в пространстве как минимум тремя точками опоры, ухвата или прилипа. c. Не мешать другим пассажирам; d. Оказать медицинскую помощь пострадавшим при входе в лифт; e. Сохранять присутствие хоть какого-нибудь духа. o При движении лифта пассажиру воспрещается: a. Садится на пол или потолок; b. Опираться на других пассажиров; c. Ставить на пол ручную кладь; d. Разговаривать (во избежании разрушения конструкции лифта); e. Брызгать кровью и слюной на стены и пол лифта. o Внештатные ситуации при движении лифта: a. Застрев лифта; b. Обрыв троса; c. Переход лифтом звукового барьера; d. Заклинивание дверей; e. Отруб вентиляции; f. Залип кнопки; g. Другие. o Действия пассажира в случае возникновения внештатных ситуаций: a. Действия пассажира в случае застрева лифта. i. В случае застрева лифта пассажир должен вызвать диспетчера и со-общить ему о факте своего наличия в лифте с помощью Краткого Идентификационного Кода (сокращенно КрИК). ii. За тем пассажир обязан сообщить диспетчеру все, что он думает об этом лифте, а так же этаж застрева лифта, количество подающих признаки жизни пассажиров и их суммарную ценность для науки. iii. После открывания аварийной командой дверей лифта эвакуация производится в следующем порядке: сначала выходят ректор, дека-ны, профессора и преподаватели и выносятся раненые; потом - ас-пиранты и студенты с 5-го по 1-й курсы; после выноса тел погибших выходят абитуриенты. b. Действия пассажира при обрыве троса. При обрыве троса лифта характерны: i. Чувство свободного падения; ii. Чувство легкого недомогания; iii. Чувство общей депрессии и iv. Страх. Для борьбы со страхом и депрессией пассажирам рекомендуется связаться с диспетчером и заказать ему любимую мелодию. Репертуар диспетчеров: v. "Боже, царя храни..."; vi. Гимн СССР; vii. "Апостол Андрей"; viii. "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"!"; ix. Церковный песнопения и народные песни; x. Секс по телефону (за отдельную плату). После прослушивания вы-бранной композиции пассажир должен проверить правильность за-полнения завещания (бланки завещаний хранятся за правой стен-ной панелью лифта, открываемой ударом руки о панель в 2-3 см от ее правого края) и ожидать появления спасательной команды. Для удобства опознания представителей спасательной команды чле-ны команды носят белую спецодежду с подсветкой над головой в форме круга. xi. Действия пассажира при переходе лифтом звукового барьера. Переход лифтом звукового барьера возможен только в двух случа-ях: i. При обрыве троса и ii. При быстром снижении лифта или при выполнении лифтом фигур высшего пилотажа типа "Мертвая петля", "Полумертвая полупетля" и "Боевой выворот". В случае ii пассажир должен связаться с диспетчером и сооб-щить о превышении лифтом скорости звука, после чего дис-петчер снизит напор подачи спирта насосами к студентам, приводящим в движение лифт. iii. Действия пассажира при заклинивании дверей. При заклинивании дверей пассажир должен, приняв позу но-мер 65 из "Общего иллюстрированного руководства по экс-плуатации лифта", попытаться открыть дверь вручную. iv. Действия пассажира в случае отруба вентиляции. В случае отруба вентиляции пассажир должен глубоко вдох-нуть и ждать указаний диспетчера. v. Действия пассажира в случае залипа кнопки. В случае залипа кнопки этажа пассажир должен нанести две-три серии ударов средней силы по пульту управления лифтом в районе залипшей кнопки. vi. Другие внештатные ситуации: На случай других внештатных ситуаций в лифте за левой па-нелью находятся 25 индивидуальных спасательных пакетов. Состав индивидуального спасательного пакета: 1. Коробка упаковочная, герметичная - 1 шт.; 2. Емкость 0,5 л с Всесторонне Очищенным Дистиллирован-ным Концентратом Анестезии (сокращенно - ВОДКА) - 1 шт.; 3. Свисток для отпугивания акул - 1шт.; 4. Лекции по матану (для экстренного торможения) - 1 шт.; 5. Сухой паек на 7 дней - 1 шт.; xii. Аварийные выходы. Аварийные выходы находятся в лифте внизу, вверху, слева, справа, спереди, сзади и на других направлениях и открываются автоматически на громкий женский крик "Спасите!". 5. Высадка пассажиров из лифта. Высадка пассажиров из лифта может осуществляется следующими основными способа-ми: o Выход; o Выбег; o Выпрыг; o Вылет; o Выполз и o Вынос. Выбрав способ высадки, пассажир должен сразу после открывания дверей покинуть лифт выбранным способом. Краткое описание способов высадки из лифта: o Выход. Применяется крайне редко и возможен только во временном интервале от пяти минут после начала пары до пяти минут до ее завершения. Для выхода из лифта необходимо занять позицию у дверей и после их открытия сделать один шаг впе-ред. o Выбег. Выбег из лифта может осуществляется двумя способами - из нижнего старта и из верхнего. Применяется в случае необходимости экстренного покидания лифта и выполняется в момент открытия дверей на ширину плеч выбегающего пассажира. Для выбега необходимо подать тело вперед мощным толчком ноги и принять при этом наиболее аэродинамически правильную форму. Если прорвать ряды входя-щих в лифт при помощи выбега не удалось, рекомендуется перейти к выползу или выносу. o Выпрыг. Выпрыг из лифта производится в случае, если телосложение входящих пассажи-ров абсолютно исключает возможность выхода или выбега без получения тяжких телесных повреждений. Целью выпрыга является преодоление толпы входящих пассажиров путем перепрыгивания. Подготовка к выпрыгу аналогична подготовке к выбегу, но в данном случае толчок ногами осуществляется вперед и вверх. o Вылет. Вылет - насильственный выпрыг. o Выполз. Выполз используется в крайних случаях высадки из лифта, в т.ч. в час пик. Для выполза из лифта пассажир должен, максимально прижавшись к полу лифта у дверей, попытаться выползти из лифта, маневрируя в ногах входящих. o Вынос. Вынос является формой коллективного покидания лифта. Для того, чтобы выхо-дящая из лифта группа пассажиров могла его вынести, пассажир должен макси-мально сгруппироваться, приняв одну из следующих поз: a. Стойкий оловянный солдатик (поджав одну ногу или обе), b. Эмбрион (см. "Полное иллюстрированное руководство"), c. Служу советскому союзу! d. Будь что будет! Прим.: Граждане! Выходя из лифта, можете забыть о своих вещах! СЧАСТЛИВОГО ПУТИ! =================================================================