ДУСЯ

Была у моего друга Писюна кошка, звали Дусей.
Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с  разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей  в  пол, корчила непонятные рожи.
В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё  снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки  тыкалась  харей маме в сраку -  но  тут,  блин,  в  планы  естественного  отбора вмешался известный гринписовец Писюн.
Дефективную  Дусю  он  нарыл  на  какой-та  помойке  и  припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию  в  руках,  потому  как, когда  Дуся  подросла    и    превратилась    в    трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен  ты  её поймаешь.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что  даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше  десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах.
Ну  или  задумалась  -  периодически  с  ней    случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни  с  сего замирала, таращила  косые  банки  в  неизвестном  направлении  и напряжённо ожидала в какое полушарие **нет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата  через  полторы  секунды  начинала отчаянно  щемиться  либо  влево,  либо  вправо,  затем  обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя  голову  фигачила  в противоположную сторону, таранила дверь и,  офигев  окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам.
Там, где-нибудь под  потолком  вдруг  опять  замирала  с  таким хлебалом, типа "во, ***:  где  это  я?..",  снова  задумывалась, неожиданно пукала,  с  перепугу  въё%ывалась  тыквой  в  багету, падала сракой на подоконник  и  по  новой  начинала  гонзать  по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***.
Мне думается,  что  именно  так  выглядел  бы  кошачий  вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой.
Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно  говорил  Писюну,  типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще..."
"Да не, не... - успокаивал себя Писюн - проста **нутая."
Поначалу  дусина  движуха  вызывала  у  меня  дезориентацию  и приступы морской болезни, а Миша её вообще  боялся  и  не  любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев  Дусю  на  фоне писюновского  ковра  (связанного  наверно  тем  же  дальтоником, который Мише свитер красный за***ачил), Миша наступил  на  ейный хлебальник.
А поскольку Дуся почему-то мяукать  не  умела  ни***а,  издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских  духовых  инструментов,  она  со  всей  своей  кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил  жидким  в  трусники,  а  вот  12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце,  а  когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на  полчаса,  разглядывая  в  унитазе  чудные  какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской  комнате  в  два рыла.
Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину  сторону.  Я  Мише  это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то  вякнуть, как  вдруг  Миша,  внук  ворошиловского  стрелка,  нифига  не растерявшись, мощным вдохом собрал  все  плескавшиеся  в  голове сопли (грамм думаю 200, не  меньше  -  зима  была)  и  смачно  с присвистом форчманул Дусе прямо  в  "лицо".  Я  даже  растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра  полтора,  зато  с  такими вы**ами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить.
Писюн говорил, что это на  нервной  почве,  но  мы-то  с  Мишей знали, что после такого заряда  гаймарита  в  голову  вообще  не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась,  что  кошке  настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна  замену  большого  такого ***пойми африканского попугая по  кличке  Розелло.  Продавец  её пролечил,  что  Розелло  офигеть  какой  умный  и  говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом.
В  течение  недели  мы  с  Мишей  учили  его  говорить  одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы  парили  ему  мозг часа наверное по два, штоб не соврать, "...писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар...  писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже  несчастная  облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь  бы мы заткнулись на***.
А Розелле хоть бы хны  сидел  в  углу  клетки,  таращил  полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать,  типа  "Писюн,  он  у  тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был  нифига  не глухой, а даже совсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался,  так  сказать, сеансу.
Через пару недель это***** выдал  всё  -  и  "писюн",  и  "сука **аная",  и  "*****аз"  с  "мудаком",  и  ещё  целый  ряд окологинекологических терминов, смысл  которых  я  узнал  только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке конечно.
И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно *** заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к  выученным  словам  Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо  подражать  звуку  проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил  в школу с таким помятым видом,  как  будто  всю  ночь  катался  на трамвае в шумной компании милицейских свистков.
К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума.
То есть она и так  была  звезданута  нехило,  но  с  появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса  в  ейной голове, то теперь к этой не*бической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо  забивал  Дусе  все  сигналы  с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями  того, как  Дуся,  чувствуя  видимо  близкую  кончину  от  помутнения рассудка, решила напоследок  во  что  бы  то  ни  стало  вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту  времени  уже  на****ился  открывать клетку  изнутри  и  по-хозяйски  вылазить  на  крышу  подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая  вещать  ни  на секунду.
С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно,  обсуждал  сам  с  собой  последние  новости  и  попутно подслушивал  всякие  гадости  чтобы  вечером  опять  ошарашить писюновскую маму очередным хитровы**анным матюком.
Улучив один  из  таких  моментов,  потерявшая  всякую  надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не  палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от  волнения  и  еле  сдерживая  метеоризьм,  Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы  с Мишей, - звезда  рулю...  Но  в  этот  момент  Розелло  медленно повернулся, и, увидев  перед  собой  такую  фигню  (Дуся  бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил  обстановку,  неспешно так прицелился и как заправский  скотобой  зарядил  Дусе  клювом прямо промеж ушей.
Тюк, ***: Досмотрев как Дуся ссыпалась  на  половичок,  Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ
Все остались живы, в общем...
Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове  поразил  удар африканского Розеллы, но облазить  после  этого  инцидента  Дуся перестала.
Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

У моей знакомой муж быстро разбогател. Открыл свое дело и оно удалось. Купили новую квартиру и т. д... . С соседкой, с которой жили рядом раньше продолжали общаться. Хотя у той никак не получалось скрывать сильнейшую зависть.
Однажды на Новый Год знакомая открыла банку икры-сделать бутерброды-и обнаружила, что икра не совсем в кондиции и срок годности истек. Икру решили отдать кошке, которая очень этому была рада. И вот заходит в гости бывшая соседка, и видит как на кухне кошка бесстыдно поедает икру, положенную ей в миску... На молчаливый вопрос в ее глазах знакомая в шутку ответила-"А , что, она любит... " С тех пор соседка в гости не ходит))))

смешно.

Забавно,конечно...