В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста ? Марина. Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал! Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий могли быть например такими: ?Влияния немецкой порнографии на социализацию немецкой молодежи?, ?Незаконный детский труд в сексиндустрии?, ?Бомжи ? чума 21 века? и т.д. Понятно, что многие на занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у преподов. Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре ?Проституцию как неизбежное социальное зло?, и дошли до того, что Павел Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т.д. и т. п, пошли бы вы в проститутки! После минуты тишины раздался ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал ? будем отрабатывать! После занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать ? за всех отдуваться, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся под столами тела! ? реакция на ее живую речь Семинар почему-то не продолжился. А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета. Деканат дал денег на всякую фигню ? краски, ленты, бумагу, шары и т.д. Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В деканат ? отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не виновата! Привет ей!

содрал с анекдот.ру :rolleyes: Молодец, хороший мальчик!

название темы прочитать не дано, мальчик?

напишу тоже одну байку (с сайта anekdot.ru). Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку ?Арбатского? вина ? оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? ? спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ? ответил я ? а в чем дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Неплохая идея ? поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Вите-ок! - Нет. ? Неожиданно ответил он. ? Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? ? спросил я. - Есть! ? обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек ? юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово ?мандибуля? - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много ? к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть ? они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам. Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной ?преподавательской? папкой подмышкой я вышел из лифта. - Юристы, второй курс? ? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. ? пролепетала одна из жертв. - В аудиторию. Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! ? отчаянно высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. ? я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. ? Итак, ? продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! ? я догадывался, что залоги в латинском языке есть. ? 20 минут на подготовку. ? добил я девочек и выскочил из класса. Основная проблема преподавателя ? не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении ? и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться. - Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. ? Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый? - Я! ? бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно ? еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. - Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты ? они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. - Стоп! ? я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал? - Я. ? пролепетало это создание. - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? ? спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? ? обреченно спросила одна из студенток. - Не знаю, - честно ответил я. ? Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четверку. - Sic transit gloria mundi** ? печально сказал я, глядя вслед вышедшей. ? Кто-нибудь знает, как это переводится? - Пиздец. ? прошептала еще одна будущая юристка. - Примерно ? похвалил я ее. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! - Милая девушка ? очень ласково, улыбаясь, произнес я, ? трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я ? не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич ? это ваш преподаватель латинского языка ? за дверью послышался здоровый мужской смех. ? Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. - Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета ? non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать ? публика ждала крови. Я написал на доске: ?Personae non grata?****. - Как это переводится? Девушка, вот вы ? переведите эту фразу. - Персона? - Ну! ? подбодрил я несчастную. - Персона которая? - Ну! - Персона которая не?. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог. - Ну, а вы, девушка ? обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась ? вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? ? только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила: - Два. ? я еле успел подхватить свою мандибулу ? Настоящее и прошедшее. - Девушка! А как же будущее? - А будущее мы не проходили ? сказала она чуть не плача. - Memento mori! ***** ? за что же я поставлю вам зачет? Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. - Милые девушки ? сказал я, помахивая методичкой. ? В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными ? двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов! - Но мы же ? юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! ? сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом: - Вот именно! Вы ? юристы! Именно поэтому вы ? обязаны ? тут я не выдержал и пустил петуха ? знать латинский язык лучше меня! ? за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать. Я сел обратно. И сказал: - Но ? не знаете. - А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? ? спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был ее последний шанс. - Факультативно ? передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли ? я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! ? сказал я и вышел. За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. - Дай ему еще стольник ? завопили сразу несколько человек. И мы таки взяли три бутылки ?Арбатского?. ___________ *Через задницу ? к звездам! ** Так проходит слава мирская. *** Ни в пизду, ни в красную армию. ****Нежелательная персона. Дословно ? персона, не заслуживающая доверия. ***** Помни о смерти.

:lol: