Разные попадаються люди в нашей жизни,но не всегда нам с ними по пути. Я решила предложить тему по поводу случайных или не очень случайных знакомств с непонравившимся парнем. Уже тел на всякий случай записала "Служба отказа "называеться: 7288980, и сразу все встает на свои места.Но что делать если человек так и не солбирается с тобой расстаться,а настойчиво предлогает проводить или что-то еще в этом духе.... поход в кинотеатр,прогулка по ночной Москве . :D Приветсвуеться все оригинальное и безобидное...

если человек настойчиво пытается привлечь тебя чем-либо, то это, возможно, мания, а не любоф. А таких ребят надо просто игнорить, не обращать на них внимания и ничего им не говорить (тем более грубить) - они тогда поймут, что им ты безразлична и отстанут

если то что написал ЧиЧ не пройдет, то можно еще натравить на него какого нить друга что б достойно объяснил ему что и как :laugh: :laugh:

А можно закосить под дурочку. Согласиться, а потом вдруг начать пускать пену изо рта, косить глазами в разные стороны и говорить сама с собой, ну или просто начать по страшному тупить, делаьть удивленные глаза на каждые его слово и вослкицать: "да ты что, а что это такое, ни разу не слышала, не знаю". Еще можно пригласить его на садомазонекровечеринку :)

Номера отказа, отмазы в духе "У меня нет телефона", грустные истории "я не знакомлюсь на улице" - всё лажа. И что бы потом не выглядять в глаза парня идиоткой, нодо сказать ему честно - НЕ СУДЬБА. ЗЫ. И еще - по своему и по чужому опыту могу сказать, что женский мозг способен генерировать нелепые отмазки с частотой на порядки большей частоты современных двуядерных процессоров )))

Интересная тема. :) Я помню одному парню свой тел отказалась давать, так он сказал : " Ну давай, давай, поломайся для приличия". А вообще у меня пока тока в толпе затеряться получалось (это получается только в метро :)) или категорично говорила :" Нет,нет, нет - у меня уже есть молодой человек". и опять старалась быстренько смотаться. Грубить страшно, ещё зазвездит в ухо, мало ли псих какой.

Интересная тема.  :) Я помню одному парню свой тел отказалась давать, так он сказал : " Ну давай, давай, поломайся для приличия". А вообще у меня пока тока в толпе затеряться получалось (это получается только в метро :)) или категорично говорила :" Нет,нет, нет - у меня уже есть молодой человек". и опять старалась быстренько смотаться.  Грубить страшно, ещё зазвездит в ухо, мало ли псих какой.

<{POST_SNAPBACK}>

У меня подруга любит таким грубить,они после этого ее хотели подстеречь и поглумиться над ней :(

а можно просто раскрутить парня на бабки, пускай исполняет все прихоти, покупает подарки и дарит огромные букеты цветов. токо не все парни так поступаеют, а жаль :( Кстати, Ангел, я не раз пользовалась этим телефончиком. Там очень тактично "посылают", без лишних слов. можно пользоваться. :sup:

а можно просто раскрутить парня на бабки, пускай исполняет все прихоти,

Вот-вот крутительницы... А потом говорят, что мужики козлы.

NaPalm, "козлы", видимо, это те, которые не хотят таким образом крутиться :)

а можно просто раскрутить парня на бабки, пускай исполняет все прихоти, покупает подарки и дарит огромные букеты цветов. токо не все парни так поступаеют, а жаль

Па-моему, это называется обычным словом проституция.

Нет.. проституция это иное... Это называется "спонсорство"...

Спонсорство - это нормально, если мужчина на это согласен. :) Хотя я лично против такого существования... Противно, когда человек тебе нужен только для бабок :spy: А в тему - отмазаться всегда можно, было бы желание... ;)

Спонсорство - это нормально, если мужчина на это согласен.

А если он не будет согласен, что-то изменится? :) Если он это делает, то он полюбому согласен!

А если он не будет согласен, что-то изменится?

увы, нет.

Если он это делает, то он полюбому согласен!

Он может быть просто слепым...

Вот так пораскручиваешь парня на бабки, а он сделает определенные выводы, подойдет потом прижмет к стенке и потребует расплаты. У мужчин мнение существует, что если они в кино за девушку заплатили или мороженым за 20 рублей угостили, то она непременно должна дать им все,что они потребуют. Так что, девчонки, на фиг их бабки. :angry:

Статьи из цикла "Ядерный титбит" Как избавиться от бойфренда Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете... 1. Кончай его Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!". 2. Павлик.ру Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку: "Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут." В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер." "Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья" "Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета" "У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал". 3. 9 с половиной недель Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен. 4. Девушки бывают разные... Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится. 5. Успокойся, животное Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное." 6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно. Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу! Заранее простите меня пожалуста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией...вступить с вами в КОНТАКТ... Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Па-моему, это называется обычным словом проституция.

Более точным термином для описанной ситуации было слово "Динамо". Проституция - это когда занимаются сексом за деньги. Динамо - когда сексом за деньги НЕ занимаются :) (а занимаются мозго*бством...)

Вот так пораскручиваешь парня на бабки, а он сделает определенные выводы, подойдет потом прижмет к стенке и потребует расплаты. У мужчин мнение существует, что если они в кино за девушку заплатили или мороженым за 20 рублей угостили, то она непременно должна дать им все,что они потребуют.

И расплата будет жестокой. В самом деле. Не стоит рисковать здоровьем.

Насчет мнения не совсем понятно - оно, наверное, существует, но кто конкретно им руководствуется? Если это ваш личный опыт - последнее, что с ним следует делать - это обобщать. Иначе нормальные люди обоих полов будут считать вас... или не будут вас вообще считать :)
Если конкретно по второй части поста - "от добра добра не жди" - народная мудрость. Поступающие наоборот гарантированно обламываются. Поэтому если вы считаете, что ваш партнер вам неблагодарен - расстаньтесь с ним. Это лучше, чем слышать "Да я тебе лучшие годы отдал(а), а ты - жЫвотное неблагодарное!"

Так что, девчонки, на фиг их бабки.

:sup:
Точно! В топку букеты цветов и мягкие плюшевые игрушки. Да здравствует равенство полов в укладке шпал!

Херня это всё, простите мой французский. Надо уметь делать подарки, НИЧЕГО не требуя взамен и уметь принимать подарки, не отягощая себя мыслями типа "надо подарить что-нибудь равнозначное, чтобы не быть должным". Тогда они будут искренними, от души.


ps. под словом "подарок" не следует понимать только какую-то вещь, это может быть и поступок и т.д.

если то что написал ЧиЧ не пройдет, то можно еще натравить на него какого нить друга что б достойно объяснил ему что и как :laugh:  :laugh:

<{POST_SNAPBACK}>

Саша это грубо
лучше самому на х*й послать в таком случае

Лучше вообще никого никуда не посылать.... Лучше семь раз подумать, а так ли вам надоел человек, чтобы посылать его... Лучше любить друг друга и никого никогда не посылать и не обижать :)