Три самурая на зимнем ветру Саке распивают холодным Лучше б мы взяли портвейна... Подобен лучу самурайский клинок- И тот затупился Проклятая килька в томате!! Безжалостна глубь океана Но твари, скользящие в ней Хороши к жигулевскому пиву В роще бамбука Вспомню родной Мухосранск Горько заплачу... Тигра свирепого когти Смелым друзьям не страшны- Двум Розенблюмам и Кацу... Часто в весеннем лесу Пил Рихард Зорге бамбуковый сок И матом по-русски ругался... Птичьими трелями утром разбужен Не нашел самурай ни меча, ни доспеха Ладно хоть яйца на месте... Меньше и меньше кругом самураев Вот и соседи недавно Тоже свалили в Израиль... Умру за великий Ниппон - Оставлю жене лишь долги Да трех тамагочи, мал-мала меньше... Что же ты, гейша, лежишь нагишом? Знаю, что жарко, но я же терплю Видишь, тулуп не снимаю! Редки сугробы в предместьях Киото Но всё же не так, как саке из картошки Мордой в сугробе лежу... Нынче опять у крыльца Сидят старички-камикадзе Вспоминают минувшие дни... Каждую ночь перед сном Читаю Алмазную Сутру Жена обломившись, рыдает... Поймаю сверчка - посажу В бутылку с дешевым портвейном Что ж не пиликаешь, сволочь? Зонтик ажурный от солнца - Все, что на мне из одежды После похода в пивную... В праздник по улицам Эдо Бродят нарядные гейши И множество вкусных собак... О, как печально звучат под окном Три ненастроенных сямисэна Пьяные гейши достали... Квашеной редьки отведав Вышел пройтись самурай И запор излечил в одночасье... Гейши пошли постирать кимоно Тут-то их всех и накрыло Мощной волною цунами... Вот и пришел Новый Год Нынче жена расстаралась Зажарив собаку в сметане... Велик Император Но столько портвейна Как я, он, пожалуй, не выпьет... Всем хороши самурайские жены: Прекрасны, как Аматэраcу Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно... Да, нелегка самурайская жизнь Но делать себе харакири Обидно, поевши пельменей... Мальчик, пускающий змея, Не знаешь ли, где вендиспансер? Счастливая детства пора... Соевым соусом морду намажу Сяду в кусты у дороги Чем я не нинзя?

дзинь-буддитсткие притчи. избранное. ?Утро розы? ? это один из немногих дошедших до нас документов о великом дзен-буддистском учителе Ли Ха Чо. Дайсэцу Судзуки датирует его написание примерно сорок вторым годом Мэйдзи (1909 г. по современному летосчислению), ибо впоследствии сэнсэй Ли Ха Чо таинственно исчез. Авторство документа неизвестно, но можно предположить, что манускрипт написан кем-то из близких учеников сэнсэя. Нам интересны любые сведения о жизни сэнсэя, ибо известно о нем очень мало. Мы знаем лишь то, что Ли Ха Чо родился в 504 году в корейской деревушке Ахуен-Ебхе-Да-Пассы-Оассы-Мни-Да (с корейского языка это переводится ?сбоку после обеда подошел автобус?). Придя с севера в 520 году, стал учеником Бодхидхармы, а в последствии виднейшим теоретиком и практиком дзен-буддизма. В 525 году открыл метод физического перемещения в астрал телесных оболочек людей и даже неодушевленных предметов, после чего стал жить одновременно во многих эпохах, обучая сотни и тысячи учеников. Сэнсею принадлежит несколько научных работ, посвященных астральным перемещениям. Его идеи широко толкуются в неизданных трудах некоторых известных японских философов ? Дайсэцу Судзуки, Кодзаи Ёсисигэ, Нисида Китаро и др. Однако, эти работы посвящены ранним идеям сэнсея Ли Ха Чо и не освещают его жизни и идей в эпоху позднего Мэйдзи. ?Утро розы? дает некоторое представление о жизни сэнсэя в первых годах ХХ века. * * * Однажды некий ученик пришел к сэнсэю Ли Ха Чо, держа в руках чашку, полную риса. ? Так же ли шевелятся мысли в голове, Учитель, как рис в этой чашке? ? Придурок, это у тебя просто руки с похмела дрожат, ? ответил Ли Ха Чо. Ученик, просветленный, ушел. * * * Учителя часто одолевали глупыми вопросами и просьбами дать совет, невзирая на то, сколько он выпил за день до этого. ? Уповая на мудрость, не требуй от нее чрезмерного, ? говорил он в таких случаях, ? ибо не созрело еще столько риса, чтобы приготовить столько сакэ. * * * Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек. ? Блевал я, ? ответил Учитель. * * * Учитель служил мудрости до полного самоотречения, не жалея ни себя, ни других. ? Даже во время блёва необходимо сохранять духовную чистоту, ? говорил он, уткнувшись лицом в татами. * * * Однажды, пребывая в состоянии самадхи, Учитель так захотел сакэ, что из пригорошни риса выдавил целую чекушку. * * * Учитель соглашался с мудрецами, утверждавшими, что людям стоит поучиться целесообразности у природы, а когда ему говорили, что природа несет и хаос, как, например, цунами, отвечал: ? Дзен учит нас не делать бесполезных или вредных поступков. Например, совершенно не стоит бросать пить. * * * Однажды к сэнсэю снова пришел варшавский еврей, некто Гусман. ? Учитель, у меня проблема, ? сказал он. ? Гусман-кун, у тебя нет проблем. Хочешь, я расскажу тебе сказку? Гусман, просветленный, удалился. * * * Учитель любил говорить, что человек должен быть ближе к природе, и уходил срать под сакуру. * * * Гусман был правоверным евреем, но поскольку не носил собой календаря, каждый день устраивал шаббат. Учитель нередко присоединялся к нему, объясняя это следующим: ? Даже стопарики при встрече говорят друг другу: ?Дзен?.

Продолжим истории о великом учителе Ли Ха Чо.... * Однажды, проснувшись ночью с дикого бодуна, Учитель не обнаружил в мицуокском продмаге сакэ. В честь этого события он сочинил такие стихи: Подобно сакуре в цвету, Пустая чашка на циновке. Сакэ не завезли. В продмаге снова пусто. * * * Сэнсэй любил стихи. Однажды он рассказал следующую историю об этом. ? Убегая от тигра, однажды я сорвался в обрыв, но, падая, ухватился за маленькую травинку, растущую на склоне. Посмотрев вниз, увидел я другого тигра, тоже желавшего моей плоти. Тогда я посмотрел вбок и увидел красивую красную ягоду, сорвал ее и съел. Ягода была вкусна, но я так и не написал об этом ни одного стихотворения. ? Учитель, ? ответил ему Гусман, ? со мной тоже был подобный случай, но, в отличие от вас, я написал стихотворение. Звучало оно так: Схватился за стебель я, Чтобы в овраг не упасть, А это была крапива? * * * Учитель любил говорить, что человек должен быть ближе к природе, и уходил срать под сакуру. * * * Гусман был правоверным евреем, но поскольку не носил собой календаря, каждый день устраивал шаббат. Учитель нередко присоединялся к нему, объясняя это следующим: ? Даже стопарики при встрече говорят друг другу: ?Дзен?. * * * Учитель не пил некачественных напитков и не позволял их пить другим. Гусману так понравилась позиция Ли Ха Чо, что даже записал два наиболее мудрых замечания, сделанных сэнсэем: ?Не все пьется, что горит? и ?Даже в Японии портвейн ? последнее дело?. * * * Сэнсэй не любил торопиться и бежать в магазин за сакэ за пятнадцать минут до закрытия. ? Сколько ни торопись, все равно похмелья не избежать, ? говорил он, облачаясь в свои старые гэта. * * * Когда похмельный Гусман на высоте двухсот метров от земли неудачно сварил себе сосиски и лишил многомиллионный город телевидения, Учитель сказал: ? Останкинская башня и Фудзи сходны, прежде всего, тем, что обе горят изнутри! * * * Однажды к Учителю пришла юная девушка, исполненная красоты и мудрости, и спросила: ? Что есть любовь, учитель? ? Любовь ? это дзен, ? ответил Ли Ха Чо. ? Так давай дзенькнем, ? сказала девушка. И они дзенькнули. * * * Наутро после употребления сакэ Гусман часто чувствовал себя невыносимо. ? Учитель, мне очень плохо! ? говорил он. ? Похмеляясь, совершенствуйся! ? отвечал Учитель, держась за больную голову. * * * Когда Учитель учился проходить сквозь стены, пострадало немало сёдзи. * * * Однажды сэнсэй материализовался в Париже и, купив круассан, стал его поглощать, преудобнейше устроившись на скамейке в Jardin de Luxemburg. Однако, не доев и до половины, сэнсэй обнаружил в начинке дохлого таракана. ? Убили ни за что, суки! ? произнес Учитель и от обиды транспортировал в астрал еще не догоревшую Жанну Д?Арк. * * * Материализовавшись в Санкт-Петербурге, сэнсэй приобрел известность тем, что преобразовывал из потоков конгруэнтной энергии пустую тару. ? Вечность порождает вечность, ? говорил Учитель. * * * Однажды в последний год Комей к Учителю пришел сёгун Ёсинобу, наслышанный об искусстве сэнсэя, и попросил транспортировать его в астрал. ? Зачем тебе это? ? удивился сэнсэй. ? Чтобы обрести вечность, ? ответил сёгун Ёсинобу. Учитель расчертил на земле круги разнообразного размера, попросил встать сёгуна в один из кругов и проделал обычные манипуляции по переброске в астрал физических лиц. Однако, что-то у него не вышло, потому что мало того, что сёгун Ёсинобу не перебросился в астрал, так еще к тому же сел на землю и стал умирать от спазмов диареи. ? Ты не перебросил меня в астрал, это значит, что у тебя не столь уж и великое искусство? ? возмущенно закричал сёгун, не переставая мучиться от диареи. ? Зато ты обрел вечность, ? невозмутимо ответил Учитель. Так в 1868 году началась революция Мэйдзи, а астрал с тех пор стал полным говном. * * * После таинственного исчезновения Учителя, в его комнате нашли небольшой свиток с хокку. Вот некоторые из них. Проснешься утром, Перед глазами муть, А пива нет. Уйду ли я в астрал, Напьюсь ли, Все едино. Не имеет начала Дорога к горе Атаго. Странно попасть в вытрезвитель.

1.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

Источник

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен... Эпигpаф (от пеpеводчика): В пустом канале Оп сидит одиноко. Кибеpсамуpай. Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. Файл был столь велик Может быть, полезен был Но тепеpь исчез The website you seek Cannot be located, but Countless more exist. Искомый вебсайт Не был найден, но дpугих ── Неисчислимо Chaos reigns within. Reflect, repent and reboot. Order shall return. Хаос здесь цаpит. Кайся, пеpезагpузись ── веpнёшь Поpядок. Aborted effort. Close all that you have worked on. You ask far too much. Тщетны усилья. Всё закpой, над чем коpпел. Многого желал! First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully. Снегопад ── и тишь. Килобаксовый экpан Гибнет пpекpасно. With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found. Поиск нёс ущеpб, бытие небытия: ,,Мой Текст`` ── не найден. The Tao that is seen Is not the true Tao, until You bring fresh toner. Hам видный Дао ── Вpяд ли Истинный, пока Тонеp твой несвеж. Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams. Виндовс NT пал в Голубой экpан смеpти бесплодны вопли Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that. Вчеpа pаботал. Сейчас не pаботает. Таков вот Виндовс. Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. Теpпелив пpебудь. Hедостойный гнев отpинь. Hет связи с сетью. A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. пpевpащает сбой твой доpогой компьютеp в обычный камень Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. Тpи вещи веpных: Смеpть, налоги, битый файл. Угадай одну. You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. Ступаешь в pучей, Hо вода уж утекла. Стpаницы тут нет. Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. Мало памяти. Хотим схватить небеса, Hо не судьба нам. Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped. Стёpт тот документ, Что искал ты ── должен он Пеpенабpан быть. Rather than a beep Or a rude error message, These words: "File not found." Гудка пpевыше И гpубых сообщений ── Весть ,,файл не найден``. Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. Сбой сеpьёзен: все Яpлыки исчезли ── чист Экpан и pазум. I ate your Web page. Forgive me; it was tasty And tart on my tongue. Съел я твой вебсайт. Пpости; столь кисло-сладок Был он на мой вкус!

уже много где прочитал) по сути - пустышка, внешне оч философски)) я бы сказал просто пересказ происходящего) кады я пишу хокку получается такая же муть) кароче ф топку!)

Мрак наступает Креатив явно дурён Топка осветит PS ну пля из меня поэт как балерина)

Творчество хорошее. Автор - молодец. Пишите ещё. Очень понравилось, можно ещё два, пожалуйста? ( в стиле удава принципиально писать не буду :P )

Рамуальд Какандокало Дао-Какао Вместо предисловия. видйа-винайа-сампанне брахмане гави хастини шуни чаива швапаке ча пандитах сама-даршинах Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда (Кришна, Бхагавад-гита (5.18)) Хлопок одной ладонью. Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уе*ал Учителю пощечину. -Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пи*дуй отсюда! Так Шри Япутра стал Учителем. Дао-Какао. Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю. - О*уеть... - сказал Учитель Као-дзинь. - Пи*дануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра. - Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао. Жизнь совершенна Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так. Словно листья на дереве Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать. Совершенный человек Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря! -Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра. -Ты - му*ак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене му*ак - это мудрец! - обнадежил Учитель. -Да е*ал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра. У батареи Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пи*ди ногой всякого, кто к тебе подойдет. Пририсовать ноги змее Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто пое*ень! Пое*ень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пи*жю... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно о*уели (замедитировали). Наступить на ногу (лидер) Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников: -Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь! -А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик. -По е*алу получишь! - не соврал Япутра. -А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик. -Ты у меня, ё* твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра. Стрелок Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. -Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота. Немой (без головы) Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел. -Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра. -Разговариваю с немым... - ответил Учитель. -Ааа, ну пи*дец... - скептически покачал головой Япутра. -Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель. -Оно и видно, 6ля... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты. Возвышенная лень Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель? - Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им! Учитель Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого *уя ты мне весь забор изосрал? И ё*нул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным в рот ни е*аться. 2 монаха 2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку. - Давай сьедим эту палку! - предложил он. - Она не сьедобна ни*уя! - сказал второй монах. - Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались. - Не*уй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пи*данул первого ногой в паховую область. Когда ботинки не жмут У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что тот спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на *уй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука. Прямое дерево Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал: - Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому! - Так вот почему вы такое уё*ище! - вкричал Япутра, смутив Учителя. Обскакал Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного. -Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван. -Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и *уйнул в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя. Никто не знает кто стар и кто молод -Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал. -Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука. -Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она. Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя. Часы Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Но проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отпи*дил Япутру за сраньё в комнате. Олень Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал: - Приблизься к оленю и не ошибешься! Путь без пути Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню: Нет ни смерти, ни рожденья Нет морали и устоев Глубокие морщины на лице Не более, чем шрамы жизни... К нему подошел милиционер и спросил: - О чем ты поешь, Учитель? Шри Япутра ответил: - Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения... - Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина уе*ёт?! Но штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер. Мастер дзендо Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов. Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился: - Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по е*лу оглоблей. Мастер дзендо вырубился в пи*ду. Колоски Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам: -Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика. - Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками. - Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик. - Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра. - Какие, бл*дь, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте к е*еням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую! - Ты е*анат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались. Похороны Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ё6нврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался: - Пи*даболы! Долой условности! 3 сокровища К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил: - Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость? - Му*озвон ты му*озвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг. Не выходи из восторга Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались: -Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невье*енно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя о*уительно отвратно: все серо и убого... -Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами. Американский священник Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и ё* проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных пи*дюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без пи*ды. Человек, который кормил обезьян Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им: - Ну чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот! - Давай сразу 7 кило в пи*ду! - завизжали обезьяны. -*уй вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам накурился и всё захавал. Пост Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным о*уением и, наконец, не выдержали: -Учитель, пост ведь?! *ули?! -Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без пи*ды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что е*ать мои сандалии. Память Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру. -Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра. -То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван. -Да ты что, совсем о*уел?! Уё*ывай, старое мудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао. Танец (нет воды, нет луны) В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем: - Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все на*уй отсюда! С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Но он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно xерово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить. Вместо послесловия. На этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам, Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным крокодилам, А Дурйодхама - водовороту. (отрывок тоже из кришнаицкой *уйни какой-то) Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: на*уй по*уй по*уй на*уй по*уй по*уй на*уй на*уй УЧЕНИЕ ДАО-КАКАО - СОВЕРШЕННО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО НИ*УЯ НЕТ!!!

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
Ольга, жена владельца ?Планеты Мебель?, размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из ?Лукойлморнефтегаза?, выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из ?Сигма-Плюс? был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

Источник раз
Источник два

Оссс... воистину :) Путь воина это путь смерти :) Путь офис самурая - путь увольнения :). Былакнига 5 колец, теперь книга "5 столов" :sup:

есть над чем подумать...

Продолжение

В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения
***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.
***
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.
***
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из ?Стайл-Дизайн? рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.
***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.
***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.
***
Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между ?нападать? или ?ничего не делать?. В избегании выбор отсутствует
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
***
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.
***
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.

Источник три

ПРИТЧИ про Мудреца Ху (читать в любом порядке) *** ...Говорят, пришел раз Мудрец Ху к Страшному Человеку и, в дом его войдя, обмел порог своею бородою, а после душеспасительную притчу поведал. Страшный же Человек Мудрецу Ху на лысину плюнул и премерзко ухмыльнулся. "Как понять мне действия твои?" - воскликнул Мудрец Ху, на что ответил ему Страшный Человек: "Ты хотел порог дома моего бородой своей обмести и притчу об Истине поведать - я не мешал тебе в этом. Мне же более всего хотелось на лысину твою плюнуть. Так и ты мне в этом не мешай." *** ...Рассказывают, что Учитель Ху в доме своем держал с десяток хомячков и частенько, на них указуя, так говорил своим ученикам: "Столь долог срок живого существа, сколь это кармой его предопределено. А в жилище моем столь святость велика, что очищается карма бедных зверьков, и на четвертый или пятый день они уже в следующее, лучшее перерождение уходят...И ведь что интересно, стоит мне им воды или еды дать, как, в грех чревоугодия впав и карму свою тем утяжелив, долго еще живут они в животном обличье своем, в лучшее перерождение не уходя!" *** ... Учитель Ху частенько говаривал: "Ничто не возвышает человека над толпой так, как делает это виселица..." *** ..Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!". Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том изрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился. *** ... Говорят, Некий Правитель, из всех достоинств своих лишь зоб, зуб и скверный характер имевший, так речами Учителя Ху, о мудреце, в пустыне жившем, саранчой питавшемся и через это к святости и аскетизму пришедшем, вдохновился, что повелел тут же повсюду саранчу развести, коя саранча вскоре и поля окрестные в пустыню превратила и поселян к аскетизму привела. *** ...Говорят, испытал однажды Страшный Человек муки совести. И не выдержали они пыток... *** ...Говорят, всю неделю Страшный Человек подрабатывал палачом, а по выходным - жестоко бил баклуши. *** ...Рассказывают, что спорили много китайские мудрецы, кто в премудростях всех прочих превзошел, они, или же Учитель Ху. Да так они шумно ежедневные да еженощные споры свои высокоученые вершили, что шумом этим правителя местного до крайности довели, и приказал он их всех, и Учителя Ху в придачу, в тюрьму кинуть, до утра продержать там, а по утру с первыми лучами солнца казни лютой предать, как испокон веков в Китае касаемо мудрецов заведено было. Шибко опечалились в тюрьме мудрецы, только затеяли головами о стены биться, как глядят, а Учитель Ху хакама свои на соломе разостлал, да и спать преспокойно улегся. "Видно, знает хитрец отсюда выход какой, да нам-то нипочем не скажет," - смекнули мудрецы, сели, да стали думать, о плане Старика гадая. К утру уж они и крышу у бамбуковых опор разобрали, и веревку закинули, и стражников обошли, уже и за ограду выйти спешат... "А что ж, - думают, - Мудрец Ху рассвета дожидается? Видно, не все поняли мы в хитростях его, не во всем уподобились мудрецу! Уподобимся же.". Вернулись, на соломе хакама свои расстелили и в сон здоровый да крепкий впали, Учитель же Ху к рассвету пробудился, глядит - веревка прямо к носу его свисает. Полез он по ней наверх, да на крышу вылез, да лазом прокопанным прополз, а там, глядит - родная его деревенька. И отправился Мудрец домой, досыпать, хоть и солнце взошло, и сну, вроде как, было уже не время...Вот так на всякий случай жизни у Старца Ху хитроумная стратагема припасена была! *** ...Говорят, когда шел на город враг, вырвал Учитель Ху из груди своей сердце, и столь добродетелен он был, что жар сердца его осветил дорогу в чаще лесной, где люди спешили укрыться. Когда же Страшный Человек вырвал из своей груди сердце, столь густой мрак в окрестностях образовался, что заблудился враг на подступах к городу. Так каждый из них пользу людям сообразно нутру своему принес. *** ...Говорят, очень любил Учитель Ху рассказывать детям сказки. "В стародавние времена, - говаривал он, - жило в нашей округе множество лис-оборотней, и шкодили они изрядно. Более всего любили они принять людской облик, да и морочить человека. Вот бежал раз мимо крестьянского дома лисовин, чует - курами пахнет, да под сарай-то не подкопаться. Оборотился он студентом, во двор заходит, так мол и так, дозвольте в сарае у вас переночевать. Хозяин ему дверь отпер, да и пустил к курам. Только зашел студент в сарай, сразу из студента в лиса перекинулся. Ну да и куры-то тут же из кур в самураев оборотились... *** ...Говорят, худшим из пороков считал Страшный Человек неблагодарность людскую, посему старался жить так, чтобы благодарить его было не за что. *** ...Так рассказывают люди от обращении Страшного Человека к Истине. Говорят, явилось однажды к Страшному Человеку Доброе Божество и сказало: "О, утомил ты все сущее препакостностью своей. Не отринешь ли зла и не перестанешь ли творить дурное?" И ответил, подумав, Страшный Человек: "Воистину, так и поступлю, но прежде исполни три моих просьбы, из них первая - докажи мне, что я существую". И ударило Доброе Божество охальника камнем пребольно по самому по черепу, и взвыл Страшный Человек, и сказал так: "Видимо, и впрямь я существую, ежели мне так тягостно ныне. Теперь исполни вот что - докажи мне, что и ты существуешь" И ударило Доброе Божество охальника камнем пребольно по самому по черепу, и взвыл Страшный Человек, и сказал так: "Видимо, и ты существуешь, раз пребольно ударить камнем пребольшим норовишь, теперь же докажи мне, что ты не существуешь, и это последнее мое слово!". И что же? Ударило Доброе Божество охальника камнем пребольно по самому по черепу, да и помер он, и перестало в тот же миг для него Доброе Божество существовать. Посему, и от своих слов не стал Страшный Человек отступаться, и пакостей с тех пор не творил. *** ...Страшный Человек говаривал так: "Глядя на улыбающегося человека всегда думай, а сможешь ли ты потом по этим зубам опознать весь череп?" *** ...Говорят, что пришел однажды к Учителю Ху человек и, горестными воплями слова свои перемежая, так сказал: "Зело ропщу я на соседа моего, ибо лучшую из кур моих, отраду моего сердца, алмаз, коему оправа - курятник, похитил он, похитив же - тотчас пожрал". И так ответил ему отшельник: "Напрасно ропщешь ты, ибо, похитив у тебя курицу, дал тебе сосед повод к тому, чтобы обитель мою скромную посетить и слово мое мудрое услышать, лицезрение же мудреца и беседа с ним не есть ли самое ценное из всего наиценнейшего, посему поди прочь, о глупец!" И с поклоном удалился невежда. *** ...Говорят, поджег однажды Мудрец Ху дом свой, и спросили его люди: "Почему сделал ты так, о Мудрец?!" И ответил им отшельник: "Из великой любви к вам, о люди. Так-то, глядя на праведную жизнь мою, скорбели вы, мол, укором служит нам совершенный путь многомудрого, ныне же можете вздохнуть свободно и сказать себе, мол, мудрец-то, мудрец, а дом свой поджег....И успокоится ваша желчь, и отдохнет сердце." *** Рассказывают, что уродились однажды в Славной Державе, в коей жил в то время Мудрец Ху, бананы, и уродились сверх меры. Должно было съесть их, а то, что должно, то неизбежно. И, подгоняемые плетьми, ели бананы преступники в тюрьмах, от поедания оных отвлекаясь лишь на время тревожного сна, а поутру вновь с тоской возвращались к повинности сей; и военачальники на пиру у Правителя удостаивались чести вкусить спелых бананов, и ели их, пока могли, и после того ели тоже - потому как великая честь это, полакомиться бананами на пиру у Правителя, и почет, и награда. И дети малые лакомились бананами - потому что сладкое всегда должно доставаться детям; и старики ели бананы, чай, отработали свое, заработали право угоститься; и женщины ели бананы - милый каприз, свойственный женщинам; и мужчины ели бананы, потому как глава семьи, угощающейся бананами, первым и пробует их - таково его право; и Правитель ел бананы, потому как желал их есть, желания же Правителя всегда должны исполняться... А Мудрец Ху? - спросите вы. А Мудрец Ху ел бананы просто так... *** ...Однажды, когда поехал Отшельник Ху в горы, дабы проведать свою обезьяну, столовавшуюся в ту пору у одного из учеников мудреца, двинулась навстречу ему и гора, из уважения к мудрецу желавшая сократить путь его. Мудрец же, увидев сие, развернулся и поехал прочь. Тогда спросили его люди, почему он поступил так, и ответил вещий старик: "Нет нужды мне посещать обезьяну, кою даже гора в учтивости превзошла". *** ...Говорят, что был у Мудреца Ху дома ручной хомячок, а у Страшного Человека ручной пулемет. Говорят, что Мудрец Ху по вечерам выходил из дому и свистом вызывал дикого ужа, а Страшный Человек выходил по вечерам из дому и свистом вызывал дикий ужас у соседей. Говорят, когда сгустилась тьма, то сказал людям Мудрец Ху: "Завтра все же наступит! А пока..." - и знаками показал, что в молчании следует в благочестивые раздумья погрузиться. А Страшный Человек сказал: "Завтра все же наступит Апокалипсис" - и знаками тоже много чего показал. *** Рассказывают, что шел раз Мудрец Ху по пустыне, и увидел средь дюн и барханов ракшаса, коий брел по пескам в печали, на израненную ногу свою едва наступая. И сказал Мудрец Ху: "Сие прежде всего - страдающее существо, а уж после - злобный ракшас. Долг мой помочь ему". И тотчас исцелился ракшас. Тогда сказал Мудрец Ху: "Сие - злобный ракшас, а мой долг противостоять злу!". Миг, и посохом своим преломил Мудрец вновь ногу ракшасу, затем же воскликнул: "Не пристало мне без сострадания смотреть на горести оного существа, ибо прежде всего сострадание, даже и к презлобному ракшасу!" И в мгновение исцелил его. Едва лишь изготовился благодарный ракшас к бегству, как проломил ему Мудрец посохом на этот раз уже череп, ибо злобен по сути своей ракшас, многокроткий же Мудрец Ху делом жизни своей почитал борьбу со злом... Вновь пал ракшас на песок. И в этот раз исцелил бы его Мудрец, ибо не мог он пройти мимо страдающего существа, но, вглядевшись попристальней, понял, что уж не страдает ракшас, и страдать впредь не будет... И, возрадовавшись, пошел себе Мудрец далее... *** Говорят, когда просили ученики Мудреца Ху рассказать им о просветлении и сансаре, так говорил он: "Известно, что лягушка, будучи помещена в кувшин с молоком, утонуть не спешит, но, барахтаясь и выбраться из кувшина стремясь, вскоре масло из молока сбивает и, опираясь на него, из кувшина выпрыгнуть спешит. Добравшись до лужи и подкрепившись червем, только вздумает затянуть она весеннюю песнь, как вновь ловит ее смекалистый кувшиновладелец, и в погреб несет, в погребе же уже стоят пять кувшинов со свежим молоком... Так вот из года в год приобретали лягушки опыт, и мышцы ног своих развивали чрезмерно, и гордились качеством масла - но вот решили вдруг разорвать круговорот сей. И, лапой о лапу не ударив, все как одна опустились на дно кувшинов и сдохли, сдохнув же - стухли... И, испробовав молоко из этих кувшинов, вскоре от злых колик умер и молокозаводчик тот. И корова его вскоре последовала за ним - недолговечны коровы, запертые в сарае на амбарный замок...И прекратились на том страдания лягушек. И начались страдания соседей молокозаводчика, живущих близ сарая с усопшей коровой... Мда... Такая вот история. А о сансаре и просветлении расскажу я вам в следующий раз". *** ...Рассказывают, что когда ворвались в дом Мудреца Ху люди, с целью убить мудреца, так сказал им мудрец: "Примять травинку - не великий грех, но грех вытоптавшего обширный луг сравним уже с грехом того, кто зайца на оном лугу уничтожит. Истребивший жестоко тысячу зайцев согрешил так же, как и поднявший руку на человека. А убийство мудреца равносильно убийству тысячи человек! Ныне пришли вы сюда, дабы жизнь мою прервать... Так, ежели вас тысяча наберется, перебейте друг друга, да и дело с концом." *** ...Говорят, призвал однажды жестокий правитель к себе Мудреца Ху и спросил его, что надобно еще сделать, чтобы вконец горестны стали ночи подданных и злосчастны дни. "Сделать это просто, вели лишь, чтобы всякий как можно чаще недобрыми словами имя твое поминал" - ответил мудрец. Удивился жестокий правитель и объяснить причину сего повелел, на что ответил ему мудрец: "Поскольку силой заставишь ты подданных своих говорить сие, будут они, так восклицая, исполнять ненавистную твою волю, и это повергнет их в скорбь. Когда же захотят они втайне хулой помянуть твое имя и облегчить груз горести своих сердец, и свое помыслить власти супротив, не смогут они сделать так. И задумаются они, и не смогут объяснить поступка твоего, и ужас придет в их сердца, ибо не будут знать они, что ждать от тебя дальше". *** ...Говорят, Мудрец Ху собрал однажды своих учеников и так сказал им: "Поведаю я вам историю о том, как шел лисовин по пустыне и узрел мышиную нору. Тотчас же сунул он туда лапу, намереваясь раскопать оную нору, но тут другую нору чуть в стороне заприметил, когда же и туда он лапу запустил, углядел и третью нору... А вскоре всеми четырьмя лапами в четырех ходах мышиных застрял посередь пустыни жадный лисовин, в песок провалился, да так и погиб. Чему же учит нас притча?". "Мир сей подобен пустыне и, привязываясь к благам его, страстями, и более всех прочих жадностью терзаемый, человек гибнет!" - вскричали ученики. "Может, и так, - ответил им отшельник, - но я все думаю, что если бы лис шел по пустыне на лыжах, не смог бы он просунуть лапы в норы, и беды бы не приключилось..."