ВЦИОМ: За кого вы будете голосовать на следующих выборах Путина? Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся 24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в Правительстве ждут!" "Нах Правительство", - сказал в сердцах Путин. И оказался прав. Вчера В. В. Путин сошелся в дружеском борцовском поединке по дзюдо с М. М. Касьяновым. Победителем стал бывший премьер-министр России. Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше. Путин просыпается 24 утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову. Тот бодрый, подтянутый, типа "чего изволите". - Вот сволочь, армию не уважает... - подумал Путин. ;)

реальный концепт с сайта www.vladimirovich.ru:

Однажды Михаил Михайлович? Касьянов отвечал в прямом эфире на вопросы американского телеведущего Ларри Кинга.
- Господин президент, а что случилось с вашей подводной лодкой "Архангельск"? - спросил Ларри Кинг.
- Она утонула, - ответил Михаил Михайлович?.
http://vladimir.vlad...004-2-19/#an563

прет меня этот сайт... Однажды Владимир Владимирович? Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал последние новости. Вдруг зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович? снял трубку. - Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович? глумливый голос президента США Джорджа Буша, - Проехали наши марсоходики ваши заслоны-то? и оба доверху заполнены белой краской. - Ну и чего? - не потеряв самообладания ответил Владимир Владимирович?, - Сколько там этой краски? Только "Здесь был Жора" и сможешь написать. А мы, на минуточку, весь Марс в красный цвет покрасили с орбиты. - Так большое вам за это капиталистическое спасибо! ? радостно сказал Джордж Буш, - Нам теперь осталось только "Coca-Cola" написать, и космическая программа окупилась! Владимир Владимирович? глубоко вздохнул, положил трубку и немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович? главе своей Администрации, - Найди-ка ко мне тех умников, что в семидесятых придумали "Столичную" на "Пепси-колу" менять. - Чего? ? удивился глава Администрации. - Ничего, - ответил Владимир Владимирович?,- Выполняйте! Будем учиться политической дальновидности. Настроение у Владимира Владимировича? было испорчено. Однажды Владимир Владимирович? примерял новое кимоно защитного цвета ? подарок Таманской дивизии. Глава Администрации Владимира Владимировича? только что закончил доклад, и с интересом наблюдал за происходящим. Золотые погоны сияли на пятнистой парче бушлатной жесткости, (защита от прямого попадания из гранатомета), тяжелые аксельбанты тщетно пытались смахнуть бриллиантовую пыль с лацканов. Аксельбанты маскировали выпуклости скрытой кобуры, сильно натиравшей подмышки Владимира Владимировича?. - Слышь, брателло, - произнес Владимир Владимирович?, - а чё там Владимир Вольфович выступал насчет вынести Ленина из мавзолея? твоя работа? - Моя, ? подтвердил глава Администрации со сдержанным удовлетворением. - Да это и так понятно, что твоя. Я вот другое не пойму, ? постепенно раздражаясь, продолжал Владимир Владимирович?, -зачем нам это надо-то? У нас чё, деньги что ли некуда девать? Лучше бы кимоно нормальное купили вместо этого кошмара! Владимир Владимирович?, ожесточась, начал сдирать с себя неудобный камуфляж. - Не, ну понятное дело, - подумав над вопросом, ответил глава Администрации, - торопиться не будем? но там году к две тыщи пятнадцатому? ну крайний срок ? две тыщи двадцатому? надо чтоб место свободное было? Владимир Владимирович? с удивлением и страхом посмотрел на своего главу Администрации.

Блин. Народ, нас агитируют. Это политреклама. Всем бежать отсюда. :!: :!: :!: :!: :!: :shock:

да прикольно все это просто... люди с того сайта прикалываются грамотно..

А почему они не прикалываются также грамотно над другими кандидатами? Или лично тебе больше нравится Путин? А?

А почему они не прикалываются также грамотно над другими кандидатами? Или лично тебе больше нравится Путин? А?

Ты фанат ВВП? Извини, если обидел.
Подскажи сайт, где также прикольно юморят над другими политиками - охотно почитаю.

Нет. Наоборот, я сооооооовсем не фанат наших политиков. Просто я к тому, что это называется агитацией, когда говорят только про одного.

Нет. Наоборот, я сооооооовсем не фанат наших политиков. Просто я к тому, что это называется агитацией, когда говорят только про одного.

Да ты че, прикалываешься?
Неужели ты считаешь, кто-то после прочтения всего выше изменит свое мнение о том, за кого голосовать?

Вот читательница три или четыре раза присылала свой вопрос: - Владимир Владимирович?, почему согласно принятому закону 17-ФЗ ст. 15 от 11.02.02 г. нарушаются права всех граждан и в особенности женщин, уходящих в декретный отпуск, при выплате пособия по беременности и родам, начисление которого производится с суммы 11700 руб. 00 коп? Нарушение прав происходит, когда, работая и получая за свой высококвалифицированный труд высокую оплату, уплачивая с этой зарплаты высокие налоги в полном объёме, при получении пособия по беременности и родам, мы теряем при этом 2/3 своей зарплаты. Кто после этого захочет получать официальную зарплату, платить с неё официальные налоги и при этом рожать детей? Владимир Владимирович? отвечает: - Я прочитал ваш вопрос несколько раз. Очень сложный, честно говоря, вопрос. Я так его до конца и не понял. Конечно, никто не захочет одновременно и получать официальную зарплату, и платить с нее официальные налоги, да еще и детей рожать. Тут уж что-нибудь одно давайте: или зарплату получать, или налоги платить, или детей рожать. Я вот, например, вообще не могу детей рожать ? но я могу получать официальную зарплату. Я буду получать зарплату, вы будете рождать детей, а еще кто-нибудь будет платить налоги. И все будут довольны. Давайте следующий вопрос. Вот смелый читатель задает вопрос: - Владимир Владимирович?, вы когда-нибудь давали взятку? Владимир Владимирович? отвечает: - Так я вам сейчас тут и сказал, ага. Вальченко Сергей спрашивает: - Владимир Владимирович?, за кого вы посоветуете голосовать на президентских выборах 2008 года: за Жириновского или за Стерлигова? Владимир Владимирович? отвечает: - Не думаю, что сейчас кто-то сможет вам сказать, за кого именно надо голосовать на выборах 2008 года. Может и за Владимира Вольфовича. А может и за Сергея Юрьевича. Но вот за кого голосовать на президентских выборах 2012 года, я думаю, всем будет понятно уже сейчас. Ответ утвердительный. Бизнесмен Платон Неленин спрашивает: - Владимир Владимирович?, мне нужна прозрачность. Кто вы: правый или левый? На встрече с Бушем вы стояли справа, а на встрече с Папой римским ? сидели слева. Я работаю с иностранными бизнесменами, они очень интересуются, а я не знаю, что ответить. Владимир Владимирович? отвечает: - Я не справа и не слева. А даже не по центру. Я ? сверху. Мне кажется, это должно быть очевидно.

У каждого своя правда. И у ВВП, и у БАБ, и у других не менее значимых личностей. В мире нет объективной информации. Каждый канал, каждая газета формирует определенное мнение, которые выгодно в данный момент конкретному главному редактору/хозяину. И это совершенно нормально. Одно и тоже слово несколько людей/групп людей могут понимать совершенно по-разному, с разными оттенками и т.п. И очень хороший вариант, когда есть несколько точек зрения. Ты можешь выбрать себе ту, которая больше всего тебя устраивает в данный момент. Но еще круче, сделать свой вывод ;) А еще круче, навязать его другим так, чтобы они посчитали, что это они сами додумались ;) Можно продолжать и продолжать ;)

В продолжение темы, атакже на злобу дня: 1. Прелюдия. Однажды Владимир Владимирович? Путин и Аслан Ибрагимович Абашидзе смотрели по телевизору разгром кабинета президента Аджарии. - Ну ты посмотри, что делают, - качал головой Владимир Владимирович?, - Сущие варвары. Правильно ты к нам приехал. У нас тут культурнее. - Сколько лет, - всхлипывал Аслан Ибрагимович, - Сколько лет я все это собирал! По кусочечку, по крупинке! Недоедал! Владимир Владимирович? покосился на Аслана Ибрагимовича. - Это ты-то недоедал? ? подмигнул Владимир Владимирович?, - Ладно гнать-то, это грузины твои недоедали, а не ты. - Мы все! ? взревел Аслан Ибрагимович, - Мы все недоедали во имя великой цели! - Это какой же? ? поинтересовался Владимир Владимирович?, поворачиваясь к Аслану Ибрагимовичу. - Понятно, какой? - начал было Аслан Ибрагимович, как вдруг вскочил и заорал страшным голосом: - Стул!!!! - Что ? стул? ? взволнованно спросил Владимир Владимирович?, поворачиваясь к экрану, на котором оппозиция с автоматами в руках поджигала деревянный стул. - Они хотят сжечь мой стул!!! ? кричал Аслан Ибрагимович, тыча пальцем в экран, - Мой? стул!!! На котором я!! Я сидел!!! Брателло!!! Поднимай бомбардировщики!!!! Звони Шамилю!!!!! - Да угомонись ты? - улыбнулся Владимир Владимирович?, - Садись, лучше чаю выпьем. Хочешь премьером в Чечню? Аслан Ибрагимович немедленно успокоился и сказал: - Нет. Владимир Владимирович? понимающе кивнул. 2. Самое оно. Однажды Владимиру Владимировичу? Путину позвонил Аслан Ибрагимович Абашидзе. - Слышь, брателло, - сказал Аслан Ибрагимович, - Ты там че-то говорил насчет премьером в Чечню? - Ну, говорил, - подтвердил Владимир Владимирович?, - И чё? - Я вот тут подумал, - сказал Аслан Ибрагимович, - Делать мне все равно нечего? Могу и в Чечню. - Ну! ? удивился Владимир Владимирович?. - Только не премьер-министром, - уточнил Аслан Ибрагимович, - А президентом. Вот президентом пойду в Чечню. - Э? - немного растерялся Владимир Владимирович?, - Это, конечно, круто? Но там же вроде есть уже президент? - В Аджарии тоже еще на прошлой неделе был президент, - ответил Аслан Ибрагимович, - А теперь в Аджарии президента нет. Владимир Владимирович? отнял телефонную трубку от своего президентского уха и с удивлением посмотрел на нее. 3. На посошок. Однажды Владимир Владимирович? Путин вступал в должность Президента Российской Федерации. Мимо тысячи семисот одетых в костюмы людей, через все залы Большого Кремлевского Дворца Владимир Владимирович? прошел к месту, где стоял царский трон, и встал рядом с председателем конституционного суда Валерием Дмитриевичем Зорькиным. Валерий Дмитриевич выругался в отключенный микрофон, после чего микрофон включили и председатель сказал: - Владимир Владимирович?, принесите, пожалуйста, присягу Президента Российской Федерации. Владимир Владимирович? недоуменно оглянулся вокруг, увидел лежащую на небольшой кафедре присягу, взял ее в руки и понес Валерию Дмитриевичу. - Да не мне, брателло, - сказал Валерий Дмитриевич, - Не мне, а народу России. - Так она ж всего одна? - недоуменно пробормотал Владимир Владимирович?, - На всех не хватит. Переходящая, что ли? - Нет, - тихо прошипел председатель, - Одна на всех. Просто прочитай ее? - А, понимаю, - кивнул Владимир Владимирович?, - вернулся к кафедре, положил на нее присягу, потом положил правую руку на переплетенную вараньей кожей Конституцию, левую ? на тяжелую золотую цепь и стал с интересом читать текст присяги. - Вслух!- прошипел председатель, делая страшные глаза. Владимир Владимирович? слегка покраснел и глубоко вдохнул. - Брателлы! ? сказал Владимир Владимирович?, и тысяча семьсот гостей облегченно вздохнули. Жизнь продолжалась.

http://www.zisa.ru/
Оказывается, что Сатанисты давно уже клонируют нужных им людей - диктаторов и В.В. Путин клон Гитлера входит в их коллекцию клонированных Гитлеров. Об этой тайне мне по секрету рассказал сам лично В.В. Путин.

Путин получился у Сатанистов наиболее удачными Гитлеровским клоном, и он наиболее точно скопировал у настоящего Гитлера способность и искреннее желание воплотить свою Фюрерскую мечту в жизнь, уничтожить всё земное человечество в мясорубке будущих концлагерей. Создав свою службу ФСБ, что в Сатанинских секретных документах расшифровывается как: ФСБ-Фюрер Снова Бог Земли Русской.

Сатанинская секта обладает очень серьёзными высокоразвитыми технологиями, которые и не снились даже инопланетянам. Они изучили человеческий мозг в совершенстве и управляют им как индивидуально, так и в массовом порядке на больших расстояниях.

Они умеют читать чужие мысли, отключать мозг, списывать с мозга информацию и записывать на любой мозг, что угодно и кому угодно и т.д.