Прежде чем заняться сексом
Вы должны заняться делом
Под названьем ?фореплей?.
Вам для этого не надо
Ни рубанка, ни пилы.
Вы берите в руки сиську
И ужасно аккуратно
Подержите на весу.
Подержав ее, впивайтесь
Всею челестью в нее.
Дамы очень любят зубы
Очень страстного самца.
Вы грызите эту сиську
Громко щелкая зубами
И все дамы дружно скажут:
?Он сгорает от любви!?

Если делать куннилингус
Вы хотите языком
То сначала оближите
Все что видите вокруг.
Оближите пол и стулья
И широкую кровать
Не забудьте шкаф и кресло
И старинное трюмо.
Приближаясь постепенно
К теплым половым губам.
И тогда подруга ваша
Будет очень благодарна
Что назавтра ей не надо
Пыль в квартире обтирать
И немедленно оргазмом
Вас она вознаградит.

Если член у вас громадный
И с трудом проходит в двери
Вы должны запомнить твердо,
Что не член любви венец.
Смело доставайте палец
И жестянку с солидолом,
И смеясь сексуйтесь пальцем,
Чтобы даму ублажить.
И ублаженная дама
Всем потом расскажет смело
Что вы просто гениальны,
Хоть когтисты, аки лев.

Говоря о разных позах
Помните, что у любимых
Есть негнущиеся кости
И порой плохой баланс.
Если вы хотите в позе
Сфинкса ловящего блошек
Приласкать свою подругу
На дворовом турнике,
То наградою вам будет
Шесть серьезных переломов
Искривленье шейки матки
И оргазм у трех врачей.

Половой МышЪ

Идеальная жена: счет раз, два, три Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали. Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста 1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед. 2. В сексе изобретательна, но покорна. 3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать. 4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее. 5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня. 6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает. 7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает. 8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет). 9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается. 10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем. 12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола). 13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ. Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста 1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед. 2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины. 3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду". 4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно. 5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает. 6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину. 7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться. 8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах. 9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее. 10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода. 12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице. 13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах. Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины 1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно. 2. В сексе не изобретательна, а естественна. 3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы. 4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты. 5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне. 6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной. 7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их. 8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам. 9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы. 10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе. 12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома. 13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.

48 пункт жестокий...а насчет 113 скажу....этот прикол очень старый,124 и 129.....меня бы эти 2 довели до полуобморочного состояния...а 138 смотря кого,но мне так уже пытались доказывать,не удавалось!!! А вообще ребят,надо нам как-нибудь над вами тоже поотыгрываться будет!

да вы походу только этим и занимаетесь ))

чем???ну люди не ангелы...а еще есть один хороший пунктик на вас поотыгрываться....в некоторые моменты сжать зубы....в какие,думаю сами догадаетесь!

в некоторые моменты сжать зубы....в какие,думаю сами догадаетесь!

Слышал я об одном таком случае, когда зубы слишком сильно сжали... Зубное протезирование - недешевая штука :rolleyes: B)

чем???ну люди не ангелы...а еще есть один хороший пунктик на вас поотыгрываться....в некоторые моменты сжать зубы....в какие,думаю сами догадаетесь!

<{POST_SNAPBACK}>

Уж не знаю правда то или нет, но историю мне поведали следующую:
Случилось енто с одной парочкой, доставили их машиной скорой помощи как-то в травмопункт (кажется) со следующим диагнозом:
девушка с сотрясением мозга, молодой человек со своим достоинством в банке

А предыстория такая: решил молодой человек завтрак приготовить утром, видимо в благодарность за доставленное ночью удовольствие... стоит себе у плиты и делоет своё поварское дело... что-то он жарил...
Девушка возбуждённая таковым поведением своего избранника, решила устроить ему "некоторый момент" и, устроившись поудобнее на коленях между ним и плитой, приступила к своему "грязному", но очень приятному делу... мужик-то видимо в предоргазменный момент слегка потерял координацию движений и каким-то образом допустил попадание на её нежное тело горячего масла со сковороды... девушка рефлекторно, видимо, слиииишком!!! сильно сжала зубы, на что мужик тоже отреагировал рефлексом и вдарил по находящейся неподалёку голове своей возлюбленной ентой самой сковородой...
...звон наверное по всему подъезду стоял от ентого удара!

ГРАЖДАНЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ ВО ВРЕМЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПИЩИ!!! ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО И ОКРУЖАЮЩИХ ВАС ЛЮДЕЙ ЗДОРОВЬЯ!!! =)))

Добавлено ([mergetime]1127554178[/mergetime]):
За повтор прошу простить, машина глючить и подвисать начала... случайно получилось!

Уважаемые нами администраторы данного проекта, первое сообщение из дубля (которое от имени Guest), удалите пожалуйста! =)

Десять правил свиданий с моей дочерью

Remember, you have to have the right intonations and body language.
Помни, ты должен соблюдать правильные интонации и манеры

1. If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a package, because you're sure not picking anything up.
Если ты сворачиваешь на мою подъездную дорожку и бибикаешь, то ты, вероятно, доставил посылку, потому что ты не сможешь ничего взять с собой

2. You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her, so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them.
Ты не прикоснешься к моей дочери при мне. Ты можешь смотреть на нее, пока твой взгляд на опускается ниже ее шеи. Если ты не можешь удержать свои глаза и руки вдали от тела моей дочки, я их удалю

3. I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear theirs trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open minded about this issue, so I propose this compromise: you may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order to ensure that your clothes do not, in fact, come off during the course of your date with my daughter, I will take my electric nail gun and fasten your trousers securely in place to your waist.
Я в курсе, что крутые перцы вроде тебя любят носить свои штаны так, словно они сваливаются с твоих бедер. Ничего личного, но ты, и твои приятиели - идиоты. Однако, я хочу быть честным и смотреть на вещи широко, так что я предлагаю компромис: ты можешь явиться в мой дом в своих штанах на 10 размеров больше чем нужно, демонстрируя свои трусы, и я не буду возражать. Однако, ждя того чтобы убедиться, что твои одежки не сваляться с тебя в процессе свидания с моей дочерью, я возьму мой электрический молоток-пистолет и как следует закреплю штаны на твоем поясе

4. I'm sure that you've been told that in today's world, sex without utilizing a "barrier method" of some kind can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill you.
Я уверен, что тебе говорили что в нынешнем мире секс без того или иного "барьера" может тебя убить. Я уточняю - если дело дойдет до секса, то барьер - это я, и я тебя убью.

5. In order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is "early."
Для того, чтобы лучше узнать друг друга, мы должны поговорить о спорте, политике и прочем. Пожалуйста, не делай этого. Все, что я хочу знать о тебе, это когда ды вернешь мою дочь о свиданки домой, и единсвенный ответ, который я хочу слышать, это "не поздно".

6. I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry.
Я не сомневаюсь что ты популярный пацан и можешь встречаться с другими девчонками. Я не возражаю - пока не возражает моя дочь. В противном случае, если ты встречаешься с моей девочкой, ты встречаешься только с ней, до тех пор пока она не расстанется с тобой. если ты заставишь ее плакать, я заставлю тебя кричать.

7. As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh, and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating. My daughter is putting on her makeup, a process that can take longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just standing there, why don't you do something useful, like changing the oil in my car?
Пока ты ждешь мою дочь в прихожей в то время как она наводит макияж, не вздыхай и не появляй нетерпение. Если ты не хочешь опоздать в кино, нечего было назначать свидание. моя дочь наводит красоту, и этот процесс может потребовать больше времени. чем покраска моста Золотые Ворота. И вообще, вместо того, чтобы торчать тут просто так, почему бы тебе сделать что нибудь полезное, например поменять масло в моей машине?

8. The following places are not appropriate for a date with my daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden stool. Places where there are no parents, policemen, or pastors within eyesight. Places where there is darkness. Places where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to induce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose down parka zipped up to her throat. Movies with a strong romantic or sexual theme are to be avoided; movies, which feature chain saws are okay. Hockey games are okay. Old folks homes are better.
Следующие места не подходят для свиданий с моей дочерью: места, где есть кровати. софы, и вообще что нибудь мягче деревянного стула; места где в пределах видимости не родителей, полиции или пастора; места где темно; места где танцуют, держаться за руки или вообще балдеют; места где температурный режим способствует ношению шортов, футболок и прочего, кроме толстого свитера и застегнутой до верху парки. Фильмов с сексуальным или романтическим сюжетом следует избегать; фильмы, в которых есть бензопила, не возбранаются. Хоккей тоже. Дома стариков еще лучше.

9. Do not lie to me. I may appear to be a potbellied, balding, middle-aged, dimwitted has-been. But on issues relating to my daughter, I am the all-knowing, merciless commander of your universe. If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel, and five acres behind the house. Do not trifle with me.
Не лги мне. Я выгляжу пузатым, лысеющим, тугоумным неудачником. Однако во всем. что касается моей дочери, я всезнающий и безжалостный властелин твоей вселенной. если я спрашиваю. куда и с кем ты отпарвляешься, ты должен сказать мне правду, только правду и ничего кроме правды. У меня есть дробовик, лопата, и пять акров земли за домом. Не шути со мной.

10. Be afraid. Be very afraid. It takes very little for me to mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a rice paddy outside of Hanoi. When my Agent Orange starts acting up, the voices in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my daughter home. As soon as you pull into the driveway you should exit your car with both hands in plain sight. Speak the perimeter password, announce in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early, then return to your car-there is no need for you to come inside. The camouflaged face at the window is mine.
Бойся. Бойся по настоящему. Мне нужно совсем немного для того. чтобы спутать звук твоей машины на подъезной дороджке со звуком веротлета над рисовыми плантациями неподалеку от Ханоя. Когда мой эйджент Оранж начинает действовать, голоса в моей голове советукют мне чистить оружие, пока я жду возвращения моей дочки домой. Как только ты подъехал к дому, ты должен покинуть машину и держать руки на виду. назови пароль, гроимко и четко сообщи, что ты доставил мое сокровище домой в целости и сохранности, и затем возвращайся в машину - тебе незачем входить в дом. Камуфлированное лицо за оконным стеклом - это я.

Источник
Более адекватный перевод

Десять правил общения с отцом девушки

Правило первое.

Я встречаюсь с твоей дочерью, а не с тобой. Мне плевать на тебя, на твои правила, и на твоё отношение ко мне. По этому, пытаясь поучать меня жизни своими правилами, единственное чего ты добьёшся это переезда твоей дочери ко мне.

Мой дом - это место где есть большая удобная кровать (кроме меня любимого, там поместится твоя дочурка и её подружка).

Кроме того, мой дом это место где нет:
а. Полицейских.
б. Священников.
в. Тебя.

Кроме этого, в моём доме достаточно тепло и единственная приемлемая форма одежды для молодых девушек в моём доме - нижнее бельё.

Правило второе

Я понимаю что треники и майка "Москва - 1980" являются гордостью твоего поколения. Пожалуйста, не считай это оскорблением, но ты идиот.

В любом случае, я предлагаю тебе компромисс: Не появляйся мне на глаза в своих драных трениках и заляпанной майке. В противном случае, я буду считать что ты удочерил эту прекрасную девушку и ты не имеешь никакого биологического/воспитательного отношения к её появлению на этот свет. Это автоматически ставит тебя в список людей покушающихся на мою интимную жизнь.

Этот список был недавно закрыт. Закрыт по естественным причинам - смерти фигурантов того списка. Единственным естественным фактором их смерти была гравитация.

Правило третье

Запомни, я не учу тебя как тебе жить. Сделай усилие над собой и закрой сам себе рот когда тебе захочется поучать меня без моего предложения.

Правило четвёртое

Мой секс с твоей дочерью касается только меня и её. Тебя это должно интересовать не больше чем меня интересует твоя половая жизнь.

Попытки что либо узнать или вмешаться как либо образом в эту часть моей жизни, определят тебя в категорию людей покушающихся на мою интимную жизнь.

Правило пятое

Я не хочу тебя узнавать по лучше. Меня не интересует то что тебя интересует: спорт, погода, и прочая чепуха. Я не ожидаю от тебя приветствий и прощаний. Не ожидай подобного от меня тоже.

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что меня считаешь выскочкой, пытающемся развлечься с твоей дочерью. Это твои домыслы и держи их при себе. Или, заведи себе собаку. И поучай её по какому свистку ей срать ходить.

Правило седьмое

Пунктуальность - качество таких как я. По сему, если тебе доченька сказал что она со мной встречается в 3.00, не надо её задерживать идиотскими просьбами и вопросами. За её не_пунктуальность будешь в ответе ты. Я расцениваю опоздания как вмешательство в мою личную жизнь.

Правило восьмое

Если у меня не будет идей о вероятном месте времяпровождения с твоей дочерью, я тебя обязательно спрошу. До тех пор пока я ясно не выразил необходимость в твоём совете, не надо мне ничего говорить. Мне не интересно твоё мнение и твои пожелания.

Правило девятое

Не относись ко мне с высока. Внешне я могу казаться молоденьким придурком, но когда дело касается моего самоуважения и моих личных отношений с твоей дочерью, я - дьявольски хитёр, целеустремлён и эффективен в достижении своих целей. Если тебя интересуют наши планы на вечер, ты можешь уважительно поинтересоваться о них. Не факт что тебя поставят в известность.

У меня есть хороший Glock 17L 9x19 и справка из дурдома о невменяемости (купленная заблаговременно для отношений с такими как ты) - так что относись ко мне с уважением.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. У меня звериное чутьё на засады и прочие гадости. Я предпочитаю сразу действовать, а потом извиняться. Только извиняться перед трупами не надо. Они всё прощают. По этому - бойся.

_http://www.livejournal.com/users/bad_mazafaka/90105.html

ть хороший Glock 17L 9x19

точно.. хорошая штука :)) тоже есть :))

NaPalm Ну у Тебя явно не 9х19 :big_grin:
Скорее 6х6(х6)

написано то 9х19 :)) а может и 6х9

Отговорки для тех, кто не хочет жениться или выходить замуж. 3 февраля 2005 года Прочли:1279 Почему нельзя жениться до 2042 года? Говорят, что если верить в приметы, жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желающих оформить отношения на несколько десятков лет вперёд: 2003 - уже прошёл (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал) 2004 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2005 - год вдовы 2006 - год вдовца 2007 - год рогоносца 2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет) 2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся) 2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять) 2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака 2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает) 2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.) 2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2017 - год абортов (название само за себя говорит) 2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться) 2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения) 2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети) 2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания) 2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву) 2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться) 2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы) 2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит) 2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями). 2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы) 2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут) 2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания) 2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году) 2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене) 2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!) 2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, комунельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.) 2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан) 2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно) Алексей Радченко, 2 января 2004 года