Перейти к содержимому

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Вес?лые истории :) Сообщений в теме: 14

#1
Отправлено 31 Октябрь 2005 - 23:06

slYbYte

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 663 сообщений

Мучался, помнится, я на курсах массажистов...
Наставник наш был человек продвинутый, много нетрадиционных способов массажа знал, и в его арсенале была такая штука, как массаж предстательной железы...
И делался он пальцем через анал.... А на курсах нас было 4 чел., все как один - злые приколисты...
Ну, и друг мой решил злобно поприкалываться над очередным клиентом, намаявшимся со своей простатой....
Во время проведения массажа (Представте - лежит мужик, массажись над ним, работает, рукой для удобства в плечо клиента упёрся... Вкалывает... )подошёл друг мой, и невзначай так положил на второе плечо клиента руку......

Где-то сек. 30 клиент о*евал молча....
Потом развернулся и кааак вьедет наставнику-то нашему промеж глаз!
Тот сначала тоже о*уел....
Немая сцена, причиной которой стало наше безудержное ржанье....
Плохо стало потом, когда мы еле оттащили наставника и клиента, сообща бившим морду злому приколисту....



На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.

А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.

Лейтенант первый раз дежурит.
Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"

Лейтенанту приспичило пойти пописать.
Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам.
А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя!
Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...

Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"


Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход - под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: "КНИЖКУ!". Товарищ чуть не упал! Думает: "Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!". Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: "Да не эту, зачетную!"... No comments



#2
Отправлено 01 Ноябрь 2005 - 21:02

slYbYte

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 663 сообщений

Случилось это на Ямале,в славном городе Лабытнанги,где как и в каждом северном населённом пункте есть место не столь отдалённое.Решили офицеры из части,охранявшей зону устроить солдатикам проверку макцимально приближенную к боевой.В 4 часа утра они(офицеры)взяли в оружейке три автомата,холостые патроны и кучу взрывпакетов,после чего прошли потихоньку в спальное помещение и не включая свет окрыли ураганный огонь холостыми в потолок,одновременно взрывая взрывпакеты.Грохотало около минуты,а когда включили свет,то увидели,что половина солдат(хохлы)стоят подняв руки вверх,а другая половина туркмены плачет под кроватями


В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...

:)

#3
Отправлено 19 Январь 2006 - 20:53

Fragga

    Абитуриент

  • Пользователи
  • Pip
  • 72 сообщений
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа?.ууу?.гггг?. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается?И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль? Я снова закурил?Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что ######анулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ######. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо?не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны?я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый? Я чуть не о######л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - ###### моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. ######ец, это просто ######ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- ######ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на ###### в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ######ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха? Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ######, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о######л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал?. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, ######, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о######л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках? У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки?. Блин, Анжела была зачетной пилоткой

#4
Отправлено 19 Январь 2006 - 21:02

Leech

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 544 сообщений
  • Район:Москва, Олимп.дер.
Fragga, баян! да еще и без указания автора.

#5
Отправлено 19 Январь 2006 - 21:14

slYbYte

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 663 сообщений

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.   Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.   Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.   Спрашивают их:   - Из заказника?   - Да.   - Лицензии на трофеи есть?   - Да, все есть...   Проверили - все ОК. Не отстают...   - Спрятанное есть что-нибудь?   Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.   Наконец один не выдержал из гайцев:   - Икру везем браконьерскую?   - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...   Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:   - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!   - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..   - Вы что, ее сожрали что ли??!



В мою студенческую бытность мы часто устраивали веселые хмельные пирушки, на которых (да и после) происходили всякие прикольные вещи. Жил в нашей общаге один парень по прозвищу Сват. Так вот после почти каждой пьянки с ним происходили такие случаи: История первая. Сват и матрас. Как известно, после пьянки студенты особо не заботятся о теплой мягкой постели. Вот и ему бросили на пол матрац, и бесчувственного уложили. Среди ночи слышен стон: "Пацаныыы..." Тишина. - Пацаны. Тишь. - Пацаны!!! Я с кровати слезть не могу! Обоссусь щас! "Слезть с кровати он смог, только когда включили свет. История вторая. Сват и пододеяльник. Опять же бесчувственного уложили на кровать и накрыли одеялом в пододеяльнике. Среди ночи слышна возня и тихое сопение. Одного из нас через полчаса это порядком достало, и он включил свет... ... Остается загадкой, как Сват при своем росте 1.90 умудрился с головой и ногами залезть в пододеяльник. Себя он не выдавал изо всех сил, т.к. был уверен, что его зашили в мешок...  __________________



#6
Отправлено 20 Январь 2006 - 14:52

Meffex

    Проректор

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 716 сообщений
  • Район:Раньше был из МИРЭА
Зимняя сессия 2001-го года. Где близко после-праздников. Приходим с утра на экзамен по истории. Экзамен - где-то в Д-3ХХ. Я с Бродвея заворачиваю в коридор к корпусу Д. В коридоре, пошатываясь, стоит некто Тёма. Глаза "начитанные-начитанные". И в пакете еще три "журнала" (очаковские баллоны) лежат. Тёма вчера был в гостях на дне рождения. Ну ладно, пока суть да дело, с товарищами и Тёмой "прочитали" "литературу". И тут нас прошибло: 1. Экзамен через двадцать минут. 2. Тёма - вхлам. Стали думать, как бы сделать так, чтобы Тёма сдал и не попалился. Идеи были самые невероятные, но мы выбрали самую невероятную - соврем, что у Тёмы родился сын! Поэтому он вчера и отмечал. Ладно, только проблема - Тёма не женат. Хотя и бывает, но решили все-таки придать этому трепу хоть немного правдоподобности - найти кольцо желтого цвета и напялить на Тёму. Тут мы заметили еще одну интересную вещь: Все попадавшиеся замужние девушки запросто соглашались одолжить семейную святыню (только они не налезали Тёме даже на мизинец). Зато женатые парни не соглашались ни в какую. Вот теперь и попробуйте сказать, что мужики - кобели. Ладно, кольца мы так и не нашли, и втолкнули Тёму на экзамен - пьяного и безоружного. Выходит через две минуты. Мы в трауре - не прокатило. А Тёма лыбится и сообщает, что его послали домой за забытой зачеткой. Ладно, благо живет в Никулино. Я, как почти сосед, отправлен в сопровождающие. Путь был долгим. По пути мы встретили, пол-Никулино, и как один, они все были вчера на пресловутом дне рождения. С каждым промочили горло. Затем мы попали домой непосредственно к виновнику вчерашнего торжества и Тёминого состояния. Там мы еще немного поправили здоровье... Где-то часа через два мы доползли обратно до экзамена. Снова предательски впихнули Тёму в спину и закрыли за ним дверь. Проходит пять минут, и из аудитории вываливается сияющий как бляха у прапорщика Тёма, и выдохнув перегаром слово "Хор." падает. Когда Тёма пришел в чувство, единственно волновавший нас вопрос был: как Тёма, находясь в таком состоянии, умудрился сдать на четыре? Рассказ Тёмы: "Захожу, падаю прямо к преподу на стул, она, вздыхая, ставит в ведомость и зачетку три балла. Я беру зачетку, долго втыкаю, после чего произношу "А у меня вчера сын родился". Преподша начинает улыбаться и переправляет три балла на четыре. Потом долго мне рассказывает о радостях отцовства и материнства, и напоследок спрашивает: "Как сына назвали?". Тёма гордо отвечает: "Как отца - Вася!" Лыба у препода медленно съежает с лица, она заново сверяется с ведомостью, с зачеткой, с ведомостью, с зачеткой, с ведомостью, с зачеткой и говорит: "Так тебя ж Артём зовут..." Тут настала очередь Тёмы. он тоже начинает сверяться с ведомостью, с зачеткой, с паспортом, с ведомостью, с зачеткой, с паспортом, с ведомостью, с зачеткой и наконец со вздохом облегчения произносит: "Как моего отца. Я - Артём Васильевич".

#7
Отправлено 09 Февраль 2006 - 22:57

slYbYte

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 663 сообщений
Продолжаю перенаправлять истории из форума своей сети =)

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом грит: делать нехрен - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в ж**у вставишь - и подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...


Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по jаvascript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё: - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.



#8
Отправлено 22 Февраль 2006 - 12:01

Meffex

    Проректор

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 716 сообщений
  • Район:Раньше был из МИРЭА
Вчера. Брат присылает смс-ку: Ты формулу притяжения помнишь? Отвечаю: F=mg. А тебе зачем? Он: Да нет, сила притяжения между телами F=G*(m1*m2)/R^2. А тебе зачем? Он не отвечает. Рядом сидит подруга и мы вме5сте с ней стали думать, зачем брату нужна формула притяжения между телами. Я: Может, они уже на работе отмечать праздник начали. Ну тогда это будет так: Сила притяжения между телами равна 100 г + 100 г + 100 г + закуска. А если притяжение между мужским и женским телом то: коробка конфет + букет цветов + бутылка шампанского. Подруга: и плюс еще обручальное кольцо. Я: Не путай силу притяжения и силу тяжести Она: :mad: :mad2: :cry:

#9
Отправлено 22 Март 2006 - 21:26

NaPalm

    Президент

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 464 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Район:Volistad
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог: - Пиджак (П): Погиб поросенок! - оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!! - П: ПО-РО-СЕ-НОК! - ОД КП: Какого года призыа!? - П (призадумавшись): Да с год ему! - ОД КП: Родители знают!? - П: Да мать рядом ходит! Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора... Причинно-следственные связи. По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

#10
Отправлено 23 Март 2006 - 03:41

Meffex

    Проректор

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 716 сообщений
  • Район:Раньше был из МИРЭА
В тему: Почему у нас ширина железнодорожной колеи шире на 20 см, чем в Европе? Когда в России стали строить железные дороги, инженер пришел к царю-батюшке и спросил: Царь-батюшка, какую ширину колеи будем делать - как в Европе или шире? Царь неопределенно, и без интонации ответил: А на хуй шире... С тех пор в России ширина железнодорожной колеи шире европейской на 20 см

#11
Отправлено 23 Март 2006 - 18:51

АиА

    Профессор

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 996 сообщений
Любите вы себя, ребята :P :D

#12
Отправлено 10 Октябрь 2006 - 13:59

Meffex

    Проректор

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 716 сообщений
  • Район:Раньше был из МИРЭА
Рабочая встреча. Участники: русские, украинцы, американы. Окончание заседаний, подписание протоколов. Оформляем протокол, как обычно, на русском и английском. Список подписантов украинцы по-русски обозначены как Александр Т., Николай Л., Дмитрий К. и т.д. Американ, проживший три года на Украине и неплохо говорящий по-русски, пишет английскую версию: Aleksandr T., Nikolay L., Dmitriy K. Я ему: "Их имена в загранпаспортах пишутся по-другому - Olexander T., Mykola L., Dmytro K. и т.д. На лице американа минутное удивление, потом прояснение в глазах, кивание головой и фраза, скинувшая всех под стол: "Aaa, ponimayu, khokhly". :lol:

#13
Отправлено 29 Декабрь 2006 - 14:27

Meffex

    Проректор

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 716 сообщений
  • Район:Раньше был из МИРЭА
Вчера рассказали. Шестилетний сынка спрашивает: "Папа, а кто такие проститутки?" Папа: "Ну, это такие тетеньки, которые торгуют своим телом". Сынка: "А где их можно найти?" Папа: "На улице, по телефону, в интернете". Сынка: "А, понятно". Десятисекундная пауза на обдумывание услышанного. Затем сынка с весьма заинтересованным видом, строго заглядывая папе в глаза: "А ты как их ищешь?!"

#14
Отправлено 01 Июль 2009 - 09:46

Миле_ди

    Абитуриент

  • Пользователи
  • Pip
  • 16 сообщений
Про проститутко хорошо замечено

#15
Отправлено 19 Март 2012 - 19:14

labstereotipovv

    Абитуриент

  • Пользователи
  • Pip
  • 2 сообщений
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных