Трактат о большой и светлой любви в трёх актах.
Авторы выражают благодарность камраду Урфин_Джус за любезно предоставленный трек для музыкальной паузы и записывают его в соавторы
Все события и характеры являются вымышленными. Любые совпадения с реальностью - случайны.
Действующие лица:
Голова-член ? существо-перевертыш, состоящее из двух взаимно дополняющих друг друга органов. Понять, каким органом существо думает в данный момент, могут только избранные обитатели Леса.
Телегонист ? монах, ярый адепт теории телегонии. Хранит свою девственность во избежание занесения негативных генов.
Дзен-буддист ? мудрец из Даолиня, проходящий производственное обучение в тайге.
Заводная ? чрезмерно активная и любвеобильная жительница Леса. Самоуверенна, а потому опасна.
Птичка ? маленькая, но гордая.
Двухголовый Змей-Злодей ? почти сказочное существо, почти доброе и почти умное. В результате эволюции третья голова отвалилась за ненадобностью.
#FF6347 ? космический пришелец, чей звездолет недавно разбился в Лесу. Ввиду инопланетного происхождения и проблем с языком часто испытывает затруднения в общении.
Скорпион ? массовик-затейник всего Леса. Отличается лохматостью и большим жалом.
R2D2 ? старожил Леса. Знаток любви и секса.
Доктор Ливси ? весёлый жизнерадостный человек, садовод.
Алёнка666 ? готичная девушка-грибница. Всегда и везде занимает активную жЫзненную позицию.
Оканин ? также большая любительница грибников.
Филин ? вождь мирового лесного пролетариата.
ОГОГО ? локальное лесное божество всех направлений. Есть помощники.
Зайчишка ? кошка, которая говорит, что гуляет сама по себе
Суккуб ? заблудившаяся за компанию с Зайчишкой кошка
Альфа-самец ? спортсмен, комсомолец и просто красавец. Владеет куннилингво-кун-фу.
Бандерлоги ? организованная преступная группа, промышляющая контрабандой червей за территорию Леса.
Типаумная_Ботхисатва ? лесная Мать-героиня. В результате не очень удачных родов, материнский инстинкт почти начисто вытеснил интеллект.
жЫвотные ? большинство остальных жителей Леса
Пролог
Лес. Ночь. Лишь тусклый свет Луны, с трудом пробивающийся через пелену облаков, немного разгоняет тьму этого аццкого места. Обитатели Леса спят сладким сном, совершенно не подозревая о надвигающейся буре.
Над поверхностью земли начинают появляться всполохи света. Похожие на электрические разряды, они полизывают рядом стоящие деревья и ярко освещают всё вокруг. Свет усиливается, и, наконец, из пустоты резко появляется яркая сфера и так же быстро исчезает, а на ее месте в небольшой обугленной ямке остается тёмный силуэт, который, медленно осмотревшись вокруг, в скором времени растворяется в ночи. Обитатели Леса продолжают спать, а наутро никто не замечает ничего необычного.
Акт первый
Действие первое
(Поляна. В центре стоит столб с табличкой: ?Сегодня дискуссия на тему ?Виды любви?. С показом цветных картинок?. На поляне сидят Голова-член, Змей-Злодей, Заводная, Птичка, Филин и толпа жЫвотных. Невдалеке Дзен-буддист в позе лотоса выполняет дыхательные упражнения.)
Заводная: А я вот не люблю, когда сегодня любят Лису, завтра Зайчиху, послезавтра Медведицу. И еще не люблю, если их любит кто-то один! Люблю, когда любят только меня!
Филин: Любить надо только Родину!
жЫвотные (хором): Это еще почему?
Филин: Тоже вид любви.
жЫвотные (хором): Да пох! Главное, картинки давай! И, желательно, анимированные. Вон до тебя обсуждали утконосов, так там было всё, как полагается. Как грится, ?тема пелоток и папах была раскрыта?
Одно из жЫвотных: Интересно, когда до ахтунгов дойдут, бесплатный вазелин дадут в дополнение к пикчерам?
(поляну оглашает всеобщий ржач)
Филин (величаво): ?С чего начинается Родина? С картинки в твоём Букваре!? А все буквари давно сгрызли термиты, которых прислали под видом гуманитарной помощи из Забугорного Леса. Поэтому слайды предоставить не могу.
Птичка: Ну хватит уже! Я вот не вижу ничего плохого в Забугорном Лесу!
Филин: Срочно прописать Ататат!
Птичка: Не нужен мне ваш ататат! И вообще, когда я научусь летать и выучу географию, то узнаю, где находится Забугорный Лес и улечу туда. В том лесу у меня будет всё, а мне за это ничего не будет!
Голова-член: Так, так, так! Тихо! вы уклоняетесь от темы, следующие пункты обсуждения: онанисты, педофилы, некрофилы...
(Никто его не слышит. Все бурно начали обсуждение ататата. Сквозь общий шум прорвалась реплика Филина про его седые яйца и большой... жизненный опыт...)
Действие второе.
(Подходит Телегонист и Алёнка666. Расслышав только последние реплики и прочитав надпись на дощечке, вклинивается в разговор с мыслью ?сейчас я им расскажу про настоящую любовь?.)
Телегонист: Это ж катастрофа! Нас хотят извести, изжить с нашей поляны. А всё потому, что вы забыли о Боге.
(Услышав слово ?бог? Дзен-буддист чуть дёрнулся, как будто в причинное место его ударил электрический разряд, и с любопытством открыл правый глаз.)
Дзен-буддист: ты кто такой? И кто такой бог?
(Закрывает правый глаз, открывает третий)
Телегонист (делая вид, что не слышит): другая причина нашей разрухи ? это то, что, рожая непорочно зачатых детей, наши самки теряют девственность и через образовавшееся отверстие им внутрь начинает попадать ч0рная энергия, бьющая из-под земли.
Избавиться можно несколькими способами:
Первый способ ? самый легкоосуществимый: их можно убивать сразу после родов, не давая размножать ч0рную энергию.
Второй способ ? самый трудоёмкий: научить ходить вверх ногами, тогда бьющая из-под земли ч0рная энергия будет улетать в космос.
И, наконец, третий способ, хоть и трудоёмкий, но самый действующий и самый благодатный: для зачатия необходимо привлекать людей с бьющей положительной энергией. Тогда эта энергия будет оставаться в самке всю жизнь и будет препятствовать ч0рной!
Голова-член: Смотрите, из меня ключом бьёт белая энергия.
Алёнка666: Фу, мать вашу. Я же говорила ? все мужики козлы! У них ч0рная душа, хоть и белая энергия!
Левая голова Змея-Злодея: ёп твою мать!
Алёнка666: Чего такого?
Левая голова Змея-Злодея: А ну-ка покажи, где ты видела душу?
Алёнка666: Не скажу!
Правая голова Змея-Злодея: А мне скажешь?
Алёнка666: А ты пошел отсюда! Я сюда за грибами пришла, вообще! Да, Оканин?
(никто не понимает, к кому обращалась Алёнка666)
Действие третье.
(те же и Оканин)
Оканин: ^_^
Алёнка666: -_-
Оканин: позывной принят, я с приветом из гиперпараллельной галактики.
Алёнка666: ^_^ Как жизнь?
Оканин: Да всё надоело, мама, роди меня обратно
Голова-член: Ща сделаем! (Обращаясь к Заводной). Давай я папа, ты мама, а Оканин между нами!
Алёнка666: Все мужики ? козлы! Кстати, я слышала, что один мишка на севере нашёл кожаную шапку, упавшую с пилота пролетавшего самолёта, и фоторужьё. Теперь он самый крутой (мечтательно закатывает глаза). Вот это я понимаю, мужчина!
Оканин: ^_^ *IN LOVE*
Левая голова Змея-Злодея: Так что там про ч0рную душу?
Алёнка666: не скажу!
Правая голова Змея-Злодея: А мне скажешь?
Алёнка666: Иди на бильярдный кий, дурак!
Правая голова Змея-Злодея: Ну тогда поясни про мужиков!
Алёнка666: Слышь, Голова, я где-то читала, что если ты спишь, и тебе снится шляпа, то это значит, что у тебя просыпается либидо... да-да, точно... когда ты спишь, у тебя просыпается...
Оканин: ^_^ Да-да! А еще если тебе снится балкон, то это значит, что кто-то тебя во сне за сиськи лапает!
Голова-член: Только лёгкий онанизм укрепляет организм!
Правая голова Змея-Злодея (обращаясь к Алёнке666): Ни хера себе! А где это написано?
Алёнка666: В букваре!
Правая голова Змея-Злодея: Спрошу у Филина потом. Он единственный, кто видел букварь вживую. А ты точно уверена, что в букваре?
Алёнка666: Да! И в справочнике грибника!
Действие четвертое
(жители Леса оставили споры о любви и с интересом прислушиваются к беседе)
Алёнка666 (продолжая размышлять вслух): Е-маё, как же я сразу не догадалась!!! Еву лишил девственности Сатана в образе козла, и теперь все люди несут ч0рную энергию в виде скользящих эфирных потоков. Все мужики козлы!!! Угораздило меня еще 666 в паспорте приписать. Обманули при зачатии! Об этом еще говорил один песдатый историк, но его никто не слушал! А теперь всё сходится! Ужас!!! Да и ваще!!!...
Оканин: А я бы хотела познакомиться с грибниками из Северных Лесов! Они не козлы! (с грустью) Но у нас с ними разное строение размножательных органов? вроде бы такие же как у нас, но немного другие?
Змей-Злодей (чуть не падая в обморок): Эй, грибницы, у вас все в порядке с головой?!
(Алёнка666 и Оканин демонстративно игнорируют вопрос)
Правая голова Змея-Злодея: Я не понял, Аленка666, за базар ответишь!?
Алёнка666: Да пошел ты! Я в домике!
Левая голова Змея-Злодея: А кто твой домик крышует?
Птичка и Заводная (наперебой): А как же любовь!?... Почему обижают девочек!?... Кто козлы и где мужики!?
Голова-член: А когда свадьба? Я хочу трахнуть подружку невесты!
Дзен-буддист (осматривая всех третьим глазом): Ну и кунсткамера? никчемные существа! (тихо ругается на латыни)
жЫвотные (хором, жуя попкорн): Да вы просто жжоте, друзия!
Алёнка666: Да пошли вы все со своими крышами, арманьяки! Это все оттого, что среди вас грибников нет и вы грибы не кушаете! Надоели?
(Дальше кто-то расслышал фразу: ?сюда я больше не ездок!?; кто-то услышал: ?идите вы все на хуй!?; кому-то показалось классическое: ? Я устал? я ухожу!?. Впрочем, это уже становится неважно. Фраза оканчивается истерическим смехом. Алёнка666 бросает под ноги дымовую шашку и, воздев руки к небу, злобно хохоча, исчезает в дымке. Дым рассеивается, и на месте, где только что была готичная девушка-грибница, осталось пустое место. Становится слышно, как заплакал кто-то из Бандерлогов.)
Акт второй
Действие первое
(Та же поляна. Вечер. Надпись на столбе, измененная рукой подошедшего R2D2, гласит ?Секс и брак в жизни девушки?.)
R2D2(рассказывает): ? был обычный секс и ничто не предвещало беды, как вдруг мне заявили, что я теперь кому-то что-то должен! Надо это обсудить!
Правая голова Змея-Злодея: Да чего тут обсуждать ? нужно чтобы секс был хорошим и все тогда будет хорошо!
Заводная: Вот именно! Хороший секс нужен всем!
Птичка: Да! Хороший секс на одну ночь!
Оканин: Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
Кто-то их жЫвотных: Внимание, сейчас будет секс!
(жЫвотные дружно ржут)
Оканин: ?своя семья, дом.
Голова-член: Как так можно? Лесная Конституция предоставляет всем ее гражданам право на жизнь, декларирует равенство прав и обязанностей. (переворачивается) Что вам мешает тоже требовать секса?
(Все начинают спорить о сексе. Некоторые в процессе спора даже пытаются им заниматься)
Действие второе
(те же, заходят Телегонист и какое-то жЫвотное)
Телегонист: Товарищи, свежие новости. В соседнем лесу Красная Шапочка насмерть забила мохнорылого волчару бабушкиными пирожками. Её хотят судить за то, что она хотела спасти свои бесценные гены от телегонической заразы?
жЫвотное(обрывая Телегониста): Волчий нацизм! К нам идут рыжие собаки! Мы принимаем бой!
Правая голова Змея-Злодея: Э-э-э-э? ЧЗХ?
жЫвотное: Ты что не слышал? К нам идут рыжие собаки! Они повсюду!
Правая голова Змея-Злодея: А может стоит сначала разобраться в ситуации?
какой-то Бандерлог: Идинах, Змей! У тебя даже шерсти нет ? чешуя сплошная! Понаехали тут и коренных лесных жЫвотных жизни учат!
жЫвотное: Рыжие собаки подкуплены лесной закулисой! Нас хотят выжить из нашего Леса! Вы забыли о боге, поклоняетесь всякой херне!
Телегонист: Да-да! Забыли о боге!
(Дзен-буддист, услышав слово ?бог?, сделал глубокий вдох и шумно выдохнул. Телегониста унесло поднявшимся ветром)
жЫвотное: Развязали тут темы про секс и любовь! А к нам идут рыжие собаки! Лес для лесных! Сосны для сосных! Трава для курящих! (у пасти выступает пена)
Змей-Злодей: Держи себя в руках. Когда ты на меня орёшь, я начинаю бояться. А когда Змею становится страшно, он может спалить какого-нибудь пидора.
жЫвотное: А вы разве не слышали, что по нашему Лесу летают отравленные дятлы и клюют всех в задницу?! Кого они клюют, те сами превращаются в дятлов! Это всё посланцы рыжих собак! Надо всех дятлов расстрелять, а других птиц изолировать! (пена у пасти стала размером с хорошую бороду)
Левая голова Змея-Злодея: Мда. Курение шишек до добра не доводит. Ладно, дохлый номер.
(Включает вентилятор, направив его на бороду-пену жЫвотного. ?Бешеная? пена весело разлетается по поляне)
жЫвотное: А я с тобой не разговаривал!
Правая голова Змея-Злодея: Надо сказать Доктору Ливси, чтобы он не давал жЫвотным пробу с урожая снимать.
Доктор Ливси: Строго, бро!
жЫвотное: Мы принимаем бой!
(уходит)
Лекция от Доктора Ливси о вреде курения
Вред от курения не является рекламным слоганом или попыткой убеждения контр-мерных или конкурирующих с табачными в сфере сбыта продукции фирм. Вред курения доказан медициной и является неоспоримым фактом, не говоря о никотине, попадающем в легкие и убивающем клетки практически одним с ними соприкосновении, мы рассматриваем намного более сложное взаимодействие с пагубной точки зрения на организм канабиноидов, содержащихся в ШЫШКАХ.
ШЫШКИ действуют сильнее простого ПЛАНА из-за повышенного содержания соединений дельта-9-тертра-гидро-канабинола в своих гранулах, многократно превышая уровень выделения в головном мозге собственного аналогичного вещества, с последующим повышением выработки уровня серотонина.
Музыкальная пауза
курение шишек создает много лишних
иллюзий касательно жизни, подмывает крышу
дышишь дымом - твой разум за пределы вышел?
на самом деле его словно сыр сожрали мыши
одышка, непонятное направление мыслей, и страшновато
мои ноги были набиты ватой
кроме способности читать фристайл без запинок
я почувствовал - через сердце пропускали напряжение в 1000 ватт
P.S. Да, и еще: чем больше курить шышек - тем больше писька стоять будет в таком состоянии, а в обычном ? меньше!