... - Так, ну чё начнём? – президент Буш приземлился в кресло и оглядел всех присутствующих – что у нас первым пунктом сегодня? - Как вые#ать Россию? – хрипло отозвался вице-президент Чейни. - Тэкс, интересно – Буш склонился над разложенными перед ним бумагами. -«Проект Кандолиззы…» - тут он поморщился, всегда когда он слышал это имя, ему представлялось как госсекретарь лижет гандоны, ползая на карачках – «…Райс по полному уничтожению России». Госпожа госсекретарь вот там – Буш указал пальцем на шкаф, неуклюже присобаченный к овальной стенке кабинета – скопилось до#уя проектов: «по уничтожению Афганистана», «…Ирака», «…Сербии», «…Кубы» и прочей ебаты. На прошлом совещании мы зарубили ваши искромётные проекты по уничтожению Северной Кореи, Ирана и почему-то Румынии. - Румынии? я не делала проект по Румынии! - Румынию давно надо снести к #уям, гыгыгыг!!! – крикнул кто-то неопознанный - Ну не в том суть. – оборвал президент - Зарубили по причине того, что все прошлые проекты, ведь, откровенно говоря, пошли по пиз#е. А теперь вот новый, да ещё такой неоднозначный. Как это объяснить? Вы хотите зашторить Совету глаза, своей, якобы, активностью? - Видите ли, мистер президент, этот проект решает все проблемы связанные с прошлыми проектами. Проанализировав…- президент услышав это слово, да ещё и из ЕЁ уст, скривил такое лицо будто отсосал еноту - …все провалы прошлых проектов, мы пришли к выводу, что их корень лежит в России… - Мда, #ля, там такой корень что просто песдетс, в рот тебе не влезет, гыг – снова отозвался неопознанный голос. Райс побегала глазами по присутствующим, но не идентифицировав подъё#щика снова повернулась к президенту. - Следовательно, уничтожив Россию, мы сможем быстро и бескровно закончить все дела и захватить мировое господство. - Интересно вывернулась. – Буш почесал за ухом – Ну как вы предлагаете уничтожить страну, чей ядерный потенциал, #уй знает какой и #уй знает где? - А вот это меня уже не е#ёт, мистер президент. Я обрисовала задачу, а как? чего? – это к ним – и предательски указала на директоров ЦРУ, ФБР и министра обороны Рамсфелда, которые отвлечённо резались в дурака. - Резонно – Буш перевёл взгляд на «силовиков» - вот господа, поступило предложение зае#ошить Россию. Какие будут мысли? Рамсфельд вскочил и вытянувшись крикнул: - Есть!!! – манерно выкинув руку отдал честь - Славные американские вооружённые силы готовы испепелить врага! – грозно оглядывая присутствующих, произнёс министр. – Только надо бы на разведку сходить. А то миллиарды тратим на вооружение, разведку, а не знаем ни#уя. Говорят у них там бомба есть, которая летит, а потом меняет траекторию и #уй её поймаешь. - #издёж – уверенно сказал директор ЦРУ – такой муйни даже у нас нет… - Так ладно, хватит #издеть – не выдержал президент – чё будет, если мы влупим по ним ядерными боеголовками? По всей территории? - Если по всей территории, то #издец будет всем. Всем. И нам включительно. – пискляво сказал министр экологии – Территория сильно большая. Если всю её бомбить, то от такого количества взрывов наступит ядерная зима на всём северном полушарии. - Ну и #уй бы с ним, с полушарием – сказал президент. - Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии. Наступила тишина. Это уточнение для всех стало, беспесды, неожиданным. - Мда, значит бомбить лучше не надо. – вымолвил Буш – А если пойдем на них походом. Сначала налетим самолетами. Наши истребители лучшие в мире! И мы быстро… - Бабушка надвое сказала – грустно произнёс зам. министра военной промышленности по авиации. - Это вы про что, заместитель защека…, то есть министра? - Про истребители. Наши Ф-16 по сравнению, с ихними Су и МиГами, просто язык не поворачивается - полное гавно, мистер президент. Пятьдесят два учебных боя и только одна наша победа. - Ну где одна там и больше. Нужно извлечь тактические выводы из этой победы, построить методику обучения и в бой! – не унимался президент. - Этот успех пришёл к нам на учениях в Неваде. По легенде, мы отрабатывали нападение на отставший от группы Су-32, полком Ф-16. Приглашённый русский лётчик был пьян, накуренный марихуаной и летел с проституткой, которая делала ему минет, а он вёл бой. Сбив 90% полка, он, предположительно, во время оргазма, свалил самолёт в штопор и катапультировался со словами: «#уй тебе, а не парашют, прошмандоффка пендосская». Так мы победили. Поэтому предлагаю перед нападением напоить всех лётчиков РФ и выдать им по проститутке, для этой цели предлагаю задействовать Голливуд. Для стажировки лично прошу выделить нашим пилотам Дженифер Лопес, сэр. Все, даже госсекретарь Райс и неопознанный голос, задумались, и по лицам побежала пахабная ухмылочка – все на секунду стали русскими лётчиками. - Мда, не#уёво было бы… – отвлечённо сказал президент – Однако это говорит о том, что самолётам нашим в походе на Россию делать не#уя. Чтож - въе#ём танками!!! Уж наши «Шерманы» куда как помощнее… или? – он осторожно посмотрел на выпучившего глаза зам. министра военной промышленности по танкостроению, тот густо покраснел и отрицательно замотал головой: - Танками стопудово не надо, сэр – прошептал он. - А чего так? - Наши «Шерманы» по сравнению с Т-90 и «Черным орлом» - консервы. Е#ёмся всей промышленностью, что бы сделать адекватный танк, но ни#уя не получается. - Так скопируйте у них, делов то #ля! - Мы скопировали, но наши танкисты, ни#уя, не хотят на нём ездить – там ни#уя не помещается, климат-контроля нету, холодильник не помещается, да хули даже телек с DVD-проигрывателем, не втыкается. Чуваки из West Coast Customs, только руками развели. Одно вооружение и пиз#ец, не#уй прокачивать. Это что танк, что ли? - Ладно, #уй с вами пидорами. Обойдемся без вас. Поплывем на авианосцах и крейсерах. Они то у нас лучше? – президент настороженно посмотрел на зама по промышленности морского флота. Тот бодро вскочил и чётко отрапортовал: - Так точно, сэр, Американский Морской Флот лучший в мире. - Вот, как надо, пиз#юки! – президент презрительно оглядел предыдущих ораторов. - Только толку всё равно ни#уя нет, сэр – также бодро продолжил зам. по ВМФ. - Это как, #лять?!!! - Вот, сэр – зам развернул штору на стене за которой была настенная карта мира с множественными белыми пятнами президентских, амбициозных маструбаций – вот здесь, сэр, Россия, сэр. Она большая, сэр, и атака с моря может уничтожить только прибрежные районы, которые составляют лишь небольшую часть страны, сэр. Дальше пешком, сэр. - Что ж пешком так пешком, напустим на них морскую пехоту, котиков, отряд дельта и зелёных беретов – и #изда им всем!!! – потирая руки, сказал президент. – У них же нет столько элитных войск. - У нас есть ВДВ и штрафбат – произнёс неопознанный голос. – Хорош пиз#еть, отбой. Вася туши свет в шестой палате.

У нас есть ВДВ и штрафбат – произнёс неопознанный голос. – Хорош пиз#еть, отбой. Вася туши свет в шестой палате.

ААА НЕМОГУ .... давно я так не ржал ...... :megalol:

- Ну и #уй бы с ним, с полушарии – сказал президент.  - Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии.      Наступила тишина. Это уточнение для всех стало, беспесды, неожиданным.

ААА ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО ,,,,, !!!!!!!!!!! :megalol:

+1 :lol:

:megalol: прикольно, только мата многовато и он очень разнообразный. Американцам так слабо...

смешно конечно, но всё-таки не умно...

не умно...

... :smoke: ...


Продолжаем тему...

Бравые парни ВМФ США десантируются на берег Крыма во время учений:
http://www.umora.ru/...90274143342.wmv

Зачот =)!

- Если по всей территории, то #издец будет всем. Всем. И нам включительно. – пискляво сказал министр экологии – Территория сильно большая. Если всю её бомбить, то от такого количества взрывов наступит ядерная зима на всём северном полушарии.
- Ну и #уй бы с ним, с полушарием – сказал президент.
- Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии.

ЗАЧОТ!! :megalol:

... :smoke: ...
Продолжаем тему...

Бравые парни ВМФ США десантируются на берег Крыма во время учений:
http://www.umora.ru/...90274143342.wmv

Я не в твой огород камешек кидаю, а в огород сочинителя! Если уж приспичило поглумиться над пиндосами, можнор было бы пооригинальней и потоньше юмор использовать! :drinks_cheers:

бугага, вот видео - зачот! )))

Только один маленький косяк. Танки у пиндосии НЕ ШЕРМАНЫ, А АБРАМСЫ +)