2Azazel Вот именно, что я тупо писал... А вообще ко всем просьба на будущее - побольше слушать преподов, а не плеер на лекциях. (...ну это в смысле чтобы словарь пополнять....) !!!!ВНИМАНИЕ!!!! все фразы закопирайтены ©=*RAMkin*=

Соболев М.(ассемблер): "Думаешь,щас откроешь ширинку и оттуда пентиум четвертый посыпется??!! Кто ты такой некрасивый?.... What do you wanna,fucken shit?" Хоть ты уписайся,хоть ты укакайся,а я все равно подполковник!!

Получали тут допуска в деканате... замдекана вышла, и говорит: у кого хоть один зачет не стоит, допуск не дам. Ну, все так и поняли, что ж тут необычного: "у кого не стоит - не дам", - обычное дело.

Ростковский: "Незаписанная мысль - потерянная мысль".

Матан нельзя понять, в него надо верить.

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная :D

сперто тут

Прикольно :)

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА))))))))))))) ААААААААААААААААААААААААААААААааа АФФТОР жж0т не по детски))))))))))))))) Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж! Вот такие студенческие байки!!! в этой никому не дали... но это может и к лучшему)) НО бла ремонд... я на стул пытался поднятся минуты 3)))

Да, Ремонд :D :sup: Надеюсь их хоть потом не выкинули. С 4го то этажа.... И вторая байка тоже прикольная. Правда менее правдоподобная, или вахтёр оооочень старенький был и за 3 часа ничего не спросил и не предпринял...

Байки что первая что вторая дико смешние я на полу валялся минут 5!!!!!! :lol: :lol: :lol:

Мне первая больше понравилась

Про дедулю здорово! :laugh:

К сожалению история умалчивает о дальнейшем развиии событий -) Постараюсь еще что-нибудь смешное скинуть...когда найду

Горшков: Сколько у нас стоит сфера? Если вы не будите ходить на лекции я обижусь (пришло 8 человек из 125)!

как то раз с жемчужниковой,.. чувак пришел за допуском. -Мне бы допуск на зачет... -(глядя в журнал),. Неее, вас уже не спасти. Пишите ПСЖ. (с) - Не буду. - (грустно так,.) Ну ладно,.. сейчас дам вам допуск... Вроде как сдал всё )))

Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если.... 1.Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.(Это называется первая производная) 2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы. 3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего. 4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке. 5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями. 6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете. 7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы. 8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока. 9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц. 10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. 11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача. 12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени. 13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд. 14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии. 15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни. 16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний. 17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`. 18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала. 19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома. 20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом. 21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним. 22. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией. 23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява ловись!` 24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю. 25. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке. 26. Число 13 - ваше число. 27. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.

23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява ловись!`

Супер! :laugh:

Диалог Шуткина (Ш) со студентом (С) Ш: - Кто такой Анри Пуанкарэ? С: - Не знаю, мужик какой-то Ш: - Это не мужик, это ГЕНИЙ!

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpепод аватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать... В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"! :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

кто то рассказывал (не в мирэа) Экзамен по терверу. препод - месное светило по данному предмету. выходит за дверь (все ждут экзама, трясутся), и говорит "кто хочет 3?" народ обрадовался, сдает зачетки. препод берет стопку зачеток, подходит к окну и выкидывает их с 3его этажа со словами "нашей стране такие специалисты не нужны!" и добавляет "у кого зачетки на руках - заходите." А сессия была зимняя. зачетки пострадали. тер вер народ пересдавал.