Предлагаю сюда кидать всё, что каким-либо образом связано с программистами, программами и подобной тематикой... Где-то пролетало: Сколько нужно программистов... ... чтобы сменить лампочку? Ни одного: это аппаратные проблемы. ... чтобы написать программу компартии? Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут. ... чтобы утвердить документ? Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать. ... чтобы взломать местный узел Internet? Один: с ломом, молотком и кусачками. ... чтобы перекрасить стену? Два: один перекрашивает, другой сообщает: "Идет обновление... Это может занять несколько минут... " ... чтобы деинсталлировать Windows 95? Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер. ... чтобы удивить шефа? Ни одного: всем одновременно прогулять работу. ... чтобы создать многозадачную систему? Много: по количеству задач. ... чтобы набрать 1024 Гб памяти? 2048: каждый со своим винчестером. ... чтобы разобраться в чужой программе? Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново. ... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам. ... чтобы спасти мир? Все: бросить программировать. ... чтобы переплюнуть хакеров? Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров. ... чтобы объясниться в любви? Один: и с ним 16,7 млн. цветов.

Юзер - человек, наступающий на грабли Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. Unix - место, где грабли хранятся на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате и ждут своего звездного часа. Windows - место, где грабли не ждут своего звёздного часа. Также место, где приведя в действие некоторые грабли, можно получить лопатой по голове. Os/2 Warp - место, где грабли разделены на составные части. Linux - Модифицированные грабли, которые бьют вас в чёрной комнате, в которй можно поклеить обои, тогда, когда наступают даже на их ручку. MS-DOS - место, где грабли бьют только один раз в неограниченных количествах. BIOS - музей граблей. Переменные среды - принцип того, что грабли могут менять своё направление при ударе. Память - место хранения садового инвентаря. :twisted:

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..

Ну это уж вы должны знать, но те, кто не читал... "Если бы программисты строили дома..." 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа? Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников ? 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина ? за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина ? 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов ? на ассемблере? Рабочий день программиста Сидора Пентюхова ? 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта ? завтра? Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку? В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником ? на треть, а от водки ? в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием? Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти ? вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз? На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов ? каждые 8 часов. Объем винчестера ? 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению? Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус? Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса? Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler ? 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса? Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Программисты и Новый год: Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того, как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. В полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешевке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему . Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз пойдем за новыми антивирусами.

:lol: :lol: :lol: антивирусы - это хорошо придумано :idea:

MPA - и компьютерным технологиям в России конец. Американский правительственный вирус опустил Россию до 105-ой отметки в рейтинге качества жизни. Америка- креатив, Россия - кретинизм.

Активация - уменьшение функциональности пиратской Windows до критического уровня, а функции лицензионки увеличиваются до бесконечности. Получается, что в WindowsXP встроен Чубайс, связанный с лицензионной палатой РФ.

Hовогодная елка по программерски: Берется елка, обвешивается свичами и хабами. И на дети дружно кричат: Елочка пингуй!

Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек начнет мыслить, как компьютер.

Сначала в 22 часа полетел принт. Даже поздравление не успесли напечатать: а монитор выдал, что "с принтером невозможно установить связь". Затем хотели поболтать с Дедом Морозом в чате, но при попытке подключения к Интернету на экране появилось сообщение: "Модем или другое устройство сообщило об ошибке". В 0:00 мы не услышали бой курантов, потому что начались проблемы с драйвером звуковой карты. Затем отказал Office, потом Диспетчер Задач , затем экран стал тускнеть, пошел запах гари, и появился Гарри Поттер с новым Винтом. Вставили диск, компьютер перезагрузился. Появилось сообщение об убитой активации, а через 5 минут экран стал полностью черным. А в 8 часов от компа остались только рожки да ножки.

Дети сказали:

елочка пингуй

!
Новогоднее дерево загорелось, и по залу дома культуры пошел едкий дым. 50 человек сгорели заживо, 100 отравились угарным газом, 120 - окисью азота, 160 - окисью серы, 120 - формальдегидом, а один стал собирать все эти продукты горения в газометр, и тот взорвался.
Ping - детям не игрушка.

На новый год мы слушали челый жесткий диск транс-музыки. Не знали, куда его вставить. В центр он не помещается. Пришлось разбирать компьютер и по-новому активировать Windows. Но зато какой забойный транс!!! С битрейтом 20 Кб/с. примитив!!!!

РАССКАЗ СИСАДМИНА На работе до меня работал паренёк с неплохим чувством юмора, и оставил он мне в наследство прикол. Надо сказать, что один из моих многочисленных начальников достать может просто дико, поскольку он всю жизнь служил в армии, теперь это наследие просто из него выпирает. Так вот, в стотысячный раз он зовёт меня помочь в какой-то тупой и левой мелочи. Сделал, надо комп перезагрузить. Резет, спрашиваю пароль, который никак не могу запомнить. В ответ по-армейски четко: "VELBKF". Набираю, и тут до меня доходит... Читаю русские буквы и, похрюкивая, срываюсь в курилку - ржать. Пароль запомнил навсегда.

Менеджер (М) - Вова, я не могу в сеть выйти. Админ (А) - Странно, все зайти не могут, а ты выйти

РАССКАЗ СИСАДМИНА

На работе до меня работал паренёк с неплохим чувством юмора, и оставил он мне в наследство прикол. Надо сказать, что один из моих многочисленных начальников достать может просто дико, поскольку он всю жизнь служил в армии, теперь это наследие просто из него выпирает. Так вот, в стотысячный раз он зовёт меня помочь в какой-то тупой и левой мелочи. Сделал, надо комп перезагрузить. Резет,  спрашиваю пароль, который никак не могу запомнить. В ответ по-армейски четко: "VELBKF". Набираю, и тут до меня доходит... Читаю русские буквы и, похрюкивая, срываюсь в курилку - ржать. Пароль запомнил навсегда.

Респект тебе. lol

Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

На сколько реально не знаю...История Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :) и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще мо! жно было ожидать от этого винта я решил его умертвить. Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать. Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :). Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает! Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта. Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять под! ключил диск "на просушку" :). Винт характерно заскрипел, внтри послуша лся шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился". Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет :)). Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, ра! сположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом. После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел...

Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими... давно короче... Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ - ИЗОТ 1016 кто помнит такие - мои соболезнования... Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять... Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался. Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП... Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет... диски испорчены... Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные спецы расстроены - надо предупреждать... Электрик поворчал, но согласился...Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же фигня... Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я случайно", пригрозили, но вернулись... В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света опять нет... Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за объяснениями.. Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет: - Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!!