Служба технической поддержки "Merlin Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Не знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Нет! - Вы уверены в этом? - Ну, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Не надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana Ltd"! - Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Ну, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!... -Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!... В любом случае, компания "Merlin Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда всё работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают её в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время обычно раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше -- что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает -- её можно думать. Главное, чтоб не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-то упадет, им будет всё пофиг. Админы любят, когда им всё пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому они часто пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры -- на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

ТОЛЬКО В НАШЕМ МАГАЗИНЕ ПОД ДИВАНОМ ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ КИБЕРНЕТИЧЕСКИЙ ЭМУЛЯТОР РУКИ СОБУТЫЛЬНИКА "БУХАЛОТРОН". ПЬЁТЕ В ОДИНОЧКУ? ИДИТЕ В ЖОПУ! ТЕПЕРЬ ЕСТЬ "БУХАЛОТРОН", КОТОРЫЙ ЧОКАЕТСЯ И ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ ИМЕННО ТОГДА, КОГДА ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ, НЕ БУРОВИТ, УВАЖАЕТ ВАС БОЛЬШЕ ЧЕМ ВОЙЦЕХ ЯРУЗЕЛЬСКИЙ И РАБОТАЕТ - О ЧУДО! - ВСЕГО ОТ ДВУХ ПРОМЫШЛЕННЫХ ТАНКОВЫХ АККУМУЛЯТОРОВ "ДЕСНА-БШЗ!"

/*Windows '98 source code.*/ /* TOP SECRET Microsoft© Code Project: Chicago™ Projected release-date: Summer 1998 */ #include "win31.h" #include "win95.h" #include "evenmore.h" #include "oldstuff.h" #include "billrulz.h" #define INSTALL_HARD char make_prog_look_big 1600000 ; void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(); display_bill_rules_message(); do_nothing_loop(); if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(); do_nothing_loop(); totally_screw_up_HPFS_file_system(); search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); hang_system(); } write_something(anything); display_copyright_message(); do_nothing_loop(); do_some_stuff(); if (still_not_crashed) { display_copyright_message(); do_nothing_loop(); basically_run_windows_3.1(); do_nothing_loop(); do_nothing_loop(); } } if (detect_cache()) disable_cache(); if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots); set_mouse(speed, very_slow); set_mouse(action, jumpy); set_mouse(reaction, sometimes); } /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */ /* printf("Welcome to Windows 95"); */ printf("Welcome to Windows 98"); if (system_ok()) crash(to_dos_prompt); else system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE); while(something) { sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); } create_general_protection_fault(); }

Слева иностранный вариант (устаревший), справа - народный, правильный (форматированеи не сохраниЛОСЬ оригинал тута)
antivirus [антивирус] заразохвататель
PowerPoint [павер-пойнт] точка богатырская
directory [директория] футляр
pop-up (версия 2) [поп-ап] священнослужитель очень высокого ранга
forward [форварднуть, перенаправить] отВпередить
driver [дрова] извозчик
wireless [беспроводной] отвязный
explorer.exe [проводник] Сусанин
сursor [курсор] копье
font [шрифт] буквица
printer [принтер] писарь
forum moderator [модератор форума] председатель общественного собрания
The Bat! [бат] Тот Самый Нетопырь!
Word [ворд] премудрость словесная
connect [законнектиться] свести концы с концами
notebook [ноутбук] книжица примечаний
laptop [лэптоп] вершина коленей
Acrobat Reader [акробат] грамотный скоморох
PDF (Portable Document Format) [пдф] свиток, удобный для ношения
subwoofer [сабвуфер, низкочастотный динамик] подгавкиватель
lock [залочить] зазамOчить
Winamp [ВинАМП] Вина Мне Подайте
flash-memory [флеш-память] внезапно нахлынувшие отрывочные воспоминания
firewall [файрвол] подгоревшая стена
www (world wide web) [вэ-вэ-вэ] ппп (повсеместно протянутая паутина)
link [линк, ссылка] указка; поводырь
Quicktime Player [квиктайм плеер] кратковременный игрок
cooler [кулер] обдувало
processor [процессор] деятель
video [видео] смотрево
Intel Pentium [пень] Умный Пятёрошник
context [контекст] слово на кону
rambler.ru [рамблер] ходок-на-Руси
format [форматирование] для коврика
Hard Disk Drive [винчестер] двигатель трудных кругляков
BIOS (Basic Input Output System) [биос] Туда сюда. Простая система.
MBR (Master Boot Record) [МБР] отчет хозяйского ботинка
AGP (advanced graphics port) [ЭйДжиПи] продвинутый рисованный проход
CD-ROM (Compact Disc - Read Only Memory) [сиди ром] сидячий помнящий читальщик
MotherBoard [материнская плата] матушкина доска
lamer [ламер] ломало
bug [баг] недогляд; жук
query [запрос] прошение
server; proxy-server [сервер; прокси-сервер] прислужник; уполномоченный холоп
PGP (Pretty Good Privacy) [пэ-гэ-пэ; система шифрования данных] БНУ (Было бы Неплохо Уединиться!)
Netscape Navigator [нетшкаф навигатор] Сетевой Стержень Штурмана
Mozilla FireFox [мозилла файрфокс] косая обгорелая лиса
Yahoo [яху] деревенщина
flash, flash-animation [флэш-анимация] мигалка, мигалковая живость
e-mail [е-мейл] Емеля
desktop [рабочий стол] иконостас
submit [подать запрос] подмясо
IBM [ай-би-эм] межделмаш (международные деловые машины)
Google [гугл] Гоголь
upgrade [апгрейд] взращивание
backup [бэкап] назад-вверх
drag & drop [перетаскивание объекта мышью] вынь да положь
modem [модем] преобразователь-обратнопреобразователь
cookies [куки] баранки
joystick [джойстик] палочка для удовольствий
reboot [перегрузить] переобуть; переботинить
processor [процессор] деятель
spam [спам] тушенка (для недоверчивых: www.spam.com)
browser [браузер] бродильник
hypertext [гипертекст] сверхграмота
sysadmin [сисадмин] заведующий грудями
marketing [маркетинг] рынкование
brand [бренд] клеймо
супервайзер [supervisor] большой надсмотрщик
Total Commander [Тотал Командер] Всеобщий Повелитель
copyright [копирайт] переписывать направо
keyboard [клава] доска с ключами
Live Journal [ЖЖ] Живая Бухгалтерская Книга
password [пароль] слово-проход
login [логин, залогиниться] бревно внутрь, забревниться
blog [блог] б-бревно
log [лог] бревно
Intranet [интранет] внутрисеть
Corel Draw [корел] карельские дрова
rich-media [ричмедиа] богатое средство
pop-under [поп-андер] подскакиватель; попрыгунчик
pop-up [поп-ап] ванька-встанька
targeting [таргетинг] нацеливание
banner [баннер] знамя
хостинг-провайдер Unixhosting.ru [самый настоящий Юникс Хостинг] обеспечиватель гостеприимства ?у них Русь?
Unix [юникс] у них
.ru, .com [.ру, .ком] .Русь, .базар
domain [домен] территория, вотчина
hosting [веб-хостинг] гостеприимство
monitor [монитор] наблюдатель
Adobe Photoshop [фотошоп] фотомагазин необожженных кирпичей
Macromedia Dreamweaver [дримвивер] ткачиха мечты в общей среде
Macromedia Fireworks [файрворкс] Фейерверки в общей среде
Крупнопространственные игры с огнем
screenshot [скриншот] выстрел в экран
hardware [железо] твердая одежда
software [софт] мягкая одежда
Microsoft Internet Explorer for Windows [Иксплорер под винду] маленький мягкий исследователь междусети под окнами
Microsoft Windows [винда] маленькие мягкие окна
Microsoft Internet Explorer [иксплорер] маленький мягкий исследователь междусети
ICQ [аська] Настасья
make-up [верстать] кроить; гримировать
footer, bottom [футер, низ] днище; подол
header [хедер, шапка] кокошник
content [контент] внутренности; потроха
URL [урл] ОСБУМММ (обычная строка буквиц, указывающая местонахождение места в междусети)
interface [интерфейс] междумордие
upload [загружать] грузить вверх
download [скачивать] грузить вниз
FTP [ФТП] ППП (протокол передачи папок)
file [файл] папка, свиток
script [скрипт] рукопись, сценарий
Perl [перл] жемчуг
server [сервер] обслуживатель
design, designer [дизайн, дезигнер] раскрашивание, рисовальщик
computer [комп] счеты-самоведы
portal [портал] ворота; большое место
web [веб] паутина
site, internet-site, web-site
[сайт, интернет-сайт, веб-сайт] место, междусеть-место, паутинное место
Internet [инет] междусеть

Примеры использования
Установить драйвер для принтера Назначить писарю извозчика
Explorer не смог найти файл Ну, мужики... дальше сами из болоту выбирайтесь...
Кликните курсором по ссылке Ткните копьем в поводыря
Открыть файл PDF с помощью Acrobat Reader А позвать-ка мне грамотного скомороха для прочтения сего удобного во всех отношениях свитка!
У вас бэкенд на Джаве написан. У вас жаба на заднем конце.
По запросу "display", rambler.ru выдает более пяти миллионов ссылок на различные сайты. По подмясу "покажи", ходок-на-Руси молвит зело тьму-тьмущую по пяти раз слов, ведущих в места разные.
Такой DNS-записи не существует У прислужника по именованию вотчин нет такой записи
Weblog президента США Паутинное бревно царя и великого князя всия верхния и нижния Америки, правителя Аляски
Подать запрос на Yahoo.com и Google.ru Подать подмясо деревенщине-на-базаре и Гоголю-на-Руси
У этого софта дружественный интерфейс У этой мягкой одежды дружественное междумордие
Гипертекстовая ссылка на веб-сайт Cверхграмотная ссылка на паутиновое место
www.instar.ru всемирно-широкая-паутина.в-звезде.Русь
256 Мегабайт оперативной памяти 256 сверх-укусов оперативных воспоминаний
Когда ты сделаешь редизайн моего сайта в домене wood-pellets.com? Когда ты перекрасишь мое место в вотчине "деревянные-колбаски.базар"?
Чтобы войти на сайт, необходимо ввести логин и пароль Чтобы войти в место, нужно ввести бревно внутрь и слово-проход.
Залогиниться на сайт. Забревниться в место.
Клик на pop-under баннер ведет на веб-сайт Щелчок на знамя-подскакиватель ведет в паучье место.
Рекламная интернет-кампания "пи-и-ип" включает в себя размещение баннеров pop-up, pop-under и rich-media на крупнейших порталах с таргетингом на регионы. Междусеть-страда "пи-и-ип" включает в себя размещение знамен-подскакивателей, ванек-встанек и богатых средств на самых больших местах с нацеливанием на губернии.
Многие веб-агентства делают сайты с плохим дизайном. Многие паутинные ремесленники плохо раскрашивают свои места.
Интерфейс этого сайта плохо сверстан: очень криво сверстаны хедер и футер. У этого места плохо загримировано междулицо: очень криво скроены кокошник и днище
Зарегистрировать домен и разместить свой сайт на хостинге провайдера "Unixhosting.ru". Застолбить территорию и разместить свое место на гостеприимстве обеспечивателя "у них Русь".
Закачать сайт на сервер по FTP. Погрузить место вверх на обслуживатель по протоколу передачи папок.
Какой хороший интернет-портал! Какое хорошее большое место в междусети!
Скрипты интерфейса этого сайта написаны на Perl. Сценарии междумордия этого места сделаны из жемчуга.


...Продолжение да воспоследует...

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха. Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся. Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему. Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально. Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность. Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины. Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины. Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему. Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе. Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе. И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают... Найдено: sasisa.ru

коллекция водочных этикеток гааа ща на яндексе вылетело мощно, как раз в тему:):):)

15 минут потыкав рефреш на яндексе:) дорожный хьюмидор с увлажнителем - мощно!!! Послушница обители Любви синусоидальность дедукционного индуктора - внушает:):) дуб Максима Зализняка воспитательное общество благородных девиц -про институт слышал, но про такое:) дураки обожают собираться в стаи -к чему это:)

Схватка монстров. Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия: - А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Но, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Ну и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Наимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. На его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV´а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу: - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.

Это мне напомнило одну забавную историю:
Приехал я как-то в гости в г.Нолинск. Сидим телевизор смотрим, местные новости
(Хозяева "интелектуалы" х**вы :mad: ) Короче в новостях сообщают:
"Внимание, всем пользователям ПК, появился новый комп.вирус, котрый заражает пользователей.. " :megalol:
После чего мне чуть плохо не стало: истерически смеялся остановить не могли... :mrgreen:

Добавлено ([mergetime]1137231232[/mergetime]):
Должностная инстpукция пpогpаммиста:
Обязанности:

1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты;

1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение;

1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса;

1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом;

1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать;

1.6. Программист обязан знать все языки программирования;

Пpава:

2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения;

2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.);

2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут; :thumb:

Ответственность:

3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности; :excl: