Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok. Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - а B: Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOSом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? Диалог между программистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами. - если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия. - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия. - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware. - если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия. - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия. - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок. - если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями. - если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД". - если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :) - если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM" - если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон. - если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь. - если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft. - если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

если бы девушки были бы програмным обеспечением а прани на юзе то только при втором условии первое имеет возможность на существование

если бы девушки были бы програмным обеспечением а прани на юзе то только при втором условии первое имеет возможность на существование

Прочитал несколько раз. Много думал. Не помогло. Так ничего и не понял.

kev поддерживаю))))

А вообще всё очень похоже... мы их грузим, они на нас вешаются)))

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
 например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
 всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
 узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
 следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

:lol: Очень удачное сравнение!

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
 с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
 и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
 политика Microsoft.

Ха-ха, прикольно! Ведь так и есть!

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
 котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
 занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
 конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

:lol:
Супер!!!

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после  
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то  
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять  
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

что-то давненько мне такого спама не приходило... Или просто девушки без сестёр попадаются?

Будни менеджера проектов в IT Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота." Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации модульных решений" Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии..... Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!" Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?" Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем" PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?" Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!" PM: "Программер, сколько по времени????" Программер: "за 2 дня сделаю.." PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!" Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????" PM: "$1000" Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?" PM: "Программер?!!?" Программер: "еще день" PM: "Еще 250" Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!" Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?" PM: "убирай" Программер: "черт, еще день.." PM: "готово" Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??" PM: "*ля" Программер: "*ля" PM: "исправили" Клиент: "а где хвост?" PM: "*ля" PM: "исправили" Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.." PM: "Программер, исправляй" Программер: "?? :"?: %;"?? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!" Программер: "готово.." PM: "Сделали" Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz" PM: "*ля" PM: "исправили" Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите." PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать." Клиент: "Черт с вами..."

старо конечно, но мало ли кто не видел 50 самых тупых запросов в Яndex-e Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов - прим. ред.) Читайте далее в продолжении поста... Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..." 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 1 мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? Вдобавок ко всему сказанному Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Судя по сведениям из Я топ-50 давно уже изменился :)

1) за собой чиркни спичкой в туалете 2) В задумчивом экстазе жечь бумагу в унитазе 3) подожги газы спичкой 4) смесь дерматомании, пиромании и онанизма - этим вы еще не болели + зацикленность на погоде. 5) софткор - мягкое мыло в туалете 6) Повышенный жид - это красиво. Знаете, кто мы? Мы белая сила.

Диета ? 5 - диета, от которой все пятятся.

Masturbation Fantasy - Apple Strudel скачать mp3 Обкуреннный свин - мелодии для мобильных телефонов.

Сонник пользователя ПК Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Если Вам приснился процесс форматирования - будьте в форме, Вам придется все начинать с нуля.

Если вам приснится Word - вы покорите весь мир своим поэтическим талантом, кроме стран, начинающихся на l. В эти страны вас просто не пустят. Также может происходить событие, которое потребует много волокиты по разным инстанциям. Excel - вы будете вынуждены считать свои доходы и расходы. То же самое предвещает 1C, только эта программа предвещает нищету в стране. Power Point - на вашем телевизоре, мониторе и даже на теле появятся ярко светящиеся точки. И вы попадете на конференцию по Огням Святого Эльма. Access - ваш IP будет забанен. Скорее всего, вы попадете в базу данных Интерпола за распространение порнографии в Интернете. Microsoft Outlook и Outlook Express - к вам придет "почтальон Печкин", который украдет из дома все ценности. Internet Explorer - скорее всего, лучше сменить провайдера. Mozilla - ты все упустишь в этой жизни. Firefox - твой дом или офис загорится из-за неисправной электропроводки. Photoshop - тебе придется сменить паспорт. Windows глючит - все, Америке хана. Пустой экран - знак пустых надежд.

Если вам приснился аудиограббер - Вас ограбят аудиопираты. А если звуковой редактор - нужно иметь более приятный голос. Если вам приснился BrainWave Generator, то скоро Вы сойдете с ума.

Учебник по сетевых технологиям DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова ?кто я?? и ?где я??. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые ?ложные DHCP-сервера?, например жена ? на ваш вопрос ?кто я?? она выдаст неверную информацию: ?алкоголик ты проклятый?. Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите ?не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко??. С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: ?Папа, я хочу кушать?. Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите ?Мамааа, я хочу кушать?. Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет ?заебало? и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты ? это ?так заведено в семье?), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет ?мальчик издох? Ping Вы конечно бывали в ситуации ?сам дурак?. Вы кричите ?Петя ты, еблан?, а в ответ слышите ?Вася, сам еблан?. Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг ? неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции ?сам дурак? Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя ? это No route to host :(.

Если вы приснился звук в формате wma (Woman's Media Audio), то вы скорее всего встретитесь с девушкой или женщиной.

ping 127.0.0.1 - команда мастурбации