:megalol: :megalol: :megalol: Про Оксфорд - супер))))

Оксфорд, пиво, телятина, и чем это закончилось
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

Аааааааа, 5 баллов!!! Это что, реальная ситуация была??? :lol: :lol:

Не знаю, может быть и реальная :) Это на anekdotov.net в разделе историй было.

10) Каждый раз, выключая модем вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга - ДА!!!!

У тебя до сих пор модем? :D

У тебя до сих пор модем?  :D

Хз, какая разница, я имела в виду "выключая компьютер".

да какая разница мопед или компутер)) :thumbsup:

У тебя до сих пор модем?  :D

У меня тоже до сих пор модем... даже два... ADSL и SHDSL :smoke:

Может быть чего-то пробаянил. Возможно даже все :) В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, жопа не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов… Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... Посольство Украины в России. - Что это за шум на улице? И костры какие-то?.. - Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры! - ? - А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!.. Сидит Волк (В) под деревом, забивает... Вдруг к нему подходит Лось (Л), весь такой важный, возвышенный... Л: Волк, а что ты делаешь? В: "Косяк" забиваю, ща доделаю и буду курить Л: Ну и дурак же ты Волк, посмотри вокруг! Оглянись! Лес, трава зеленая, подними голоу вверх, небо чистое, голубое, ручей веселый журчит, легкое дуновение ветерка... красота... а ты... "косяк"... как же тебе не стыдно... Волк посмотрел вокруг, поднял голову и стало вдруг ему так стыдно за себя, бросил он травку и пошел дальше, весь такой возвышенный. Видит под деревом Медведь (М) сидит и "косяк" забивает. В: Медведь, что ты делаешь??? М: Да вот, травку решил покурить, знатная, будешь?... В: Да как ты можешь, Медведь, оглянись вокруг!!! Трава растет, ручей журчит, жизнь такая вокруг!!! Небо чистое, ветерок дует, а ты... травку эххх ты.... М: (прикуривает "косяк" смачно затянувшись) Эт тебе Лось сказал?... В: Ну да откуда ты узнал??? М: (смачно затянувшись) Да так, Лось всегда так гонит, когда обкуриться..... Латвийская ССР. Урок истории: учитель - тетти, ктоо ис васс скашшет, штоо оссначаает чоорнаайа поллоса на нашшем флаге? ну, Томмасс, скаши.. - этта полосса сначчит нашу латышскую семлю, которрую топтал сапог прокляттого советского оккупанта! - праввильна, Томмасс! ссадись, ппять! - Ттетти, ктоо ис васс скашшет, штоо оссначаает синняйа поллоса на нашшем флаге? ну, Оскаар, скаши.. - этта полосса сначчит нашше латышскойе неппо, котторое сагрезняли своими танкамми и саммолёттами прокляттые советтские оккупанты!! - праввильна, Оскаар! ссадись, ппять! - Ттетти, ктоо ис васс скашшет, штоо оссначаает белайа поллоса на нашшем флаге? ну, детти, кто? один парень поднимает руку - ну, Иван, скажи.. - А эта полоса на ВАШЕМ флаге значит БЕЛЫЙ цвет НАШЕГО сибирского снега на рудниках, который Томмасс с Оскааром будут убирать, когда ВАШУ ГОНЬ услышат "ПРОКЛЯТЫЕ СОВЕТСКИЕ ОККУПАНТЫ"!! Сидит растоман....блин хочется курить..курить хочется...хочется курить...ооооочень...ну блин ..если накурюсь вообще ничего соображать не буду...блин... Ну думает всё..покурю..а на бумажке пишет" если кто-то стучит, отвечать"кто там" Обкурился..сидит..ништяк...кайф...стук в дверь: -Кто там? -Это мы, запятая, твои друзья!!! И из серии полного беда :) :) Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер: -Что вы тут делаете? Гном -Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора... Мент: -Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: -Ну, что разобрались? Гном: -Да! Он хозяин, я хозяйка

:D

Учёные так до сих пор и не определили в чём измерять частоту... Так и пишут - Hz.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъ*бись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бл*! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих! - Сама такая!…

Наверное, самый тупой анекдот: Зачем придумали белый шоколад? Что бы негры пачкались.

Из школьного дневника: Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я згнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Возможно, боян...

Сын подходит к отцуи спрашивает: - Пап, а пап, что такое виртуальная реальность? - Ну знаешь сын, как бы тебе это объяснить.... Мммм... Сделай следующее - подойди к маме и спроси отдалась бы она за 1 млн $, затем подойди к сестре и спроси тоже самое, ну и подойди к деду и спроси у него тоже самое. Мальчик подошел к маме: - Мам, а ты бы отдалась за 1 млн. $? Мама подумав сказала: - Ну с принципе Да. Мальчик подошел к сестре и спросил тоже самое, та даже не задумываясь: - Да с удовольствием!!! Затем подошел к деду: - Дед, а ты бы отдался за 1 млн. $? Дед подумав ответил: -Ну, в принципе Да. Получив от всех ответы мальчик подошел к отцу, передал результаты опроса и отец ему говорит: - Ну вот смотри сын: Виртуально мы имеем 3 млн. $, а Реально двух шлюх и одного старого пи....а.

<Karrde> Мля, народ, помогите с линейкой плз <Nikodemus> Я линейку два года назад сдавал, не помню уже. Тебе по комплексным чяислам или операнты? <Romeo> Говорил качай гнома, дарк элвены сосут <Karrde> Romeo, спасибо _________________ Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и он как упадёт на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит: - Ооо... б*я... То есть: Оп-ля! Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка... - О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон". - Давай!!! ...... хрясь!!!.... - С**а, ты мой телефон сломал!!! "На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев. Муж возвращается с работы: - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами. В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!: - Дети, деда мороза нет! - Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. - Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора. - Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. - Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. - Дети, она не может слипнуться! - Веселые клоуны после работы бухают! - Это все, хороших вам снов. Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине... *** Porsche: Да, и к теме вопрос: как и сколько мазать термопасты на атлоны? TopGun: Ну примерно как любимой тёще чёрную икру на бутерброд. *** Он: Привет! Она: привет Он: Как насчёт завтра встретиться? Она: у меня не получается, проблемы дома Он: Ну попроси Риту, пускай отмажет перед мужем. Он: Очень хочу с тобой сходить в кино вдвоём. Она: ммм.. Она: это не Света, это её муж Он: эммм... Когда придёт, пусть стукнет. *** В Вилларибо и Виллабаджо опять дедлайн. Пока ребята из Вилларибо верстают сайт дивами, ребята из Виллабаджо уже всё сверстали на таблицах и е#ошат друг друга в квейк. © neatkariga at lj *** * UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс" UncleFedor, Лору Палмер убил её отец освобождай 10 гигов С##А!!!! я тебя нинавижу!!!! *** DaviN> вчера один знакомый жаловался на то, что у него сосед по батарее стучит по ночам, ну я не удержался и вставил: "он тебя пингует наверно".. *** ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! Сколько тебе лет? 14, а что? Порнуху качал? ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!! *** \from SoW MUD Морион сказал всем: "у меня народ на работе уверен, что мад - это такой чат специальный" Ниорим сказал всем: "у одного пацана начальник уверен что это оболочка линукса. *** <@kappa> вы щас втроем уже живете что ли? ща посмотрю *** <Бродяга> Ну и на хрена тебе винт на 500 гектар? Чтоб было с запасом Свято место пустым не будет <Бродяга> Я бы не назвал святым место, занятое преимущественно порнухой. *** Grey: В отпуск позвонили... За тридевять земель, нач мой. Он в перле не шарит вовсе, но его генеральный напряг, типа править срочно. И вот звонит он мне, типа что за шляпа? Я в непонятках... Он типа да вот генеральный за спиной стоит я твой код читать пытаюсь и как раз перед нужной процедурой каммент # Не трогать, с##а, пьяная, один раз уже поправил... *** я тут обнаружил что мозг безнадёжно разъеден информационными системами отчётов от трояна ждёшь с большим трепетом, чем писем от девушки)

вот еще аццкий боян, но всре равно смешно: 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго: 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Взято из жж: ко мне деточки после 9-го класса в колледж пришли, так вот они фчера на вводном контроле по истории выдали такие вот вещи. сцуко, научитесь учить детей!!!!!! извините за объем, наболело... комментарии в скобках мои (ПРО ВЕЛИКУЮ ОТЕЧЕСТВЕННУЮ ВОЙНУ) -у россии были союзники: АНГЛИЯ, сша и др. у германии- ВЕЛИКОБРИТАНИЯ и др. -кстати, война эта была между русскими и немцами (так, на минуточку) -немцы разгромили много домов, после чего стало много бедных -...сражались русские против ожесточенных немцев -нашими главнокомандующими были сталин,молотов и РЕБЕНТРО -подписав в 1945 г. 9 мая акт о ненападении с германией тогда и закончилась в.о.в. -есть предположения, что гитлер готовился к войне заранее... (сцуко подлое, не поцан!) -москва не была готова к нападению, т.к. НЕ МОГЛА ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА,КАК ГЕРМАНИЯ, ТАК БЫСТРО СОБРАТЬСЯ... -...был подписан ЗАКОН КАПИТУЛЯЦИИ -...был подписан мир в пользу ссср -...мы воевали с фашистами, которые были ПОД ОПЕКОЙ гитлера (бедные, маленькие фашистята) -в 1945 г. 9 мая ОФИЦИАЛЬНО ПРИЗНАНА наша победа (типа, по очкам, после совещания судей) -...началась она 22 июня в 6 часов 41 года... -в.о.в. была самой жестокой, потому что противников возглавил гитлер -гитлер применял ЖЕСТОКИЙ РАСПРАВ с русскими людьми (ара, сафсэм абалдэл, да?) -гитлер заставлял людей трудиться, так что они ИСТОЩАЛИ, а затем сжигали их в каком-нибудь сарае. НАШИ ЛЮДИ ПРЯТАЛИСЬ ВЕЗДЕ,ГДЕ ТОЛЬКО МОГЛИ. -немецкие войска окружили русских и совершили нападение, после чего был страшный голод... -когда в плен к немцам попадали русские разведчики, их пытали СТРАШНЫМИ МЕТОДАМИ -в.о.в возникла по ФИНАНСОВЫМ ПРИЧИНАМ (братва киоск не поделила) -продовольствие возили ПО ОЗЕРУ ОКОЛО САНКТ-ПЕТЕРБУРГА (по кругу нах) -22 июня 1941 г. немецкие войска под предводительством а.гитлера НАПАЛИ НА ТЕРРИТОРИЮ МОСКВЫ -...по смоленской дороге войска противника дошли до подмосковья, но были отброшены назад (видимо, остановились они в люберцах, а там народ не понял) -...наступление началось с польши 22 июня ночью... -во время войны все голодали, еда к ним начала прибывать по замерзшей реке... -гитлер пытался разбомбить москву, в надежде, что ему это удастся, но русский народ никогда не сдавался (и разбомбил ее сам, ибо нех) -фашисты...загоняли их в КОНСКАМЕРЫ -...союзником германии была АВСТРО-ВЕНГРИЯ (а также наполеон, чингизхан и тутанхамон б**) -у гитлера был концлагерь, в котором он держал пленных... (О РЕФОРМАХ ПЕТРА 1) -проложил окно в европу...запретил бороды. (взял, и отменил их спецуказом) -разрешил выход к морям...(типа, раньше низзя было) -...научил мужчин курить (сцуко) -ввел закон о проведении нового года 31 декабря,чтобы у всех были ЕЛКИ! -сначала никто не знал,что делать с картошкой...делали венки из ботвы, а некоторые готовили ботву и травились -ввел военную реформу. в частности, завозил кофе из зарубежья (стратегический продукт нах!) -...распространял табак, картофель (а так же экстази, гексоген и гербалайф)

:megalol: ой как улыбнуло. у меня в школе было забавно, только по физике: стоит парень у доски, его физичка спрашивает про одноименные и разноименные заряды. он не знает, что ответить. смотрит на класс, ему на руках пытаюся показать. он долго думает и изрекает: "они притятигаются и оттягиваются."

я помню ходил с другом на курсы в ФМШ, был русский язык, был диктант, потом все читали по предложению по очереди вслух, я не всегда успевал записывать предложения т.к. мы постоянно сидели и хохмили над чем-то, так вот, пришля моя очередь читать предложение, я прочитал, потом другану дал свою тетрадку чтоб он прочитал следующее предложение, Начиналось оно "Александр Сергеевич Пушкин был ...." а дальше я дописал т.к. не успевал записать "хрю-хрю-хрю-хрю-хрю-хрю-хрю" друган всё это прочитал не успев понять то что он прочитал =)) Аудитория лежала :lol:

Папа собрался в Ленинград и решил позваь детей:
-Вот дети я вам привезу подарки, только вот про подарок нужно сочинить стишек.
Подходит Маша:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
-Хорошо Маша куплю тебе шоколадку.
Подходит Саша:
-Папа едет в Ленинрад, папа купит самокат!
-Хорошо Саша, куплю тебе самокат.
Подходит Вовочка:
-Папа, едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-Не Вовочка не складно про мопед, иди еще подумай.
Вовочка подумал подходит и вещает:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!


Добавлено ([mergetime]1175806096[/mergetime]):
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!