50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни ----- 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так, когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

1. ПРЕВЕД! Сегодня дождь и скверно, А мы не виделись, наверно, сто лет. Тебе в метро? Скажи на милость, А ты совсем не изменилась, нет-нет. ПРЕВЕД! А жить ты будешь долго, Я вспоминал тебя вот только в обед. Прости, конечно же, нелепо Кричать тебе на весь троллейбус "ПРЕВЕД!" 2. ПРЕВЕД! Дождливо этим летом, А, впрочем, стоит ли об этом? Ведь нет... Тогда о чем? О снах, о книгах? И черт меня попутал крикнуть ПРЕВЕД! Как жизнь? Не то, чтоб очень гладко, Но, вобщем, знаешь, все в порядке, без бед. Дела отлично, как обычно. А с "личным"? Ну, вот только с "личным" - ПРЕВЕД!... 3.ПРЕВЕД! А дождь все не проходит, А я с утра не по погоде одет. Должно быть, я уже простужен, Да Бог с ним! Слушай, мне твой нужен совет. В конце концов, мне дела нету, Решишь ли ты, что я с "ПРЕВЕДОМ" иль нет, Но, может, черт возьми, нам снова... Выходишь здесь? Ну, будь здорова... ПРЕВЕД!

Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну, ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей. Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес. Воскресенье. Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее. Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по jаvascript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

В сексе как на войне: главное занять удобную позицию...

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )

Добавлено ([mergetime]1156764393[/mergetime]):
На философии:
Преподаватель:
- Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, ручка!
Вова:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
:)
Студентка опоздала на экзамен. Оправдывается:
- Понимаете. Иду я мимо фонтана, а там проститутки с гомосексуалистами дерутся.
Декан:
- Ну и как там наши?
Она:
- Как ваши не знаю, а наши неплохо держались!

Если на работе вдруг стало скушно..

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


Как развлечь себя на совещании

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

25 поступков, которые парни совершают один раз в жизни: Пересекать океан на плоту, обещать любовь до гроба, выигрывать выборы и сжигать памятники столичной архитектуры некоторым удается по несколько раз кряду. Но редко кому удавалось (да вряд ли и хотелось) повторять дважды следующие интересные дела: 1. Засунуть палец в вентилятор. 2. Сменить пол. 3. Обстрелять президентский кортеж из водяного пистолета. 4. Перепутать бензин и дизель. 5. На вопрос: «Тебе не кажется, что я немного прибавила в талии?» — ответить честно. 6. Купить акции по рекомендации парикмахера. 7. Почистить зубы ее кремом для удаления волос, перепутав тюбики в ванной. 8. Присутствовать при родах. 9. Сбрить все волосы на теле. 10. Сделать под коленками татуировку «Они устали». 11. Подраться с американским полицейским. 12. Пытаясь нежно погладить шею лежащей рядом тайской девушки, наткнуться на кадык. 13. Во время концерта, посвященного Дню чекиста, выскочить на сцену с криком «Аллах акбар!» и куском черной мочалки на подбородке. 14. Справить малую нужду на ЛЭП. 15. Во время орального секса учить партнершу натягивать губы на зубы. 16. Устроить дегустационный тур по привокзальным киоскам с целью выяснить, где готовят самую аппетитную шаурму. 17. Вступить на улице в диалог с человеком, убедительно обещающим изменить вашу жизнь. 18. Никого не покалечив и не убив, прослушать двухчасовой концерт сводного оркестра шотландских волынщиков. 19. Испытать свое умение плавно пикировать с балкона, приобретенное под воздействием психотропных препаратов. 20. Пригласить на дачное барбекю друзей с семьями и заключить пари, что сможете перепрыгнуть на своем новом маунтинбайке через их пятерых детей, лежащих в ряд на земле. 21. Заразиться сибирской язвой. 22. Смотреть спектакль японского театра кабуки. 23. Сделать обрезание. 24. Подарить ребенку барабан. 25. Объявить себя Иисусом Христом.

колобок на новый лад: Американская народная казка про крутых парней Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: "Матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу!" А Бигмак отвечает: "Я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру!" "Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу!" - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: "Не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику". А Бигмак отвечает: "Я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру!" "Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей". И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку. :cry:

One day, leaning on the bar, Jack says to Mike "My elbow hurts like hell. I suppose I'd better see a Doctor!" "Listen, don't waste your time down at the surgery," Mike replies "There's a new diagnostic computer at Tesco Pharmacy. Just give it a urine sample and the computer will tell you what's wrong, and what to do about it. It takes ten seconds and only costs five quid.....a lot quicker and better than a doctor and you get Club card points". So Jack collects a urine sample in a small jar and takes it to Tesco. He deposits five pounds and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout: "You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks". That evening while thinking how amazing this new technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter and the cat, and masturbated into the mixture for good measure. Jack hurried back to Tesco, eager to check what would happen. He deposits five pounds, pours in his concoction, and awaits the results. The computer printed the following: 1) Your tap water is too hard. Get a water softener. 2) Your cat's having kittens. Get a vet 3) Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. 4) Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab. 5) Your wife is pregnant with twins; they aren't yours. Get a lawyer. 6) And if you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better........ Thank you for shopping at Tesco.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!! :D

:megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol:

Неделя из жизни женского желудка: :D Понедельник Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой! Вторник Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!!! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! Бурлл. Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. Что-то нежное, теплое, обволакивающее? Бу-урллл. День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия!! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей. Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя? Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. Бурлл? Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини, бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, фсссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете!

Вот анеГдоты, немного с уклоном на сексуальную тему, но мне ОСОБЕННО понравился про ПРОГРАММИСТА!!! Фсем Читать!!!!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
*******************************************
Прихродит немой в аптеку, чтобы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и прячет свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.
**********************************************

Встречаются две подруги. Одна в растроенных чувствах, плачет. Вторая у нее спрашивает:

- Что случилось то?
- Да горе у меня. Мой муж на 300 % импотент.
- Как это? Может быть ведь только на 100 %.
- Да на 100 % он уже давно импотент. А вчерась грохнулся с лестницы, сломал на руках пальцы и откусил себе язык.

******************************************
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

***********************************************
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, произносит в процессе:

- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!
***********************************************
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
**********************************************
Грузин догоняет двух симпатичных девушек.
- Дэвущки, а ви хотытэ заняца лублу?
Те, с надменными личиками:
-Мы? Нет!
- Вах, ну мынэт, так мынэт!
*******************************************
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
*******************************************А теперь СУПЕР АНЕКДОТ!!!!!!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
****************************************************
Случилась со мной хрень неординарная.

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом. Не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по привычке, оставшейся еще с доэпилептических времен, спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная, что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:

- Пойди, глянь, чтобы он с лестницы не навернулся.

Я и пошел. Пришел вовремя, так как его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет.

Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно, что я абсолютно голый. Остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.

Мы скрывали от нее факт болезни собаки, и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда, услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает "ну-ну, спокойно, щас все пройдет".

На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:

- Танечка, иди спать, у него припадок.

10 к одному, я уверен, что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой...
***********************************************
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило.

А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся, только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.

Все это предыстория. А теперь сама фенька.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули...

Надо было видеть ее лицо...
*******************************************************

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну, и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу... из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьет, а он говорит:

- Б.., как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
*******************************************************

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередной день рождение нашего друга. И, как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции, там и остался :).

Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого :). И нашел. Почти.

В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля :). После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом, 2 - без туловища, то бишь одна голова.

После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы. В общем, вид получался потрясающе - футуристический!

Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.

И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой, народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА. И вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну, в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…

Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)
****************************************************************

Встречаются два пофигиста... Один из них говорит:

- Вот представь... вчера прихожу домой, уставший после работы, захожу в гостиную, а там мою телку два мужика жарят! Но я же по*уист... я иду на кухню, достаю из холодильника бутылку пива, иду обратно в гостиную, сажусь в кресло и, попивая пивко, смотрю телевизор... Мне пофиг!

Второй продолжает тему:

- А ты прикинь... иду вчера поздно вечером домой, захожу в подъезд, тут мне на встречу идут два здоровенных жлоба и говорят: «Ну как дела, Вова?». И начинают меня мачить... долго меня фигачили... потом наплевали мне в лицо и ушли... А мне по*уй... я ж не Вова..
**********************************************************
Вот такие пироги... :D

:megalol: ОБАЛДЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Про программера ВООБЩЕ СУПЕР! :megalol: На втором месте история с куриной головой :megalol: , и третье место дружно делят истории про собаку и про люстру :megalol: :megalol:

ЗНАЙТЕ, ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: 1) В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж 2) Жена говорит вам, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было болтать с женой по аське 3) Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного выхода в интернет 4) Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8kbs 5) Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте 6) Вы не знаете пол своих трех лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову 7) Делая дома ремонт вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену 8) Купание в ванной вы называете "даунлодинг" 9) Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз 10) Каждый раз, выключая модем вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга 11) Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру" 12) Ваше сердце начинает биться чаще, когда в телевизионнойрекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании 13) Выходя из комнаты вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта 14) У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ @ 15) Чтобы улыбнуться вы наклоняете голову вбок на 90 градусов 16) У вашей собаки есть своя домашняя страничка 17) Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема 18) Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова 19) Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра 20) Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель 21) Ваших друзей зовут Яху, Рамблер и Мэйл 22) У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher" 23) Прочитав это, вы первым делом пересылаете текст другу После мыла "Dove" мои волосы стали живыми и ушли..... ГРУЗЧИКИ В трансагентство "Центр-Куличики-Транзит" пришел пожилой мужчина интеллигентного вида, то есть в галстуке и со следами очков на лице. -Здравствуйте,- поздоровался он с приемщицей, симпатичной девушкой, пудрившей носик, погрузившись по самые уши в зеркальце. -Добрый день,- ответила она, отрываясь от важного дела. -Я могу заказать у вас грузчиков? - спросил посетитель. -Пожалуйста. Вам на какой день? -Хотелось бы на субботу. -Хорошо. Сколько вам нужно человек? -Пожалуй, двоих хватит. -Продолжительность работы? -Не более часа. -Мне кажется, вы забыли одну важную вещь, - улыбнулась приемщица. -В моем возрасте не мудрено, - добродушно улыбнулся клиент, - Только какую? -Если вам нужны грузчики, потребуется и машина. -Да нет, как раз машина-то мне и не нужна. -Значит, у вас свой транспорт? -Да он мне и не нужен. Я же никуда не переезжаю и мебель не покупаю. -А зачем же вам тогда грзчики? - удивилась левушка. -Обматерить соседей сверху, которые за последний месяц нас уже в третий раз заливают! "Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание" (Из милицейского протокола) "Я, Богданов А.П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная - просто по глупости" (Из объяснительной) "Всё началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили" (Из объяснительной" Забегает парень в книжный магазин и спрашивает продавщицу: - У вас книги есть? - Есть! - Дайте мне две. Те, кто хочет вступить в партию "Единая Россия" могут бесплатно позвонить по телефону 01 Те, кто хочет пожаловаться на тех, кто не хочет вступать в партию - по телефону 02 Тем, кто не хочет вступать в эту партию, придется звонить по телефону 03 И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю, но погуляем хорошо... Запущен новый театральный проект японского режиссера Ямогу Ещемогуты. Тысячи зрителей смогут посмотреть одну ночь режиссера Зебра, проезжая пост ГАИ долго думала: что это показывает ей симпотичный мужчина в форме?.. Куплю шесть килограммов тротила для окончательной борьбы с грызунами на даче соседа. Курсы похудания. 20 кило за неделю. Рязанская каменоломня. Спросить Пашу-бригадира !!! ВОЕНКОМАТ - СТРАНА ЧУДЕС. ТУДА ПОПАЛ И ТАМ ИСЧЕЗ !!! Колобок свернулся калачиком и мирно заснул. Во время обеда всегда держите вилку в правой руке. Если вдруг телевизор испортит вам аппетит, быстро выдерните вилку из розетки. В зоопарке: - А сейчас мы подходим к клетке с медведем панда. Видите, какие у него черные круги под глазами? Медведь панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!" Настоящий охотник приближается к зверю как к своей жене - с подветренной стороны, чтобы не дать им учуять запах перегара. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?.. Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушкой на диване... Вам надоели ложь и лицемерие? Вы устали от неуверенности в завтрашнем дне, бандитизма, коррупции и социальной неустроенности? Вы хотите, в конце концов жить по-человечески?! Акция правительства России - "А вот х** вам!" "На кухне было обнаружено большо количество выблеванной пищевой продукции" (Из милицейского протокола) Из сельской жизни На завалинке сидел деревенский киллер - дед Антип, - накручивая глушитель на осиновый кол... А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью: "Евгенй Миронов. "ИДИОТЪ". Политики всегда обманывают свой народ - зовут на баррикады, народ приходит, а баррикад нет. Надпись в маршрутке: "Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы лучше "БЛЕНДАМЕДа"!!!" Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение, те отказались. - Ну, ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель они вас вышвырнут отсюда как миленьких. Реальное объявление в газете: "Санкт-Петербургское ритуальное агентство устанавливает СЕЗОННЫЕ СКИДКИ на памятники!!!"

3) Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного выхода в интернет - с работой такая хрень)))
5) Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте - АГА)))
10) Каждый раз, выключая модем вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга - ДА!!!!
11) Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру" - Я представляюсь "Марина или Смайл" =)))
18) Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова - АГА)))
19) Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра - Бывает и такое)))
20) Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель - мама начала запрещать мне сидеть ночью за компом, правда, безуспешно))
21) Ваших друзей зовут Яху, Рамблер и Мэйл - ну... Вообще-то мирэа.орг))
23) Прочитав это, вы первым делом пересылаете текст другу - и правда))))))

MozgNeo - пошловато

Делая дома ремонт вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену

Трор, РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оксфорд, пиво, телятина, и чем это закончилось Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"): Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". ! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.