-Мам, я не хочу к бабушке! -Заткнись и копай! :D

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

Добавлено ([mergetime]1152767823[/mergetime]):
Начало ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 10 к 1.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
- А что у нас техника лучше?
- Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 1 к 10.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
- А что на волну настроиться не можете?
- Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю!"

A man called his neighbour to help him move a couch that had become stuck in the doorway. They pushed and pulled until they were exhausted, but the couch wouldn't budge. "Forget it," the man finally gasped. "We'll never get this in."

The neighbour looked at him quizzically and said, "In?"

Добавлено ([mergetime]1153061997[/mergetime]):
One day three men were walking along and came upon a raging, violent river. They needed to get to the other side, but had no way of crossing the river.

The first man prayed to God saying, "Please God, give me the strength, courage, and ability to cross this river." Poof! God gave him big arms and strong legs, and he was able to swim across the river in about two hours.

Seeing this, the second man prayed to God saying, "Please God,give me the strength, courage, and ability to cross this river." Poof! God gave him a rowboat and he was able to row across the river in about three hours.

The third man had seen how this worked out for the other two, so he also prayed to God saying, "Please God, give me the strength, courage, and ability to cross this river." And poof! God turned him into a woman and he walked across the bridge.

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass, he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get anxious, I take a sip." So the next Sunday, he took the monsignor's advice. At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a storm. Upon his return to his office after mass, he found the following note on his door: 1. Next time, sip the vodka, don't gulp 2. There are 10 commandments, not 12. 3. There are 12 disciples, not 10. 4. Jesus was consecrated, not constipated. 5. David slew Goliath. He did not kick the sh*t out of him. 6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C. 7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior, and the Spook. 8. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, we do not say he was stoned off his *ss. 9. We do not refer to the cross as the "Big T." 10. The recommended way to say grace before a meal is not: Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, yay God. 11. And lastly, the Virgin Mary should never, under any circumstances, be called "Mary with the cherry."

Odnomu shotlandzu kak-to podarili vazilin. Dlya togo chtobi naiti emu priminenie on kupil sebe tufli, kotorie emu zhmut.

Odnomu muzhiku vse vremya ne vezlo v zhizni: dom sgorel u nego, zhena umerla, s raboti vignali, popadaet v avtokatasrofe. V konze konzov ne viderzhivaet i obrashaetsya k Bogu: - Nu zachem ti so mnoi tak postupaesh? Nu za chto? Bog emu otvechaet: - Muzhik, ti che, ne ponel? Nu ne nravishsya ti mne!

- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю. Уважаемая Hаталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что прина длежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной ф ермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий H.Г. Тайманов

Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три! Профессор задает студенту вопрос: - Что такое экзамен? - Беседа двух умных людей... - А если один из них идиот? - Тогда Второй не получает стипендию... - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Студенческии тост: Выпьем за тех, кто думает что мы тут учимся!!! :D

Алкоголь - это наркоз, Который помагает легче переносить операцию, Под названием "Жизнь"...

Вл.И. Ленин спрашивает у Дзержинского: - Феликс Эдмундович, Вы выписываете газету "ПРАВДА"? - Нет Владимир Ильич... -Зря, зря, батенька, такая мягенькая бумажка!

Мое избранное! Поехали... 1. -Ну, мальчик, проси, что хочешь? -Стереосистему. -С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? -Мячик. -Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему. 2. - Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Ещё как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду. 3. Стоят два украинских гаишника, тормозят тачку, берут документы, проверяют, один начинает ржать: - Голожопэнко! Дывыся, яка смишна фамилия: ИВАНОВ! Есть много :D Но пожалуй хорошего понемногу))

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит: - Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга ее спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........! Все мужики живут по правилу семи "ть": Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать. Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться+ - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи+ - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского. Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак - Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед Племя: - А pусского мы съедим на ужин? Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился.

Пациент говорит психотерапевту: - Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. - Вижу троих пидоров. - Почему? - Ну, как почему?... Стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы? Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке? - Вижу косяк летящих пидоров! - Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по-моему пидор!... - Почему? - Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете... -В углу скребёт мышь. -А кто такой этот Вуглускр?

Бог создал спам, в отместку за наши молитвы. не бойся ложки, бойся вилки: один удар - четыре дырки// не бойся вилки, бойся ложки: один удар и череп в крошки!

Наверное старый стишок, но мне очень понравился. Потому что со смыслом.. Вышел ежик из тумана Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...

Песенка на ночь любителям футбола: :D Спят усталые игрушки, Птички спят и спят зверушки. Спят бомжи и спят артисты, Судьи спят и футболисты. Дремлет весь футбольный мир: Португальский бомбардир, Тотти спит, пуская слюни, Спит травмированный Руни. Дремлет лысенький Зидан, И вратарь немецкий Канн, Кроя матом всех во сне, Спит Евсеев на спине. Оуэн спит и Фигу тоже. Спит Овчинников Сережа. Пластырем, заклеив ушки, Спит Роналду на подушке. Бекхему тревожно спится: Злой Риккардо ему снится. Спит, прикрывши рот рукой, «Незвездатый» Мостовой. Ярцев спит, ругаясь матом: Ему снится «Незвездатый». Спит Колина в гамаке С красной карточкой в руке. Спят английские фанаты. Дремлют русские ребята. Лондон спит и спит Мадрид, Только Колосков не спит: Беднягу мучает упорно Жуткий призрак нашей сборной. Спи и ты, мой футболист! Европейский финалист! И во сне играй в футбол, Засади испанцам гол, Португальцам пару тоже. Тотти можешь плюнуть в рожу. Это лучшая игра! Спи, мой милый, до утра!

Мальчик подходит к папе и спрашивает: -Папа,а что такое государство? -Ну... как тебе объяснить... вот смотри на примере нашей семьи.Я зарабатываю деньги,значит я министерство финансов.Мама решает куда эти деньги потратить,значит она правительство.Дедушка следит,чтобы везде был порядок,значит он профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому,значит она рабочий класс.И все это делается ради тебя,значит ты народ,а твой младший брат это наше будущее.Понял? -Пока нет. Ночью мальчик проснулся от того,что его младший брат плакал.Он пытался разбудить мать,но не смог.Тогда он пошел на кухню,а там отец занимался любовью с домработницей,а дед следил за ними через замочную скважину.Постояв полчаса он снова лег спать. Утром он снова подошел к отцу. -Папа я понял что такое государство! -Ну давай,расскажи. -Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,профсоюзы за этим сторонне наблюдают,правительство спит.При этом всем начхать на народ,а наше будущее в дерьме.

Спрашивают у психа: - В унитазе рыба водится? - Нет-отвечает псих - Здоров!Свободен!-говорят доктора Псих выходит, у него другой спрашивает: - Ну как?Отпустили? - Да! - Что спрашивали? - Водится ли рыба в унитазе? - Что ответил? - Нет. Я что дурак рыбные места рассказывать?

- Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...