Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - п?ыдыр. Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х#й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!! Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну, ни х#я страшного, девочка, ни х#я. Девушки легкого поведения в панике, у них появился конкурент. Какой-то пылесос от Эльдорадо ? за какие-то копейки. - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково: - Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?

шел по лесу мужик, смотрит по сторонам - индейцы какие то лезут, щучьи головы, платки говорящие, девки с отоваными сиськами бегают, верблюды.... не знает че такое, лес то вроде обычный, за деревней прямо от роду ничо такого не было.. идет дальше - поленья какие орут, филины над головой кружаться все че то базарят, тарелки летающие пиздец... идет думает "че аткое.....аааа бля я же урфин джус" :wacko:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: бля..

- Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 69. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо.

Гаишник тормозит красивую тачку, оттуда выходит блондинка: -Ваши права, пожалуйста! Блондинка начинает копаться в сумочке... -Ну они такие квадратные! Продолжает судорожно искать... -На них еще ваша фотография! Блондинка достает складное зеркальце смотрит в него и дает гаишнику, тот смотрит в него и говорит: _Ну вы бы так сразу и сказали, что вы милиционер!

нас утро встречает баяном =)

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
- "...Объявляю вас мужем и женой..."

- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины....
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

- Але! Кто это...
милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос...
это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Спорят два девственника у кого пиписька меньше. Первый:
- Да тебе, когда захочешь подрочить, даже не за что ухватиться.
- Ну, меня при рождении хотя бы Машей не назвали.

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Баянчик, но все-таки... Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзер: Б л и н ! ! !

Стоит девушка Д в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень П. Руки в карманах. П: Привет, крошка. хриплым голосом и с наглой улыбкой Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? хлопает глазами П: Правда заговорчески подмигивает Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: Вот козееееел!

У моего дружка присказка есть любимая: - Бабушка, где вы работаете? - А на спичечной фабрике. - Что там делаете? - Так спички серю. - Сколько получаете? - Вот сколько насерю, столько и получу. Занесло меня вчера в отделение Сбербанка в городе Долгопрудном. Конечно очередь. И две бабки через весь зал переговариваются: - Ленка, там еще за квартиру не повысили? - Нет, Петровна, с 1 января обещали. - Вот, бляди, и так больше, чем в Москве платим! А за что платим?! За лифт - он не работает, за мусор - его не вывозят, за отопление - так в шубах дома сидим. Скоро будем за туалет платить - сколько насеришь, столько и заплатишь. - Да ладно тебе, Петровна - так орешь, будто есть чем серить!

Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки. Вдруг из лесу выползает ужик: - Ежики, как добраться до речки? Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит: - Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку, сел на пенечек и стал дальше вязать. Вдруг второй ежик спрашивает у первого: - А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне. - А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!!!!

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию,
что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не
принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра
захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за

Добавлено ([mergetime]1142661230[/mergetime]):
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке,
докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает:
Бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
-Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

-Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? -Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

вторая мировая,1944 год.Венгрия.дождь,слякоть.к ветхой избушке подходит Венгерский партизан стучится,открывает старушка.
партизан: Ёбана мать?
старушка: Да.
партизан: Ёбана убили.

5 баллов!!!!! ржунимагу!!!!!! :lol: :lol: :lol:

Пришел Владимир Ильич Ленин к глазному врачу. Врач сразу отвечает: Очень хорошо, что вы пришли Владимир Ильич, потому что у вас лампочка Ильича под глазом, а в поликлинике света нет.

- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака. Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, переебались! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... - Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство. Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била ? не разбила. Ай да блендамед!.. Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть... Нашла наконец Герда братика своего и говорит: - Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой! - Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...

A man walks into his bedroom and sees his wife packing a suitcase. He asks, "What are you doing?" She answers, "I'm moving to Sydney. I heard prostitutes there get paid $400 for doing what I do for you for free." Later that night, on her way out, the wife walks into the bedroom and sees her husband packing his suitcase. When she asks him where he's going, he replies, "I'm coming too I want to see how you live on $800 a year".

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой? Не мой? Не мой? А этот вообще не из нашей деревни!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй ? Что случилось?
Первый ? Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. ? и продолжает смеяться.
В. ? Ну и что здесь смешного?
П. ? Ставлю ее раком, тр@х@ю? Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку? Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу


Добавлено ([mergetime]1143201575[/mergetime]):
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

...любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой...

Записка. ?Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.?

Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

? Чебурашка, слышь, чё говорю?
? Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛЯ!!!
?пинает мужа в пах...

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!

Be careful, when you go out to singles parties... Child Support Agency The following are all replies that British women have put on Child Support Agency forms in the section for listing father's details. These are genuine excerpts from the forms. 1. Regarding the identity of the father of my twins, child A was Fathered by Jim Munson. I am unsure as to the identity of the father of child B, but I believe that he was conceived on the same night. 2. I am unsure as to the identity of the father of my child as I was being sick out of a window when taken unexpectedly from behind. I can provide you with a list of names of men that I think were at the party if this helps. 3. I do not know the name of the father of my little girl. She was conceived at a party at 36 Grand Avenue where I had unprotected sex with a man I met that night. I do remember that the sex was so good that I fainted. If you do manage to track down the father, can you send me his phone number? Thanks. 4. I don't know the identity of the father of my daughter. He drives a BMW that now has a hole made by my stiletto in one of the door panels. Perhaps you can contact BMW service stations in this area and see if he's had it replaced. 5. I have never had sex with a man. I am awaiting a letter from the Pope confirming that my son's conception was immaculate and that he is Christ risen again. 6. I cannot tell you the name of child A's dad as he informs me that to do so would blow his cover and that would have cataclysmic implications for the British economy. I am torn between doing right by you and right by the country. Please advise. 7. I do not know who the father of my child was as all squaddies look the same to me. I can confirm that he was a Royal Green Jacket. 8. Peter Smith is the father of child A. If you do catch up with him, can you ask him what he did with my AC/DC CDs? 9. From the dates it seems that my daughter was conceived at Euro Disney; maybe it really is the Magic Kingdom. 10. So much about that night is a blur. The only thing that I remember for sure is Delia Smith did a program about eggs earlier in the evening. If I'd have stayed in and watched more TV rather than going to the party at 146 Miller Drive, mine might have remained unfertilized. 11. I am unsure as to the identity of the father of my baby, after all when you eat a can of beans you can't be sure which one made you fart.

С 1 апреля 2006 года сеть "Дисконнект Телеком" вводит новые тарифы: Тариф "Зарубежный" - У Вас будет высокая скорость без глюков и лагов ко всех зарубежным ресурсам. Российские ресурсы будут Вам недоступны. - $ 24 Тариф "География всмятку" - Вы имеете доступ с высокой сокростью без лагов и глюков, но некоторые российские ресурсы, например mirea.org, будут Вам по-прежнему недоступны. - $25 Тариф "Российский глючный" - вы имеете доступ абсолютно ко всем ресурсам Сети, но с низкой скоростью, лагами и глючками" - 20$