На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

In the immigration office: - Name ? - Abu Dalah Sarafi. - Sex ? - Four times a week. - No, no, no... male or female ? - Male, female... sometimes camel...

Девушка делает покупки в магазине: - Дайте, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку.. Продавец с ехидством: - Вы, наверное, одна живете? Девушка, заигрывая: - Да.. А как вы догадались? - Да ты страшна, что просто п..дец...

Грузин папа решил передать бизнес сыну привел его в цех и говорит:
- Эта машина делает колбасу, кладеш сюда барана, отсюда 5 палок виходит, понял?
- Нэт
- Эта машина делает колбасу, суеш барана сюда, отсюда 5 палок ПОНЯЛ???
- Пап а можно наоборот сюда 5 палок, а отсюда баран
- Да синок, это твоя мама

Лежит на кровати девочка..нет у неё ни ножек , ни ручек ... видит , на улице дети бегают , играют . смеются..она и говорит маме
- Мамочка..я хочу как те дети бегать играть и веселиться !
- На тебе , деточка , таблеточку...съешь ее , а утром проснешься и будут у тебя и ручки и ножки и будешь играть с ребятами
Счастливая девочка съела таблеточку и уснула..просыпается утром ,смотрит на себя и все осталось ка прежде: нет ни ручек ,ни ножек
-МАМА!!почему таблетка не помогла ??
- С 1 АПРЕЛЯ , ДУРА!!!!!!

Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ


Родился pебенок и сpазy алгоpитмы pешать стал. Вpачи не знают, что делать. Взяли емy четвеpть мозга отpезали, а он пpимеpы на yмножение pешать стал. Взяли емy еще мозга отpезали, а он пpимеpы на сложение pешать стал. Вpачи не выдеpжали, взяли емy весь мозг выpезали.
После того, как оклемался, подходят к немy вpачи, а он откpывает глаза и, пpищypившись, говоpит:
- Кто такие? Ваши документики.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух, ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Пробы на роль героини фильма на киностудии. Возле строя блондинок ходит режисер: (р) - так, ты, ты и ты одна блондинка прыгает в строю - а можно я? а можно я? (р) - хорошо и ты. Пошли на х*й отсюда!

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? Выключает плейстейшн и ложится спать...

Работать, негры, солнце еще высоко! - Так это не солнце, это луна?! - А ни2,71бет!!!

Гороскоп на день.. Гороскоп на пятницу от ведущего астролога страны. КОЗЕРОГ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ВОДОЛЕЙ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. РЫБЫ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ОВЕН Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ТЕЛЕЦ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. БЛИЗНЕЦЫ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Сидите дома и ждите мужа с работы. Он может прийти уставшим. РАК Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ЛЕВ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ДЕВА Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ВЕСЫ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. СКОРПИОН Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. СТРЕЛЕЦ Мужчина: Раслабьтесь, отдохните. Махните рукой на работу. Очень удачный день для развлечений. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. Вопрос на засыпку - Под каким знаком Зодиака родился астролог? А его жена?

Вопрос на засыпку - Под каким знаком Зодиака родился астролог?

Анекдот СУПЕР,КЛАСС,КОЛОССАЛЬНО!!!!
Вопрос на засыпку - Под каким знаком Зодиака родился я?


Создали американцы робота, заменяющего мужчину.Пригласили русскую, немку и американку.Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

Вопрос на засыпку - Под каким знаком Зодиака родился астролог? А его жена?

а у него нет жены

Вопрос на засыпку - Под каким знаком Зодиака родился астролог? А его жена?

Ну то что он Стрелец,это довольно логично,а вот насчет жены...Может она Близнецы?

Зачем платить больше? Вася постирал брюки дорогим порошком, Саша постирал брюки дешевым порошком , пошли по бабам и оба подхватили триппер. А если нет разницы, зачем было платить больше? Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше? Вован засосал две бутылки офигенного коньяка фирмы ?Клопс?, пошел купаться и утонул. Иван Тимофеевич принял на грудь две бутылки бормотухи, заснул на улице и замерз. А если нет разницы, зачем было платить больше? Миллионер Вандерпульт заплатил за апартаменты на лайнере сто десять тысяч долларов. Еврей-эмигрант Вайншток заплатил за койку в трюме этого же гигантского лайнера десять долларов. Лайнер назывался ?Титаник?. А если нет разницы, зачем было платить больше? Студент Петя Иванов получил стипендию, пошел в ?Макдональдс?, съел восемь биг-маков и наелся. А студентка Танечка Иванова съела одну сосиску хот-дог и тоже наелась. А если нет разницы, зачем было платить больше? Шандыбин голосовал против закона о продаже земли, но закон приняли. Явлинский голосовал за какой-то закон, но его провалили. А если нет разницы, зачем было панты колотить? У Васи после виагры эрекция продолжалась сорок пять минут. У Дениса после подглядывания за загорающей на балконе соседкой эрекция продолжалась двадцать минут. Но у обоих восстание чувств закончилось мастурбацией. А если нет разницы, зачем было платить больше? Анна Петровна ходила по лесу два часа и нашла двадцать поганок. Сергей Петрович ходил по лесу полчаса и нашел пять мухоморов. А если нет разницы, зачем было ходить дольше? Валютная Таня брала за час пятьдесят баксов, а плечевая Катя брала за час пятьсот рублей. Однажды они обе попали в милицию и у них отмели все, что они заработали. А если нет разницы, зачем было брать больше?

Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

В полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились... В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель. - Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища. Вардан соскочил с койки и стал одеваться. Hа всякий случай спросил: - Дембель-джан, а что такое "влагалище"? - Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Hу, давай, Вардан. Hе подведи!!! По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании. Hаряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИHФО". - Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан. - Какие ключи?! - Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл... - Бани? - Hет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят. - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит... Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного. 3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Hаверно, патруль его на губу затащил. Hу и на фиг... Сладок сон дембеля... Hа тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом. Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка. - Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить. Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба. - Майор! Что за х#йня? - Вот, влагалище роем, товарищ полковник. - Hа х#й?! Замполит что-то прошептал ему на ухо. Hачштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!" ... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал: - Кто из вас пойдет за ключами от вл... ... Темную этому дембелю устроили сразу...

Жирная, раскормленная, обожравшаяся мышь, переваливаясь с ноги на ногу и держа подмышками по палке колбасы, вываливается изхолодильника, даже не озаботившись оттереть вымазанную в сметане морду. Подваливает к норке - видит взведённую мышеловку с тощим кусочком подсохшего сыра. Мышь (с гомерическим хохотом): - Не, ну как дети, а?

Почему геи - посланники дьявола: Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна! Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход. Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!! Кавказец в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед началом я хотел бы рассказать вам одну историю. Как то в молодости я с приятелем пошёл на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия". Препод: - на время сессии вам придётся забыть о личной жизни. Встаёт студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т. д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии....

- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии....

Сергей Иванов давно уже не рядовой :big_grin:

После кораблекрушения выжившие приплыли к острову.А там жили людоеды.Короче всех съели,а одну шикарную блондинку оставили-вождь взял ее в жены. Через некоторое время вождь созывает племя на совет: -Соплеменники,плакал ли я,когда на охоте лев разорвал мне грудь? -Нет вождь. -А плакал ли я,когда в моем животе целый год жила кобра? -Нет вождь. -Так почему я теперь плачу,когда писаю???