- Слышь, лох? Дай закурить! ? безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? ? не понял субьект в темноте. ? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное ?лох?? - Нет, конечно. Поясню ? вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... === - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! === - Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы... - Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь. === Правила пересечения перекрестков для водителя МАЗа: Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться что нет другого МАЗа и продолжать движение. :laugh:

Старый байан.. Но ржачный..

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима. Дело было во время бyрного Диминого стyденчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была y нашего героя подрyжка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загyла, не вполне трезвый Димыч зарyливает в общагy и бyквально на карачках вползает в комнатy облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе yдаляется в соседнюю комнатy к своей знакомой. Димычy не остается ничего дрyгого как завалиться на пyстyю подрyжкинy кровать и тихо заснyть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Димy бyдет шyм за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трyбе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внyтрь той самой комнаты, где yже притаился наш пьяный дрyг.

Сyдя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подрyги была проторена давно. Пока Дима тихо охyев@ет, пришелец , не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплyю постель. Стоит yчесть, что к этомy времени yже стало окончательно темно, поэтомy разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следyющая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает рyкy лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Паyза.
Дима, не придyмав ничего лyчше, в ответ берет рyкy лежащего на спине незнакомца и кладет ее на СВОЙ ЧЛЕН. Паyза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пyлей слетает по водосточной трyбе вниз.

Как вы думаете, в кого пошел этот мальчик: в папу или маму? Я даже и не знаю. Лучше бы он пошел в жопу.

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос: "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: - Поверю залу... - Вы выиграли 100 рублей!!! 2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Нркоман: 50/50. Остались Буратино и Мальвина. Наркоман: У меня же еще остался звонок другу. - Коля, у тебя что-нибудь есть? - Есть. - Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ! :laugh: :lol: Звонок в дверь. - Кто? - Мосгаз! - Чего надо? - Газ нюхать! - Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея! :laugh: :lol: Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах. - Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая? :sup: :sup: :sup: :sup: На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце. :D

%) На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу! %) Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили... %) Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый: - Мужики, а вы СПИДа не боитесь? - Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах! %) - Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия? - Не знаю, Дурман Гашишевич... %) %) %) Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит: - Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: - Кто накуренный, я накуренный?! %) Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: - Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою... Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..." Кого - то (уже не помню) спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит! :( Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!! - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило! Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - Лом... - Матфей! Танк-то близко... может раздавит... - А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Вторая часть романа "Кот Да-Винчи" ? "Ёшкин Код".

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Февраль 2005.
- Водолей? не подходит...

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение.

Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"


Добавлено ([mergetime]1125743645[/mergetime]):
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Добавлено ([mergetime]1125743695[/mergetime]):
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку.Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На ...надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос : "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

А сейчас важная новость. Представляем совершенно новое лекарство от всех болезней - ПЛАЦЕБО. Эти таблетки помогут от рака, гепатита, СПИДа, менингита, гайморита, ринита, отита, боли в позвоночнике и других местах, тяжелых менструациях, мужском и женском бесплодии.... ПЛАЦЕБО является зарегистрированной торговой маркой и производится только в Испании, на родине корриды. Опасайтесь подделок! Они АБСОЛЮТНО бесполезны. А подделки этого очень популярного лекарства встречаются на каждом шагу.

Помоему баян, но мне оч. нравится... - How much watch? - Six watch. - Such much? - For whom how... - Want drink? - Ask! - mm... sorry MGIMO finished? :lol:

Помоему баян, но мне оч. нравится...

- How much watch?
- Six watch.
- Such much?
- For whom how...
- Want drink?
- Ask!
- mm... sorry MGIMO finished?
:lol:

<{POST_SNAPBACK}>

жаль, что я английский не знаю :( Наверное что-то смешное

Ммм... Переводу не поддаётся. Тогда весь смешной смысл теряется. Короче я обосрал МГИМО. Можно смеяться. :laugh:

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет? - А че те дарить-то, уебану сопливому?

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар М$#%к 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска проходит опытная обкатка.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
http://kpnemo.ru/users/diamant

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: ``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король. -Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? -Я выполнил все желания принцессы. -А ты что скажешь, дочка? -Он не выполнил ни одного моего желания! -Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: -Видишь тот стог? Пойди и съешь его! -Зачем? -Потому что ты - ос:ел!`` Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: -Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! -Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.