http://www.fishki.ne...ent.php?id=3944
тоже забавно)

когда то давно часть читал... но вроде расширили список)) 15 способов удивить девушку Способ ? 0 Вырезано цензурой. Способ ?1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ ? 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. Способ ? 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать! Способ ? 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: ?Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс??. А ты им: ?Солнышко, я сегодня занят ? давай созвонимся завтра?! Способ ? 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (?Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...?), ты Ее спрашиваешь: ?А ты приняла противозачаточные таблетки??. ?Что?!? ? ?Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...? Способ ? 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше ? совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. Способ ? 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: ?Вот, он тоже хочет...? Способ ? 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: ?Добро пожаловать в органы, сынок!? Способ ? 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ ? 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: ?Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон?. Способ ? 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика ? ?Проверено! Насекомых нет.? (как вариант - Первыйнах или же фдесятке) Способ ? 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: ?Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.? Способ ? 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: ?Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 ? красная цена!!!!?. Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован. Способ ? 14 После первой ночи любви сказать ей: ?Это было божественно, но бывало и получше...?. Способ ? 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую ?Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим?, а вместе с запиской ? счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес.

http://www.livejourn...35.html?#cutid1
Вроде бы дастин хоффман) а кто на самом деле хз)

http://games.mipt.ru...?t=3923&start=0

топик жуткий)) катался пополу)

а вообще самые смшные анекдоты - это пошлые, про студентов, и наркоманов. так вот трахаются как то два нарка в общаге... (с) Кто то Подборочка про нарков ))) Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все! Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: - Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: - Синего цвета! Еще через час, третий говорит: - А напылил то напылил... Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Я узнал,что у меня есть огромная семья Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное - это всё моё,родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я! Пошли как-то два наркомана на охоту, ну, ясно дело с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились, и давай стрелять. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник: - Ребята, вы чего? - Мы оборонялись! - От кого? - Ну, от этих... ну, от птиц! - Чего?! - Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами... Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП !!!", прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт! Пульс есть? - Есть! - Пять кубиков морфия! Быстро! Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши: - В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!! Двух пьяных и укуренных студентов МИРЭА выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал? Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш! Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво: - Уйди, пчелка, зае_ала жужжать...... Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю! Подходит обкуренные нарк к дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Ему открываем бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее. Через несколько минут нарк кивает головой: - Ну че, заходи коль пришла! Сидит орел на вершине высокой горы, накуренный как мышь помойная. Налево посмотрит - горы... Направо посмотрит - горы... В жо*у себя клюнет - больно! Сидят два кекса плотно накуренных у одного их них дома, на кухне. Тут заходит такса и начинает хлебать воду из миски. Гость: - а чего это у твоей собаки ноги такие короткие? Хозяин: -Да я е*у, до пола вроде достают! Сидят на березе две коровы и вяжут теплые носки. Летит мимо стая напильников, подлетают к коровам и спрашивают: коровы, вобщем мы тут на юг собрались, в теплые края... а где тут юг вообще? Одна из коров такая: та вон в той стороне. Напильники сказали спасибо, снялись и дальше полетели. Потом пролетает еще стая с аналогичным вопросом - но корова показывает в другом направлении... Следующие несколько стай направляются в разных направлениях совершенно от балды. Наконец, вторая корова не выдерживает: слы, а нафига ты их всех в разные стороны..? Первая корова: А нафига на юге столько напильников?! Приходит в школу нарик, заменять своего друга - учителя биологии. Тому уехать надо было срочно, в общем неважно... Садится за стол в классе, раскрывает журнал, на него ложит пакован и начинает приколачивать. За сим интересным занятием спрашивает у детей: - так, народ, какая седня вообще тема? Дети, хором: - Рыба-пила! Нарик: - Ну, лана... Косяк уже готовый залечил, раскурил и говорит: - значит, рыба пила... (пыхххх) Живет она в северном море... (пыхххх) И по ночам выходит на сушу... (пыхххх) И пилит деревья... (пыххх... кхе-кхе... выкидывает свисток в окно) Ну лана, пошел я! И направляется к двери. Дети в о*уении: - А зачем она пилит деревья?! Нарик, уже на пороге, радостно: - Еба**тая наверно!! Сидят на берегу болота два крокодила и вяжут теплые шапочки. Подходит бегемот: мужики, а тут глубоко? Один крокодил: та ныряй, не ошибешся... Бегемот разгоняется, ныряет и вязнет в иле по самые ноздри. Второй крокодил: а че ты его так жестоко наебал?! Первый: а нахуя ты вчера мою шапочку распустил? Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет трубку... - Алло! - Алло, это пожарная? - Да, а что такое? - Да вот... Прикинь, мужик, посадил я драп в позапрошлом году - здоровый блин вырос... - Куда вы звоните?! Вы не туда попали... (кидает трубку) Через пять минут опять звонок... - Алло, это пожарная? - Да - Так слушайте... Здоровый блин вырос, но беспонтовый совсем. А в прошлом году посадил - вырос небольшой совсем, но убивало с двух напасов! - Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку) Еще через пять минут: - Алло, это пожарная? - Да!!! - Так вот. А в этом году - елки по два метра, шишки с кулак, убивает с одного мокрого! - Вы не туда попали, это пожарная а не наркология!!!!!!! - А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит, будете тушить - плантарь мой не потопчите! Накуренный чувак ловит такси. Такси подъезжает, чувак открывает дверь и спрашивает таксиста: - до Шереметьева домчиш? Таксист: - лЁгко! Чувак, захлопывая дверь: - Мчи!!! Три часа ночи... В квартире матерого заслуженного профессора звонит телефон. Профессор шлепает к телефону, берет трубку и спрашивает: - ...Алло, кто это? На что в ответ получает: - Конь в пальто! Профессор в о*уении бросает трубку и шлепает спать дальше. Следующей ночью все повторяется. На третью ночь профессор решил подловить этого маньяка, специально не ложица спать и только слышит звонок - хватает трубку и орет туда: - су*а, пи*ор, до**оеб, зае*ал на*уй, я тебе пи*ды дам!!! В ответ удивленно: - Василий Лаврентьевич, что с Вами?! Профессор: - Ой! А кто это? А в ответ: - Конь в пальто, гыгыгы! :))

умер: Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу ?Вова, домой!!?... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Добавлено ([mergetime]1121418402[/mergetime]):
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Добавлено ([mergetime]1121421144[/mergetime]):
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Добавлено ([mergetime]1121421398[/mergetime]):
кстати интересное наблюдение, если админу послать ЛС с одним из анекдотов отсюда, он конечно посмеётся... но так же смеясь кинет рид онли наверняка)

баянчик)
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: sidorov.sergey@microsoft.ru
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Добавлено ([mergetime]1121422776[/mergetime]):
тоже вроде ретро 0
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнеекоротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому временитебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы впоисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готовауслышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готоваобсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика иавтогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - простопрекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки непомогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. ПростоСКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногдапромахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, котораяидеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любомувопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плачав жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чемобманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Всеслова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон изпоследнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, какмужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один изсмыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, кактебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку сглубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, чтокто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должныносить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяцазнакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows поумолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядкесваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читатьтвои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: ?Все в порядке?, мыбудем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, новыяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что онафигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включалитебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

асек я ваших не знаю так что повторите сами себе фразу I'll Flood Your Mind -_-! от моего имени раз 100)))) будем считать что резулттата я достиг)

Летит кореец на МиГе.Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто охуенно плохо - поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем. ...

верхние два поста вроде мои оба)) не помню точно)
раз уж мои топики часто удаляют отпостим сюда)
Сегодня отмечается 162-летие со дня написания Адой Лавлейс первой в мире программы для вычислительной машины Бэббиджа. Это было 19 июля 1843 года.

Добавлено ([mergetime]1121784391[/mergetime]):

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...


Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему
(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот,
как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая
потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных
находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно
почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то
ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории
сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических
принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от
любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и
говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО,
СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСР@ТЬ МАЛО?!!!
(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали
фамилию, написанную на конверте).

Добавлено ([mergetime]1121788203[/mergetime]):
на форуме уже побывали админы а у меня нету рид онли... я в шоке)))

вариации на тему)) не читал таких) Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. ?Вроде бы все спят - пойдем...? Звук шагов. ?Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...? ?Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!? Шумное сопение. ?О, запах... Это что-то!? ?Великолепно...? Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: ?Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!? Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!

читал с конца) тогда стало интереснее) странно но факт))) К концу сказки добро победило разум. Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом Нет позиции - принимай позу Если не знаешь, для чего нужен диплом значит, кое-какое образование ты уже получил Колобка похоронили в глобусе Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает... Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов В феврале женщины разговаривают меньше всего, потому что февраль - самый короткий месяц. В начале марта мужчины дарят женщинам подарки. В благодарность за февраль Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться Если после секса посвистеть - то ничего не будет Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец... (из переписки с читателями "Спид-Инфо") Ни о чем - это моя любимая мысль У твоей девушки ямочки на щечках прикольные... Сам копал? Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травмотично в них лазить. Спасибо! Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет... Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию! (автоответчик) Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно" Женщины любят ушами, мужчины глазами... Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?! Некоторые люди - дуры Вниманию пожилых! Этот препарат надежно отодвинет ваше детство! Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря Своих подражателей Пугачева нежно называла... аллоимитаторами Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете... И на всю жизнь- Если это будет выгодно - бескорыстными станут все Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости! Оказывается, ежик сворачивается клубком только для того, чтобы предстать перед собственными глазами, как мужчина Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус... Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах... Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата? Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора Сыграй для меня что-нибудь волнующее. На бирже? Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев... Их место заняли турки. Ну что господа - вам легче стало? В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом... И какая же гниdа не взяла его в космонавты? Руки прочь от свободной прессы! И ногами ее сyky, ногами! Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение Так как дутар имеет три струны, то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека Биотуалет по-русски - посрать под деревом... Я смотрю, Вы женщинами не увлекаетесь. Так своеобразно зонтик зачехляете... Любите внуков - они отомстят детям... Компьютер без COBOL"a и Fortran"a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы... Такое настроение пропадает? Можно я пну вашу собачку? Любовный роман ?Тысяча и одна. Ночь? У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? Моего начальника не разберешь - то ли кончает, то ли сердце прихватило... (из переписки с читателями газеты ?Спид-Инфо?) Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда У него пустая голова, до краев наполненная эрудицией. Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует (Бисмарк) Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован Народные приметы: ?Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...? Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги ? и все сразу закончится! Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги ? мелкие Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами... Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов По одежке встречают, но она всегда скрывает самое интересное... Эмиграция процветает тогда, когда родина чахнет Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного женского дня Не белье украшает женщину, а то, что под ним Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет Помни! Перед тем как трахать девственницу - проверь, сняла ли она колготки Юбилей - это очередной этап бега наперегонки со временем Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами Мы познаем человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется (Рабиндранат Тагор) Деньги - это мужской макияж Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо ? плачет другая женщина... Из выступления вождя коммунистов Эфиопии: ?Есть такую партию!? Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось Чем отличается хорошая порнуха от плохой? Хорошая сделана с душой... Я угадаю эту программу с 7 байт! Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10

небыло ещё или запинают.. ну лень в час ночи проверять.... Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай. Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте... раз совести у вас нет...

Вот. Так исчо одна история с общаги про моего друга Алексея Вобщем жили мы с ним в одной комнатке- трешке, но в двоем, поэтому к нему часто забегали одногрупники, кто с девченками, кто от девченок просто переночевать или просто вотки папиить. А Лешка сам по себе очень скромный человек, добрый, слова лишнего не скажет, отличник, даж матом не ругается. Кароч природная скромность очень мешала ему в общении с лицами, а так же шеями и грудями и прочими интересными местами особей женского пола. Карочь, как то во время очередной пьянки привели мы к Лешке в знак благодарности одну прелестную особу. Девушка опытная - с пятого курса. Ровестницу подобрали То да се, слово за слово, мы с ребятками расходимся, я Лешке почетно вручаю презервативы и говорю, что буду через два часа- не раньше... Эпитафия: Через пару часов в фойе общаги выходит девушка, скромно поникшими глазками смотрит на меня, говорит "пока" и так стыдливо убегает.... Через пару минут выходит Алекс с довольной рожей... Диалог: -Лех, ну как!??!? -Жек, ты не поверишь, но что за девушка,!! золотце!!, красивая!!!!, обоятельная,!!! а умная какая!! мы с ней два часа о физике разговаривали........ И он до сих пор такой...

- Дорогая, ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё мудак? Чё за хуйню ты несёшь? Помер Джордж Буш младший. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: - Боже?... Господи?... Отче наш?... - Аллах, - сурово подсказал тот. Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках. Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда! Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть!!... Форд Боярд... :sup:

стоило бы создать отдельный топ на это дело... кароче 1 мегабайт почти картинки... оч красиво

http://www.century-g..._ever_1_951.jpg

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

Добавлено ([mergetime]1121861144[/mergetime]):
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."


Добавлено ([mergetime]1121861321[/mergetime]):
про ремонт бытовой техники уже вроде было)) теперь про ремонт автомобилей_)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов