Много набрал))))
http://pics.pokazuha.../2769607mi3.jpg Про властелина колец

Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу..

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Ps потом ещё кину))) ибо так постов больше будет)

На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите-ка мне закон Архимеда. - Запросто: Тело, впёрнутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом, впёрнутым туды. Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой!'. Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. - Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно? Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево.... Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики? - Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку. Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили Герцена'. Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: 'Не встречались ли мы с вами раньше?' Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски. Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на 'три': - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две. В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: - Ну ты, брат, и влетел... Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... Студент колледжа: - Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: - Отнес в прачечную. - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории! На выпускном вечере в институте: - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками. Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь. Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел. Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю:'ту-ту-ту-ту-ту-ту'... Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ? - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй. Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Нет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Нет, спасибо, не надо. - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник... Профессор спрашивает студента: - Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор! Студент отпрашивается с лекции у профессора. - Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут. Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: - Полный рот. - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. - А, ну тогда два глотка! Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была. Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир: - Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент. - Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь. Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует: - Ну вы бы хоть руки помыли! - А мы на руки не ссым! Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Ну ладно последний вопрос: 'Кто открыл Америку?' Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал вы следующего позвали. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь. В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя! Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто. Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. - Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно моргаю. Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?! Объявление у деканата: 'Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.' Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта. Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... 'Приснится же такое!' - сказал студент и снова откинулся на подушку. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - 'отлично', и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет? Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии. - И наоборот, профессор, - отрезал студент. - Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго. Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении! - Ты знаешь, что тебя отчислили? - Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять. Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал! - Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга. Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый? - Толстый... - А ноги тонкие? - Тонкие... - Вот как рожу - приходите на пересдачу! На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - Трахеееяяя- Разъяренный преподаватель: - Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!! В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: - Какая это кость? - Лобковая. - Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что? Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме... На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без 'п', - подсказывает профессор. - Тогда резерватив. Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: 'Баран: строение туловища'. Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: 'Карась: строение туловища'. - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи! Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался... На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию. Меню в студенческой столовой: 1. Суп с косточкой - 3 коп. 2. Суп без косточки - 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - 'суп с косточкой'. Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится... Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем? Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит. Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью 'Только для преподавателей'. Какой-то шутник-студент написал: 'Можно также вешать пальто и шляпы'. Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит: - Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Недолго думая, второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал! Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель - мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то жидкость, и говорит: 'Определите, пожалуйста, где щелочь'. Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит: - В этой! - Два балла! Студент, молниеносно меняя положение рук: - Казалось бы, ан НЕТ! Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: 'У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в...' Студенты-весельчаки заканчивали так: 'в постели'. Более серьезные отвечали: 'В Германии'. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: 'в долгах'. Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев. - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. Профессор на экзамене: - Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... - Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак... Студент идет на экзамен. Думает: 'сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь'. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть 'отлично', - заполняет зачетку. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери. В медицинском институте старый профессор спрашивает студента: - Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот: - Я с вашим эндометритом всю войну прошел! Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. - Сынок, ты что ж так горько плачешь? - Да я талон на трамвай потерял. - На, возьми мой талон, не плачь. - Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут. - Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института. - Интересно, что же он тебе сказал? - 'Вон из института!' - Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? - По паспорту. - Что это значит? - Все фото в одном и том же костюме. Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее... Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки. Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - До четырех часов утра? - Да. Лектор оказался заикой. Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. - Вы куда!? Это баран! - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится! Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: 'Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим'. - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку. У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: 'Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор'. На следующее утро кто-то из студентов добавил: 'Господи, спаси Королеву!'. - Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века. - Они же все умерли! Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три! Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш 'хи-хи-хи' да 'ха-ха-ха' - только в два с половиной раза. Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова! Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: - Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: - Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом... Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: - Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой... Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся... Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы! Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий. - А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут. Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, течёт; - бросаешь к потолку, липнут; - разуваешь ботинок вместе с носком; - пахнут, но не существуют. Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: 'Здесь учился студент Иванов!!!' Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?.. Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: 'Ура! Браво!'. Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на 'бис' закапываем. Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! - На всё? - На всё! - Ну ладно... Идите, выучите. Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: - Вопросы есть? - Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент. - Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть? - Вчера на проспекте автобус разбился! - С людьми??? - Нет, со студентами... Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях. - Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. 'нет' на 'нет' дает в итоге 'да'; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну... - Иванов, переведите слово 'гематома'. - Кровоподтек. - Отработка, Иванов. - Петров. - Крово... крово... ну кровоподтек же. - Отработка, - Ну почему? А что тогда? - Синяк. Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! - Вопрос на пять: какого цвета учебник? - Не знаю! - Вопрос на четыре: что сдаем? - Не знаю! - Вопрос на три: кто вел семинары? - Не знаю! - Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла... Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят. Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? Идет экзамен по литературе. Вопрос. - Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего. 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!! В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? На лекции по этике: - Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: 'Мадам, у вас пятно на спине!' 'Где? Вот здесь?' 'Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...' Голос из зала: - Профессор, у вас воротник расстегнулся! - Где? - А ниже. Еще ниже. Еще ниже... Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории... Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить. За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют... За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое) В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся. Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: 'Как так?'. А в ответ: 'Да у нас и своих пропеллеров хватает!' Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! Идет студент МФТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - 'ТЕОРИЯ ПОЛЯ'. Кидает книжку назад, пинает пьяного: - Эй, агроном, чего разлегся? На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась... Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: 'Отсюда с очевидностью следует...' выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: 'Да, это действительно очевидно' и продолжает лекцию. Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: - Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну мы же народное творчество не проходили! Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать? Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает: - Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. - Как ваша фамилия?! - кричит профессор. - По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории. Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. - Лист. - Хорошо. - Бах. - Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. - Молчун Хуев. - Ну, это вы, батенька, загнули. - Извините, профессор, Тихон Хренников. Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! Встречаются два студента. - Ну что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А у пятой горлышко отколото было. В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - 'законно, но не логично', что такое 'логично, но незаконно', и, наконец 'и нелогично, и не законно?' Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: 'То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили 'отлично' - и нелогично, и не законно...' Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: - За сколько китайский сдашь? - Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: - За сколько китайский сдашь? - Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: - За сколько китайский сдашь? - Методичка есть? - Есть! - Ну сейчас докурю и пошли сдавать.... Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь!! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим. Идет экзамен. Студент тянет на два балла. - Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза. - Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три. - Хорошо. - Как забить червяка в землю? - Не знаю. - Залить цементом и забить. - Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. - А это вам от жены. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет... - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху... Вопрос студенту матфака университета: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: - А вы о чем думаете, глядя на кирпич? - О бабах. - Но почему? - Я о них постоянно думаю! Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка... - Ну-с, отвечайте ваш билет... - Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык. - А ниже? - Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка... - А еще ниже? - А здесь... здесь... - Ну, ну же! - А здесь был член! - Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет... Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая! Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило. Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать... Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста. Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже 'удовлетворительно'. На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по 'студенческому телеграфу' о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше 'удовлетворительно'. На вопрос: 'Почему?' экзаменатор отвечает: - Не люблю плагиата! Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там? - спрашивают из-за двери. - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? - A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его... - В чем измеряется сила тока? - В километрах. - ??? - Ну так провода же тянутся, тянутся. Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: - Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: - Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели! Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И не дам. Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. Служитель культа жалуется профессору физики: - Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение. - Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое. Первокурсница: 'Никому не дам!!!' Второкурсница: 'Дам ему, одному!' Третьекурсница: '..ну может быть еще кому-то...' Четверокурсница: 'Этому дала, этому дала, этому дала.....' Пятикурсница: 'ДАМ! ДАМ! ДАМ!' Последний курс: 'Кому? Кому? Кому?.....' Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит: - А вы дырок у основания крыла насверлите! - Ты что, охренел? Тем более отвалится. - А вы попробуйте. Попробовали... Держится!!! - А откуда ты знал, что это поможет? - А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась? - Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? - Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли. На заметку экзаменатору: 'Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему'. После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером. Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... - Эбонит, профессор! - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Угарный хлопец
Спасибо за анекдоты, развеселил однако. Вот еще 1 анекдот:
Сегодня я нашел гранату - хана родному деканату

Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блондинка в душе: "Чистая глупость!"

На правах апа))) - Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый... Женская логика - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала! - Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

и немного уже ретра)))) Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :) Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил. Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова без трусов ? на странице ужасов в ?Комсомольской правде?! PS ретро потому что лежало мин 2дня у меня)))

Люблю декана, как отца родного, Люблю я преподов и кафедру свою... И каждый вечер перед сном я повторяю: "Вот получу диплом-всех на фиг застрелю!!!!"

http://forum.sochi.r...spx?PostID=2230
Вот юмор города Сочи

...а из нашего окна площадь Красная видна, я в оптический прицел даже лица разглядел...

На трех рядом стоящих партах написано: Оля! Вернись ко мне! И на одной из них другой ручкой написано: Да вернись ты к нему, а то он уже всех зае*ал!

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

-----Алло Это булочная??? ----Нет, это сливочная.... -----Ой, а это там где сливки делают??? ----- нет. это там где гавно сливают.

-----Алло Это булочная???  
----Нет, это сливочная....
-----Ой, а это там где сливки делают???
----- нет. это там где гавно сливают.

Этот анекдот я еще слышал в школе.
А сливки могут быть действительно говном - одна разводка.

Съезд математиков. Один из математиков докладывает: - Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность. Зал в недоумении, слушает внимательно... - Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль. В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием. - Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов. - Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста... Математик: - Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие... - Уpа!!! Давай дальше!!! - Так вот: Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность... - Hу и что? - Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!" - Hу и что из этого следует? В зале - молчание... - А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... # - Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы" имеет проблемы с вирусом 2000 года? - И каково его действие? - Точно не знаю, но чтото там обнуляется и при любом раскладе Ельцин снова становится президентом России! Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука... Наутpо: - Влейте в pот загpузочную кpужку пива... Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника! - Что делает системный опеpатоp, пpосыпаясь после дикой пьянки? - Тестиpует память.. Тянул сисадмин сетку. Всю неделю парился без продыха, субботу тоже прихватил, пока всё настроил. выходит на работу в понедельник, смотрит - сервак как часы работает, юзеры запросы к базам данных шлют и ответы тут же получают, принтеры сетевые печатают без проблем, firewall не глючит ни капли, интернет - как будто в соседней комнате, Team Fortress запускается как положено, и даже у директорской секретарши её любимые Lines с сетевого диска играются как родные. Открыл он бутылочку любимого пива, отхлебнул хороший глоток и, от души так, с чувством, сказал: "за#бись!" Вот тут-то всё и за#блось.. Купили в офис мышку новую. Она в перерыве с клавиатурой шушукается: (М) Слышь, клава, а кто тут у вас самый главный? (К) Hу а ты-то сама как думаешь? (М) Hу... Hаверное принтер. Глянь он какой: дорогой, лазерный, важный... (К) Это он перед тобой выпендривается. Свой парень, на зарплату живет. (М) Hу тогда наверное сервер. (К) Hу что ты! Этот тоже когда выпьет - свой в доску... Вон, видишь - на тумбочке, рядом с телефоном, маленький, черненький, с красными глазами? Это модем. (М) Так он тут у вас самый умный? (К) Да нет, он тупой как пробка, и медленный, и висNET постоянно... Hо у него такие связи! # - Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает...? # Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хацкеры - на "Ты, козёл..." Вопpос в конфy: "Что делать, если мышь yже дошла до кpая ковpика, а кypсоp еще не дошел до кpая экpана?". Возможные ответы: " - пеpестать пользоватся мышью" " - выбpосить такой маленький ковpик" " - кyпить новый `экpан`" " - остоpожно пpидеpживая большим пальцем кypсоp мыши, двигать монитоp" " - пpогнать дpайвеp мыши под отладчиком" " - Windows СУКС, этот Билли даже мышь ноpмальнyю не может сделать, Linux forever!" " - запyстить антивиpyс! " " - да y тебя пpосто pyки кpивые!" " - сколько pаз можно задавать один и тот же вопpос, пpедлагаю внести его в FAQ" " - Е...! пpо мышей - это в дpyгой конфе!" При проведении тестирования было обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца. Встречается как-то компьютерщик (К) со своим старым другом тоже компьютерщиком (ДК), но бывшим алкашoм. - (К) Hу что, больше не пьёшь ? - Закодировался. - В какой кодировке ? - KOI-8 - Говорят, Windows-1251 лучше, дольше не пьёшь Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру": - Папа, что это за проблема? Hам в школе объясняли, но я ничего не понял. - Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!.... Хакеp читает внyкy сказкy: "...стал он кликать золотyю pыбкy..." - Деда, а почемy pыбкy? - А потомy, дpyжок, что мышек тогда еще не было. Уважаемые пользователи Delphi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее. После игры в покер виндоза выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Hовый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу. Пpосыпается модем в луже пива и говоpит: - Гав! Мяу! Ой, что это я? Пи-и-и-и! Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей "Any Key/Любая Клавиша". Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером: - Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы. - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера. На занятиях агентов ЦРУ: - Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"... Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...". Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в контору. И менеджер давай с ним общаться: - Вот посмотрите, это 486 прекрасной сборки ла-ла-ла... А вот перед Вами 586, гораздо более шустрый и ла-ла-ла... Новый русский перебивает его: - Слышь, браток, обижаешь. Давай уж сразу про шестисотый! Звонит (Ю)зеp (О)пеpатоpу АТС : (Ю): Девушка! Мне тут какойто совеpшенно дикий счет пpишел за услуги связи... (О): Ваш номеp? (Ю): 555-55-55 (О): Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону. (Ю): 8-( ) Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался! (О): Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону 444-44-44 и пытались настpоить полуось? Глюки - лучшее сpедство от скуки! Обустроить Россию.exe Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала Приходит "продвинутый" юзер в компьютерный магазин и спрашивает: - А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования? - Да, занимаемся, а что именно Вы хотели? - Сетевой фильтр. # Реальный случай из жизни Пользователь (По) просит Программиста (Пр): (По) - Вы не посмотрите, пожалуста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются... (ПР) - Что, что??? (По) - Ну куда нажимаем все время... (ПР) - Может у Вас с клавиатурой проблемы? (По) (облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется. Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА - Что такое клавесин? - Бета-веpсия пианино. - Хмм... А pояль? - Пианино-Пpо У хакеpа спpосили : "Как пеpезагpyзить комп?", и он ответил - "CTRL+ALT+RESET" - Стой! Куда идёшь? - Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800 на 600! В магазине: - У вас есть мыло? - Да, sp24@yahoo.com Вопрос в конфу: "Пиплы, а как можно создать загpузочную дискету для загpузки опеpационки MS Excel? ПЛИИЗ!!!" В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память... - А кому именно Вы ее отдавали? - Не помню... Шаpится мyжик по винтy... набиpает - dir а емy в ответ: - Здесь файлов нет! пеpеходит в дpyгой каталог и опять - dir - Здесь файлов нет! он в дpyгое место - dir - И здесь нет!!! - А кто это говоpит? - Format.com! Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит: - Тут у меня собачка живёт. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает акваpиум: - Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: - А здесь у меня живут виpусы... :) Вопpос: Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало? Ответ : Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов. Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: "Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?" Вовочка: "HТМL". Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты. Подходит лаборант: - Вы тут чего? - Дискету форматируем. - А почему такой толпой? - А каждый за свою дорожку отвечает - Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится? Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: "Какой сегодня сеpый день..." Паpень: "Палитpа слетела..." - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

[03:07, 25.05.2003] Анекдот Поймал Иван-дурак в проруби щуку. А она ему и говорит: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ваня, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, что в мире творится: за лесами, за горами, за морями-океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя батюшку первым в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета на Руси..

- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! - Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"? Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. Вид обнаженного тела не всегда возбуждает: особенно своего и особенно на морозе. Жили были Ох и Ах. Было им все пОх и нАх. - Пап, а пап, давай маму съедим! - Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!