Отчисленный за академическую неуспеваемость студент физического факультета МГУ поступил в духовную семинарию. На экзамене его спрашивают: - Что такое Божья Сила? - Производная от Божьего Импульса по Божьему Времени.

Голос за кадром(ГЗК) - Известно, что по легенде, счастливчик после ночи с Клеопатрой, лишался головы.Итак, Египет, 2002 год до нашей эры. На ложе сидит Клеопатра(К).1й гладиатор(1г) заносит 2го гладиатора в очках(2г). Эй, отпустите, отпусти сказал!Идоры, ой, нет ироды проклятые! (К) - Как звать тебя, о отважный гладиатор? (1г) - Максимус. (К) - А тебя? (2г) - А? Минимус. (К) - Вот и чудненько. А я Клеопатра. (2г) - Как? Та самая Клеопатра? Так это что получается, кого-то из нас сегодня...того... (1г) - Ага, и высушат. (К) - Эй! За стеклом! Выбираю сегодня самого умного. (2г) - А вот и чудненько! Париж - столица Азербайджана, Сталонне - повар, дважды два - восемь. Удачи! (1г) - Девять! (2г) - Что девять? (1г) - Дважды два - девять! (2г) - Как девять? Десять! Одиннадцать! Двенадцать! Тупица! Четыре... (К) - А ты точно гладиатор? (2г) - Да! От слова гладить! Понимаете, я одежду глажу гладиаторам. (К) - А зачем тебе мясо? (2г) - Какое мясо? (замечает мясо) Аааа! Ааа... Так, понимаете Клеопатра, я же не к вам шел. Мне послышалось к леопардам. (тыкает в Клеопатру) А к вам я совершенно и не собирался. (К) - Стража! (2г) - Не надо стражу! Скажите пожалуйста,а долго я здесь задержусь? (К) - Ну, несколько часов или, что там у тебя? Минут? Это уже от тебя зависит. (2г) - То есть несколько секунд... А что же это мы с вами в помещении то сидим? Здесь душно, мясо валяется. Пойдемте на улочку прогуляемся! Сходим в какую-нибудь пирамиду! (К) - Ммм. (2г) - Или...в другую пирамиду. Нет? Вы меня извините, я здесь в первый раз. (К) - А вы оптимист! (2г) - А вы не подскажете, чем конкретно мы перед моей смерью заниматься будем? (К) - Я дам тебе несколько подсказок. К этому обычно очень долго готовятся, это присходит в основном ночью...одни этого хотят, а другие боятся, но все равно рано или поздно это произойдет. (2г) - Уау! Мы будем бомбить Ирак! (К) - Стража! (2г) - Не надо стражи! А можно звонок другу? Ну я ведь имею право на последний звонок? (К) - Звони! (2г) - Код Трои не подскажете? Але, Цезарь? Как нету? Как в туалете? Ну он же может делать несколько вещей одновременно! Пусть сразу и со мной поговорит. Але, Цезарь? Это я, Минимус. Помните, мы с вами вместе в Галлии быков ели? Я третий слева сидел. Вы меня еще свиньей назвали, а потом катались на мне. У меня проблемочка. Я у Клеопатры! Клео-патра! Ага, Клео с пробкой, смешная шутка. Слушайте, я что звоню. Вы еще кипятите? О, тогда мы идем к вам!(пытается уйти) (К) - Минимус! (2г) - А вы знаете, Клеопатра Михайловна, честно говоря я не умею. (К) - А я тебе подскажу! Это очень просто, иди сюда.(шепчет на ухо)..и поскакал! (2г) - Спокойной ночи! Не, ну я так не могу! Давайте хотя бы музычку эротическую поставим. (1г) - (под Высоцкого)Если вы в своей квартире, лягте на пол - три-четыре, выполняем правильно движения (2г) - Вот видите, молодой человек все сам прекрасно знает! Может быть вы с ним, а на пианинке подыграю? (К) - Достаточно, Форинелли! (2г) - (шепотом 1му гладиатору) Милицию вызовите пожалуйста! (К) - Минимус, ну сделайте мне уже какой-нибудь комплимент! (2г) - Клеопушенька, я раньше и не замечал, какое у вас красивое туловище. А вы точно меня завтра с утра убьете? (К) - Обычно я отрубаю голову. (2г) - А я душу свою жертву. (К) - А рублю на кусочки! (2г) - А я вспарываю живот! (К) - А я вскрываю черепную коробку и ложкой выскребываю мозг!! (2г) - А я вырываю печень!! (К) - А я сьедаю сердце!!! (2г) - Вы страшная женщина!!! (К) - А вы приятный собеседник. (2г) - Клепа! (К) - Минни! (2г) - Пусечка! (К) - Стража! Стража, стража, стража! Свяжите ему... (2г) - Свитер! Свитер, свитер, свитер! В душ, в душ, в душ, в душ в душ! (К) - В душ! В душ! (2г) - Отлично, а я в Бирюлево! (К) - Минни! (2г) - А Рамзес оно все конем! (ГЗК) - И была незабываемая ночь. (К) - Минни! Ну подожди! Ну пожалуйста! Ну покажи еще раз! Ну как ты это делаешь? (2г) - (жонглирует) (К) - Минни! (2г) - Клепа! Цезарь(Цз) - Любимая! (К) - Цезарь! (2г) - (застывает) (Цз) - О, статуэтку купила! А я думал, ты тут с мужиком обнимаешься! Кого-то он мне напоминает! Ааа! Так я на таком же в Галлии катался! Ну, они еще хрюкают! Ноо!(ударяет по статуэтке) (2г) - Дзыннь (Цз) - О, бронза! (К) - Хрусталь! (Цз) - Хрусталь? Настоящий что ли? Был уверен, что изменяешь мне. На все сто. (К) - Кушать будешь? (Цз) - Конечно буду, голоден я! У меня сегодня какой-то очкарик мясо украл. (замахивается, чтобы убить муху, сидящую на статуэтке) (2г) - Не надо. По рукам не бейте, мне еще гладить. Я верну вам мясо! (Цз) - Муху не спугни! (ГЗК) - Существует легенда, что Минимус - единственный, кто на утро остался в живых. Потому что он был веселый и находчивый! Вроде не ретро))))))

Тоскливо жить на свете унитазу, Одно и то же видит круглый год. Никто его не целовал ни разу, А кто обнимет - в душу наплюет. С любым разделит он густые ночи И жидкие, расплавленные дни. Вот так и мы - стараемся, хлопочем, А в благодарность - задницы одни. Говорят, что у меня есть огромная фигня, Той фигней едрена вошь осчастливлю кого хошь! Боцман юнгу кроет матом и грозит ему веслом: Он конец не от каната завязал морским узлом. Ввысь летят пиздарики На воздушном шарике. Улыбаясь морщатся, Усики топоршатся. Как друг дружку лапают, Сразу слюнки капают.

История тоже не моя ессесно))) потому фраза "шурин рассказал.." просто начало)))) Вчера шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу: - Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом. Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план <Эксклюзив> - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: <Любимое нарушение> - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! <Антирадар> - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: - А-а, к черту! Пешком пойду.

Ваще супер)))))) Про кампутеры)))))))))))))))))) Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа ?цветы? и ?ювелир?, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 ? это дешевая игра, а Муж 1.0 ? целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я_СЧИТАЛА_ЧТО_ТЫ_МЕНЯ_ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютере программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 ? очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате ?Громкий храп?. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.1 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом Муж 1.0 ? это прекрасная программа, но у нее ограничена память и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд программы Секс 6.9. С уважением, Служба поддержжки

Почему в юмор хз)))) Но я таки разгадаю))))) кликаем по разным предметам получаем чтонть_)))))) цель: зажечь 2 факела..
http://www.minijuego...gar.php?id=2929

Улыбнуло)))) Шведы рулят В общественном транспорте. (заранее извиняюсь за "идиомы" - но они несут смысловую нагрузку) -ну как, Славка, погуляли на дне рождения ? -Да ну их всех нах@й, пи@ары настоящие...Нажрались под конец как с@ки, у@бки, один сам на себя наблевал, бл@ть, как с дикого острова...Не..За@бали они меня ... Ну их всех нах@й, детей этих, студентов, в п@ду.. Ещё бы под конец все друг друга вы@бали бы и было бы за@бца... Впереди сидит женщина(шведка) с ребёнком и "греет ухо". В центре разговора поворачивается и говорит: -Вы меня извините, но можно вас спросить - вы на каком языке разговариваете ? -....на русском... -какой же красивый мелодичный язык у вас! Мне очень нравится ! .....абзац.....

Скорее юмор чем оракул)))))хотя иногда меток)
http://www.decision.org.ua/

Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и гворит: -Хочу Герду, -Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер... -Хочу Герду и все! - Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово "Счастье", то будет тебе Герда! Через неделю Снежная Королева возвращается. У Кая руки все в крови, исколоты льдинками, сам весь синий от мороза. - Ну, что, Кай, ты сложил слово "счастье"? - Да ты сама попробуй сложить слово "счастье" из букв А, П, О, Ж!

из тех же букв мона сложить заменитель слов теория вероятности))) проверено) Сын к отцу подходит и говорит: - Пап, а давай бабушке в рот дадим... - Да ты ох$ел?! Это же моя мать! - Твоя... А моей значит можно?! Молодой супруг говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю! - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Всётаки зацепило))) часть 1. Этюд Он стоял стоял на темной, загаженной конечной остановке и ждал свою маршрутку. Только что мимо него проехала маршрутка направлением "нетуда", из окна ее весело глядели Малыч и Бука. "Хорошо им",-подумал он: "Через 15 минут они уже дома будут...а там тепло, там Илонка им уже ужин приготовила...". От этой мысли его желудок издал низкий утробный рев. Озябшие пальцы выловили в кармане из мятой пачки последнюю сигарету. Спичка, весело шипя, заиграла причудливыми тенями в колодце ладоней. Разнимать ладони очень не хотелось-внутри рукотворного колодца было тепло и уютно. По глазам резко ударил свет "дальних" фар приближающейся маршрутки: "Покурил бля"-подумал он. Очень не хотелось выбрасывать только что подкуренную последнюю сигарету, но теплый салон маршрутки уже манил приглушенным светом. "Через 10 минут буду дома...там Любимая...там горячий ужин...там меня ждут..."-его глаза закрылись, на лице заиграла блаженная улыбка Верующего-В-Это... -У заправки остановите, пожалуйста! -У какой-такой заправки? не знаю такая остановка! "Блядь понаехало тут..." -Через 200 метров остановка! -Эта Чукотский рынка? -ДА! часть 2. Миттешпиль ...Он со всей силы благодарности хлопнул дверцей маршрутки и пошел по направлению к своей панельной многоэтажке. - По голова своя себе хлопни!-приглушенно неслось ему вслед из маршрутки -да пошел ты нахуй!-пробормотал он себе под нос. Вот и подьезд...Лифт, противно скрипя вез его Домашнему Теплу За дверью играла музыка и слышался смех. Заледеневшими пальцами он пытался попасть непослушным ключем в замочную скважину. Наконец, ему это удалось, и он оказался Дома. -АУ! ПАПА ДОМА! -ой, Котик, приветик! а что мой Котик так поздно? а ко мне тут Танюшка забежала пощебетать...ты голодный? что интересного на работе? а чего ты не раздеваешься? Я пиццу купила, как ты любишь-с сыром и грибами. ОЙ! только мы с Танюшкой ее всю съели. Ну ничего, там, в холодильнике, еще кашка гречневая с понедельника стоит-ее все равно доедать надо. Погреешь себе сам? тарелочку только помой, она там, в раковине. А то Танюшка пришла, я не успела...ну разберешься, я побежала к Танюшке... Молча раздеваясь, он смотрел на нее, и в его голове проносились лохмотья мыслеобразов о статистике преступлений, совершенных на бытовой почве... ...Зайдя на кухню, он тихо охуел-гора грязной посуды в раковине, кладбище кастрюль в застывшем жире нагло развалилось на газовой плите, щедрые россыпи крошек на столе..."Заебись..."-подумал он. ...Горячая вода приятно ласкала руки, белоснежная шапка пены моющего раствора навевала мысли о Пиве, механическая работа рук, перемывающих гору посуды, оставляла пустоту в голове. Мысли, которые начали заполнять пустоту в голове, образовывали пустоту в душе... ...Отбивая ложкой кашу, каменнослипшуюся со стенками кастрюли, он думал о труде горняков и об особенностях добычи каменного угля карьерным способом... ...Микроволновка радостно пропищала об Окончании-Бесконечного-Ожидания. Раскисшая безвкусная каша камнем падала в пустой желудок и заставляла его содрогаться. "Ну и хуй на вас на всех блядь...",-как мантра носилось у него в голове. Из комнаты слышался смех и блядское щебетание Её-Подруги-Танечки."Выебать бы их ща обеих...". Эта мысль приятно приласкала его, даже каша показалась ему вкуснее."Так хуй-жеж дадут",-очередная мысль выдернула его из нежных объятий либидо... часть 3. Эндшпиль. -Котик, уже так поздно, ты проводишь Танечку до остановочки, а то она одна идти боится... -бля, а такси она не хочет вызвать? мало того, что вы тут пиздели до 11 ночи, так я еще и провожай её? -Котик, ты что переработался? Ах, мы такие нежные, мы такие ранимые! а где ты ваще шлялся 3 часа? у тебя работа в 6 заканчивается, а домой ты в 9 приперся! может ты по девкам шлялся, а еще а права качает! подумаешь, с подружкой уже видите-ли поболтать нельзя! Да без меня ты вообще полный ноль!... Эпилог. Суд признал его виновным в совершении двойного убийства в состоянии аффекта.

http://www.udaff.com/creo/41344.html

прислал Grief ))))

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!! Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. - Вчера была пятница! Завтра суббота! - Господи! А что же сегодня??!!

В метро двое американцев. Один другому: - А вот года два назад в Москве была температура минус сорок градусов. Три недели подряд! Люди умирали прямо на улице. И все умерли. (Пауза.) Ну, кроме тех, кто пил водку. Такой город.

Новобранцев-десантников(Н) везут в казармы на автобусе. Прапорщик(П) попутно проводит им экскурсию. Едут мимо летного поля. П: Обратите внимание на тот самолет. Сейчас будет производится учебная выброска десанта. Видите первая группа выпрыгнула? Летят -летят. Парашюты раскрыли. Высота 1000 метров. Упали побежали. Видели? Н: ДА! П: Они полгода отслужили. И вы такими будете. А вот вторая группа. Летят-летят. Летят-летят. ПАрашюты раскрыли, высота 500 метров Упали, побежали. Видели? Н: ДА! П: Они год отслужили. А вот третья группа. Летят-летят. Летят-летят. Летят-летят... Упали, побежали. Видели? Н: ДА! П: Это наши дембеля так понтуются.

Идут двое по рельсам. Один другому: - Ой, что-то жрать охота... - Да. Ты что сегодня на завтрак ел? - Крем-блюреэээ....

Ползут три алкаша по рельсам. 1 - Блин, какая лестница длинная. 2 - И перилла низкие. 3 - Спокойно народ, вон лифт едет! (Не говорите что ретро - сам знаю. Просто вспомнилось)