-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. Сидит психиатр (П) у себя в кабинете ? скучает?? пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: ? Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: ? А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось?. Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас ? наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле?!!! - В смысле - предъявите документики... - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! 4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности. в зоопарке: -папа, а горилла а клетке что-то зло на меня посмотрела -спокойно, сыночек. это была только касса гуляет парень с девушкой.идут уже к дому.парень очень очень хочет срать.думает:"отлично,ща ее домой,а сам бегом домой..." дошли до подъезда ее.парень уже бежать приготовился,тут она говорит:"смотри,вон окна мои..света нет..может зайдешь.." парень:"давай",а сам думает "круто,у нее и посру" заходят к ней в квартиру,она,сразу в туалет,со словами:"я сейчас,ты проходи в комнату..." парень,уже не может терпеть.заходит в комнату,там собака здоровая лежит."во!насру рядом,она подумает,что собака" насрал,только натянул штаны,вышел в коридор,выходит девушка и говорит :"ой,ты что в комнату не идешь?собаку испугался?да ты не бойся,она плюшевая"

Умом мужчину не понять. Бессильна логика-наука. Ему отдашься - скажет "б***ь!" А не отдашься - скажет - "с**а

- Я себе мыло "Дав" купила! - Дождались! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить уже не можем! - Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов в аптеке.

ой меня стока в нете небыло))) прост ужасть))) не знаю ретро или нет... оч многа пропустил))) тыкс... куда я там их сохранял?

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!

PS я знаю что не смешно... я пока разогреваюсь))

Добавлено ([mergetime]1119641036[/mergetime]):
кстати вобла)) я конечно в нете давно небыл... но твои анеки заточняк ретра__ потом найду почти месячной давности публикацию с ними))) берегись)))

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить, зачем это им все нужно. Вслед за предложением сажать "фанерных" исполнителей в Думу был представлен законопроект, предусматривающий ответственность за симуляцию оргазма. Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. кстати в волосатых девушках есть 1 замечательная особенность) у них увсегда мона стрельнуть бритву))) врядли они забудут взять её на отдых)

http://stoplinks.com...ink&link_id=848

ноу комментс)) я рыдал)))

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

Добавлено ([mergetime]1119689390[/mergetime]):
Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

Добавлено ([mergetime]1119689513[/mergetime]):
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

PS блин)) обожаю анеки про штирлица(все ретро до единого) и про Армянское радио))

Мюллер - Штирлицу: - Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. - Не поеду! - Это почему же? - Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба." Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку за#беним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х#й не нужна. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета. Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох#я п#здатых слов. Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

По оценке правительства, монетизация льгот приведет к улучшению финансогого состояния россиян. Список россиян, чье финансовое состояние улучшилось, вы сможете найти в журнале Forbes

навярняка появицца на фишках и воффке завтра

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула ? догонял!

Я омоновца любила
За погоны ладные.
Возбуждал меня дубиной,
В шапке и с кокардою

Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

На фестивале ?Евровидение? россияне по привычке проголосовали за Путина.

Команда капитана корабля ?Концы в воду!? с радостью была подхвачена озорными русалками.

Скрестили кролика и ленивца... получился зверь, которому очень хочется трахаться, но лень заняться.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.

Новая передача В. Вульфа "Мой серебрянный шанкр"
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки...
- А мы с ней на улице познакомились.

Добавлено ([mergetime]1120425131[/mergetime]):
кстати у гостя не слышал тока анекдот про уборщицу... хотя выдернутых шнуров навидался выше крыши))

http://fishki.net/po...1/piccsao12.jpg
проста прелесть)

http://stoplinks.com...nk&link_id=1419
видюшка) оч забавная реклама НР

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете? - Жена моя! - Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: - СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: - Не знал, что ты СЕСТРАТ!

Добавлено ([mergetime]1120550650[/mergetime]):
кароче тоже ретро но вот под руку попалось)
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного.
Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.

Ну, давайте студенческую подборочку что ли замутим. За окончание сессии !!! Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить. посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов" Голос из учебной части: -Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей недели! -Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются. - Методички не видно Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его за##ал. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Надпись на парте в студенческой аудитории: До перерыва осталось 30 минут 20 минут 10 минут 5 минут 3 минуты 2 минуты 1 минута БЛИН!!! Без перерыва! Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша: - Вам что-нибудь принести? - Сено для осла! - рявкает профессор. - А мне, пожалуйста, чаю, - добавляет студент Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу все надоело и он решил выместить зло на студентах: заходит студент, а он ему стакан с водкой: - Студент, что это такое? Студент понюхал и отвечает: - Жидкость, содержащая алкоголь. - Два, следующий. Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина. Студент понюхал: - Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка точно -водка! Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: - А какая? Студент выпивая: - Белое Озеро. Препод наливает еще: - Чей розлив? Студент, выпивая: - Томский. Препод, наливая: - Когда произведена? - 2 недели назад. Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО! Студент достает и подает преподавателю. Препод поглядев в зачетку: - Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить! - Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... Преподаватель матанализа: - А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором: - Ага! Чисто мнимый! Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь! Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы**ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! Hа грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Hе растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: - Ну шо, он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: - Да не поставил, козёл лысый! Из третьей кабинки: - И не поставлю. Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?! - Косинусом вперед. В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. - Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? - Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. - А-а! Ну тогда извините господа, извините. Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

про вотку есть более патриотичный анекдот) в бауманке экзамен... никто ничего не знает. препод думает:"ну так и так всех завалю... дай ка повеселюсь)" приглашает первого студента и говорит:"Вот тебе стакан отвечаешь что это ставлю 5!"Студент:"Это вода!" Препод:"неа, иди отсюда". Второй студент:"Это водка."Препод "а какая?" столичная а с какого завода? не знаю садись 2 Третий студент ну это водка а какая? столичная а какого завовда? ну естественно кристал а что ещё скажешь? разлив 3го цеха техник Петров 27 число прошлого месяца! Студент МИРЭА не мешайте вести экзамен выйдите из аудитории!!! Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут. 7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци... - Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал... Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер... Но вообще жжошь)) большую часть не помню)))

Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса: 1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>. 2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>. 3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама>. 4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>. 5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>. 6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>. 7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>. 8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>. 9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>. 10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>. 11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>. 12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?> 13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>. 14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.> 15. <Приходите пешком. Поедем на мне.> 16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.> 17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!> 18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой> 19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...> 20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!> 21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.> 22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.> 23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.> 24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>

тоже занятно.. многое видел сам) КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "Hе прижимайся - мы не знакомы" Надпись краской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный" Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей" Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!" Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд... На старом Москвиче 412: Ударь меня, мне нужны деньги! На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО! На джипе: "Страшно? Сам боюсь!" На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "Прикрой, атакую!" Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем." Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем - наклейка на заднем стекле: - Хочу домой в Японию! Надпись на красной ОКЕ: - Братаны, как вам мой пиджак на колесах? "Экипажу требуется стюардеса" На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад. Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! Помой меня, я вся чешусь! Это не грязь - это загар. Помой- ответ: летом на море помою)) Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!" СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ" на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак" На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!" На газели надпись - КАМАЗИК... "Не смотри на попы, а смотри на стопы" Не сигналь - Водитель спит Книга жалоб находится в следующей машине Меняю автобус на кусок сала таких же размеров Это вам не Билайн, все входящие платно Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест Остановка где-то здесь, будет где-то там Хочу в баню с бабами В машине один тормоз ? ВОДИТЕЛЬ Не смывать, грязь лечебная! Везу Ленина в Мавзолей Водила спит, еду сама.