Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

пля я пёрся минут 10 над слоганами) в подпись не поставлю изза природной скромности)

периодически меняется)

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением: * предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление * у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине ?где-нибудь в другом городе? * за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права * фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик ?поставь нормальную фотку? * попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав * нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки * ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка * права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права * ездить и материться запрещено * номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины * колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью * участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора * Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно * регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения * Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения * если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения * правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в ?Спортлото?

кстати я таки ошибся)) у меня даже постится чтото)))) я шоке))))))) анекдот острича) Шерлок Холмс: - Ватсон! Вы пидарас!! Ватсон: - Холмс!! Но почему, ради всего святого!!?!? Шерлок Холмс ковыряя в зубах зубочисткой: - Ну а почему бы и нет?

Тема))))))the best for me)))))))))) Напал на деревню Змей-Горыныч.Решили жители(Ж) собраться и пойти просить помощь у 3 богатырей. Пришли к Добыринь Никиточу: Ж: Помоги милок, что хочешь дадим, денег, землю... Д.Н.: ну это надо подумать. Ж: Сколько будешь думать? Д.Н.: 3 дня Ж: Нет, это много. Пошли к Алеше Поповичу. Ж: Мол надо помочь, все дадим. А.П.: Надо подумать. Ж: Сколько дать времени? А.П.: 2 дня Ж: Не, много. Пошли к Илье Муромцу. Ж: Мол так и так, Змей напал - надо помочь. И.М.: Так. Коня, щит, меч мне.... Ж: А что, думать не будешь? И.М.: Х*ль тут думать, съ*бываться надо!!!!!!!

Начила читать: НапалМ на деревне Змей-горыныч.... И дальше можно уже не читать :lol: :sup:

Нин кончай путать))) я так и прочитал изза тебя)) долго не мог понять что не так

- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! -------------------------------------------------------------------------------- Ни одна баба на селе не прохоила мимо дома деда Игната. Удивлялись местные мужики и обижались. Пришли они как-то толпой к деду Игнату и спрашивают: - Скажи, Игнат, отчего наши бабы к тебе ходят: молодые и старые, девки и замужние? Ты ж старый уже да некрасивый. - Не знаю - ответил Игнат и облизал языком брови.

Романтик, ты жжошь. Я слёг просто )))

Вот такие преподаватели в МГУ... Преподаватель английского языка говорит студентке, которая ну ни как не может выучить тему: - Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ! ---- Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и тут-то сынок и изрекает: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

http://www.yaplakal....=ST&f=2&t=38364
http://www.livejourn...page=1#comments

рыдал просто)

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, a над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда" Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй. Корреспондент (К) берёт интервью у боксёра (б) после боя. Задаёт всякие вопросы.... К: - Скажите, а зачем вам голова? Б: - Ну, например, для того, чтобы воспринимать и анализировать окружающую действительность и адекватно реагировать на изменение ситуации... К: - ??????!!!!! Б: Да, шучу я, шучу... Ем я в неё. - Отстань! - Мне нельзя! - Не могу! - Не хочу! - Не сейчас! - Не туда-а... Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. "Представьте, какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на поле", - заяаил представитель исконно оранжевых. Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций) Хулио Иглессиас и Валентина Толкунова создали новый дуэт...называется...Хули Толку В интернете появился корейский вирус.Он приходит к вам на электронную почту и съедает собаку. Наши выйгрывают ралли Париж-Дакар не потому,что Какмаз самый мощный,а потому,что там дороги как у нас! У меня одно "тело" что учудило, кстати, замдиректора по развитию. Захожу к нему, а он сидит и листок А4 к монитору прикладывает , я спрашиваю : "Виктор Александрович, что случилось?" "А тебе не кажется, что в Экселе полоски не ровные?" - отвечает он. тем кто не видел фотки бреда пита для Rolling Stone срочно посмотреть) просто лол)

Играем на баяне

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте своё заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.
Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остаётся. Т.е. ДУШИ не покидают АД.
Чтобы знать - как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религи, он попадёт в АД.
Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.
Давайте теперь определим скорость изменения объёма АДА, поскольку закон Бойля-Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объём АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:
1) Если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвётся.
2) Если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он ни замёрзнет.
Что же дальше?
Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею ещё на 1-ом курсе - "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул её, возможность 2) должна быть отвергнута. Это озачает, что АД - экзотермичен!

Этот студент получил единственную оценку 5.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Hу как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Hичо так, гламурненько... Жжошь! Hа-ка, выпей ЗЫ может и было но меня порадовало

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Российский МИД выразил сожаление по поводу невыполнимости требования президента Польши Квасьневского срочно найти нападавших на польских граждан в Москве. "Найти нападавших в данное время, к сожалению, абсолютно не представляется возможным, поскольку они не посещают службу в связи с предоставлением им внеочередных отпусков" - заявил МИД.

Не трогайте МИД! Мне раньше писали по такому адресу: МИД России, ... :lol:

Не все прикольные, но много по теме :) - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука, футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!

1) Только смерть неизбежна, всё остальное может не состояться из-за неё. 2) Отражение всегда лучше своего хозяина, оно не врёт. 3) Поэзия - это творческое выражение одиночества.

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, ещё есть Спящая красавица!" Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!" Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орёт: "%%ЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"