Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это все халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

рассказал одногруппник: Встречаются 3 блондинки. первая говорит: - вы представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет. -и что? -я не знала что она курит! вторая: -вы представляете я у своей дочки нашла бутылку пива - и че? -я не знала что она пьет! третья: -вы представляете я у своей дочки нашла кондомы -и че? - Я не знала что у нее есть БУЙ! :)

- Всё, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить достал не достал, а извлек.

Может знаете...Когда услышал, очень порадовал))))))))) :lol: Идут Бог и Апостол Петр по Москве. Как раз время сессии. Вот проходят мимо МГУ: - все сидят учат, прям зубрят. Петр: Сдадут. Бог: Не, не сдадут. Идут дальше, проходят мимо МИФИ: - тоже все усиленно учат. Петр: Сдадут. Бог: Не, не сдадут. Идут дальше. И тут проходят мимо МИРЭА: - все бухают, поляна вся забита, никто ничего не учит, все отдыхают. Петр: Не сдадут. Бог: А вот они сдадут. Петр: Как это???Почему??? Бог: А они в Меня верят.

Гармошка ибаян? Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит: ? Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. ? Кто выдержит три удара, не закричав ? отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. ? Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: ? Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз ? и американец заорал как бешенный... ? Следующий, ? говорит черт. Выходит индус. ? Чем будешь защищаться? ? Ничем! ? отвечает индус, ? я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! ? Ладно. Первый удар. Индус: ? Ошшш... Второй удар. Индус: ? Ошшш... Третий удар. Индус: ? Ошшш... ? Ух, ёлки-палки... Еще никто не выдерживал трех ударов, ? говорит черт. ? Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. ? Нет, ? говорит индус, ? хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. ? Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? ? обращается черт к русскому. ? Чем защищаться ? индусом, конечно...

Русский,англичанин и француз пьют чай: Француз размешивает чай:ложечка - ДЗИНЬ! -Извините. Англичанин размешивает чай:ложечка - ДЗИНЬ! -Извините Русский:-Тысяча извинений! ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!

Штирлиц шел по Блюменштрассэ в дом, где скрывался профессор Плейшнер. На подоконике он увидел 27 чугунных утюгов, повёрнутых носами влево. "Явка провалена", - понял Штирлиц

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы. Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "соска", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть: -Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д. Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами : "Бабушка, садитесь пожалуйста", уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг. Здесь нужно упомянут ь, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого. По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче, полный торчок! И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку: -Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд поте ряли! Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается: -Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота! Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причём спокойно так: - Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д. Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит: - Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона: - Бабушка, да усп окойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п. На бабку уже никакие довод не действовали и планка у бабуси упала окончательно: - Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец! Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку: - Бабушка, иди та на х..! Бабку на секунду заклинило: - Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела! На что её наша принцесса отвечает: - Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика. Трамвай просто взорвался от смеха и о становился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в тот день стояла рекордная жара.

Стихотворение Беленького Марьяна. Удостоено первой премии на фестивале эротической поэзии в г. Монреале в 1990 году. О! О-о-о! О-о-о! О! О! о! О! О-о-о-о! О-о-о-о!!! О? О-о-о. О-о-о. О! О. О. О. О.. О-о-о! О. О? О! О-О-? О-о-о! О-о-о! О-о-о-о! О! О! О!!! О! О-о-о-оо-о-о-о-о. о-! О! О! ООО! ОООооооо! О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!! О! О! О! О-о! ООО!!! О-О-О-! ОО!

Русский,англичанин и француз пьют чай:
Француз размешивает чай:ложечка - ДЗИНЬ!
-Извините.
Англичанин размешивает чай:ложечка - ДЗИНЬ!
-Извините
Русский:-Тысяча извинений!
ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!

<{POST_SNAPBACK}>

Различают три степени мужского ожирения, когда они не видят:
1. Как висит.
2. Как стоит.
3. Кто сосет.

ещё комментарии нуны к анекдоту?))))))

порадовало за последнее время:

Бог: и придёт на америку ураган невиданно силы...
Буш: акуеть! дайте два!!
Бог:да без проблем Джордж...

Добавлено ([mergetime]1127978265[/mergetime]):

жаль, что я английский не знаю :( Наверное что-то смешное

<{POST_SNAPBACK}>

а я вот знаю... но наверно недочил чего то...

пля((( пойду убью себя об стену((( из баянистого Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку ?Арбатского? вина ? оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? ? спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ? ответил я ? а в чем дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Неплохая идея ? поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Вите-ок! - Нет. ? Неожиданно ответил он. ? Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? ? спросил я. - Есть! ? обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек ? юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово ?мандибуля? - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много ? к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть ? они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам. Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной ?преподавательской? папкой подмышкой я вышел из лифта. - Юристы, второй курс? ? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. ? пролепетала одна из жертв. - В аудиторию. Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! ? отчаянно высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. ? я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. ? Итак, ? продолжал я уже направляясь к двери, ? я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! ? я догадывался, что залоги в латинском языке есть. ? 20 минут на подготовку. ? добил я девочек и выскочил из класса. Основная проблема преподавателя ? не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении ? и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться. - Ну-с начнем, пожалуй, зачет ? сказал я, плюхаясь на стул. ? Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый? - Я! ? бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно ? еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. - Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты ? они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. - Стоп! ? я прервал ее. ? Очень хорошо. А кто это написал? - Я. ? пролепетало это создание. - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? ? спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? ? обреченно спросила одна из студенток. - Не знаю, ? честно ответил я. ? Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четверку. - Sic transit gloria mundi** ? печально сказал я, глядя вслед вышедшей. ? Кто-нибудь знает, как это переводится? - П%%%%ц. ? прошептала еще одна будущая юристка. - Примерно ? похвалил я ее. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! - Милая девушка ? очень ласково, улыбаясь, произнес я, ? трагедия заключается в том, ? я повесил театральную паузу ? что я ? не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич ? это ваш преподаватель латинского языка ? за дверью послышался здоровый мужской смех. ? Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. - Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета ? non vaginus, non rotes legionus! * А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать ? публика ждала крови. Я написал на доске: ?Personae non grata?. - Как это переводится? Девушка, вот вы ? переведите эту фразу. - Персона? - Ну! ? подбодрил я несчастную. - Персона которая? - Ну! - Персона которая не?. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог. - Ну, а вы, девушка ? обратился я к студентке самого бл!"?;го вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась ? вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? ? только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила: - Два. ? я еле успел подхватить свою мандибулу ? Настоящее и прошедшее. - Девушка! А как же будущее? - А будущее мы не проходили ? сказала она чуть не плача. - Memento mori! *** ? за что же я поставлю вам зачет? Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. - Милые девушки ? сказал я, помахивая методичкой. ? В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными ? двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов! - Но мы же ? юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! ? сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом: - Вот именно! Вы ? юристы! Именно поэтому вы ? обязаны ? тут я не выдержал и пустил петуха ? знать латинский язык лучше меня! ? за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела ? Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать. Я сел обратно. И сказал: - Но ? не знаете. - А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? ? спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был ее последний шанс. - Факультативно ? передразнил я ее, ? с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли ? я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! ? сказал я и вышел. За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. - Дай ему еще стольник ? завопили сразу несколько человек. И мы таки взяли три бутылки ?Арбатского?. я бы сказал что дело было в МИРЭА если бы у нас был латынь) а вообще чтот пока нету желания бороцца за замечания)) их не так сложно получить)

Брат рассказал: Сидит гинеколог (Г1) в кабинете, прибегает к нему второй гинеколог (Г2). Г2: - Пошли скорей со мной, у меня там женщина в кабинете, так у нее пизд* как дыня. Ну пошли в кабинет к Г2. Заходят, там женщина в гинекологическом кресле сидит. Г1 смотрит: - Да пизд* как пизд*. Г2: - А ты лизни, лизни.

Экзамен у дипломатов: Препод: -Вы работаете в маленькой африканской стране.Вас объявили персоной НОН ГРАТА и предложили покинуть страну за 24 часа.Пишите ноту протеста. Через 5 минут лучший студент сдает работу. Препод: -Неплохо,неплохо.В духе советской дипломатии.Но у вас две грамматические ошибки: поср@ть пишется вместе,а черная обезьяна- c большой буквы,президент все-таки.

Штирлиц провожал радистку Кэт домой. У подъезда. Штирлиц: - Ну, я зайду? - Нет, увидимся завтра, у роддома. Штирлиц посмотрел на окна. Урод и правда был дома.

Приходит Тимошенко к Юшенко и говорить ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет много денег... - Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, от везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко, снимая штаны и нагибаясь: - Бл%%ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???

В волшебную страну привезли волшебное зеркало, которое всем всю правду говорит. Решила к нему Дюймовочка зайти. Выходит расстроеная: - Я думала, что я самая маленькая, а оказывается нет, мальчик с пальчик меньше... Зашел мальчик с пальчик. Выходит: - Бли-ин, какой-то маленький мук еще меньше, чем я... Так все волшебные существа пообщались с зеркалом, расстроились, остался один Фредди Крюгер. Решился и он со словами: - Уж наверняка я самый страшный и страшнее меня в мире нет. Выходит через час: - Слушайте, а кто-нибудь знает, кто такой Ющенко?

мужская жизнь это долгий пусть от неведения к невведению)_

Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство. - Ну, эта, привет типа! - Привет! - Слышь, а тя как зовут ваще? - Катя! - Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо? - Давай... Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму окончательно. - Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю? - Ну я даже не знаю... - Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь! - Ну я... - О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут! Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме. - Эта, слышь, Катюх! - Да? - А у тя вапще деньги есть? - У меня нет... - Да? А ЕСЛИФ НАЙДУ???!!! Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".