Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ!!!

Это уже кажется на каждом сеансе такое. :big_grin:

Стоят две шлюхи и хоккеитст: Одна шлюха: -Блин аборт, это так страшно и неприятно, Другая: -Да аботр, это ваще ужас, как больно, Хоккеист: -Гы да о борт, да ещё и клюшкой по *балу эт ваще *издец...

Московская метросказка. Шла однажды к своей Бабушкинской по Полянке одна Молодежная, Пионерская. На сердце у нее было Отрадное, в душе Ясенево, потому что вокруг стоял Теплый Стан, в Чистых прудах плескалась Щукинская, в Измайловском парке попадалась Боровицкая, а в Ботаническом саду вился Сокол. Ах, какая она от этого всего была Крылатская, ах, какая Добрынинская! Но вдруг незаметно, будто Кунцевская, напористо, словно Медведково, быстро, как Коньково, появились перед Молодежной, Пионерской страшные Лихоборы, чтоб их Чертановская Братеево! Все они в Кожуховской, взоры у них - ох, какое Строгино и Царицыно! Ка-ак достали они свои Пушкинские, Тульские!.. - Ага-а! - заорали они, - попалась Пионерская!? Влипла Комсомольская!? Какого Фили ты тут на нашей Полянке в одиночестве Беговая на своих стройных Нагатинских Молодежных!? Вот теперь считай, что тебе Трубная: желаем мы тебя Люблино, потому как у нас у всех Свиблово и большой Охотный ряд! Давай сама Добрынинская Полежаевская с нами в Марьиной роще - устроим мы тебе Таганскую и тобой будем Владыкино. А не согласишься - обеспечим сильный Битцевский парк и Перово в бок. Но ответила Молодежная, Пионерская: - А вот и не Люблино мне ваше Свиблово! А Люблино мне вместо этого и Бабушкинская, и всяческие Дубровка, Орехово, Боровицкая! И вообще, такие-сякие Лихоборы, лучше не Маяковская у меня перед глазами, а то, предупреждаю, Достоевская вы меня! И надо сказать, что наша Молодежная была не только Петровско-Разумовская, но еще и регулярно Качалово на Спортивной. Поэтому ка-ак Щелковская она Лихоборы по Лубянке, ка-ак те на Фили Пролетарская, будто Авиамоторная, да и Сходненская со своих Нагатинских. Показала она им Кузьминки, да так их Измайловская, что хоть свет Тушино! И тогда они своими Останкино Челобитьево ей, похватали в страхе свои Шаболовские, погрузили на Арбатскую, облизали свои Сухаревские губы от испуга, да и дунули прочь, будто Электрозаводская. А она сказала, что Филевский парк - теперь Парк Победы!

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: - Это Рамзес 18-тый. - А как вы это установили? - Сам признался, сволочь!

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон. - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон! В магазин заходит мужчина и возмущается: - В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: - Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит: - Вот, уже и патронов у нас нет. Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС!

вторая мировая,1944 год.Венгрия.дождь,слякоть.к ветхой избушке подходит Венгерский партизан стучится,открывает старушка. партизан: Ёбана мать? старушка: Да. партизан: Ёбана убили.

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Улетает Петька в Америку. Через год возвращается. Чапаев идёт его встречать. Петька сходит с трапа самолёта, в классном костюмчике, в чёрных очках и сигара во рту. - Hallo! - говорит Чапаеву. - Сам ты, Петька, х..йло! Как был дураком, так им и остался

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х...й тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! --------------------------- Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е#ите хор! ----------------------------- Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того х.. на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Фирма изобрела новый сейф и решила его испытать.Пригласили немцев,американцев и русских.И поставили условие:в сейф кладут миллион зеленых,выключают свет на 15 мин,если успеют вскрыть сейф,то деньги забирают,а нет-так нет. Первыми идут американцы.Свет выключили... 15мин прошло... включили... янки ничего с сейфом сделать не смогли. Вторыми идут немцы.Свет выключили... 15мин прошло... включили ... немцы токо один замок взломать смогли,а таких там дофига. И наконец русские.Свет выключили... 15 мин прошло... включают свет,а он не загорается.И тут голос в темноте: -Вась,у тебя миллион в кармане... на фиг тебе ихние лампочки???

Компьютерный юмор. Эта папка - никакая... Это папка - корневая... Иди ты, Рома, без сидирома... - Привет! - Инета нет!!! Раздеваться не спеши - Пойди еще немного подыши... Антиреклама. Можете обжираться!!! :) Мезим - для обжор - незаменим!!! ------------------------ Вас поздравить рады тюбиком помады!.. Наблюдения с натуры. Девушки рано утром ловят маршрутки и такси... За спиной у них киоск, на котором написано: "Смажен? курчата", что в переводе означает "Жареные курочки!"... :) У Вас никаких ассоциаций не возникает? А как Вы думаете, что я подумал? :) Строфы. Выходил раз пять или шесть - захотел поесть... Купил пирожки - подкормлю кишки... ---------------------------- Утром - камасутра... В обед - привет... На ужин - не нужен... Вечером - делать нечего... ---------------------------------- Приятно смотреть на народные массы из окна главной кассы!!! Диалоги и Фразы. - У Вас есть таблетка от головы? - Вам одну или две? - Вы думаете, что у меня две головы? ------------------------------------ Объявление в церкви: -------------------- Братья и сестры, входя в храм, не забывайте выключать мобильные телефоны...

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин. Приводим подборку цитат-ляпов из заявлений, написанных потерпевшими к одной из страховых компаний. 1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках.... 2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз... 3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал... 4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть... 5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове. 6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор... 7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет 8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал... 9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади.. 10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше 11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком... 12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал... 13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой.... 14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет! 15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову... 16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось... 17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий... 18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили... 19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем.. 20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

Московская метросказка.

Шла однажды к своей Бабушкинской по Полянке одна Молодежная, Пионерская. На сердце у нее было Отрадное, в душе Ясенево, потому что вокруг стоял Теплый Стан, в Чистых прудах плескалась Щукинская, в Измайловском парке попадалась Боровицкая, а в Ботаническом саду вился Сокол. Ах, какая она от этого всего была Крылатская, ах, какая Добрынинская!
Но вдруг незаметно, будто Кунцевская, напористо, словно Медведково, быстро, как Коньково, появились перед Молодежной, Пионерской страшные Лихоборы, чтоб их Чертановская Братеево! Все они в Кожуховской, взоры у них - ох, какое Строгино и Царицыно! Ка-ак достали они свои Пушкинские, Тульские!..
- Ага-а! - заорали они, - попалась Пионерская!? Влипла Комсомольская!? Какого Фили ты тут на нашей Полянке в одиночестве Беговая на своих стройных Нагатинских Молодежных!? Вот теперь считай, что тебе Трубная: желаем мы тебя Люблино, потому как у нас у всех Свиблово и большой Охотный ряд! Давай сама Добрынинская Полежаевская с нами в Марьиной роще - устроим мы тебе Таганскую и тобой будем Владыкино. А не согласишься - обеспечим сильный Битцевский парк и Перово в бок.
Но ответила Молодежная, Пионерская:
- А вот и не Люблино мне ваше Свиблово! А Люблино мне вместо этого и Бабушкинская, и всяческие Дубровка, Орехово, Боровицкая! И вообще, такие-сякие Лихоборы, лучше не Маяковская у меня перед глазами, а то, предупреждаю, Достоевская вы меня! И надо сказать, что наша Молодежная была не только Петровско-Разумовская, но еще и регулярно Качалово на Спортивной. Поэтому ка-ак Щелковская она Лихоборы по Лубянке, ка-ак те на Фили Пролетарская, будто Авиамоторная, да и Сходненская со своих Нагатинских.
Показала она им Кузьминки, да так их Измайловская, что хоть свет Тушино! И тогда они своими Останкино Челобитьево ей, похватали в страхе свои Шаболовские, погрузили на Арбатскую, облизали свои Сухаревские губы от испуга, да и дунули прочь, будто Электрозаводская.
А она сказала, что Филевский парк - теперь Парк Победы!

<{POST_SNAPBACK}>

мля офигительная история)))))поперло)))))
в тему:
Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!


Добавлено ([mergetime]1134558543[/mergetime]):
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ... Сегодня слышал в Дорожном патруле. Внедорожник,за рулем которого сидела мадам врезался в какую-то машину.Корреспондент спрашивает даму: -И кто виноват в аварии,как вы считаете? -Вообще-то по правилам виновата я,но по ситуации виноват он... (комментарии излишни)

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит корова застряла. Пристроился сзади и отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза взбешенные, навыкате, язык висит... - Да, корова, это тебе не бычий перчик!

Главный закон неорганической химии: И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково. Главный закон органической химии: 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Главный парадокс органической химии: 2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья. ------------------------ Только в России, если двум вдрызг пьяным и ссущим в темноте фигурам крикнутъ: - Эй, в отделение милиции захотели что ли? То в ответ можно услышатъ: - Спокойно братан, мы сами там работаем.

по собственному опыту из детства: 1 ведро варенья + 5 капель машинного масла = 1 ведро варенья со вкусом машинного масла Только в данном случае имеется побочный эффект - АТАТАТ.

- Мама, мама! Мы сегодня в классе писи меряли! У меня самая длинная оказалась!!! - Конечно, сынок. Ты же учитель...