Боже Охра неужто ты с сенчурей тоже связан?
http://www.century-g...ewprofile&u=439

http://www.yuretz.ru/kotiyata.htm

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом... И ты благодарна ему, ведь он наконец вырвал твой давно болящий зуб...

Короче дело было в давние времена, на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А хренли прятаться, она же ядерная. Прислал Энигма))))))))

Бедный котик.. Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка: а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему? Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

а вы с Антоном траву не курили ?Дима, а вы с Антоном траву не курили ?? - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. ?Ты пожалуйста не смущайся? - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были? а пельмени? ух !). ?нет ! конечно нет !? - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - ?мы же еще только первый курс !?. ?странно...? - бабушка покачала головой - ?а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ??.

Собственно не очень цензурно)))) Ну да лано))) Блондинки и ежики Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр: *Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *

Хм... может кого пропрёт.. а мне как то не оч понравилось.. На тему StarWars
http://www.livejourn...ate/202676.html

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики: Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину. Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт: - Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п. На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает: - Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

Эротика.. ну бодиарт на тему гороскопа)) мне понравилось)))
http://www.pokazuha....25&lenta_type=3

хы))))))))) ну и пофиг))))) бодиарт я оже видел но раньше найти не смог))))) историю ещё нашёл))))))))) просто лол)))))) В следующий раз надо думать... летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети? точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают? всем хороша работка, одно только НО? дают напарника? по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту? в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве? за очередность не ручаюсь этот год не исключение? и задался он с первого дня (с сегодняшнего)? стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома? распутать не реально, нужно разрезать? напарник с инструментом на крыше? я по мобильнику ему звоню и говорю: "Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм) "ок? сейчас?" ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет? через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови?" и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды? в критических ситуациях я соображаю очень быстро? но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической? еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника? потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"? ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня? глубоко вошли? когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками? я был уже спокоен? на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол? вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы? сел рядом? выкурив пару сигарет признался: "вообщето я на газон хотел их кинуть? но когда ты руками начал махать, я в тебя целился? что бы тебе поймать легче было?"

Это армия сынок.. Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель. - Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища. Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил: - Дембель-джан, а что такое "влагалище"? - Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе. По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку. - Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - Какие ключи?! - Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл... - От бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят... - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища! Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом. Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка: - В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.

Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому
Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

NaPalm
и ведь не скажу что ретро))) но мысль правильна)))))

Далее три ретра))) Как оказалось некоторые мои знакомые не слышали))) Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай". Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой...

ВО пропёрли рисуночки))))))))
http://pics.pokazuha.../2729677jk0.jpg

http://pics.pokazuha.../2729679aku.jpg
http://pics.pokazuha.../2729682sqd.jpg
http://pics.pokazuha.../2729684fvt.jpg
http://pics.pokazuha.../2729685xku.jpg

http://pics.pokazuha.../2729693whz.jpg
http://pics.pokazuha.../2729694rpz.jpg

Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!"

У армянского радио спросили: - Что в нашем мире изобрели женщины? После длительной паузы армянское радио ответило: - Зато они умеют рожать... Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: - Я очень богат! лёгкое такое ретро))) годов 70х)))))

Попал мужик в ад. Появляется черт, стоит перед ним и говорит: У меня для тебя три варианта. Раз и появляются три двери. Первую открывает - там людей черви жрут. Вторую - расплавленным металл на кожу льют. Третья - по колено дерьма, мужики в нём стоят и курят. Ну мужик говорит давай в третью.(а фигли?) Вдруг голос из третьей: Всё перерыв окончен, доедаем.

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ) УСЛУГИ: - Общее отделение. * пересадка волос с головы на более безопасное место; * прерывание запоров испугом; * устранение лопоухости: клей "Момент", каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые. * консультация патологоанатома (оплата вперед); - Для вас, мужчины! * Ампутация рогов; * Установка трудовых мозолей; * Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины. * В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников); * Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр. * Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа "шнобель" (для выезжающих в Израиль). - Для вас, женщины! * увеличение бюста - $1000 за кубометр; * центровка пупка; * установка и обслуживание эрогенных зон; * разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом "Филипс"; * Восстановление девственности: пуговица; клей "Момент"; застежка-молния; нить суровая; внушение. * Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян. * Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна