Гы, а я вот не попал на Канибалов=) подстава=) Wretched Spawn - веселенький альбом, как обычно... Только голос стал четче=)

Paul N. Shevchenko - Нет, не ходил. Мне и дома их хватает :-) А на Горбе небось такое мясо было...

Вот же рядом лежит мини-отчетик про Каннибалов: http://www.mirea.org...topic.php?t=978
Мясо было, пепец, полный угар и баня.

2 Paul Shevchenko: Скинь мне самую крутую "каннибальскую" песню на мыло, если не тяжело - узнаю что это такое. Я те тоже че-нить пришлю...

101 правило ню-металлиста. Итак: 1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей 2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут! 3. Если у тебя ничего не получается с прической ? обрейся налысо. 4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок 5. Рэпуй 6. При этом твой голос должен быть жалостливым 7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки 8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым. 9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь 10. Но про телок ? ни слова! 11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit. 12. Каждый, у кого длинные волосы ? хиппи и пидор. 13. Iron Maiden ? не металл, это ?пидорское дерьмо 70-х/80-х годов?. 14. Korn ? боги металла 15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер 16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене 17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые. 18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот. 19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке. 20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку. 21. Покрась ее в разные цвета. 22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены 23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений 24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock ? дерьмо. 25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации 26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу. 27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни. 28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже ? это ещё лучше 29. После этой операции струны ?девятка? или ?десятка? конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады ? знай, это очень хорошо! 30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP ? тоже хороший вариант. 31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас. 32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо! 33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом. 34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение 35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов ? слишком умно для твое группы 36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки 37. Если руки не очень длинные ? нагибайся! 38. На концерте главное ? колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ! 39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени ? это не обсуждается 40. Если ты до сих пор не догнал ? кто не прыгает на сцене, тот не крут. 41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился ? твоя группа устарела и всегда была лажей 42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе 43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная 44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут 45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже. 46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой 47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский. 48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был ?прикольным?. 49. Во время интервью, перемежай свою речь словами ?типа? и ?вощем?, как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже. 50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними. 51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке 52. Metallica ? твои герои. 53. Мордатый Джон Дэвис из Korn ? сексапильный чувак 54. Фред Дерст ? ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто. 55. Тащись от Slipknot. 56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга. 57. Static-X ? играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить. 58. Группа-однодневка Drowning Pool ? крута, а их певец не умер, а просто отдыхает. 59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут. 60. MTV ? лучший телеканал! 61. Шоу Карсона круто! 62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины! 63. Такого понятия как андеграунд не существует 64. Ню-метал ? это единственный настоящий металл. 65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать 66. "Shoots and Ladder`s" ? это клевый медляк. 67. WWE Forceable Entry ? лучший сборник ?металла? в мире 68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку 69. Ты не забыл, что жизнь ? дерьмо? 70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine. 71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно 72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах 73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела. 74. Ню-метал ? изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax? 75. Все, что ты должен знать про Anthrax ? это то, что у Скотта Иена клевая борода. 76. Фильмы ?Я знаю, что вы делали прошлым летом? и все три части ?Крика? - самые крутые ужастики 77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом 78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту 79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир! 80. К тому же у него свое шоу на MTV 81. Сдирай все ?риффы? Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои. 82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу. 83. Pantera никогда не играли глэм, понял? 84. Блэк-метал тебя пугает 85. Дэт-метал тебя пугает 86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов. 87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно ?пидорское дерьмо 80-х?. 88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона! 89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом. 90. А может, ты все-таки пидор? 91. Любая громкая музыка ? металл. 92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются. 93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься 94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из ?ее? песен. 95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь! 96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче. 97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче. 98. Linkin Park очень талантливы. 99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто 100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные. 101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

2 Paul Shevchenko: Скинь мне самую крутую "каннибальскую" песню на мыло, если не тяжело - узнаю что это такое. Я те тоже че-нить пришлю...

по почте слать мр-3шки мне в дюже лом, вот ссыла, еле нашел, все время отправляет на mp3.сирч-хуирч, и просит 10 центов. Правда лежит на глючном сцайте nm, но если приложить немного усердия все ска-чается.

тут

2 Paul Shevchenko: Скинь мне самую крутую "каннибальскую" песню на мыло, если не тяжело - узнаю что это такое. Я те тоже че-нить пришлю...

по почте слать мр-3шки мне в дюже лом, вот ссыла, еле нашел, все время отправляет на mp3.сирч-хуирч, и просит 10 центов. Правда лежит на глючном сцайте nm, но если приложить немного усердия все ска-чается.

http://bodom.nm.ru/f.....shed Face.mp3

еще та же хня лежит тут

в папкеhttp://bodom.nm.ru/files1/

ну...в общем ничего. Бас-гитара там хороша...вопли солиста напоминают процессы пищеварения - довольно прикольно...
Могу заслать на мыло (мне не влом, да к тому же сайт мой не пашет временно) тебе LB - Crack Addict. Рульная песня. Не знаю - слышал иль нет...

ну...в общем ничего. Бас-гитара там хороша...вопли солиста напоминают процессы пищеварения - довольно прикольно...

ТЫ ЧЕГО??? Только что услышал гроулинг-вокал??? Ну ты блин даешь. Это ж основная тема в грайндкоре и дет-метале, собственно по чему это не попса, неподготовленный слушатель в принципе слышат бульканья, блевания и не различает слова. А как же слипнот??? Они ж на прорвались в ротации, типа популярные, как ты называешь.

Могу заслать на мыло (мне не влом, да к тому же сайт мой не пашет временно) тебе LB - Crack Addict. Рульная песня. Не знаю - слышал иль нет...

Спасибо, бизквитов мне не надо, я если что в супермаркете послушаю. =)

Кстати, знаю маза, где можно заценивать дохрена металла, в ЦУМ-е на Кузнецком мосту, есть магазин СОЮЗ, там стоит "брутальный комп", в котором выбираются песенки для непосредственного прослушивания, плюс еще стенды с наушникамизаряженные металловыми дисками, еще там можно затариться тематическими постерами и открытками.

[quote]
101 правило блэк-металлиста:  

1. Не будь геем.  
2. Будь "тру".  
3. Все, кто не "тру" - геи.  
4. Будь мрачным.  
5. Будь замогильно ужасным.  
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.  
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.  
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.  
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.  
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...  
11. ...слушать Peccatum.  
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.  
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".  
14. Не будь Дани Филтом.  
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" .  
16. Не будь Дани Филтом.  
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.  
18. Придерживайся данного утверждения!  
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).  
20. Трахай все, что не мужского пола.  
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".  
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"  
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.  
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!  
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.  
26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.  
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.  
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.  
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.  
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).  
31. Никогда не надевай белые кроссовки.  
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.  
33. Вообще старайся не шутить.  
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.  
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1).  
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".  
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.  
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.  
Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.  
39. Никогда не играй живьем.  
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.  
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).  
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.  
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".  
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.  
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".  
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.  
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.  
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.  
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).  
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.  
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.  
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.  
53. Никогда не говори "блин".  
54. Никогда не доводи начатое до конца.  
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".  
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".  
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.  
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.  
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.  
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".  
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1).  
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.  
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.  
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (Также см. правило 1).  
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.  
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь?  
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый (  
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага!  
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.  
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!  
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".  
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).  
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".  
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.  
76. @#%$ - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".  
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!  
78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!  
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда? ой? что-то мы отвлеклись?  
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.  
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.  
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.  
83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.  
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.  
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.  
86. Huhuhuhuhuhuhuh.  
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций. (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'у с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".  
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.  
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11)  
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.  
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.  
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.  
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?  
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.  
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.  
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.  
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas.)  
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).  
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!  
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!  
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...[/quote][/quote]

Менее классические правила нетруевых попсарей =) 101 правило прог-металлиста 1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми. 2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 3. Презирай мейнстрим. 4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим. 5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло. 7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо. 8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны. 10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль. 11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог. 12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза. 13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять. 14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу. 15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль. 17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом. 18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется. 19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь. 20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его. 21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть. 22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?".. 23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался. 24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор. 25. Ну да? Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков? 26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше. 27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность. 28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп. 29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается. 30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов. 31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день. 32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо? 33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8. 34. Название твоей группы должно быть a)Оксюмороном -Silent Noise -Tender Harshness -Healing Gun б)Завернутым именем из малоизвестной книги -Deitronus -Tarakoch -Fentaran или в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов. -Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда) -Redolent Arithmetic -Evolution of Vernacular Domesticated 35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36). 36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты 37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора: "I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition" "Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist" "A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences" 38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность. 39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента! 40. Выпустите концертник "Live in Tokyo". 41. Меняйте размеры. Постоянно. 42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку. 43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий. 44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так? непрогрессивна! 45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки. 46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania. 47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе? 48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься. 49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!".. 50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом 51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его. 52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались. 53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя. 54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог. 55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу. 56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика. 57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа? Впрочем, ты уже понял что надо делать? 58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит" 59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле. 60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает. 61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!! 62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!! 63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл. 64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики". 65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой. 66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах. 67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп. 68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора. 69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!! 70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь) 71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших? э-э-э? песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть.. 72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться.. 73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан. 74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" 75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты. 76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку? 77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd. 78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет. 79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется. 80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита. 81. Сочиняй эпики. 82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира. 83. Имей рэки, набитые аппаратурой. 84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь. 85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах. 86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь". 87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть. 88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло. 89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей. 90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20. 91. БУМ!!! 92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога. 93. Когда они окажутся дерьмом, бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться. 94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог. 95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1. 96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее 97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно. 98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов. 99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной. 100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож. 101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

че, не заколебались грузить и скроллить???
а вот вам еще в догонку:

Скрадено с http://www.blackmeta...ead.php?p=50936

101 правило позёра (по аналогии с 101 правилом тру-блэкера)

--------------------------------------------------------------------------------

1. Не будь пидором...
2. Если ты все-таки пидор, тщательно скрывай это!
3. Если ты слушаешь Кредл оф Филтс, то ты все-таки пидор.
4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле", делай вид, что ты все понимаешь.
5. Если тебЯ назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.
6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...
7. ... и Чупа-Чупс.
8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится.
9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку.
10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл...
11. ... Если ты его так и не понял, значит ты пидор!
12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, заипи до смерти своего хомячка.
13. 13 - твое несчастливое число.
14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не "сатана".
15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху.
16. Если отпиздят и отнимут, купи еще одну!
17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк.
18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся!
19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно...
20. Ни в коем случае не слушай КиШ!
21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь...
22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках!
23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру!
24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же!
25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть...
26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться...
27. Если тебя отпиздили, кричи: "Сотона вам отомстит!"
28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит.
29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хеер!
30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера!
31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру".
32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово "тру", молчи!
33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру.
34. Вообще не ходи в школу - это не тру.
35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру!
36. Перестань спать с медвежонком!
37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: "True Norwegian Black Metal"!
38. Если ты этого не сделал - ты не тру.
39. Настоящий тру никогда не получит писты от гопника, другое дело - от скина...
40. Если у тебя есть друзья рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии".
41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет.
42. Допустим только блек!
43. Даня Филт - не блек.
44. Даня Филт - пидор.
45. Если тебе нравится Даня Филт см. п. 3.
46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома...
47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!
48. Если не слышатся - кури травку!
49. Если не помогает, то ты пидор!
50. Заведи дома гнома!
51. Травка не помогает? Переходи на герыч!
52. Бухать - не тру!
53. Тру - бухать в мясо!
54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя сотоны!
55. Если тебя убьют, ты будешь тру!
56. Не смотри телевизор!
57. Не слушай радио!
58. Не читай газет!
59. Разъипи компьютер!
60. Оптимально было бы жить в лесу...
61. Если кто-то будет тебя пистить, если их будет много - беги!
62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет!
63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!
64. Хотя вряд ли она у тебя есть...
65. Выучи древненорвежский!
66. Сука, кому сказал?!
67. В обращении к не тру, можешь использовать: "ей, ты пидор", "позер проклятый", "ипал я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести!
68. Не убивай мух - они черные, значит тру!
69. Купи гитару!
70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары - ты не тру. Сорри.
71. Пиво - не тру!
72. Единственный тру напиток - водка!
73. За раз нужно выпить минимум литр!
74. Водка дороже 40 рублей не тру!
75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон!
76. Дрочить - не тру!
77. Другое дело - ипать труп хомячка...
78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?! Куда же смотрят твои родители?!
79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой рядом с ментами!
80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично...
81. Так что всегда носи с собой топор!
82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в плеере!
83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! По херу сколько им лет!
84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек!
85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже ничего не поможет - удавись...
86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем больше крови - тем лучше!
87. Будь пессимистом!
88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудишь, можно будет посмотреть!
89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри...
90. Не чисти зубы, будет тру запах!
91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?!
92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не стать...
93. Сделай наколку: "Сотона inside".
94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс...
95. Не катайся на велосипеде, будешь на пидора похож.
96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы.
97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши!
98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать.
99. Хотя у тебя ее и так нету.
100. И наконец, запомни: не будь пидором!
101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и опубликуй ее на популярных металлических форумах!

)))))))

Модем перегревается, а жесткий диск хрустит? Это еще не все!!! У каждого стиля найдется свое 101 золотое правило

101 ПРАВИЛО ЖИЗНИ, ПОВЕДЕНИЯ И ВЫСКАЗЫВАНИЙ НАСТОЯЩЕГО ИСПОЛНИТЕЛЯ РУССКОГО РОКА

© 2004 Всеволод Баронин.
Спасибо за неоценимую творческую помощь Ольге Улантиковой, Евгению Володину, Владимиру Елбаеву, Алексею Заикину, Марии Коротковой, Юлии Кравченко, Александру Лоевскому, Владимиру Львову, Игорю Михайлину, Елене Рожновой, Андрею "Archont" Федоренко.

1. Никогда не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного.

2. Говори, что ты не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.

3. Абсолютно все твои песни должны быть сильно ухудшенными копиями хитов "Мумий-тролля", "Агаты Кристи" или других титанов "русского рока". Не стесняйся! Стянули же "Би-2" свой главный хит "Полковнику никто не пишет" у "Аквариума" ("16 голых баб").

4. Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок-группы. Примеры из жизни: "Жуки" (очевидно, The Beatles) и "Звери" (Animals). Значит, твоя группа должна именоваться "Катящиеся камни" или "Свинцовый дирижабль". Если же кто-то укажет тебе на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России все равно никто не знает и они никому не нужны!

5. Возраст менеджера твоей группы - не более 20 лет, потому что те, кому за 20 - старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы!

6. Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звезды Русского Рока рождаются только на пустом месте.

7. Все положительные качества своей музыки и своей рок-группы ты должен описывать только словами "круто" и "прикольно" в различных превосходных степенях. Также более чем желательно использование к месту, а чаще - совершенно не к месту приставки "супер-".

8. Иностранную рок- и поп-музыку слушают только те, кто не является патриотами России.

9. При этом никогда не называй Россию Россией. Говори так: "эта страна" (не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения "this country").

10. Джаз - это музыка для старых козлов.

11. Глэм-рок - это музыка для пидоров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят КАК БАБЫ!

12. Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только пидоры!

13. Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн!

14. Курт Кобейн был главным западным рок-музыкантом, потому что он был бунтарь.

15. И оттого его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи.

16. Лучшие зарубежные рок-группы - это Nirvana, потому что они были бунтари, и The Beatles, потому что у них песни "душевные и непростые".

17. Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать.

18. Панк-рок? Что это такое?? И кто это - какие-то Sex Pistols???

19. Хэви-метал - это музыка для прыщавых подростков и "юношей с седыми висками", а также для "фашистов и реакционеров".

20. Europe и Bon Jovi - это хэви-метал для глупых школьниц, понял?!

21. Самая страшная хэви-группа-мира - Metallica.

22. Самая плохая отечественная рок-группа - это "Ария", потому что она играет хэви-метал.

23. Любую иностранную хард-н-хэви-группу ты должен сравнивать только с "Арией". Например: "Я тут ходил на концерт Def Leppard - это скучно и неинтересно, музыка для подростков, прямо как "Ария".

24. Если ты как-нибудь с полгода жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя была там чрезвычайно популярная на андерграундном уровне англоязычная рок-группа, игравшая готик-рок.

25. Хотя что это такое - готик-рок???

26. О готик роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира - это HIM.

27. А поклонники готик-рока - страшные люди. Они "слушают группы, похожие на Rammstein" и все являются "гомофобами и фашистами" (© Капа Деловая, 2001).

28. Вся электронная музыка, в том числе техно, - это исключительно круто, модно и продвинуто.

29. Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс.

30. Прогрессив - это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив-рока не существует, потому что ты о нем даже не слыхал.

31. Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне.

32. Более того - в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне!

33. Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии "Мосфильма".

34. При всех ссылках на Лондон ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски - ты не должен знать на этом противном вражеском языке ни единого слова. (см. пп. 24, 31 и 32)

35. Лучшая в мире радиостанция - "Наше радио".

36. Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек С САМЫМ БЕЗУПРЕЧНЫМ МУЗЫКАЛЬНЫМ ВКУСОМ - начальник "Нашего радио" Михаил Козырев.

37. Лучшая в мире музыкальная газета - "Московский комсомолец", точнее - ее полоса "Мегахаус".

38. Лучший в мире пишущий музыкальный журналист - Капа Деловая (Виктория Лукьянова) из "МК".

39. Лучшая в мире фирма грамзаписи - Real Records. Но ты произносишь название так же, как и большинство в тусовке: "Реал Рекордз".

40. И никогда не говори "фирма грамзаписи"!!! Говори только "студия". Например: "Мы выпустили чумовейший альбом на студии "Реал Рекордз".

41. Твоя главная задача и цель жизни - "борьба с попсой до победного конца" (© Тутта Ларсен, 1997).

42. Твоя самая высокая мечта - выступить хедлайнером фестиваля "Мегахаус" на ежегодном празднике газеты "Московский комсомолец". Или, на худой конец, открывать очередной фестиваль "Максидром". Или выступить на сцене "НАШествия", в конце концов...

43. А еще будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьезный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссер. Неважно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр за 3-4 приема и аналогичным куском какой-нибудь песни...

44. Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто попасть на "Большую стирку"!) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями.

45. И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!!

46. В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных.

47. Зато ты должен быть постоянным гостем на "презентациях с началом в 01.00" в "модных столичных клубах".

48. В песне главное - не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова. Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений - например, на фестивалях "Максидром", "Мегахаус" или "НАШествие".

49. В твоих песнях не место инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны уметь играть и, вообще, текст важнее музыки (см. п.4!

50. Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он "просто любит фанк".

51. При этом думай, что фанк - это материал Red Hot Chili Peppers.

52. Постоянно рассказывай о том, что ты своими песнями продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники, тебе совершенно не обязательно.

53. Говори, что все основы настоящего русского рока заложены отечественной "авторской песней".

54. И вообще, первым русским рокером был Владимир Высоцкий!

55. Но главным достижением отечественной музыкальной культуры XX века все-таки является блатная песня.

56. Алла Пугачева - это Живая Легенда Отечественной Эстрады.

57. Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из ее песен.

58. А еще было бы круто принять участие в "Рождественских встречах Аллы Пугачевой" - твою группу тогда показали бы по телевизору!

59. Иосиф Кобзон - это самый большой Профессионал отечественной эстрады.

60. Вокально-инструментальные ансамбли 70-х - они такие прикольные! Потому что их песни нравились нашим папам и мамам!

61. Поэтому мы просто обязаны записать кавер-версию песни года эдак 1975-го каких-нибудь "Веселых гитар"!

62. Пункт для особо продвинутых: отечественные группы "Автограф" и "Диалог" были отвратительны. Они пели "разрешенные тексты", а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!!

63. "Машина времени" была продажной с самого начала карьеры, потому что они в 70-е годы пели песни, непонятные современной молодежи.

64. Борис Гребенщиков - это Бог (БГ) и Гуру.

65. Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию.

66. Виктор Цой был и остается первым и последним рок-героем отечественной сцены.

67. Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу, как у Виктора Цоя.

68. Ты должен писать такие же песни, как и Виктор Цой.

69. При этом ты не должен догадываться, что "Кино" - музыкально-исполнительская калька с Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1)

70. Лучший отечественный поп-проект - это "Тату", потому что они добились известности за границей и у них "провокативный имидж".

71. На "Фабрике звезд" отбирают дейcтвительно лучшие молодые дарования, ведь больше им негде показать свою одаренность.

72. И вообще, было бы прикольно записать дуэт с кем-нибудь из победителей "Фабрики звезд".

73. Но еще лучше - записать такой дуэт со всем известной поп-звездой!

74. А совсем хорошо - с какой-нибудь Легендой Российской Поп-музыки!!!

75. Поездки в турне "губят творческий процесс" (© В.Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы.

76. Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п.4, а у группы нет настоящего менеджера (см.п.5).

77. Источники финансовых поступлений твоей группы - исключительно денежные взносы вашего Спонсора.

78. При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то неизвестных лично тебе "Слэйд" и "Дип Пёрпл".

79. Ты общаешься с журналистами исключительно короткими небрежными фразами, которые ты сам считаешь афоризмами.

80. Само слово "афоризм" ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR-службы сообщили тебе, что "на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов".

81. При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR-службой.

82. При этом веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох.

83. Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио - побольше мата! Это круто, понял?!

84. Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь со слезой в голосе, "кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон". Затем, если журналист начнет задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоей квартире и машине.

85. Хотя у тебя, естественно, нет собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная - то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине, нанятом Спонсором.

86. Интернет - это продукт всемирного заговора против России.

87. Слушать и иметь CD дома - это не круто. Круто слушать музыку только в виде mp3-файлов, и лучше всего на компьютере.

88. И эти mp3-файлы должны быть скачаны из Интернета, хотя он весь такой насквозь вражеский! (см. п.86)

89. Иметь бытовую Hi-Fi или Hi-End звуковую аппаратуру - удел "новых русских".

90. Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры - в лучшем случае мини-центр.

91. Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п.87)

92. А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники посредством плейера с совершенно убитых кассет.

93. Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях: 1. "Я ненавижу своих фанатов!"; и 2. "Боже, ка-а-ак мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов..."

94. Хотя эти люди "у служебного входа" в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах $200...

95. Для тебя и твоей группы главное - записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты еще до выхода альбома будешь называть Легендарными (а еще лучше - Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения.

96. Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад.

97. А твой третий альбом - это просто переиздание первого, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни.

98. Причем эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение трех лет.

99. Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается "по причине творческих противоречий", и ты начинаешь Сольную Карьеру с "по-настоящему профессиональными музыкантами".

100. В то же время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась оттого, что все ее участники - кроме тебя самого, естественно - отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты - алкоголики, наркоманы, etc. etc.).

101. Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег "на творчество"... Твоей карьере может наступить конец... О, несчастливчик!

P.S., или п.101 на "бис": Если ты достиг в своей карьере Настоящего Исполнителя Русского Рока п.101 из вышеприведенного списка, найди нового лоха-спонсора, разведи его на деньги и вновь начинай с п.1...

взято тут http://www.telenet.r...pic.php?t=17867

ТЫ ЧЕГО??? Только что услышал гроулинг-вокал??? Ну ты блин даешь. Это ж основная тема в грайндкоре и дет-метале, собственно по чему это не попса, неподготовленный слушатель в принципе слышат бульканья, блевания и не различает слова. А как же слипнот??? Они ж на прорвались в ротации, типа популярные, как ты называешь.

Не только что. Старые альбомы (теперь уже) Fear Factory в свое время слушал. Просто именно такой вокал как у каннибалов я слышу впервые...

31 правило Ъ (*тру) блэкера при знакомстве с родителями его девушки.
28 Августа 2004 г
15:17:33
У Ъ блэкера есть 101 правило, следовать которым необходимо, что быть Ъ по жизни. Однако, эти правила охватывают не все аспекты сложных человеческих взаимоотношений. Мы решили восполнить этот пробел, и подготовили 31 правило Ъ блэкера при знакомстве с родителями его девушки.

1. Не надевать очки
2. Обращаться к матери девушки не иначе как ?Жалкая хрюская овца?
3. Ко всей семье обращаться не иначе, как ?Сраное христианское стадо ?
4. Обращаться к девушке ?Моя темная сестра по ненависти к ублюдочному миру?
5. Нанести тонну корпспейна, даже если в обычной жизни вы им не пользуетесь.
6. Если не можете достать копспейн можно использовать тушь, гуталин, уголь, муку и пудру.
7. Не важно что вы будете выглядеть как клоун-самучка, семья все равно впечатлится.
8. Если в одежде будет присутствовать хотя бы один предмет не черного цвета, знакомство можно считать провалившимся.
9. Майка с Ъ рисунком не считается.
10. Не вздумай мыть голову!
11. Если у тебя нет длинных волос приобрети парик.
12. Черный, идиот!
13. Без завитушек, ты же не фанат KISS!
14. Предварительно поучавствуй в земельных работах, и не вздумай мыть руки перед едой!
15. Если кто-нибудь чихнет не вздумай пожелать им здоровья!
16. На пожелания здоровья тебе, реагируй мрачным, загадочным смехом.
17. Не сдерживай извержения газов, поясняя, что это вырывается наружу твоя инфернальная суть.
18. Если подадут мясное блюдо, сожалей, что оно уже мертво.
19. Если в доме есть домашние животное, или грудной младенец, сразу поинтересуйся, нет ли у них в дома алтаря.
20. Входя в дом обязательно надень на себя большой перевернутый крест.
21. Желательно такой величины, что бы ты смог везти его перед собой на тачке.
22. Попытайся перерезать себе вены каким-нибудь столовым прибором.
23. Если у твоей ?Черной сестры? есть младший брат или сестра, заставь их прислуживать тебе за столом.
24. Принеси с собой дротики для дартса, и если увидишь в доме икону ? тут же используй их.
25. Если увидишь у кого-нибудь нательный крестик ? немедленно кинь туда вилкой.
26. Посреди вечера скажи, что вам с девушкой нужно удалиться для адской содомии.
27. Предложи родственникам поучаствовать.
28. Постарайся на все вопросы отвечать либо мрачным хохотом, либо злобным рычанием.
29. Если ты снизошел до слов, не забудь как можно чаще повторять: Сатана, Черный отец, true norvegian black metal forever rush ну и.т.д.
30. Спой что-нибудь из Варга.
31. Знакомство можно считать удачным если: был вызван наряд милиции; были вызваны санитары; кому-нибудь стало плохо; на худой конец, если тебя просто выгнали.

(с) ALOTE & Мальвина
http://journal.gotik...users/Malvinka/

101 правило сОтОниста:
1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"
79. Всегда пишите "vampire" через "Y"
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91. Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!
копирайт фром www.musica.mustdie.ru

ЧиЧ: Это ж совсем не про музыку и ее поклонников, а про сетевых сатанистов.

ЧиЧ: Это ж совсем не про музыку и ее поклонников, а про сетевых сатанистов.

это даже не про сатанистов, а про совковых сотонистов - придурков короче.
ЗЫ Все равно прикольно, тем паче что на вопрос этой темы мы ужо дааавно положили...

Продолжаем адццикй апзор инфернальной ПРАВИЛЬНОЙ музыки: 101 правило трешера. 1.Отрасти себе длинные волосы. 2.Длиннее!! 3.Хотя можешь обриться наголо. 4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом. 5.Гопы твои главные враги. 6.Запомни: не меньше 200 bpm. 7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!! 8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже. 9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?! 10.Металлика - @#$% и попса!! 11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху. 12.Нацисты - мудаки и уебаны. 13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада! 14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан. 15.Клиф Бёртон жив!! 16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут. 17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10. 18.Slayer - Боги. 19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером! 20.Если нет хаера см. п.1. 21.Ты должен ненавидеть деньги!! 22.Трэш и MTV не совместимо. 23.Все кто не трэшер - гоп. 24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно. 25.И помни чем быстрее, тем круче. 26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой. 27.Сатана рулит, но помни про церковь. 28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом! 29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд? 30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24. 31.Nu-metal - кал. 32.Рэп - кал. 33.Металлика - кал. 34.Sodom - ка... чё-то я увлекся. 35.Нет соло - нет песни! 36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай. 37.80-е рулят. 38.Morbid Angel тоже ничего. 39.Iron Maiden рулят. 40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви. 41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой! 42.Не забывай трясти хаером! 43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж! 44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп! 45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь. 46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место! 47.Slayer рулит. 48.Помни, баллада - смерть трэшера. 49.Правительство - уебки. 50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей. 51.Памела Андерсон? Хм, она тоже. 52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально. 54.Не меньше 200 bpm. Не забыл? 55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что. 56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park. 57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп. 58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп. 59.Занимайся по 8 часов в день. 60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов. 61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise. 62.И тряси хаером. Тряси. 63.Том Арайа - величайший басист эпохи. 64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!! 65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста. 666.Без комментариев. 67.Металлика - ацкий аццтоой!!! 68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада" 69.Бразилия - один из американских штатов. 70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается. 71.Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева. 72.Хетфилд - клоун. 73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде. 74.Доро Пэш клевая тетка. 75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync. 76.Да ее и нет! 77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!! 78.Slipknot рулят. 79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца. 80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4. 81.Load/ReLoad - @#$%. 82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике. 83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!! 84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут. 85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю. 86.И тряси хаером!!! Тряси!!! 87.Все nu-металлисты - геи. 88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов. 89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк. 90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов. 91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага. 92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит. 93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!! 94.Ларс Ульрих - жмот! 95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод. 96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты! 97.Не забывай об этом!!! 98.Адидас - @#$%ий бренд. 99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!! 100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!" 101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!!

55 правил думстера: 1. Запомни: Жизнь слишком коротка , чтобы попробовать все хорошее. 2. Запомни: Жизнь слишком длинна , чтобы ею наслаждаться. 3. Каждый день - похороны. 4. Не носи ничего , кроме мрачной черной одежды и армейских ботинок. 5. Не улыбайся. 6. Не смейся 7. Не важно, кто что скажет, ты не просто слушаешь медленный дэд. 8. Нет, дум - это не дэд со скрипкой. 9. Не важно, кто что скажет, тот вокалист - не Монструозный Тип. 10. Я сказал: "Не смеятся!!!" 11. Неважно, кто что скажет, ты - не гот. 12. Хотя черный плюшевый мишка с разбитым сердцем , свисающий с петли на твоем лобовом стекле очень хорошо символизирует твою истерзанную натуру, это не очень метально. 13. Приемлемо слушать не-дум музыку, если ты проигрываешь ее на 1/4 от ее нормального темпа. 14. Ты можешь жаловаться на изготовление альбома, только если это не издание Thergothon. 15. У тебя будет 'Stream From Heavens' издания Thergothon , но ты никогда не будешь его слушать, из-за плохого звука. 16. Потрать годы в поисках суперредкого издания из 500 копий только на виниле , которое ты должен иметь, только для того, чтобы ,получив его, послушать дважды. 17. Ты никогда не должен признавать, что тебе нравится "Быстрая часть" думового альбома, если только это не Disembowelment. 18. Смотри культовые фильмы без сюжета, сценария или чего-либо сколько-нибудь интересного только потому , что "Это думово!". 19. Ты можешь насмехаться над нацистами, если только этот нацист не Fucked Up Mad Max. Тогда ты можешь пересмотреть его взгляды потому, что "его музыка хороша". 20. Имидж твоих любимых групп должен содержать одну из следущих вещей: руины, духи в агонии, кладбищенская статуя ангела или сипатичная картина небес... 21. Но ты не Гот! 22. Как думстер ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые жанровые споры. 23. Выполняй предыдущее правило до тех пор , пока кто-нибудь не назовет тебя готом. 24. Всегда давай своему козлу первым послушать новый CD , чтобы он мог решить хорош он для тебя или плох. 25. Кошечки - неправильные домашние животные , если только они не черные и часто депрессуют. 26. Ты должен ценить все релизы от группы Big Three так , будто это манна небесная, даже если они начнут играть традиционную польку; вследствие чего ты должен обманывать себя , думая , что полька внезапно стала темной, эмоциональной и "... действительно более думовой , чем Serenades, когда ты о ней думаешь." 27. Считай себя открытым в плане музыки. 28. Считай , что все остальные металлы узколобые в этом плане , особенно "True Norwegian Black Metal!" 29. Игнорируй все противоречия между двумя предыдущими правилами. 30. Если ты фэн традиционного дума, то ты должен выражать недовольство My Dying Bride, и называть всех не-традиционных фэнов "Готические педики." Также жалуйся на Droning Doom, потому что это не музыка. 31. Если ты Дум/Дэд фэн , то ты должен бесконечно выражать недовольство Droning Doom , потому что они даже медленнее и скучнее, чем то, что ты слушаешь. Также жалуйся на традиционный дум, потому что половина вокалистов там поют так, будто их кастрировали. 32. Если ты фэн Droning Doom, ты вероятно слишком занят районированием гудения(zoning on droning), чтобы читать этот список или вообще волноватся по этому поводу. 33. Если кто-нибудь скажет, что Дум -это смесь Дэда и Готики, врежь ему по яйцам. 34. Если ты зациклися на cd Earth, тогда ты вероятно не слышал, что он только что сказал. 35. Если ты описываешь свою любимую музыку как "радостную", "яркий луч света", "супер веселую и забавную",то есть небольшой шанс того, что это не Дум. 36. Правильные способы описания своей любимой музыки включают в себя : "сокрушающая", "монолитная", "депрессивная" и "суицидальная". 37. Да, это и ЕСТЬ хвалебные эпитеты! 38. Если ты чуствуешь себя не в духе, послушай что-нибудь действительно душевно сокрушающее, суицидально думовое чтобы взбодриться. 39. Если ты - Дум, то вероятно ты из Финляндии. 40. Даже если ты не Дум, но из Финляндии , то ты более думов, чем большинство дума из других стран. 41. Если ты играешь в группе, то пиши музыку, которая звучит хорошо только в случае , если ее проиграть в 10 раз быстрее. 42. Если ритм больше , чем 30 ударов в минуту, то эта музыка слишком быстрая. 43. Если ты играешь что-нибудь быстрее 30 ударов в минуту, то ты не по-настоящему думов, только если ты не Disembowlment. 44. Если Scepticism внезапно начинают играть быстрее 30 у/м , то мы сделаем для них исключение тоже. 45. Убедись, что ты включил в название своей группы , оглавления песен и тексты такие слова, как "Пустота", "Умираюший", "Одиночество", "Холодный", "Ночь", "Отчаяние", "Демон", "Ласка", "Тьма" и "Тени". Расставь их в лже-поэтической манере, например: "В Холодной Демонической Ласке, Я Лежу, Умирая", "Темная Пустота", "В Демонических Тенях, Я Отчаялся", "Пустые Тени Смерти", и так далее все, что Тру-Думер отнесет к "Ночам Одиночества". 46. Только первые 2 альбома группы - Тру(ТМ) Дум. 47. Распадитесь после выпуска первого альбома или мини-cd и вы КУЛЬТОВЫ! 48. Ваши песни не обязательно должны быть инструменталами... но вы должны дать слушателям по крайней мере 3 минуты , достойные музыки, чтобы дать им решить, если вдруг любая данная песня окажется таковой. 49. Запиши 6 песен, которые продлятся 2 полных cd. Очевидно, что интро, аутро и короткие интермедии (на обоих дисках) считаются песнями. 50. Ты должен смеяться над блэк-музыкантами, фотографирующимися в лесу. Сразу после этого вы со своей группой и 35-мм камерой отправитесь в заросли рядом с местным кладбищем для "групповых снимков." 51. Содержание трушных думовых текстов должно содержать в себе обращения к смерти родственника/супруги/невесты/питомца, абстрактным исследованиям о том как тебя бросает подружка или коротким рассказам Лавкрафта. 52. Если ты обращаешься ко всем трем вышеперечисленным темам в одной песне, твоя группа обретает "Супер Дупер Скупер Паратрупер Тру Думовый" статус. Вот пример: "Странник отправился в студеную пустыню Кадафа, и мое сердце было взято напрокат тобой у моей грудной клетки , сука-соблазнительница." 53. В вашем репертуаре должно быть по крайней мере 3 разные песни с одинаковым названием. (ты можешь нумеровать их как хочешь, например: "Странник, Моя Сука-Соблазнительница MXVIII.") 54. Пока ты практикуешься в дэд-метальном вокале а-ля "Монструозный Тип", борись с искушением написать песни о том, как много шоколадных чипсов мечтают присоединиться к сахарному тесту для одного окунания в пруд , полный белоснежного молока, перед тем , чтобы быть брошенными в зияющую утробу алчной куклы. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) 55. (Неужели я сделал это?!!??!!?!! прим. ред.) Самое главное, и я не могу подчеркнуть это достаточно сильно: БУДЬ ИЗ ФИНЛЯНДИИ!!! ПЕРКЕЛЕ!!!

51 правило повер-миталиста (или как поверщику не выглядеть пидором) 1. Ты пидор, адназначна. 2. Не уважай Manowar, они пидоры. 3. Никогда не выходи из дому с мечом. 4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидарасьё. 5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп. 6. Не обсуждай фэнтэзийные миры. 7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты- пидоры. 8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации. 9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично. 10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!" 11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты- пидор. 12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки. 13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидоры, но лучше не рисковать. 14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами. 15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидоры! 16. Не живи в доме родителей. 17. И не живи с родителями. 18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид. 19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween. 20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидор! 21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидарастия. 22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна. 23. НЕ носи с собой меч. 24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать. 25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2 26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово". 27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься. 28. Не слушай фагготику. 29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита. 30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween. 31. Не пиши письма Тимо Толкки. 32. Не говори слово "Slays". 33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном". 34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте. 35. Cradle of Filth- не дэт-метал. Пидор! 36. Cradle of Filth- не блэк-метал. Пидор, блиа! 37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря". 38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина. 39. Не дрочи на фотку Manowar, у****! 40. Не дрочи одетый в кожу. 41. Не дрочи одетый в доспехи. 42. Смени руку. 43. Постарайся не употре***ть слово "power" слишком часто. 44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles. 45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами. 46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа. 47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором. 48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидор! 49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали писдеть. 50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.